飯が不味いと殴られました

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（トピ主 26 ）

😭

やまねこ

2009年11月21日 10:12

ひと

40代結婚12年、子1人(小学3年)の共働き夫婦です(共にフルタイム)。私の作ったご飯が不味いというのが原因で喧嘩となり、頬を平手打ちされ、味噌汁を顔にかけられました。喧嘩のきっかけは、私が朝、朝食と子供の弁当を作り(毎日、私の担当)、子供を学校に送り出した後、2人で朝食を食べていた時「味はどう?」ときくと、答えたくないとの回答が。朝忙しいんだからそんな細かいこと話すのも考えるのも嫌だと。私は怒り、夫婦なのにどうして日常会話もできないのと聞いたら「だったらもっと気の利いた旨い飯作ってみろよ!」と逆上され、頬をパーンと一発。私が倒れた所、食卓をひっくり返す勢いで、鍋の味噌汁を顔にかけられました。幸い、そこまで熱くはなかったのですが、怖くて、震えが止まりませんでした。結局私だけ、出勤を遅らせ台所の後始末をしてから仕事に行き、その日から、夫婦の会話もまったくなくなってしまいました。子供も怯えています。気分を害さないよう頑張って、色々話をしようとするのですが返答は「うん」とかだけです。目も合わせてくれません。正直キツいです。私は、ただ家族で仲良くやりたいだけなのに、そんな軍隊みたいな雰囲気でご飯を食べなければならないのでしょうか? 私から話をするのが怖いので、今は極力感情を交えないで嵐が過ぎるのを待っている状態です。家事も、お互い仕事を持っているのに(勤務時間は同じくらい)、ほとんど私が負担している状態で、このままだと、愛情が消えて無くなってしまいそうでつらいです。どうすれば状況を改善できるでしょうか?　こんな基本的なコミュニケーションもなくなった状態から、離婚を回避し、平穏な暮らしを取り戻すことは難しいでしょうか? 何でも結構ですので、アドバイス頂ければ幸いです。

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突発的な事件なのか、それとも？

蓮花

2009年11月21日 17:50

殴られた、ということですが、初めてですか？いつもは夫婦仲は良く、その日だけのことなら、たまたま夫の虫の居所が悪かったりして、腹を立てているだけの状態でしょうから、時間がたてば、相手もきまりが悪くなり自然に関係は元に戻りそうな気がします。しかし、普段から暴力癖があり、けんか腰で激高するタイプであれば、明らかなＤＶで、根が深いです（＆危険）。この事件だけのことであれば、離婚問題に発展するほどひどいことだとは思いませんが、文面からなんとなく察すると、それ以前にも何かしら夫婦間でコミュニケーションに問題があるようにも見受けられます。もう少し普段の状況を詳しく教えていただけないと、今の段階では判断＆アドバイスしにくいですね…。

トピ内ID：6918184560

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ご主人は大変な問題を抱えておられるのでは？

🐱

アドバイス

2009年11月21日 18:23

問題は、飯が不味いうんぬんではないと思います。ご主人は死ぬほどお仕事が大変なのですよ。私も食事中などにずっと夫にだんまりされているのが苦手で、こちらから話しかけて少しでもコミュニケーションを取ろうと努力していたのですが、これは女性的な感覚で、男性にとっては迷惑以外の何物でもないようです。一般に、女性はしゃべり過ぎです（女性同士ならいいですが）。うちの夫だけがだんまりなのかと思ったら、男性は概してそういう男性が多いようですよ。女性の感性と男性の感性は根本的に違うそうなのです。以下の本には男女の違いが説明されていて、私はこの２冊を読んで、夫との付き合いが楽になりました（夫の方でも楽になったかもしれません）。・ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』・アラン・ピーズ、バーバラ・ピーズ著『話を聞かない男、地図が読めない女』トピ主さんは多忙そうですが、ぜひ今すぐネットで注文して読んでいただきたいです。きっと、今回の問題にも打開策が見えてくると思います。

トピ内ID：1718083966

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やめたら？

😢

私も共働き

2009年11月21日 18:23

　最近景気が悪いから、旦那さんの仕事のノルマがきつくなり、ストレスがたまってるんだろうとお察しします。　でも、男に生まれたからと言うつまらない理屈で、家庭で、自分が一番と思っていらっしゃる、お坊ちゃまとは、付き合いきれないので、私なら、別れます。　うちの夫も、な～んもしない人ですが、最近、こちらの仕事がきつくなってきた(給料は下がったのに、不景気ってやだわ）ので、自主的に手伝うようになってきました。　家族に対する思いやりのない人と一緒に暮らすメリットはありません。せっかくの家庭が、やすらぎの場でないのなら、お子様にも良い影響はないと思います。　もし、二人でやっていけると判断なさるなら、二人暮らしになることをお勧めします。　離婚は避けたいって、その理由は、なあに？　子どもの平安が第一じゃないのかな。　わたしなら、別れる、もしくは、別居します。

トピ内ID：3777250911

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何でも結構なのでアドバイスを・・とのことなので

新聞紙

2009年11月21日 18:23

逃げてー！とかＤＶ！とか、私なら即離婚です！とかいうレスは山ほど付くと思いますので・・。何でも結構とのことなので遠慮なく言わせてもらうと、ご結婚１２年で、平日朝に、「味はどう?」と聞くかな？もうすでに会話が不自然だと思います。何も１２年たった今、劇的に朝ご飯が変わる訳でも腕前も変わる訳でもなく、なぜに「味はどう？」と聞くのか・・ここがどうしても違和感あるのです。休日の食卓でちょっと豪華な時ならわかりますが。すごい厳しい言い方をさせてもらうと、平日のカリカリとした重い時間に、恩着せがましい会話だなぁと思います。・・ただし、だからといって平手打ちと味噌汁ぶっかけは相殺されないでしょう。とにかくただひたすら、お子さんがかわいそう。本当に気の毒。

トピ内ID：4502627320

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夫は変わらない。

真理子

2009年11月21日 18:23

トピ主さんは、夫の行動がDVであるとと認識できていますか？夫とこのまま同居を続け、夫のDVを容認することで、あなたの精神は更に消耗し、またお子さんにも悪影響を及ぼすでしょう。すぐに離婚は無理でも、大至急お子さんを連れて別居することをお勧めします。。あなたの判断力が鈍る前に！あなたの夫の行動からは、あなたを伴侶として尊重しているようには見えません。ご自分とお子さんの人生を大切になさって下さい。

トピ内ID：4168547239

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愛情があるのですか？

まりまり

2009年11月21日 18:23

平穏な暮らしを取り戻す事＝この先ご主人の顔色をイチイチ伺うような生活を送る事では？あと40年もそんな生活を送りたいのですか？たかが朝ごはんが口に合わずに平手打ち、味噌汁が顔にかかってもそのまま出勤。どう考えても人としておかしくないですか？なぜ家を出られないのか私にはとても不思議です。

トピ内ID：2799296090

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別れなよ。

こえ

2009年11月21日 18:23

あなたがかわいそうだ。

トピ内ID：9491514337

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驚きました。

💢

ありえない！

2009年11月21日 18:23

心身共にお疲れの状態だと思いますが、大丈夫でしょうか？しかし、驚きました。殴られて、みそ汁を鍋ごと顔にかけられ、そこまでされても離婚を回避したいとおっしゃるトピ主さんに。しかも、フルタイムなのに、家事はほぼトピ主さん負担。更に、気分を害さないように頑張って話しかける？トピ主さん、どんだけMなんですか！アドバイスじゃなくて申し訳ないのですが、逆にお聞きしたい。こんな旦那さんのどこが良くて結婚生活を続けたいのですか？こんな怯えた軍隊生活を、死ぬ迄続けたいのですか？フルタイムで働いてるのなら、お子様と２人で生活出来ますよね？今のままだと、お子様の人格形成にもかなりの悪影響があることをお忘れなく。いつもはレスはしないのですが、本気でトピ主さんの心情が理解出来ないので、思わずレスをしてしまいました。

トピ内ID：1146914141

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謝ってもらったんですか？

💢

とくこ

2009年11月21日 18:23

平手打ち、味噌汁を顔にかけられて、その後はどうなったんですか？まさかそのまま夫だけ先に出勤？謝りもせず？ DVの話はよく聞きますが、今まではどうだったんですか？これがはじめてでしょうか？離婚を回避したいそうですが、夫に反省の色がなければ繰り返しますよ。

トピ内ID：5348261708

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率直に言わせてください

😑

呆れ顔

2009年11月21日 18:23

もしかしたらご主人は疲れていませんか？トピ主さんが専業主婦ならば話は変わりますが、育児をしながらお仕事してるんですよね。その上で家事もこなしていらっしゃる。十分に努力なさっていると思いますよ。他愛ない話に激昂するご主人は以前から同じようなことがありましたか？もし今回の一件が初めてだと、疲れていたり仕事上で何かうまく行っていないことがあるような気もします。何か原因があって、たまたまトピ主さんに当たったのではないでしょうか。ご主人も一人冷静になって考えてみて、自分が悪いと思っていても引っ込みがつかなくなっているかも知れません。プライドが高く、自分から謝るのが嫌いな人もいます。このままではお子さんにも良い影響を与えないと思いますので、一度話し合いを持たれた方が良いと思いますが、もし場を作りづらい状況であれば、トピ主さんの正直な気持ちを手紙に書いてご主人に読んでもらってはいかがでしょうか？良い状況に向かわれるといいですね。

トピ内ID：6178191025

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辛いですね。

パーク

2009年11月21日 18:23

お子さんが怯えているのが、かわいそうですね。　多分ご主人がかなり虫の居所が悪い時に「味はどう?」で、ご主人の理性がぶっ飛んだんでしょうね。それにしても、そこまでやるか。。ですけどね。　それでも離婚したくなくて、お子さんが怯えない生活を送りたいなら、ご自分が強くなるしかないです。ご自分がご主人に怯えない。無駄口をきかない。面白くもおかしくもない話ならしない。ご主人の存在は関係無く、明るく生活する。　くらいしか思いつきません。

トピ内ID：2745256477

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難しいかも。

豆腐とわかめ派

2009年11月21日 20:14

その前になぜ子供が怯えてるのでしょう。事の顛末はお子さんが学校行ってから夫婦二人の時に起こった事ではないの？旦那さんが会話しないぐらいでは怯えるほどではないでしょう。って、まさか事の経過を詳細に話したわけじゃないですよね。。それは置いといて、殴って味噌汁をかけたその事についてちゃんと話し合わないと先はないでしょうね。トピ主さんの気持ち的にも。話し合う姿勢を見せてくれないなら離婚もやむなしでは？平手打ちだけならまだしも味噌汁はやりすぎです。運が良かっただけで下手したら死にますよ。そして暴言もありえない悪態です。そういう事の出来る男だったと分かったのです。またいつ同じ事、もっと酷い事するかわかりませんよ。娘さんにもその恐れはあるわけです。話し合って謝罪ともうしないという誓いの出来る人でないなら、身を守る為に離婚を勧めます。お互いに触れられない事柄にするのではなく、話してみましょう。話し合いにならないのなら、まず別居して事の重大さを認識させるのがいいと思います。

トピ内ID：0231893290

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やり返す

みん

2009年11月21日 20:14

殴るなんて…みそ汁かけられるなんて酷すぎるその時は怯えるかもしれませんが、絶対やり返すべき惨めでしょうがない主サンの家は共働きで権利は同じ所を主サンが女だから、自発的に一歩引き、家事全般やってるのに、さらに殴るなんて… １人の人間として扱われて無い気がしますまず主張、行動して存在を認めさせましょうそして、美味しいご飯を作る努力をしましょう一般的にご飯がマズイと男の人はイライラするみたいですから

トピ内ID：3732432827

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旦那さん、仕事でストレス抱えていませんか？

西森

2009年11月21日 20:14

掲題の通りです。状況からして、鬱の一歩手前ではないかと。同じフルタイムでも、女性に比べ男性の場合は責任やノルマを山ほど積まれるのが普通なので、なかなかトピ主さんには想像がつかないかもしれませんが、仕事で行き詰ってしまう男性は多いと思います。仕事を苦に思い詰めて・・・は圧倒的に男性が多いというのもその現れです。ここはひとつ、奥さんとして器の大きいところを見せて、食事も旦那さんの好みを細かく聞いて叶えてあげたり、マッサージなどして身体と共に心もほぐしてあげましょう。余裕があるほうから歩み寄るのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：1818044586

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平穏か怯えか

🐤

おんぶおばけ

2009年11月21日 20:14

どちらかでしかないです。怯え続けて精神に異常を生じるか、離婚して穏やかに暮らすしかないです。私の友人たちは殴られていませんが、入院一歩手前まで行きました。夫婦共通の友人夫妻と、成人した息子さんと、お医者様からのお説教を受けた友人夫は態度を改善しつつあるようですが、友人はまだ完治していません。別の友人も子どもと怯えながら家庭生活を続けていますが、先月から精神科に通院を始めています。夫が帰ってくるのが恐ろしいそうです。彼女のご主人はトピ主さんのご主人と同じで、些細な事に腹を立ててはテーブルをひっくり返し、壁を殴りつけ穴をあけています。その友人のお子さんたちは、どこか人の顔色を伺うようになってしまいました。私の友人たちと違い、あなたは仕事を持っています。あなたが努力しても、ご主人は変われません。自分より力の弱い相手を殴れる人間は、味をしめて殴り続けます。＞朝忙しいんだからそんな細かいこと話すのも考えるのも嫌だと。私は怒りご主人は「体調でも悪いの？」と言った反応があれば違ったかもしれません。しかし、殴った後、倒れた人間に味噌汁をかけるのは普通ではありません。

トピ内ID：8871202495

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ご主人酷い！

DV被害者

2009年11月21日 20:14

我慢することなんてありません。酷いご主人です。私の元夫は、私が焼いたケーキが全粒子粉を使っていないと言う理由だけで、ケーキにつばを吐きかけました。いつもは、白パンばかり食べて、全粒子粉（ホールウィート）のパンなど食べないくせに、私がせっかく焼いて、飾り付けをしたケーキに唾を吐きかけたんです。そのほか、「チャーハンを作ってくれ」と頼まれて、その日はお米が切れていたので、次の日、悪かったと思ってお米を買ってチャーハンを作ったら、「こんな物くえるか！」と捨てられました。ＤＶは治りませんよ。ここで我慢すると、加速しますよ。私は我慢しすぎたせいで、髪の毛を引っ張って引きずり倒される、妊娠中のおなかを蹴られる、スクリュードライバーのハンドルで手の指を叩かれる、腕を100回以上殴られる（一度に）など、言い尽くせない様々なＤＶを受けました。しかるところに早く相談に行ってください。絶対にうやむやにしてはいけません。子供の前でもするようになりますよ。子供が、ＤＶの環境が普通だと思って成長してしまいます。お願いです、早く対処してください。まず、逃げたほうが良いです。

トピ内ID：9235196520

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人間として酷すぎない？

あお

2009年11月21日 20:14

平手うち？鍋の味噌汁をかけられた？ありえませんよ。どうしたらそんな酷いことができるのでしょう。まずはそれを謝ってもらわないことには話し合いもクソもないのでは？愛情なんかなくなって当然ですよ。誰に言ったって100％ご主人が悪いでしょう。ご主人の言い分を聞いてみたいですね。きちんと話し合いをした方がいいです。なんだったら第三者を交えてでも。

トピ内ID：8704416431

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原因は多分ご飯じゃないでしょうね

ハム

2009年11月21日 20:14

旦那さんの言動はとても許されたものではないですね。すごくショックだし、暴力はありえないと思います。ただ、この出来事だけを見てアドバイスってしにくいなと… ご主人がそこまで逆上してしまって、その後のフォローもないとなると、今までに積もり積もったものが爆発してしまったような感じがするからです。トピ主さんの文章の端々に、どこか「私ばっかり頑張ってる」という雰囲気が感じられて、日常的な思いやりの疎通ってあったのかな～と思ってしまうのです。推測ですが、ご主人に日頃から「あなたってどうして○○なの？」みたいな事を言ってませんでしたか？もし自分がいつも夫から「お前ってさ～なんでいつもそうなの？」と言われ続けてて、ダメ押しで「日常会話もできないのか」って言われたらブチっときちゃうかも・・・ご主人ともう一度きちんと話し合いができるなら、とことんご主人の意見を聞くのが一番だと思います。夫婦は合わせ鏡と言うし、相手の顔をまじまじ見ているとご自分の事もわかってくるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3860738120

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暴君

ないわ

2009年11月21日 20:14

ご主人のそういう暴君ぶりは、昔からなんですか？それとも突然ですか？昔からなら諦めるしかないし突然ならば何か原因があるはずです例えば、ご主人のお仕事に難しいことが起こっているとか女が出来て気持ちが外に向いている…とかどっちにしろ、いまのご夫婦の状態は対等ではないし健全じゃないですとりあえず、暴力を振るったことについては謝ってもらいましょうトピ主さんは、ご主人を許しているんですよね？そのことを伝えるために、ですそこからご主人の「言い訳」が聞ければしめたもんです聞いてあげてください怖い、と怯えて機嫌を取るばかりではご主人はますます卑屈になり暴力的になると思いますそれでも反省しておらず逆切れしてくるようなら、思い切ってぶん殴り返してみたらどうでしょう

トピ内ID：1090805765

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う～ん・・・　質問です

mimi

2009年11月21日 20:14

>離婚を回避し、平穏な暮らしを取り戻すことは難しいでしょうか? ということは、トピ主さんは殴られお味噌汁をかけられても仕方ないような言い争いだと認めておられるということですよね？普通、どんな言い争いになったとしても、その行為だと「そこまでされる覚えは無い！離婚します！」これが普通ですよね。震えがとまらないような思いまでして。でも、離婚は回避したいし、元の夫婦に戻りたいと…。よほどご主人に…というか人にいってはいけないような言葉をご主人に投げかけたと思っていいのでしょうか？それによってレスがかわってくると思います。

トピ内ID：2521206540

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なんだか旦那さま

😢

40代新妻

2009年11月21日 20:14

胸に秘めた奥深い不満が以前からあったんでしょうか。それがトピ主さんの事なのか仕事の事なのか・・・。かなり病んでいるご様子なのでトピ主さん以外でお話を聞いてあげる人が必要じゃないでしょうか。

トピ内ID：7122966245

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離婚したくない理由をきいてもいいですか？

ドナドナ

2009年11月21日 20:14

私なら離婚すると思うので。何か、離婚できない理由があるのでしょうか？お子さんも離婚してほしいと思っているのではないでしょうか？もしよければ、離婚したくない・できない理由をおしえてください。

トピ内ID：4426586127

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む、無理です

💔

かっこ

2009年11月21日 20:14

私なら、一回でもそんなことをする夫と一緒に暮らすのは無理です！もしも鍋の中身がまだ熱ければ、重症で殺人未遂ですよ。大げさじゃなく。小学三年のお子さんのことを考えると、離婚は思いとどまるのも分かりますが…。うーん、私なら、どうしても一緒に暮らさないといけないなら、一度だけ、夫がびっくりするほどぶち切れます。知人夫婦で、やはり怒鳴ったりする旦那さんがいるのですが、奥さんが一度だけ切れて般若のような顔で金属バットを振り回してテレビを叩き壊したそうです。それ以来、旦那さんはおとなしくなったそうです。その話は、それから１０年くらいして奥さんが話してくれましたが、とても上品でよく着物を着て楚々と歩いている彼女の姿からは想像できませんでした…。彼女が切れたのはたった１回だけらしいですが、でも、そのくらいしないと男性は分からないのかも知れませんね。

トピ内ID：8966563878

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何でしょうかね。

😨

主婦

2009年11月21日 20:14

旦那さん亭主関白ですか？昔から？？一時期のこと？？

トピ内ID：5238172713

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何か麻痺していませんか？

😑

あのー

2009年11月21日 20:14

ひどいことをされました。でも普段は優しい人なんです。というＤＶで良く書かれているパターンに近い香りのするトピです。もし今まで、家事も夫婦関係も本当に良い関係だったなら、もかして背景に、ご主人が仕事で最近過度のストレスがある→鬱憤がたまっている実は女性関係が出来た→妻がうっとうしい妻との生活にずっと不満（理不尽でも）があったなどを疑いたくなります。主さんが本当に修復を考えているなら、敢えて離婚しても良いと腹をくくって真相をさぐられては？このままでは子供さんも可愛そうです。何より根本から改善しないままで、 “子供がかわいそうだから”的ななし崩しは止めてくださいね。納得いかれる方向に進めますように。

トピ内ID：0508692161

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話合い必須です

🐱

wcsxx

2009年11月21日 21:19

30代未婚ですが、思わず初めてのレス書き込みをしました。ひどい！と思ったからです。昨今の経済不況や閉塞感で、働く人々は行き詰るような、辛い思いでお仕事している人も多いと思います。私も十分理解出来ます。それにしても、この仕打ちはひどい!！です。そもそもご夫婦で同じように働き、子育て家事は100％奥様、というのも、スポイルされている男性だという印象です。一番心配なのは、現状が息子さんにとっても、悪影響を与える事です。子供というのは、親が思っている以上に、意識的にあるいは無意識に、ご両親の関係や性質に影響を受けているものです。口数少なくいつも不機嫌な父親は、私達が想像するよりも、脅威です。私自身も、父が40代の頃、仕事や思うように出世出来ない？苛立ちから家庭内でも不機嫌さを隠せなく、すぐ声を荒げたり、辛い時期を過ごしました。20代初めまでは男の人が怖くて信用できず、自分が色々経験したり、自分や父の年齢が上がるにつれ、10年くらいかかってやっとあの頃のことを許せるようになりました。起こったことは“無かったこと“にはなりません。旦那様は立派な大人の男性なのですから、言動には責任を取らなくては。

トピ内ID：3027489661

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本来ならば離婚をお勧めしたいけれど。。

ルウ

2009年11月21日 23:38

書かれている文章だけを読みますと、殴られるほどの非はないですし、どんな状況であれ絶対に暴力的な振る舞いは許せません。私なら即離婚ですが、主さんは離婚は回避したいのですよね。でしたら夜にでも静かにお話しするのがよいと思います。あくまで「何かあったのではないかと心配している」というスタンスで。そして「朝の忙しい時間に怒ってしまってごめん」と。目をそらされたら「どうか目をそらさないで話してほしい。まだ家族と思っているのならお願い」と静かに言いましょう。単に機嫌が悪かった、仕事がたまって疲れていた、程度の原因ならば仲直りできるのではないでしょうか？（逆にそんな理由でキレるのは許せませんが）何かしらの本当の理由（リストラや女性問題、借金や主さんとの関係そのものを続けられない深刻な何か）があるのなら修復は難しいかもしれません。本来暴力的な人でない限りご飯がまずいと殴るのは不自然なので、やはり理由がありそうですけれど。でも問題の先送りはしない方がお互いのためですし、お子さんのためにも長時間の冷戦はよくないですよ。早めに話合って解決できるといいですね。

トピ内ID：4186702818

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まずは離れてみる

🐱

まき

2009年11月22日 10:53

お辛かったですね・・・情景が目に浮かび、胸が痛みました。私がトピ主さんなら、離婚覚悟で一旦家をでます。トピ主さんはフルタイムで働いている上、すべての家事をしていらっしゃるとのこと、経済的に自立できるなら別居しても今以上に困ることはないでしょう。お子さんも、殺伐とした空気に怯えながら生活するより、お母さんと明るくのびのび暮らせたほうが幸せなのでは、と思います。離婚は回避したいお気持ちなら、まずは別居してみたらいかがでしょうか。ご主人さまも離れてみて初めてトピ主さんのありがたさを思い知るかもしれません。・・・そうだといいのですが。

トピ内ID：6448299225

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さっさと離婚

🐱

多肉植物

2009年11月22日 10:53

なぜ離婚したくないのですか？旦那さんが変ることはないと思います。離婚したいと言い出せば、少し優しくなるかもしれません。でも一時的なもので、すぐまたもとの威圧的暴力的な夫に戻るでしょう。この先何十年もその夫と一緒に暮らしたいですか？お子さんを大切に思うなら離婚してください。子どもは親を選べない。DV家庭で育った子どもは、心に傷を負い、一生苦しみながら生きて行くことになるかもしれない。強くなってください。

トピ内ID：7541769441

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最低な旦那

🐴

あき

2009年11月22日 11:41

こんな旦那さんに対して、まだ愛情がある事が信じられません。どうして一緒にいたいんですか？なぜ、そんな人と家族でいたいんですか？お子さんにも悪影響ですよね？早く別れた方が良いんでは？

トピ内ID：4832740460

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