姉のことで悩んでいます。

レス30

（トピ主 5 ）

赤とんぼ

2009年11月21日 16:11

話題

　初めて書き込みします。私は１６歳の高校生です。父、母、一つ年上の姉との四人家族です。　相談したいことは、姉のことです。私は生まれつき身体が弱く、子供の頃から入退院を繰り返して来ました。偶に家に戻れることがあっても、日常生活を送るのにいつも誰かの助けが必要なくらいです。両親は仕事が忙しくて家を留守にしがちな為、私の面倒を見てくれたのはいつも姉でした。家事や勉強などで忙しい筈なのにお見舞いに来てくれ、私には嫌な顔一つ見せない。私が自分の身体のことで卑屈になって「本当は自分といるより友達と遊んだり彼氏を作ったりしたいんじゃないか」と言った時は本気で怒られて泣かれました。その時はとても酷いことを言ってしまったと反省すると同時に、私の為に本気で怒ってくれたことが嬉しかったことを覚えています。私はそんな姉が大好きです。幾ら感謝してもしきれません。　　でも、つい最近その姉のことでとても悩むような出来事がありました。家に二人きりでいる時、姉に「好きだ」と言われたのです。その時は照れながらも「ありがとう、僕もそうだよ」と答えたのですが、どうにも様子がおかしいのです。私が不思議に思っていると、姉は「赤とんぼのことが男の子として好きなの」と言うではありませんか。　何と言ったらいいか、頭の中が真っ白になりました。前述の通り、私は姉が大好きです。尊敬しているし、姉の為に出来ることなら何でもしたいと思っています。でも、幾ら何でもこればっかりは「はい」と答えることが出来ません。うろたえながらもどうにか断りの言葉を伝えたのですが、それ以来姉が必要以上にスキンシップを取りたがるというか、距離を詰めに来るようになりました。元々仲の良い姉弟だったし、両親は今のところ不審に思ってはいないみたいですが、それも時間の問題と思う位に。

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拒絶

ドット

2009年11月22日 12:34

ちゃんと拒絶した方が良いですよ。傷付くだろうから言いにくい、という気持ちもあるでしょうが、二人は血の繋がった姉弟なわけだし。もしお姉さんが何らかの行動に出てきた場合でも、ちゃんと拒絶してください。もしそれでお姉さんが怒ったり傷付いてしまったとしても、仕方のないことです。時間の問題なんていって、流されないで下さい。姉と弟で恋愛なんて、絶対にしてはいけないのですから。しっかりして下さいね。

トピ内ID：7055809015

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姉のことで悩んでいます（続きです）

赤とんぼトピ主

2009年11月22日 11:41

繰り返しますが、姉のことは大好きです。でも、そういう目で見たことは一度もありません。本当はもっと強く私が拒絶すればいいのでしょう。そうしなければ今迄育てて来てくれた両親に申し訳が立たないし、第一、姉自身の為にならないのですから。でも、私にはなかなかそれが出来ません。　実は病気の所為で私はもうあまり長く生きられません。成人出来れば恩の字というくらいです。そのことは大分前から分かっていたことだし、怖いことに違いはありませんが心の準備はある程度済ませました。でも、好意を否定したことでずっと私の心の支えになってきてくれた姉の笑顔を失うと思うと……。心細くて寂しくて胸が潰れそうになります。情けないことですが、私は自分に優しくしてくれる人を失うのが怖いから曖昧な態度を取り続けているんです。自分がこんなに嫌な人間だとは思いませんでした。そのうち馬鹿なことを考えて馬鹿なことを仕出かしそうな自分が怖いです。私は一体どうしたらよいでしょうか？

トピ内ID：2007297281

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気持ちを伝えましょう

🐱

地域ねこ

2009年11月22日 13:09

スキンシップをとりたがり、距離を詰める実姉ですか・・。まるで小説のようです。私にも異性の兄弟いますが、思春期にそんな事になったら、びっくりして「わっどうしたの！？どこか具合わるいの～？？」ってすぐさま聞いたでしょうね。赤とんぼさんは、お姉さんに何も言わないのですか？「姉として尊敬しているし、姉の為に出来ることなら何でもしたい」って今の気持ちを素直にお姉さんに伝えたらいいと思いますよ。（でも本当にこのまま言うとしたら・・めちゃくちゃ照れそうですけどね！）赤とんぼさんの面倒をみて、心配してきて、ず～っと赤とんぼさんと一緒に過ごしてきたお姉さんは、まだ本当の意味での恋をしていないのかもしれません。でも、お姉さんもまだ高校生、これから多くの男性との出会いがあるはずです。赤とんぼさんは、自分の身体を大事にして、毎日を楽しく過ごしてください。お姉さんに、もう大丈夫、と思ってもらえるように。。お姉さんは安心して、少しずつ行動範囲が広がっていくように思います。

トピ内ID：9771780009

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確認ですが‥

デコスケ

2009年11月22日 15:58

実のお姉さんなんですか？例えばお父さんが再婚した義理のお母さんのお子さんがお姉さんになったとかではないんですかね。

トピ内ID：2466386069

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つらいですね・・・・

匿名

2009年11月22日 19:12

トピ主さんの苦悩を思うと、胸が痛みます。それでもなお、拒絶してあげてほしいと私は思います。良い姉弟のままでい続けることが、トピ主さん自身が自分のことを大切にすることであり、トピ主さんができる、お姉さんへの恩返しだとも思うからです。いつまでも、今のままのお姉さんでいてほしいと、伝え続けてほしいと思います。ゆがんだ関係に持ち込むことは、誰のためにもプラスになりません。トピ主さんも大きな悔いを残されると思います。どうか、気持ちを強く持ってください。

トピ内ID：1834317958

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もしかしたら…

🐷

おデブ

2009年11月22日 20:31

たいへん失礼かもしれないですが、ふと思ったことです。赤とんぼさん、長くは生きられないご病気なのですね。残酷かもですが、その前提で言いますね。お姉さんはあなたに年頃の男の子の楽しみを体験させてあげたいんじゃないかな？あなたの年頃だったら、友達同士で遊びに行ったり彼女とデートしたり、そんな日常が当たり前だったりしますよね。殊に男女交際は青年期の特徴と相まって、様々な感情の変化を伴う得難い体験となることが多いです。もちろん体験の中身には個人差はありますが、身体的接触等を含め、そういった独特の体験をあなたにさせてあげたいという思いがあるように思えました。実際に好意もあるのでしょうが、それを表出したのは、上記のようなことかな…？と思いました。的外れだったら申し訳ありません。お身体、お大事になさって下さいね。

トピ内ID：2189220249

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答えはひとつ

三島東太郎

2009年11月23日 10:43

拒絶しかないですね。ところでトピ主さんは普段どんな本を読んだり物語を観たりしているのでしょう。まるで中年女性のようなな語り口のため高校生であることを忘れてコメントしてしまいそうです。いろいろと苦労なさると早く大人になるのでしょうか。実にしっかりした方でお姉様が惹かれるのもわかる気がします。

トピ内ID：8176140437

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自分が情けないです。

赤とんぼトピ主

2009年11月23日 12:07

　皆さん、レスありがとうございます。やはり今の状態はおかしいのですね……。ちょっと前までは姉と話す時はいつも楽しくて安心出来たのに、今では目を合わせるだけで胸の奥がざわざわするというか、背中が冷たくなります。こんなことを言ってはいけないと思うのですが、まるで知らない人を見ているみたいです。　姉の気持ちはただの思い違いだと私も思います。私の所為で他の男の子と話したり遊んだりする機会があまり持てなかったから、私がいなくなることの焦りみたいな気持ちを恋だと勘違いしているのではないでしょうか。そうでなければよりにもよって実の弟をそういう対象としては考えないと思います。弟の目から見ても美人で優しくて、彼氏だって作ろうと思えばいつでも作れる筈なのに……。

トピ内ID：2007297281

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１６才の息子がおります

うさぴょん

2009年11月23日 12:53

トピ主様、こんにちは。御身体の調子はどうですか。病気がおありと言う事で、何と申し上げたら良いか胸が痛みます。私にもトピ主様と同じ年の息子がおりまして、こんな事を言っては失礼かと思いますがトピ主さんの事が愛おしく思います。お姉様は本当にトピ主様を愛しておられるかもしれませんね。私はそのような経験が無いので分からないですが・・・でも、やはり御兄弟としてあるべきだと思います。トピ主さんは病気の事でお気持ちが揺れてしまっているのだと思います。どうか、お姉様には「僕も大好きだよ。でもそれは兄弟としての愛だよ」と言い続けて下さい。お願いです。それと、トピ主様に言いたい事があります。医学は日々進歩しております。また奇跡と言うものも存在すると思います。トピ主様には、今後楽しい未来がある可能性はあります。いいえ、私はトピ主様にこそ青春を人生を謳歌してもらいたいのです。どうか希望を持ち続けて下さい。私は祈るしか出来ませんが・・・

トピ内ID：0830165766

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茶化すようなレスでごめん

とじこ

2009年11月23日 19:53

山岸涼子さんの「日出処の天子」を高校の時まわし読みしてたっけ…と思い出しました。兄に恋して恋して（あれだけの兄なら当然だ）、とうとう…な妹がでてくるのですが、結局、その恋は全てを破壊します。兄との関係のみならず、その後の恋、そして自分自身のみならず○○○までも（まぁそれは皇子にも責任があるような気もしますが、まぁネタバレはこのへんまで）巻き込んで…。「ねーちゃん、小説や漫画だから、きれいな話になるんだぜ？」と軽めにいかがでしょうか（確かに最近は、シスコンブラコンとか、最後で実は…とかいう設定が多いですが、だからこそきれいだと錯覚する人も多いんじゃないかと。古代神話とか最初に読んどけばうわぁ…ですよ）

トピ内ID：3091842372

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1度だけなら”アリ”かも。

道標

2009年11月24日 12:34

倫理的には大いに問題ありですが、トピ主さんの置かれている状況が特殊（20歳迄生きられるかどうか）ですので、後に残されるお姉さまの願いを叶えてあげてもいいのでは？と個人的には思います。

トピ内ID：8894386554

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なしです

nanako

2009年11月24日 18:05

近親姦に「一度だけ」「例外」が認められるわけがありません。トピ主さんの先が見える命だからこそ、恥ずかしくないように生き抜いて欲しい…と思います。親御さんの為にも。お姉さんも弟と後ろめたい関係を持ってしまったら、この先親にも誰にも言えない暗いものを背負っていかねばならない。若く未来があるお姉さんには、その闇を背負って生きるには長すぎる。お姉さんが将来好きな人が出来たとき、その秘密は、「弟との大事な思い出」より、一生黙っていなければならないものに変化し、苦しむ要因となりえます。

トピ内ID：0109646680

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弟として接する

マロンクリーム

2009年11月25日 11:37

声を大きくして言わせてください。姉弟の一線を越えてはいけません。もちろん、赤とんぼさんがお姉さんと姉弟としてやっていくための方法を相談しているのは分かっていますよ。病気と向き合いながら生きてきた赤とんぼさんは同年代の学生さんより考え方が大人になっているでしょう。同級生にはない魅力を持った男性（弟）が自分の助けを求めている。その人は数年以内に命を落とすかもしれない。まるで物語のようです。お姉さんは家族への愛情を、恋と勘違いしてしまったのでしょう。お姉さんの気持ちを「家族の愛情として」受け取りましょう。「恋」は断らなければいけません。お姉さんと他の人といるときに（先生や看護師さんなど）「自分の姉は世界で一番の優しい姉（ここがポイント）です。　お姉さんの弟（ここもポイント)でよかった。　これからも素敵なお姉さんでいて欲しい」と話してみては？お姉さんは自分の思いが受け入れられなかったことを察してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1596607773

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ごめん、設定に無理が（爆

いけ

2009年11月25日 15:09

＞本当はもっと強く私が拒絶すればいいのでしょう。そうしなければ今迄育てて来てくれた両親に申し訳が立たないし、第一、姉自身の為にならないのですから。でも、私にはなかなかそれが出来ません。　実は病気の所為で私はもうあまり長く生きられません。成人出来れば恩の字というくらいです。「～ですから。」「所為」「恩の字（御の字ですよね？）」… 無理ですよ、トピ主さん。高校生男子の文体をもう少し研究されてください。この設定にこの文章。どうやって釣られようかと努力はしましたが、ごめんなさい（笑通信制の高校に通われていらっしゃるんですか？特別支援高等部の院内学級はありましたっけ？どうぞ、お体をお大事に。おそらくそれだけ大変なご病気なのですから、拒否されてもお姉様は納得されると思いますよ（苦笑

トピ内ID：8273172521

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ホテルニューハンプシャー

❤

エロスとアガペー

2009年11月26日 02:13

映画化もされた小説ですが、それとなく惹かれあっていた実の姉と弟が、互いの気持ちを口にしたことで、一線を越えます。二人は最初で最後の機会にしようと丸一日ベッドにこもり、姉弟から恋人になります。一番身近な異性ですから、恋愛感情が起きるのも不思議ではないでしょう。恋愛のすべてが両想いになるわけではないので、あなたに気が無ければやんわりと断りつづけるしかないでしょうね。仕方ないんですよ、こればかりは・・・ね。そんなに気に病まないで。素敵なお姉さんですから、これからの長い人生で沢山恋をしていきますよ。

トピ内ID：0946328481

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こう言ってはいかが？

😨

むむむ

2009年11月26日 15:55

「お姉さんのことは大好きだ。今までのことも感謝している。でも、女性として見ることはできない。それはお母さんを女性として見ることができないのと同じだ。わかってください。」これならお姉さんも理解してくれる？お姉さんも思春期まっただ中で、一時的に弟さんへの愛を男女の愛と思っているだけでしょう。でも姉弟でもお互い「世界で一番大切な人」にはなりえるとおもいますよ。世の中「愛」は男女の仲だけのものじゃないですよ。兄弟愛、家族愛、師弟愛、友情・・・etc. あなたもおわかりの通り、色々な愛の形があるのです。精神的な悩みは体にも影響しますよ。お身体お大事に！

トピ内ID：0861178713

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くじけそうです。

赤とんぼトピ主

2009年11月27日 12:36

　皆さん、私なんかが立てたトピにたくさんのレスありがとうございます。一つ一つ読ませて頂きました。皆さんの温かい気持ちが身に染みます。　その優しさに甘えるようですが、また少し愚痴を吐き出させてもらってもいいでしょうか。最初に謝っておきます。ごめんなさい。読んでいて気分が悪くなったり、文章がおかしかったり、内容にまとまりが無かったりするかもしれません。　いまだに姉とはまともに話が出来ていません。目が怖いです。笑っているのに笑ってないんです。やたらと身体に触りたがります。止めてほしいと控え目に伝えても「何で？」っていう位こちらの言うことを聞いてくれません。逆に私のことが嫌いなんじゃないかと思えてきました。もしかしたら私の何かが姉の気に障って、その仕返しの為にこういうことをしてるんじゃないかと。このままじゃ姉のことが嫌いになりそうです。姉のことが嫌いになりそうな自分はその百倍嫌いです。

トピ内ID：2007297281

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くじけそうです（続き）

赤とんぼトピ主

2009年11月27日 12:36

　もう私が嘘を吐けば全部丸く収まるような気がしてきました。姉が私に年頃の男の子の楽しみを経験させたいと願っているにせよ、何か勘違いして私に恋をしていると思っているにせよ、その逆で私が嫌いでこういう嫌がらせをしたがっているにせよ、それで姉の気が済むんなら姉の望みに「はい」と答えてもいいような気がしてきました。十年二十年騙し続けるわけじゃありませんし。そうすればこれ以上過激なことをしてこないかもしれませんし。弟のお願いは聞けなくても恋人の頼みだったらもう少し自重してくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2007297281

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怒ってみて

chiki

2009年11月27日 18:27

精神的に姉弟が密着し過ぎだと思います。母子密着の姉弟バージョンといいましょうか。（【母子密着】母と子の関係が物理的にも心理的にも近すぎて精神的距離を保てないために、さまざまな問題を引き起こす状況のことをいう。）姉弟で喧嘩はされた事ありますか？子供の頃からお姉さんが面倒を見ていらっしゃるとの事で、感謝こそすれトピ主さんが反発された事はないと思うのです。お姉さんが自分を大事にしてくれる気持ちを受け入れていた。お姉さんも弟を大事にする優しい方なのでしょう。肉親として愛情を注いでおられたのだと思います。ですが今はトピ主さんを愛しているという名で「支配したい」ように思えます。控えめの拒否は止めて。怒鳴って喧嘩して言い合ってみては？スッキリするんじゃないでしょうか！

トピ内ID：0109646680

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ご両親に相談して

とじこ

2009年11月27日 18:27

ご両親の立場だったら、赤とんぼさんとお姉さんが道ならぬ恋にあると知ったら、そちらのほうが悲しみます。「禁忌」なのです。今のこの時代では（いや昔も同母だと禁忌だったか）。お姉様の心身を健全なほうに向かわせるのは、親の役割です。ご両親に相談してください。ただ、お姉様も恋をしている最中なので、傷つけるような言い方はしてほしくないと、そう言えば十分だと思います。

トピ内ID：3091842372

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やめておきなさい

🐧

南極大陸

2009年11月27日 20:47

立場を兄と妹に置き換えたらどうでしょう？お兄さんが病弱で長くは生きられないであろう妹にせめて一度でいいから性の喜びを味あわせてあげようと、妹が全く乗り気でないのにゴリ押ししたら・・・話を聞いた人全員が「それはないだろう」と怒るのではありませんか。姉と弟だって同じですよ。好きだから体が一つになると嬉しいのであって、お義理で付き合わされたらたまったもんじゃありません。相手にしたって惨めにならないかしら。きょうだいなんて切っても切れない関係なんだから、あなたにその気がないなら先に進むのは止めた方がいい。ややこしくて生生しい関係に、今以上に悩むことになりますから。何よりあなたの心が深く傷つきますよ。

トピ内ID：2074474666

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こうすべし

たろう

2009年11月28日 12:20

「あなたのことを敬愛したままでいたいから、止めて欲しい」と言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：1389739935

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巣立ちの時期がきたのですよ

☀

見守る親鳥

2009年11月28日 13:01

お姉さんにとってあなたはかわいい小さな弟のままなのでしょうね。あなたが自分の意思を持っていることを彼女は理解できないのでしょう。母親にとって子どもはいつまでたっても子どものように。でもね、言うなりの都合の良い存在でいる必要なんかないんですよ。このままではどのみち仲良しの関係は破綻しますよ・・・というかもうすでにしてる。物理的距離を置くことをお勧めします。同じ部屋にいない。触られたら離れる。嫌なことはその都度イヤだ！と伝え、なあなあにしない。お姉さんはショックを受けるかもしれない。小さな守るべき存在のあなたが離れていくことを怒るかもしれない。それでいいんです。お姉さんにも卒業の時期が来たのです。がんばれ！！！

トピ内ID：1419988037

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傷つきますね…

はら

2009年11月28日 15:03

お姉さんから愛情を歪んだ形で表現されてしまうことは、さぞお辛いでしょうね。あなたの心の中にいるお姉さんが本来の姿なはずです。今は、少しお姉さんの心が乱れてしまわれてるご様子。信じる力を強くもって下さいね。何はともあれ、ご両親に直接相談されるのに戸惑われるようでしたら、ソーシャルワーカーの方に身内の相談がしたい旨お伝えになられてはいかがでしょうか？第三者は理性をもってますから、ご両親に伝えていただくにしろ賢明かと思います。

トピ内ID：5332260937

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やめたほうが良い。

🍴

元養護教諭。

2009年11月28日 15:34

もし「はい」と答えたら、そのままの流れでいってしまうのですよね？その後の事、少しで良いから考えてみてください。避妊したとしても、コンドームは１００％の確率で妊娠しないとは限りません。もし、（姉として）大好きなお姉様があなたとの子どもを妊娠してしまったらどう思いますか？ここはやはり、お父様とお母様に言いにくいことだとは思いますが相談してください。ここではっきりさせておかないと、取り返しのつかないことになってしまったら、あなたもお姉様もお父様もお母様も苦しみますよ。

トピ内ID：9098391449

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注意

黒猫

2009年11月28日 15:34

危ないですね。どっちにしても。トピ主さんに　「私にはそんな気は絶対ない！」　というなら時間をかけてゆっくり距離を置くべきじゃないでしょうか。お姉さん、１７歳ですよね。貴方のお世話をするうちに「守ってあげなきゃ！」という感情が変化していったのかも知れません。ドラマのような感覚に酔っているのかもしれませんよ？姉の「好きだ」と言うのには他の方のレスにもあったように「僕も姉弟として好きだよ」とかわすのが良いと思います。逆に、いきなり強く拒絶するのも良くないでしょう。姉としては精神的に大きな苦痛を受けるでしょうし。お二人の年齢を考えても、楽観的ではありますが時間をかけて様子を見ていったほうが良いかと。姉もいつまでも家に居るわけではないでしょう。大学に進学するにせよ就職するにせよそういったところで周りの環境に変化が出れば考えも変わってきます。加えて、お姉さんの事を思うならばトピ主さんも環境を変えていく努力をしてみるといいかもしれませんね。

トピ内ID：3710046289

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しっかりして

水玉

2009年11月28日 17:04

嫌なのに我慢する必要はないですよ。お姉さんが傷付く、とかそんなこと気にしなくて良いんですよ。お姉さんだってまだ子供なのです。お互いにまだ子供だから、間違いを犯しそうになるけれど、それを防がなくてはいけません。ちゃんと拒絶してください。弟だからって、病気だからって、お姉さんの世話になっているからって、嫌なことをされて流されちゃいけません。もしものことがあった場合、トピ主さんは傷付くし、お姉さんだって絶対に後悔するときが来ると思います。お姉さんは一生そのことを後悔するでしょう。妊娠の可能性だって考えられますよ。お姉さんに一時的に嫌われてしまうかも知れませんが、絶対にダメです。拒絶してください。どうしても難しい場合は、ご両親に相談してください。

トピ内ID：7055809015

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もう少し頑張ってみます。

赤とんぼトピ主

2009年11月30日 14:38

皆さん、温かい励ましのお言葉ありがとうございます。前の書き込みの時は取り乱して大変見苦しい文章を見せてしまい、申し訳ありませんでした。　ご指摘があった通り、私は姉と喧嘩らしい喧嘩をしたことがありません。姉の言うことはいつも正しかったからです。しかし、私の中にいつも「姉に嫌われたくない」とか「嫌われたら私は一人ぼっちになってしまう」という恐れがあって、その所為で自分の気持ちや意見を伝え辛い時があったというのは否定出来ません。今回相談させて頂いたこともそうでした。でも、状況に流されて「はい」と答えた後のことを考えてぞっとしました。私はそれで楽になれたとしても、姉は本来背負う必要がなかった重荷を背負って生きていくことになるんですよね。あと少しで私は姉の人生をめちゃくちゃにするところでした。踏み止まれたのは皆さんのおかげです。皆さんのおかげで、私は喧嘩したり嫌われたりしても自分の意思を曲げてはいけない時があるということに気付けました。　

トピ内ID：2007297281

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もう少し頑張ってみます（続き）

赤とんぼ

2009年11月30日 14:38

　私は一度姉ときちんと話をしてみます。どういうつもりであんなことを言ったのかとか、私に対する態度がおかしいこととか、喧嘩してでも聞き出してその上でちゃんと拒絶してきます。それでも駄目だったらソーシャルワーカーの方に相談するとか、最後の手段として両親に全部話すとか、誰かの助けを借りることも考えます。　偉そうなことを書いてしまいましたが、正直なところ今もとても怖いです。上手く話が出来るかどうかもわかりません。それでも姉が不幸になることだけは絶対に避けたいと今は思っています。もう少し頑張ってみます。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：2162340311

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提案

🐷

おデブ

2009年11月30日 18:30

前にお姉さんの心境を投稿した者です。今回は提案です。この小町をお姉さんに読んでいただいてはいかがでしょうか？トピ主さんの心情も世間一般の意見・考え方もよく表れていると思います。赤とんぼさんの口からダイレクトに伝えるより受け入れやすいんじゃないかと思います。プリントアウトして別室で読んでもらえば、お姉さんも言い訳を考えたり気持ちを整理しやすいかと。。お二人の間に優しい空気、時間が流れますように！

トピ内ID：2189220249

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