ついつい娘を追いつめてしまいます。

レス24

（トピ主 4 ）

😢

みどり

2009年11月22日 10:53

ひと

80代の母の介護（寝たきり）をしている60代女性です。私には離婚歴があり、我が家は私と娘の二人暮らしです。 10年ほど前、母が倒れてから、病院・施設へ通いながら介護をしているのですがここ数年で母の状態も悪くなり、麻痺が進み、今では寝返りも打てない状態です。娘が小さい頃は、私は仕事があったため（安定した給料があったので金銭的には困りませんでした）娘の世話の大半は近くに住む父や母がしてくれました。また小学校に入ると娘は自分のことは自分でするようになり、高学年になる頃には洗濯や一通りの料理はできるようになってくれ私も大分助かりました。そんな娘も小中高大と進み、晴れて社会人となり仕事でも責任ある職を任され親としてもとても安心していたのですがその頃、ちょうど母の状態が悪化しはじめました。娘の仕事は非常に忙しく、娘は平日は夜半まで仕事週末は私と介護を分担という体制で働いていたのですが数年働いた頃、娘は過労で体を壊し仕事を辞めざるをえなくなってしまいました。娘は母の介護を手伝ってくれながら、しばらく療養の日々を送っていたのですが数ヶ月後には母の状態も落ち着き、娘も転職活動を始めました。ありがたいことに娘の以前の仕事ぶりを高く評価してくれる会社が見つかりあっという間に次の勤務先が見つかったのですがやはり忙しい業界ということもあり、娘は以前にも増して忙しい日々を送っておりました。そんな中でも、娘は母の介護をしっかりしてくれていたのですが今年の初め、母の容態が著しく悪化し、より厚い介護が必要になってしまいました。そんな中、娘が突然会社を辞めました。おそらく母の介護のためだと思います。娘は専門書なども読み、毎日非常に熱心に母の介護をしてくれるのですが仕事人としても女性としても大切な時期、私としては娘の将来が心配でならないのです。 ※続きます

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独立させてあげてください

りん

2009年11月22日 19:12

ほんとうに娘さんのことを思うなら、独立させてあげたらいかがですか？ ”あなたはあなたの人生を歩んでいい”と、一言告げてあげるだけでいいのです。娘さんに甘えないようにしてください。

トピ内ID：5626562768

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続きです。

😢

みどりトピ主

2009年11月22日 20:31

私には3人の妹がいますが、彼女たちはたまに顔を見せにくる程度で介護を手伝ってくれる様子は一切ありません。（かれこれ10年、ずっとその調子です）私としては、現状のままでも何とかできており、彼女たちにも生活があるので仕方ないと思うのですが、娘の生活についてのストレスを、彼女たち、そして近い親類についつい話してしまい彼らが来るたび、彼らは娘と顔を合わせると、娘に苦言を据えて帰っていきます。実は私は我ながら、疲れもあってなぐさめて欲しい気持ちが強く、彼女たちに言えていないことがあります。それは、同居をしているとはいえ娘は自分の貯金を崩して生活していることです。生活費はもとより、母のことでも若干、雑費を出しています。それを彼女たちや彼らに話していないのもあり、娘は「結婚もせず、いつまでも親の臑をかじって」と責められてしまうのです。また、私の悪い癖で、友達や近所にも同じように愚痴ってしまい…。初めのうちは、自分へのなぐさめのため、ついついやってしまったことでしたが長年の蓄積で、娘は、親戚もとより近所、私の友達にも拒絶反応を出すようになりどうしたものかと悩んでいます。

トピ内ID：8685135858

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娘さん最優先

エリゴ１３

2009年11月23日 14:22

頼る方向が違います。娘さんに、ではなく、妹さん達でしょう。介護でお疲れなのはわかります。しかし、娘さんにとって大変な事態になっているとご理解下さい。お母様のことでいっぱいになっているあまり、娘さんのことが全くお留守になっています。頼りすぎです。妹さん達に、今の状態を全てお話しし、娘さんにこれ以上頼らない方策を話し合ってください。妹さん達は一緒に住んでいない以上、話さなければ何もわからないですよ。トピ主様は、十分介護されました。これからは、妹さん達に助けて貰いましょう。介護に時間が割けなければ、お金を出して貰って、介護に参加するように促してみてください。お母様は妹さん達にも母親であるのでしょう？妹さん達にも介護に参加する機会がなければ、いずれはくる別れに妹さん達が後悔を残すことになりますよ。トピ主様は娘である前に、母親ではないのですか？どうか、娘さんのことを最優先に考えてあげてください。娘さんの自己犠牲の上に成り立っている、今の介護の異常さに早く気づいてください。自分を慰めるための愚痴を言い回っている場合ではありません。

トピ内ID：4768529482

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やめてください。

💢

こういう母親多いね

2009年11月23日 15:10

何？　娘の悪口を言ってストレス発散してるの？やめて下さいよ、そんな事！かわいそうでしょう？　娘さんが！あなたおかしいよ！＞同居をしているとはいえ娘は自分の貯金を崩して生活していることです。　生活費はもとより、母のことでも若干、雑費を出しています。　娘は「結婚もせず、いつまでも親の臑をかじって」と責められてしまうのです。ちょっと！　本当の事を言って娘さんの誤解を解いてあげてよ！あんまりじゃない！娘さんがこんな事を言われて、あなた黙ってるの？＞長年の蓄積で、娘は、親戚もとより近所、私の友達にも拒絶反応を出すようになり　どうしたものかと悩んでいます。長年って・・・、どんだけ長い間、酷い事をし続けてきたわけ？これじゃ四面楚歌だね。娘さんの心の傷は相当深いよ。娘さんにちゃんと謝罪して！他人事のようだけど、娘さんがこうなったのは、あなたが原因！トピ主が悪口を言わなければいいだけの事。簡単でしょ！そして皆に「娘がよくやってくれて助かっている。」と言う！さあ、今日から実践して！

トピ内ID：1364154859

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良い方向でのガス抜きを

☁

HNわすれ

2009年11月23日 15:55

娘さんはトピ主さんのお気持ちを知っているから、誤解を受けても弁明しないのでしょう。でもとても辛かったのでしょう。まずは、ご親戚やご近所の方たちに対しての誤解は必ず解いてあげてください。娘さんには先があり、信用に値する人だからです。平日夜遅くまで仕事をし、週末は介護の生活を続け、過労で体を壊してしまったこと療養しながら介護を手伝ってくれたこと介護のために仕事を辞めたと思えること専門書を読み、熱心に介護してくれること明らかになることで知恵や助けが貰えるかもしれません。信用が無くなると、普通の人でも批判的な目でみる傾向があります。家族内で抱えきれないこと、抱えこんではいけないこともあります。その事情をさらすことは恥でもなんでもないんです。トピ主さんが、娘さんに手伝ってもらわなければならない程大変な状態にあり、その娘さんすら普通の社会生活が許されない程大変だったということです。親戚の人達は知る必要がありますし、娘さんもトピ主さんも、周りの人にそのことを知ってもらう必要があります。正しく周りを巻き込んでください。

トピ内ID：8699437435

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ムチャクチャでござりますがな

のら

2009年11月23日 16:30

娘さん、一度目の過労退職も、ただでさえ仕事が忙しいのに「週末は私と介護を分担」してたせいでしょ？二度目も＞以前にも増して忙しい日々を送っておりました。＞そんな中でも、娘は母の介護をしっかりしてくれていたのですがという超ハードな生活ですから＞母の容態が著しく悪化し、より厚い介護が必要になってしまいました。で、介助体制が変わることも望めず、仕方なく娘さんは仕事を捨てられたと。主さんは、娘さんの人生を犠牲にして介護をなさってきたわけですね。で、妹たちの介護不参加には＞私としては、現状のままでも何とかできており… とかいい顔をしていると。＞仕事人としても女性としても大切な時期と分かってるなら、娘さんを主要介護要員から外し、「回らない。介護体制に入ってくれ」となりふり構わず妹さん達に要請するのが、親としての主さんのすべきことだったと思います。それをせずに娘の愚痴を垂れ流したと。で、金出させてることは言わないと。主さんのええ格好しいのために娘さんは追い詰められると。あーあ。心配なら解放して上げたらどうですか。

トピ内ID：6765831434

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情けない長女ですね

💢

aya

2009年11月23日 22:47

トピ主さんには妹さんが３人もいらっしゃるのに、なぜ娘さんだけが犠牲になっているのでしょうか？当然３人の妹さんとそのお子さんたちにも公平に苦労を分配するべきです。妹さん達には、一銭の得にもならない愚痴をこぼすのではなくて、援助を要求するべきです。何故キチンと請求できないのでしょうか？愚痴はトピ主さんの心の弱さの表れです。自然に自分より弱く逆らえない優しい人間を犠牲にする様な事を言ってはいませんか？人間は反論を返して来そうな人に対しての愚痴や苦言を言わないものだと思います。っていうか？苦言ではなくて嫌味ですよね。妹さん達には金銭援助の要求と介護の手伝いをさせて下さい。娘さんがしている事を丸々妹さん達にさせるんです。きっと「疲れた」だの「休みたい」だの「もう止めたい」だのロクな事を言いません。そして、それはいつも娘がしている事と教えて下さい。母の介護を一人でするトピ主さんも大変ですが、そのしわ寄せを一人で受ける娘さんはもっと大変です。

トピ内ID：9373525225

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娘さんの心を守って！

😡

悪い癖辞めて

2009年11月24日 16:24

こんなに一生懸命にしてくれている娘さん、そうそういませんよ。愚痴を言うなら「大変だけど、娘も頑張ってくれるの。生活費も出してくれて…」くらい、言いましょう。そうすれば、妹さんたちも変なこと言わなくなります。妹さんたちがあてにできないなら、せめて娘さん守りましょうよ。娘さんの将来が心配なら、ネットでなんでも調べて、介護を少しでも楽にし、娘さんがまたお勤めできる環境を作りましょう。

トピ内ID：7045722166

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ありがとうございます。1

😢

みどりトピ主

2009年11月24日 18:33

お返事をいただきまして、ありがとうございます。娘にとって母(今は亡き父も)は、幼い頃から世話になった分、普通の感覚で言う“祖母”よりも大きい存在なのだと思います。正直、幼い頃から、娘は私より父母の方になついていました。父が亡くなった時の娘のショックと落胆はひどく、それが今の母への熱心な介護の意欲につながっているのではないかと思います。私と娘の関係ですが、介護を分担していると言いながらも、決して良好なものではありません。介護生活が始まる前から仲は悪く、以前は喧嘩が絶えなかったのですが今は介護に関すること以外は会話はない状態です。ちなみに、初めの相談文では書ききれませんでしたが、私は娘に積極的に介護を頼んだことはありません。むしろ、私は終始、止めるよう言っているのです。しかし、母の介護への娘の意志は固く、どこかおそろしく強い覚悟を持っている気すらします。変な話かもしれませんが、今の娘から母との時間を取り上げたら、娘は壊れてしまうでしょう。 ※続きます。

トピ内ID：8685135858

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ありがとうございます。2

😢

みどりトピ主

2009年11月24日 18:33

以前、介護を止めろ、止めない、で口喧嘩になった際、娘から、この生活で万一、私にまで倒れられたら自分一人で二人は看られない、だから今後も止めるつもりはないと言われたことがあります。また、娘が仕事をしていた頃、私が介護をする時間が長かったのですが、（介護保険のサービスは受けています）体の不自由度が増す母についイライラしてしまい、あたってしまっていた時期がありました。その頃から、(娘が言うには)母は私を恐れて過剰に遠慮するようになった、と。確かに、母は娘には、甘える…というか、素直に弱みを見せる傾向が強く、しかしまたそこが、私としては娘と母へのイライラの原因となっていたりするのです。そして妹たちについて、ですが。事情があり、詳しくは書けませんが、彼女たちそれぞれの家庭の状況、仕事の兼ね合いもあり、残念ながら今後も協力を得られることはありません。また、これまでの妹たちの母への接し方を見てきた娘が「汚いものを触るような介護ならしてくれるな」とつっぱねてしまったため、仮に私が頼んでも、娘がそれを知った時点で全面拒否してしまうと思います。 ※続きます。

トピ内ID：8685135858

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ありがとうございます。3

😢

みどりトピ主

2009年11月24日 18:33

そのため、私としては、妹たちには、せめて娘を今の生活から引き戻すよう説得してほしい、周りの目が多少冷たくなれば、さすがの娘も意志を曲げるか…と思っての、愚痴でもあったのですが…。先日、妹の一人が来た際、妹が「この不況の世の中に仕事もせず、結婚もせずで、今後一体どうするつもりなのか」と説得を試みたようなのですが「自立もせず、仕事もないのでは、婚活すらできないではないか」と言った時点で、娘は席を立ち、出て行ってしまったようで、妹が帰ったあと、娘は「この介護が終わったら、私は親類全員と縁を切るから、そのつもりで」と…。どこまで本気か分かりませんが、しかし、妹が言っていることはまっとうです。娘は、世間で言う結婚適齢期で、娘の友達は次々と結婚していっているというのに、娘はと言えば、働きもせず、ただただ母の面倒を看て一日一日が終わり、出かけることもほとんどなく…。そんな状況で、お友達の結婚の準備まで熱心に手伝っている始末で、正直「笑って人の結婚式見てる場合じゃないでしょう」とイライラと、ストレスに感じてしまうのです。

トピ内ID：8685135858

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そうですか

ななし

2009年11月25日 12:59

娘さんにとってお祖母様（または亡くなったお祖父様）は大切な肉親だったということですね。それなら介護が終わるまではそっとしておいてあげたらいかがでしょうか？娘さんもしっかりした方のようですし、無事にお祖母様を見送ったら、親族と縁を切って今度こそ自分が幸せになれる道を歩めると思いますよ。トピ主さんも縁を切られないように注意してくださいね！

トピ内ID：4731050916

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つーか

あー

2009年11月25日 15:09

あなたの母親じゃん。妹達に口だけのかっこいいこと言ったなら自分で面倒みなよ。ムカつく。

トピ内ID：7423445769

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やらせてあげなよ

あらっぽい

2009年11月25日 17:38

娘さんにとっては大切な大切なおばあさまなのでしょうね。思う存分介護をさせてあげたらと思います。それにしても勝手な親がいるものなのですね。こんなに立派なお嬢さんに感謝したっておかしくないのに、娘の金で生活しているくせに親の脛かじり？親戚には娘の悪口、しかも並べ上げることは言いわけばかりだ。自分だけが可愛いんだね。わたしも親を看取った娘の立場だし、娘のいる親の立場でもあるけど、・・・ほんと腹立つわ。娘さんには、思い切りおばあさまの介護をさせてあげて、それが終わったら＞「この介護が終わったら、私は親類全員と縁を切るから、そのつもりで」希望通り自由にしてあげてくださいよ。その「親類全員」の中に、まさか自分は入ってないなんて思ってないですよね？あなたも縁を切られるうちの一人なんですよ。そのつもりで。

トピ内ID：3705858943

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それはずるい。

roi

2009年11月26日 10:33

娘さんに金銭的に頼っていることを言わないのは、とてもずるいと思います。わかっていらっしゃるとは思いますが。親戚の方から娘さんがアレコレ言われてしまうのは、すべてトピ主さんの責任ですよね。トピ主さんが愚痴をこぼさなければ、彼女が親戚から嫌味を言われることは全くないのです。むしろ、貴方次第で感謝されることもあったでしょうに。トピ主さんが、「いつもよくやってくれてるの」と言ってさえいれば、親類からは「いつもありがとう」の言葉が出てきたかもしれないのです。それをさせないのは、貴方の愚痴です。妹さんたちの言われることが真っ当だとかは関係ありません。そもそも、手伝わない人間に口を出す権利はない。介護等でお疲れだとは思いますが、そこの点だけは直すべきではないでしょうか。辛いのは娘さんも同じでしょう。ならば、自分のイライラは自分で解決するべきです。今、トピ主さんがなさっていることは、娘さんを人身御供として親類に差し出しているようなものです。縁を切られる親類。今の状態だと、トピ主さんも入っているのではないですか。

トピ内ID：5003422591

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そんな心配しなくともいいですよ

😑

イツキ

2009年11月25日 19:05

娘さんがこの介護を終えたときあなたの前から姿を消すでしょうから。そしてこれから娘さんは自分の人生を歩むのです。娘さんの心配をするヒマがあったらあなたは自分の今後を心配された方がいいかもしれませんね。娘さんはきっとあなたの介護はしないでしょうし、妹さん達もしてくれないでしょうから。私も母が嫌いで憎んでいますから娘さんの気持ちはわかりますし、私も面倒はみないと言ってます。娘さんにとっては今も昔も家族は祖父母だけなのでしょうね。どうしてそこまで娘さんに嫌われたのかあなた自身わからないのでしょう？うちの親はそうです。都合の悪い事はみんな忘れてしまうのです。もし覚えがあるのでしたら今からでも謝罪し、親子の関係を見直されてはいかがですか？あなたができるのは娘の悪口を言ったりする事ですか？実母にも実の娘にも嫌われている主さん、もっと自分を省みてください。たぶんできないでしょうけど。

トピ内ID：7204728970

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やれやれ

小町民

2009年11月26日 10:57

どちらが娘でどちらが親か、わかりませんね。娘さんの意思、娘さんの人生を、もっと尊重してあげてください。今まで、十分あなたに、尽くしてきたんですよ。それを「当然のこと」だなんて、思わないでください。いまどき、こんな良い娘さんは、なかなかいませんよ。

トピ内ID：1746723491

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最愛の祖母

双子母

2009年11月26日 13:35

卒業後、結婚し子供が出来るまでの１０年間、特別養護老人ホーム、老人保健施設で介護福祉士として働いてきました。仕事でもキツイと感じる事のある介護、それを熱心におばあさまをお支えになる娘さん・・・心から愛してらっしゃるのですね・・・娘さんからおばあさまのお世話を奪わないであげて下さい。でも、きっと心も体も疲れきっているかもしれません。それはお世話からくるものだけではなく、あなたと親戚一同からの言葉、態度。娘さんからの言葉、とても重みのある言葉だと感じました。「この介護が終わったら、私は親類全員と縁を切るから、そのつもりで」きっとあなたも含まれているはず。おばあさまが今生きてらっしゃるから、頑張ってらっしゃるから、娘さんも頑張ってらっしゃる。だって、ずっと小さい頃から可愛がってくれたおばあちゃんだから。娘さんとおばあさまとの絆は、とてもとっても深いんだと思います。あなたや親戚一同が切れるようなものではありませんよ。このトピとレスを拝見して、腸が煮えくりかえります。そして娘さんの体と心が心配です。

トピ内ID：8745067469

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説得はするべきことをした上で

しぇる

2009年11月26日 13:35

トピ主さんは娘さんがどうであれば満足するのでしょうか。遠方に嫁いでバリバリ働きながら子育てをして、年数回様子伺いに戻ってくれば満足なのでしょうか。いずれにせよ大人が二人がかりで介護をせねばならないほど重度であれば、もっと福祉の恩恵に預かれないのでしょうか。介護サービスは受けているとありますが、もっと活用できないものでしょうかトピ主さんが介護サービスをもっと受けられるよう手続きをして負担を少なくできませんか？それと御近所に見栄から嘘をついたのを撤回するのはしにくいでしょうが、親戚には脛かじりは娘ではなく自分達であることを正直に話すべきだと思います。そして娘さんに金銭・介護両面で感謝を口に出して伝えてください。家族の介護の負担を減らすよう手続きをして、娘さんに感謝し、親戚や御近所に真実を述べていなかったことを謝罪してその上でもうこれ以上介護に関わるより、自分の将来を大事にするよう説得されてはどうですか？介護は何年続くかわからない、貴重な年代をむざむざ介護で潰してはならないと。介護の家族負担もそのまま、感謝も謝罪もせずに説教だけでは拒絶されて当然でしょう。

トピ内ID：9166884474

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世間体が大事なんでしょ

🐶

アローン

2009年11月26日 18:17

あなたは口では娘さんが心配、と言いますが、あなたが心配なさっているのはご自身の世間体であって、娘さん自身の将来ではありません。結婚して仕事を持って、介護も多少、手伝ってくれる娘だったら、あなたは何もおっしゃらなかったはずです。ところが、娘さんが仕事をやめ、結婚しそうにもないと分かった途端、あなたは親戚や周囲の人の手前、自分の体面が気になりだしたのでしょう。だから、あなたは言い訳がましく娘さんの事を親戚や世間の人に愚痴り出したのです。あなたが娘さんを心配すべき時は、もうとっくに終わっています。もっと子供の頃、まだ娘さんが親を一番、必要としている時にこそ、あなたは手料理なり、愛情なりをかけて娘さんの将来のことを心配してあげるべきだったのです。でも、あなたはその大切な時期に子供を自分の親に預けて自分の都合ばかりを優先し、育児放棄してしまったのです。その間、娘さんは子供らしく親に甘える事も許されず、孤独感に耐えながら一人で何でもこなせるよう自活していったのです。（つづく）

トピ内ID：7050647632

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世間体ばかり　２

🐶

アローン

2009年11月26日 18:17

（つづき）それを今さら、親らしい振りをして意見したところで誰が聞きますか？娘さんにしてみればあなたが相変わらずご自分の世間体を気にして「結婚は？仕事は？」とヤイノ、ヤイノ言って来たな、としか思っていないでしょう。まして、あなたが育児放棄している間、おばあさんと娘さんの間にはそれなりの家族愛が育まれていたに違いありません。その大切な親代わりのおばあさんが倒れて娘さん自身もショックを受け、心ひそかに苦しんでいるはずなのに、そんな時ですら、あなたはただ、ご自分のことばかりを考えて、少しも娘さんの気持ちを考えようとしていません。そんな自分勝手な心の冷たい人が親だなんて、誰が思うでしょう？もし、あなたが本当に娘さんのことを考えてあげるのなら、少しはご自分のこれまでの行いを反省し、娘さん自身をそのまま受け入れて認めてあげたらどうですか？「いつもよくやってくれてありがとう」と一言でも娘さんをねぎらってあげたらどうですか？一体、あなたは一度でも娘さん自身を愛してあげた事はあるんでしょうか？

トピ内ID：7050647632

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ずうずうしい

🐱

まい

2009年11月27日 11:29

娘に頼り切ってるくせに　介護をやめて普通の生活をしてほしいって　意味わかんない。散々頼りにして「ごめんね」っていうならまだしも親戚を使ってって…だったら明日から辞めさせなよ、お母さん一人で大丈夫だからって。ひどいよ、散々当てにしておいて　突然事情を知らない人みたいないい方するなんて。介護が終わったら　親戚だけではなく　あなたとも疎遠になりたいと思っているのでは？うちの母も似たようなところあるんです。お金や労力など当てにしておいて　突然「そんなことしてる暇（お金）あんの？いいわねー暇で」とか言い出すんです。こっちとしては「はぁ？あんたが困ってるって言うから無理してんでしょ」って… あんまり繰り返すとね　家に寄りつかなくなりますよ

トピ内ID：2041509661

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皆様からの叱咤、深く受け止めました。1

みどり

2009年11月27日 17:21

たくさんのお返事、大変感謝しております。皆様からの叱咤、娘の心の叫びとして深く受け止めました。自分はなんて事をしてきたんだと、反省するばかりです。皆様からのご意見を何度も読み、自分自身の弱さ、やってきたことのひどさを改めて反省し、娘への感謝、申し訳なさを再確認しました。かれこれ10年近く、私と二人三脚で介護を手伝ってきてくれた娘に私はいつからか感謝の気持ちを忘れ、日常生活を送るように当然のこととして捉えてしまっていたのかもしれません。今後、きちんと感謝を形にあらわしていきたいと思います。また、親類に関しても、できる限りで誤解を解いていければと思います。これは、自分が縁を切られたくないからということではなく（私自身は、将来的には家を売り、ひとり、施設へ入るつもりでおります。また、私の書き方が悪く、誤解を与えてしまい申し訳なかったのですが「娘が生活費を…」というのは、娘自身の生活費のみで、私は私の生活費で暮らしています。また、母の介護費用は母自身の資産でまかなっています。「雑費を…」というのは、娘自身が、母のお金を使うことを嫌がるからです） ※続きます

トピ内ID：4710693784

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皆様からの叱咤、深く受け止めました。2

みどり

2009年11月27日 17:21

自分自身の世間体ばかり気にしていたことについても反省しています。「将来が心配なら、すぐにでも介護要員から外して」というアドバイスをいただいた方もおられましたが、やはり、母を慕い、支え、幸せそうに母のそばにいる娘を目の当たりにし、今後も、娘の納得がいくまで、現状維持で様子を見ていこうと思います。どうしても将来のことを考えたとき、日に日に就職難の声が高まる景気の悪さ、娘の年齢のことが気にかかり（これも自分の世間体を気にするあまり…）結婚や仕事にこだわってしまってばかりいました。今、心を閉ざしてしまっている娘は本来、とても明るく、周りを笑わせ、広くは母の友達からも愛されるような子でした。今も、お友達の前では以前と変わりない娘のようです。また顔立ちも、親の欲目もありますが整っており学生時代から男の子からのアプローチも割りとありました。いつか、すべてのしがらみが晴れて、娘にとって最良の未来がひらける日がくるよう私自身、しっかりと娘を見つめていきたいと思います。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4710693784

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