幸せな結婚生活は、努力だけでは得られないのでしょうか

レス69

（トピ主 0 ）

🙂

ふね

2009年11月22日 10:53

恋愛

小さな頃の夢は、お嫁さんになることでした。
ハッピーエンドの物語が大好きで、自分も将来、誰かを愛し、愛され、
望まれて結婚し、大好きな男性と家庭を持ち、可愛らしい子供達に囲まれ
仲睦まじく暮らすのだろうと疑うことなく信じていました。

けれども実際に結婚してみて、理想と現実の違いを感じずにはいられませんでした。
でも、結婚なんてそんなものかも、と思っていた頃、小町に出会いました。
こちらでは、結婚して幸せ、という方が溢れているようです。
それを読んで、私の望む愛に満ちた結婚生活も、確かに存在するのだと知りました。
単に、私が手に出来なかっただけで。

私は誰かに恥じるような生き方をしてきたつもりはありません。
両親に厳しく躾けられ、大学院にまで進み、勉学に励んできました。
どこにでもいる、普通の女性だと思います。
それなのに、望んだ結婚生活は得られませんでした。
それを手にしている方々と、私の違いは何でしょうか。
そもそも、一般的な普通の女性、ではいけなかったんでしょうか。
私に、何か足りなかったことが、あるのでしょうか。
だとすれば、もう取り返しがつかないのでしょうか。

努力すれば、望みは叶うと思って生きてきました。
少なくとも、進学、就職に関してはそうでした。
けれども結婚生活だけは、思うようにいきません。
もう、どうしたらいいのかわかりません。

まだ私に努力が足りなかったということなのであれば
遅いかもしれませんが、これから努力をしたいと思っております。

結婚して幸せだという皆様方、私に必要なものを教えてください。
よろしくお願い致します。

トピ内ID：7061957707

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トピさんの理想と現実

あるむ

2009年11月22日 19:12

どんな結婚生活を望んでどう努力して何を手に入れられなかったのか。これが全く書かれていないので返答しようがないのですが・・・私は結婚して幸せです。学生時代から大好きだった彼とずっと一緒にいられること。毎日、笑い合って暮らせること。可愛い子供たちに囲まれて成長が楽しみで励みになること。まったく波風の立たなかった結婚生活ではありません。でもお互いぶつかり合って歩み寄って支えあって今日があること。生まれ変わってもまた絶対に彼を見つけ出して結婚したい！最高の男性です。でもそんないい男に育てたのは私。どう彼を育てるかはトピさん次第。

トピ内ID：1423939496

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具体的なことがわからないので

おれんじぺこ

2009年11月22日 18:21

なんとも言えませんが、一応、幸せな結婚をしていると感じている者です。ひとつだけ言えることは、どちらか一方の努力では、何ともできないことはあると思いますよ。

トピ内ID：7654040283

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人生なんてそんなものです

ふむふむ

2009年11月22日 19:12

どんなに努力しても得られないもの努力しなくても簡単に得られるものが人にはあるのです運なのかなんなのかわかりませんが。不条理ですよねあなたが努力で得てきた進学就職だってあなた以上に望んで努力してきた人が涙を飲んでいることもあるでしょうし。それよりもハッピーエンドを疑うことなく信じて育ったあなたがうらやましいですよ。いい生育環境だったのでしょうね私は父のモラハラ、母から父の悪口を聞かされ続けて育った為幸せな結婚をイメージできなくて、なかなか飛び込むことができませんたぶん一生一人なんだろうと思います

トピ内ID：8576135564

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随分アバウトな質問ですね。

異性人

2009年11月22日 19:12

トピ主さんのような質問の仕方をされる方を他のトピでも見かけました。雲を掴むような質問をする人が増えているのでしょうか？結婚生活で、いったいどの様な努力をされたのでしょうか？その努力は、ご主人と仲良くする為の努力なのでしょうか？それとも、自分の思い通りの結婚生活の為の努力ですか？努力をする前は、どんな状態だったのでしょうか？その努力をした結果、どんな状態になったと言うのでしょう？何が不満なのでしょう？何が理想と違うのでしょう？少し、トピ主さんのコミュニケーション能力が低いように思います。すべて自分の中だけで考えて結果を出していませんか？違う環境で育った者同士の共同生活が結婚です。思い通りにならないのが当たり前です。その中で、夫婦で切磋琢磨しながら、自分達の家庭の形を作っていくのです。まず、相手を知り、自分を知ってもらう努力が必要に思います。その作業で重要なのは、コミュニケーションです。コミュニケーションは、夫婦だけではなく人間同士の付き合いに必要だと思いますよ。

トピ内ID：8382344586

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ご縁なんでしょうね

🙂

聖

2009年11月22日 20:31

努力が報われる、ということ自体、少ないことだ思っています。けれど努力は無駄と言ってるわけではありません。報われるには、それプラス何か・・・なんでしょうね。それが「ご縁」なのかもしれません。愛情相性タイミングをクリアして・・・。でも結婚したら、そこから始まります。いつでも、いつまでも努力は必要です。そして、お互いが努力を惜しまなかったら、幸せの方向に向かっていけるのだと思っています。

トピ内ID：3671948423

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結婚は通過点。

田舎の嫁

2009年11月23日 12:53

主さんは「お嫁さんになること」がゴールだと思っていたのでしょう。よくある物語は二人は幸せに暮らしましたとさで終わってますものね。結婚ってゴールじゃないんです。単なる通過点でしかない。今まで自分一人が努力して進む道を選択してきた人生から、共にこれからの人生を歩む伴侶を見つけ、一緒に歩きましょうと契約をしたのが結婚です。望んだ結婚生活を手に入れるためには、主さんが努力するだけではなく伴侶と二人で努力をしないと。これからの道のりの中で、相違点が沢山出てくるでしょう。だって所詮赤の他人なのですから当たり前です。でも、そこでお互いに譲歩しあい、一番いいポイントをみつけることができるかどうかなのですよ。今の主さんは「私だけが…」と思っているのでしょう。ご主人が協力的ではないのかもしれませんし、何でも自分の意思で決めちゃっているだけなのかもしれません。もっとご主人に色々甘え頼ってみてはいかがでしょう？そして、努力をすれば望みは叶うことばかりではないです。諦めという言葉が世の中には存在します。理想や完璧を求めずに、もっと力を抜きましょう。

トピ内ID：3978115238

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双方の努力と感謝かなぁ

🐱

ジェンナ

2009年11月23日 12:53

まだ結婚６年目という若輩者ですが、幸せな結婚に必要なのは『感謝・思いやり・尊敬・努力』かなぁと思います。それも片方だけではなくて、双方のだと思います。わたし自身は全く至らない妻です。頭が良く、人の話に耳を傾け、体調を崩したわたしを労わり、わたしの良いところを認めてくれる夫を尊敬し、いつも感謝しています。そんな夫は出来の悪い妻であるわたしに対して、同じような気持ちを持ってくれているようです。きっとわたしの一方的な想いなら、いつか不満も出るのでしょうが、夫が同じような気持ちを返してくれるので、満足どころかその気持ちに応えなくては、という気持ちが湧いてきて頑張れます。後はスキンシップを大切にすることでしょうか。お互い甘え上手なので、日常的なじゃれ合いでお互いへの愛情を保っています。二人の子どもがいますが、子どもも含めてラブラブ仲良し家族です。いつまでもこの関係を保てるよう努力しないとですね。

トピ内ID：2911014629

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もうちょっと

パトリシア1972

2009年11月23日 12:53

どんなんだか教えていただかないと。 1.トピ主さんの中にゆるぎない「理想」があって　それが現実とかけ離れ過ぎてる。　幸せがどんなもんかトピ主さんの見解を教えてほしい。 2.結婚は大博打。　トピ主さんはヤマが外れた。 3.結婚とは花や植木みたいなもので　妻・夫の愛などが水と肥料だとすると　片方だけがガンガンあげても育つのは難しい。 4.努力はしても良いが「私があんなに頑張ったのに」　と見返りを求めてしまうような努力はやめておこう。 5.結婚は相性と運かもしれない。そこに「ほんの少しの悟り」と「していい努力」らしいです。ではまた

トピ内ID：3316393685

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努力で得られると思う

あいらびっと

2009年11月23日 14:22

でも自分だけの努力ではなくて、あくまでも夫婦二人の努力。夫側にも妻と二人で幸せな結婚生活を続けていこうという努力が無ければ、妻の努力は徒労に終わると思います。

トピ内ID：2497748942

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いろいろ足りないのでは

アンビリーバブル

2009年11月23日 15:55

＞ハッピーエンドの物語が大好きで、自分も将来、誰かを愛し、愛され、＞望まれて結婚し、大好きな男性と家庭を持ち、可愛らしい子供達に囲まれ＞仲睦まじく暮らすのだろうと疑うことなく信じていました。＞結婚して幸せだという皆様方、私に必要なものを教えてください。現実と虚構の区別をする力。自分を客観的に把握する力。自分の考えを他人に的確に伝える力。これらの力がトピ主さんには決定的に足りないと思います。

トピ内ID：1412107673

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ご主人と向き合ってますか？

おばちゃん

2009年11月23日 15:10

トピ主さんの質問に答えられる人は、小町の読者ではなくトピ主さんのご主人ではないでしょうか。幸せな結婚生活というのは、結婚した二人がお互いに幸せだと感じることが基本になります。トピ主さんが配偶者として選んだ男性が結婚生活に向かない人でないなら、結婚後トピ主さんのした努力は独りよがりのものだったかもしれませんね。私は結婚して２０数年が経つのですが、幸せだと感じてます。喧嘩も何度もしましたが、お互いに相手を見つめていたので、無駄な努力はしていなかったと思ってます。トピ主さんも努力をするなら効果的なものとなるように、ご主人としっかり向き合ってはいかがでしょう。自分と性別も育ちも違う人と幸せに暮らそうと思ったら、お互いにストレスはあります。そこで必要なのは柔軟性ではないですか？

トピ内ID：6381517867

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努力の方向性が間違えてる場合もある／本を読んでみる

ばーぶー

2009年11月23日 15:55

トピ主さんの状況が具体的にわからないので、私の母の例を。母はかなり努力してましたが、努力の方向が間違えていたため、努力すればするほど泥沼な方向に突き進んでいました。小町にもいらっしゃいますが、夫がモラハラだと、妻は夫を怒らせないようにそれはそれは一生懸命努力します。しかしモラハラにそんなことをすれば、ますますエスカレートするだけ。理不尽なことは拒絶し、対等であることを認めてもらう努力やどうしょうもない時は別れる努力をするのが正しい方向だと思います。あとどうすれば幸せな結婚生活を送れるのか～という内容の本もありますよ。アマゾンなどネット書店で「結婚」等のキーワードで検索してみてください。有名なのが「良妻賢母のすすめ」という本です。一読されるのも良いかと思います。

トピ内ID：4124478617

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そういう方が多いようですね。

😀

もぐもぐ

2009年11月23日 15:55

香山リカさんと、白河桃子さんの対談で、まさにそうした事について語られています。 http://www.nikkeibp.co.jp/article/nba/20091118/196062/?P=1 まぁ、確かに自分の身に関する事であれば、努力すれば大抵の事が形になりますが、相手のいる事でそれを望むのは傲慢なのでは?、と思いますけど。

トピ内ID：3303039780

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とらえ方なのかなあ・・・

あゆと

2009年11月23日 16:30

望まれない結婚をして、大嫌いな男性と家庭を持ち、憎らしい子供達に囲まれて険悪な雰囲気で暮らしていらっしゃるのかな。不幸だと感じるのは何故でしょう？生い立ちや性格や過去の事象に原因があったとしても、それを取り除いてやり直すことはできません。けれど。その因果関係を断ち切るためにトピ主さんの視点を変えることはできるはずです。極端な例でいえば、愛する人に愛されないのが辛ければ、ほかに愛し愛される人を探しにいく。大嫌いな男性と家庭を持ったのなら、家庭という鎖を取り除く。憎らしい子供達を愛せないのなら、母親でいることをやめる。険悪な雰囲気で暮らしているなら、飛び出して自分が楽しいことをする。そんな方法だってあります。耐える努力が５０年後に実を結ぶというのもありますけどね。 >私は誰かに恥じるような生き方をしてきたつもりはありません勝手な想像で申し訳ないですが、恥を重んじるばかりに、ルールから外れることができないのがトピ主さんの不幸の原因の様な気がします。トピ主さんが心から幸せと思える日が着ますように。

トピ内ID：9828157312

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どのような努力でしょうか？

🐱

2009年11月23日 17:05

結婚１０年目、お互いよくがんばってここまで来たと思っています。多分とても幸せなんだと思います。この家庭を守る為に二人で力を合わせてきました。主人の仕事がハードなのでほとんどの家事育児をしています。お互いを認め合い、支え合い、励まし合って毎日毎日生活しています。そう、お互い努力していますがもっとも大切なのは愛情ではないでしょうかね。これが無ければ努力してもうまくいかないと思います。たまたま私たちは相性がよかったのでしょう。毎日は戦場のような忙しさですが、一緒にいて安らげるのです。安心できるのです、自分をさらけ出せるのです。棚から牡丹餅でこの幸せが手に入ったとは思いませんが努力したから手に入ったとも思いません。しいて表現すれば二人で一緒に「作り上げてきた」のだと思います。人間関係はなんでも相手と作り上げるものでしょう？

トピ内ID：6921559896

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幸せな結婚生活になるような努力

30代男

2009年11月23日 17:05

幸せな結婚生活になるような努力をすれば努力で幸せな結婚生活は得られると思いますよ。具体的には夫がこうしてくれないので幸せでないとかそういう発想をまず捨てることから始まって夫がしてくれていることに対する感謝を忘れない一見幸せそうに見える他人と比べない等幸せに生きる考え方を身に付ける努力ですね。夫にＤＶ等の致命的な問題点があるなら離婚をすることも幸せな結婚生活を送るための努力と言えるでしょう。

トピ内ID：5029611179

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双方の努力

そーそ

2009年11月23日 17:05

二人三脚で1人だけ頑張っても、一位になれるとは限りませんね。それと同じだと思います。結婚は、二人の努力と妥協、これに尽きると思いますよ。あれもこれも、何もかも全て手に入るというものでもないですし、状況が家庭によって違いますし、その時々変わりますから。トピ主さんは、今、愛が感じられず、不幸だと思っているかもしれませんが、来年の今頃も同じように感じているとは限りません。どこかでなにかの拍子に変わることもあるでしょう。妥協して気長に取り組めはいいですよ。今が永遠に続くというわけではないのですから。そのうち幸せになる日がくるかもしれないです。今日の問題を今日解決しようとしなくてもいいのでは？

トピ内ID：5362668279

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あのー

💡

紅葉三昧

2009年11月23日 18:23

努力って？　普通の女性？　望んだ結婚？　これって御自分を基準にしている言葉ではありませんか？　結婚生活は現在進行形なのでか？結婚生活がうまくいってない原因は何だと思いますか？　反省する事はないのですか？　結婚生活によって得た物をおしえて下さい。そうでなければこれからの努力のしようがありません。

トピ内ID：4359209947

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補足します

🙂

ふね

2009年11月23日 18:23

聖さんまで読ませて頂きました。これまで、母親を見習って朝晩の料理、炊事、洗濯、掃除、その他身の回りのこと等、苦手なりに頑張ってきたつもりです。夫はよく私に構ってくれて、肩を揉んでくれたり、手とか足に触れてきたり、面白い顔をして私を笑わせてくれようとしたりします。私はその度に、夫を喜ばせようと、笑ったりくすぐったがったりしています。（ときどきは面倒にも思うのですが、無反応だとがっかりしてしまうのです。なんか幼いなーって、ちょっとがっかりしてしまうときもあるのです）具体的な不満は思いつきません。でも夫と私は立場的に同等で、男女というよりチームみたいな感じです。あまり女性扱いしてもらえず、むしろ頼られてしまいます。共働きのため、年収も私がわずかに多いせいかもしれません。（近々抜かされるとは思うのですが）自分がリードしているのが私の理想と違うのです。私が思い描いていた家庭は、旦那様が奥様をお姫様のように大切にしてくれるイメージです。だけど実際は、夫の方が小さな王子様です。世話の焼ける弟みたいな感じです。

トピ内ID：9047044194

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受験戦争勝ち組

🛳

ゆうじろう

2009年11月23日 22:00

私もそうですがマニュアル本があれば、100点取れる人ではないでしょうか？就職も受験も、院も、教本があり問題を解決する能力は十分ある。でも。仕事ができりますか？仕事ができる人は、他人と自分の立ち位置を把握し、人間関係で頭を使う事ができるから仕事もできる。マニュアルはないので、自分で他人の性格を分析しなくてはなりません。学力だけで勝負するなら研究職。結婚生活や社会では人、（物ではない）を相手にしていく事なので相手の気持ちを理解できる事、相手の立場になって瞬時行動でききないと、上手くいきません。あなたが事業を立ち上げても成功しない可能性が高いでしょう。マニアルがありません、会社経営には。フリーランスの人は、ここが自分流でマニュアルと自己制作し上手くやってます。眼力もある。

トピ内ID：6077907803

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結婚は努力の結果ではなく、努力していく過程です。

きょん

2009年11月24日 11:27

トピ主さんの結婚観はとても抽象的ですよね。まさに物語みたい。でも、結婚生活は現実です。 > 私は誰かに恥じるような生き方をしてきたつもりはありません。 > 両親に厳しく躾けられ、大学院にまで進み、勉学に励んできました。結婚は、それまでの生き方に対する評価ではありません。どこかで結婚がゴールだと思っていたのでしょうね。「王子様とお姫様は結婚して、いつまでも幸せに暮らしました」というのは伝聞にすぎません。 > 私が思い描いていた家庭は、旦那様が奥様をお姫様のように大切にしてくれるイメージです。ありゃ…結婚するような年になっても「お姫様願望」ですか。大学院まで行ったそうですが、ある意味“純粋培養”されてしまったのですね。小町を見るなら、幸せ自慢ではなく「結婚前はお姫様扱いしてくれた相手が、結婚を境に激しく束縛してくる」とかいう相談も参考にすべきでしたね。ご主人そのものに問題があるというより、組み合わせがよくなかったのですね。ただかわいがってほしいというなら、別の相手を探した方がいいのでは？

トピ内ID：2746180121

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夫の性格と自分が真面目なことは別物

ジル

2009年11月24日 11:27

折角多くの方が、悩みを具体的に書いていただかないとなんともアドバイスのしようがない、とコメントしていらっしゃるのに、具体的に何が不満なのか分からない？！との返信。要するに、貴方の幸せは俺に付いてこいタイプとの結婚だったが、相手を間違えてしまったということでしょうか？人の性質は他人の努力で変えられるものではありませんから、自分の理想と現実がかけ離れていて不幸すぎると思うのなら、別れて王子様タイプの方を探されたらよいと思います。貴方は努力努力と仰るけれど、それらは目的に合わせて的確に磨かなければ、目標は達成されませんよ。例えば王子様タイプと結婚したいなら、それらがどういう男性であるかをしっかり見極めることが第一。毎日真面目に床磨きをしているのに弟タイプ夫が王子様にならない、というのは当然の結果でしょう。そもそもそれとこれは別物だから。何でもかんでもひっくるめて、「努力」という言葉によって思考停止しているようですよ。

トピ内ID：8203557947

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勉強や仕事の努力とは違う

水あめ

2009年11月24日 16:24

独身の頃にあなたがしてきた努力は「自分の為」ですよね。結婚生活での努力って何ですか？誰の為？こう言ってはなんですが、一生懸命勉強だけを頑張ってきた人という印象です。相手が望むこと、自分がすべき事をいまひとつ分かってないというかなんというか。スペシャリストのお手伝いさん並みの家事や、凄腕ベビーシッター並みの育児をしたからといって、いい夫婦になれるとも限らないし。だけど、もしあなたがそれほどの家事育児をこなしていてご主人に離婚を言われたら「私のどこが不満なの？何がいけないの？ちゃんとやってきたじゃない！」とか言いそう。

トピ内ID：7854706251

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トピ主さんの理想が高すぎる（笑）

はるみ

2009年11月24日 16:24

　ふねさんの補足レスを読みました。奥様をお姫様のように扱ってくれる男性なんて、今の日本で１００人に一人もいないと思います。トピ主さんの満足する結婚相手って、どこかの国の王子様とか、大富豪とかしか・・・ないのではないでしょうか？

トピ内ID：3153721400

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人生はまず楽しもう！

まい

2009年11月24日 17:03

トピ主さんのいう幸せの結婚努力ってどんな努力でしょうか？確かに、おっしゃる通り、進学・就職には努力が必要です。競争相手がいることですからね。そして、努力して得られたことは人生の糧となり、自信になります。そして、努力に対しての結果を人から評価・賞賛されたい願望も含まれていると考えます。さて、結婚にそういう要素は必要か否か？話は変わりますが、世の中には変えられる事と変えられない事があります。例えば天気や口から出てしまった思わぬ言葉、過去の出来事はどうでしょうか。では、変えられるのはなんでしょうか。雨の日の憂鬱な気分を明るくする選択、過去の失敗を前向きに切り替える力。自分の経験や記憶や常識に照らし合わせた認知を柔軟にする。人の心は簡単に動かせないけれど、自分自身の常識や認知を柔軟にする事は出来ます。夫婦って合わせ鏡のようなものだと思いませんか。不満な顔見せられれば不満になるし、相手の幸せを感じれば自分も幸せを感じます。トピ主さんの具体例ないのでアバウトな回答しか出来ませんが、何かヒントになることをお祈りいたします。

トピ内ID：1536978221

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お手伝いさんがいない

☀

メガネウラ

2009年11月24日 17:34

王様とお妃様になりたいわけですから、お手伝いさんを雇ってはどうでしょうか。家事をやるから、生活臭くなる、負担を感じる、夫の世話を負担する。しっかり稼いで、家事を他人に任せましょう。

トピ内ID：1033472405

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発想の転換

幸せ者

2009年11月24日 17:34

人と自分を比べてないものねだりするタイプが一番「不幸体質」でしょうねえ～考え方を変えない限り、どんな努力もむなしいだけですよ。足るを知る人は幸せ体質です。今手に入れている幸せに感謝出来る人はいつもハッピーです。足りないもの数えている限り幸せは永遠に訪れません。主さんには努力より発想の転換が必要かな。

トピ内ID：9361046203

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白馬の王子様？

ぱふぱふ

2009年11月24日 17:34

＞旦那様が奥様をお姫様のように大切にしてくれるイメージです。トピ主さんが白馬の王子様を望んでいたにも関わらず選んだ(夫と私は立場的に同等)時点で路線が外れているんだもの相手が同等(チーム)との認識であればトピ主さんのソレを望んでも無理なのではないですか。お姫様のように扱って欲しいのなら、そういう路線の人でないと、そのギャップは埋められないかも？ただ個人的には夫婦のあり方なんて１００組あれば１００通りあると思っているので自分達の形を造っていくしか方法はないかなぁ～

トピ内ID：1626515983

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大学院修了でこの文章じゃ幸せになれるわけない

飛び入り

2009年11月24日 17:34

ご自分の文章を頭真っ白にして読みましょう大学院修了者なら論文を読む気持ちで読みましょう理想の状態と現実の説明をしないとあなたが主題としてあげている結婚して幸せになるために必要なものは？を考察することはできません必要な項目｢題名(話題の全容を一瞬で把握できる表現が望ましい)｣｢背景(自分の理想とする結婚生活やそこに行き着く考えなどなど｣｢結果(実際の結婚生活がどういうものであったか)｣｢考察(理想と現実の差がなんであるか自分なりの考察)｣←このあたりをみんなで話するわけですこのぐらい書いてください大学院まで出てその程度の文章しか書けないなんて恥ずかしいですよ？

トピ内ID：7757406704

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なぁんだ、幸せなんじゃない

ぷくぷん

2009年11月24日 20:26

幸せは、自分が決めるんですよ。幸せと思えば幸せ。不幸と思えば不幸。他人と比べたり、自分の中の高すぎる理想と比べてもまったく無意味です。なぜならそれは幻想にすぎませんから。トピ主様のレスを読み、とあるバンドのとある歌詞の１フレーズが頭に流れました。「何でもないようなことが、幸せだったと思う。」一時流行った曲ですので、ご存じかもしれませんが。人生は何があるか、誰にもわかりません。何かとてつもなく悲しい出来事や、取り返しのつかない不幸な出来事が起きて初めて日常の、何もでもないことが、幸せだったことに気付くのです。ささいなことや物や人に、感謝する気持ちを持ってみることをおすすめします。

トピ内ID：3349579319

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