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来年29歳　実家暮らしにストレス…親との折り合い

レス27
（トピ主 3 ）
041
パラサイト女
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 タイトル通りなのですが、来年もう29歳になるのですが、未だ実家暮らしのパラサイト状態です(毎月5万家にいれてはいます)。 2,3年前から、そんな自分に大変嫌悪感を抱いておりました。 結婚の予定でもあればまだしもなんですが、お付き合いしている人もいません。 2年前に、一人不動産屋へ行き、部屋を決めました。 両親に「そういうことだから、もう自立します」と伝えたところ、ものすごい反対を受けました。 反対だけならまだしも、母親は夜も眠れなくなるほどのショックを受け、部屋で一人泣いている姿も見てしまいました。 私は、両親に、いい歳をして、実家にいることが情けなくて、それがストレスだという事を伝えました。 仕事から帰ってくると、お風呂が焚けていて、夕食も作ってある。必要に迫られもしないから、積極的に料理も掃除もする方ではない。 職場やその他色々な場面で、「実家住まいです」と人に告げる際に、気が引ける。 何よりこの歳で実家はおかしい、と細かく説明しました。 母親は、そんなことは大袈裟に気にすることはないと言い返してきました。 「あんたが嫁にいくまでは、贅沢とまでいかなくとも、欲しい洋服を買ったり、たまに旅行をしたり、そういうことをしていいんだから。 そういう風にさせてやりたい親の気持ちもわかって。 必要に迫られてもないのに、一人暮らしで大きな出費を出す必要はない」と。 父親は、怒った調子で「反対だが、お前の好きにしろ」とだけ言い、その後はだんまりを決め込みました。 （すみません、長くなるので一旦ここで切ります。続きます）

トピ内ID：6038076290

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同居いいじゃない！！

041
とも
家の息子ですが　二十歳の頃事情があり勘当同然に家を出一人暮らしをしましたが１０年程で家に戻しました。その間２５０万ほどの借金を作り大変でした　事情が有り出てたのですが　その間家にいたら貯金も相当できたと思うのです。女性と男性と違うと思いますが割り切って結婚までの間貯金をして資金をためられた方が親孝行だと思いますが

トピ内ID：2600550627

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大丈夫ですよ。

🐱
メルモ
今のうちに、しっかり貯金しましょう。 ひとり暮らしは寂しいですよ。 ご両親に感謝して下さい。 貴女が羨ましいですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：2969338727

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29です。

041
デコスケ
自分も29です。でも男なので親御さんの心配度合いも違いますかね。 一人暮らしして色々経験出来ることもあるし、したいと思ってるなら一度した方がいいと思いますよ。 外国に行っちゃう訳じゃないんだしお母さんも泣く程の事でもないと思いますが‥ 文章を見てると子離れ出来てないのかなと感じました。

トピ内ID：1305779297

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年下の同性より

🐷
ぶーさん
続きの前で失礼します。 ご両親のお気持ちもわからなくはないですが、過保護過ぎるのでは？ おこがましいことを申し上げますが、その年齢でパラサイトですと、先入観としてご両親のあなたへの執着、またあなた自身のだらしなさ、頼りなさをどうしても抱いてしまうと思います。 厳しいですがあまりに箱入りだと恐いですよね… まずはご実家の近くで一人暮らしをされてはいかがですか？

トピ内ID：9219214475

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主様の気持ちを大切にして！

041
彩乃
私も主様と同年代です。半年前まで実家に住んでいました。(今は結婚して新幹線で３時間位かかる場所に住んでいます) 主様は自分の気持ちを強く持って伝えられているし、ぜひ意志を貫き通して欲しいです。 失礼とは思いますが、お母様の「洋服や旅行のために給料を遣って欲しい」という考えは30歳を前にした娘に対して言うのはどうかと感じてしまうのですが… 本物の愛情とは違うような… 今回の件は、お父様とお母様にとっても家族の関係を見つめ直す良い機会だと思います。健闘を祈ります！

トピ内ID：7359973722

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過干渉っぽいですね。

😠
びｔｃｈ
20代後半で家を出ようとしてそういう反応をされるのってある意味怖いですね。 ご両親は完全に子離れが出来ていないよう。 今のうちに家を出ておく方がいいのでは。 じゃないともしも結婚しても、過干渉されそう。 というか、下手をしたら結婚相手を選ぶのにも色々口を出してきそうな印象を受けました。 実家住まいって楽です。 自由になるお金も多くなり、贅沢癖がつきやすいと思います。 食料品の買い出しとかも自分でしなくていいし、帰ってきたら掃除・洗濯・夕食が出来てる優雅な生活っていいです。 一人暮らしを始めると、世の中の男性が結婚したくなる気持ちが実感できますよ。 将来的に親から離れるつもりがあるのでしたら、早いうちにした方がいいと思いますね。楽なのに慣れてしまうと後が大変かも。

トピ内ID：2573919320

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出た方が良いですよ

041
おなご
母親に早めに子離れさせてあげた方が良いと思います。 今のままだと、結婚した後の干渉が酷そうです。 一旦ワンステップおいた方が良いです。 親世代はいたらよいと書くでしょうけど、同世代としては事情無く、30超えて実家暮らしで上げ膳据え膳の人は、なんだかなぁと思います。 多分、パラサイト女さんも同じ感覚でしょ？ 私は親と喧嘩して出ましたが、今でも仲良しですよ。 離れてこそ解る親のありがたみもあります。

トピ内ID：1987006838

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似たような経験してますよー

🙂
一人暮らし女
続きは読んでいませんが、同年代の方みたいなのでレスします。 年末に実家に戻る予定の来年29歳です。（笑） 親御さん、本当にトピ主さんのことを大切に思ってらっしゃる、とても素敵な方々ですね。 一人暮らしは構わないと思います。 自分の時間を自由に持てますし。楽ですし。 家賃の3倍は手取りで稼いでないと、常に干涸らびた状態になって大変ですが。 貯蓄もしにくくなります。が、そこはやりくりで多少は出来ると思います。 あ、隣人トラブルなどには気をつけてください。。正直、大変です（笑） ちょっと別の面で苦言します。 今、お仕事か何かでお忙しいですか？ 理由等拝見して、今の自分に非常に余裕がないのでは、と感じました。 まずは少し深く深呼吸し、自分が発言したことを含め、冷静に見つめてみることをオススメします。 後、実家暮らしが恥ずかしいって思った発端がどこにあるか、探してみたら如何でしょう。 私、実家暮らし時は、周りに普通に伝えてましたけど、別に笑われたりとかしませんでしたよ？ 以上です。 頑張ってくださいね！

トピ内ID：1216000593

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家庭内自立のすすめ

041
マーガレット
家庭内別居がありますから、家庭内自立もあるのです。 家の中で、親と話し合い役割分担をしっかり決めたらどうでしょう。 休日の夕食はつくる。洗濯は自分でする。 朝、玄関のそうじをして、出勤する。 などなど、いくらでも知恵はでるでしょう。 人が,実家暮らしをどう見ているかというより、 貴方がどう、実家でも、自立が出来るかのほうが大事です。

トピ内ID：1651382824

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私も同じ！

🐧
同い年女子
働いていて家にお金も入れてるなら、パラサイトじゃないんじゃないです ですか。彼氏もいないなら、婚活だってお金もかかるから、私だったら現状維持の方がいいような気がします。家が居心地悪いっていうなら別ですけど。

トピ内ID：4272978932

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トピ主です、続きです

041
パラサイト女 トピ主
うちは、父が一人で小さな会社を経営しているのですが、不安定です。 だから、お金もないんだと思います。 普段は明るく気丈で、かかぁ殿下のような母親ですが、昔から時折、ものすごく繊細な一面も見られ、ドキッとする時があります。 私の知らない苦悩がたくさんあると思います(特に父の会社のことで)。 きっと、私がお嫁に行くときに、その時は笑顔で家から送り出したいのだと思います。 長くなりましたが、結局その2年前は、契約一歩手前で不動産屋さんに謝りキャンセルをしました。 実家に残ることとなり、一旦は一人暮らしを諦めました。 しかし、来年もう29歳になります(相変わらず結婚の予定などありませんが　汗)。 いよいよ、こんな自分への嫌悪感は募るばかりです。 今回、やはり、家を出たいと切り出そうかと考えています。 一方、母親のあの弱々しい姿をまた見なくてはならないのか、と胸が張り裂けそうになります。

トピ内ID：6038076290

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トピ主です、長くてすみません

041
パラサイト女 トピ主
小町の皆様でも、結婚ではなく、ただ自立の為に実家を出たという方はたくさんいらっしゃると思います。 その際、もちろん親御さんは、寂しがったとは思うのですが、我が家のような、こんな異常なほどの猛反対があったのでしょうか？？ 私の両親があまりにも、幼すぎですか？ 因みに私は、20代前半で、2年間一人暮らしをしていました。 その時は職場が遠かった為、両親も納得せざるを得なかったのです。 今の職場は実家から難なく通える距離なので、それもますます両親の納得いかないところでもあります。 こんなに反対をされていても、自分は家を出るべきという考えを捨てなくても大丈夫でしょうか？ 親不孝でしょうか？ 母親の悲しげな姿ひとつで、揺らいでしまう自分が情けないです。 皆さんの率直なご意見を頂きたいです。 同じような境遇の方、もしいらっしゃったら、どう乗り切ったのか教えて頂きたいです。 厳しいご意見でも何でも、お待ちしています。

トピ内ID：6038076290

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実家暮らしもいいのでは

🐤
acca
こんにちは。煮詰まってらっしゃいますね。 女性、30代前半、独身です。 実家は都内だけれど、私も独立しなければ…と自分で プレッシャーをかけ、20代半ばから一人暮らしです。 自立するために、十分な職歴を身に付けた…と思っていましたが この不景気で、業界そのものが先細りになってしまいました。 本当に仕事がありません。 自活のために諸々で5～600万は飛んでいったことを考えると まとまった現金があれば、今を打開できたかもしれない、 実家にいさせてもらっていれば…と弱気になっています。 トピ主さん、お仕事はいかがですか？ 1年、2年のことではなくて、10年先、20年先を考えたら ご両親を助けつつ、いまはご実家にいて 貯蓄なり、仕事のスキルを磨いてもいいと思います。

トピ内ID：6426877451

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今現在の葛藤こそ親離れの一歩

🐤
hikaru
こんにちは。 もう一歩踏み出してみませんか。 親世代と今の女性の間の認識には、かなりのジェネレーションギャップがあるんだと思います。娘は結婚するまで手元で・・・、という親世代。でも昔と違って今は婚期が随分遅くなっている。 そのことは、多分親世代は気づいてないふりしてるんだと思います。 自分の娘はいつまでたっても子供のままなんだけど、世間からはやはりずっと実家住まいだと「浮世離れ」してくるんです。雰囲気と感覚が。 トピ主さんも思い切って自分の意思を大切にしてほしいなぁ。 私は３６歳既婚ですが、同級生友人に未婚自宅住まいの女性がいます。 親は結婚するまで手元で、という方針です。結婚相手からそれが評価されるから、ということが理由だそうですが、友人はいまだ親の精神的コントロールから抜け出せていません。 親が言うことが正しいと刷り込まれてきたから、自分の意思を体現できず今になっても苦しんでいます。母親が作った弁当を言われるがまま持って会社へ、一人暮らしする勇気はなし。親の呪縛にもがいていて気の毒ですが、自分のせいでもあります。鎖は年々重く太くなります。

トピ内ID：4192629487

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同じ年頃に家を出ました

041
こりん
これはわたしが母親から言われたことです。 「二十代後半にもなって、親と同居しているようでは将来が心配。 　一人暮らしをして自立したほうがいいよ。」 で、家を出て一人暮らしはじめました。 （大変だけど、やっぱり自分の足で生きる事って大事だな!って実感しましたよ～。） 母も、わたしがいなくなることは寂しかったでしょうに、 わたし自身のために、家を出るよう促してくれた事、本当に感謝しています。 トピ主さまのお母様は、トピ主さんのことを、二十代後半の自立すべき女性ではなく、 かわいい赤ちゃんだと思っておられるようですね。 この認識のずれは、いつか乗り越えなければならない子離れの壁でしょう。 トピ主さまもおつらいでしょうが、 後回しにして子離れタイミングを逃さないように気をつけて下さいね。 一人暮らしするにせよ、しないにせよ、です。 トピ主さんは文面からするに、とてもしっかりした方のようなので そんなに焦らなくても大丈夫だと思いますけどね。

トピ内ID：5398028175

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友人の話ですが

🐧
mimi
　40歳代半ばです。 　私は家を出たほうがいいと思います。 　お互いに子離れ、親離れをする意味で。お母さん、かなり精神的にトピ主さんに依存されていますよね。 　友人は、20代後半で結婚し、1年未満で別れました。ご主人ともめてる間、友人の母が泊まり込みで、ご主人の立場では、ますます自宅に帰りづらかったと思いますよ。 　 　友人は、一人で暮らすというのに母親が猛反対して、実家に戻りました。 　10年後、友人は彼氏と同棲を始めました。でも、友人の母親が毎週末、二人のアパートで過ごすようになりました。当然、彼氏との間がぎくしゃくし始め、相談を受けたので、 　「お母さんがいつも週末一緒では彼だって気兼ねだし、疲れているのにくつろげないでしょう。また、二人だけで楽しみたいでしょう。」と言ったら、彼女はようやくその事に気付いたようでした。 　それまでは、母親が週末だけなら一緒でもいいと思っていた様です。　結局、彼とは母親が原因で別れました。 　私は、将来トピ主さんが好きな人や、結婚したときに大変なことになるのではないかと案じています。 　ちなみに私は、28歳の時に家を出ました。 　 　

トピ内ID：3879337285

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トピ主さんにかぎって言えば、それは自立ではない１

😉
kyoko
トピ主さんの場合、自立というと聞こえはいいけど、要するに親がうっとうしくなっただけですよね。 自立と、勝手気ままな生活を手に入れたいという単なる欲望とは違いますよ。 トピ主さんは、実家暮らしを恥ずかしいことのように思ってるようですが、きちんとひとり暮らしされた経験があるのですから、気にすることありません。 私はむしろ、中学・高校卒業時から30代までずっとひとり暮らし、という人のほうを警戒します。寮に入るなり、ルームメートと住むなり、成人して庇護者という立場でなく他人（親族含む）と生活することの難しさ・思いやり・ルールというものを学んできた人のほうが信頼できる気がします。 もちろんこれはひとつの考えですが、29歳で実家暮らし＝自立していないという意見もそれと同じくらい、たかだかひとつの見方に過ぎません。

トピ内ID：4127500256

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トピ主さんにかぎって言えば、それは自立ではない2

041
kyoko
それに、20代前半のひとりぐらしならともかく、今のあなたなら、むしろ親御さんを助ける立場になれるはず。 男性だって、年老いた親のために、週末は車を出して買い物を手伝ったりする実家暮らしの人もいます。そういう人は結婚しても、やりなれているのでマメです。そういう学習効果もあります。トピ主さんも週末は家事を引き受けたりしてはいかがですか？　 なにがなんでも実家にいるべきとは言いません。ただ、「今のトピ主さん」は、ただ逃げるために「自立」という聞こえのいい言葉でひとり暮らししようとしてるのが問題だと思います。 自立は形だけではないでしょ？

トピ内ID：4127500256

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お前の人生は私のものだよ。

🎂
親離れ後、独り立ち済
今後結婚して家を離れても、干渉してくるでしょうね、子育て、夫、貴女のものは、母親のもの。貴女の人生は、母親の支配の元、これからもずっと続いていくでしょうね。なんともお気の毒な話です。 ショックで眠れず涙みせて、悲しみに暮れる顔一つすりゃ～、この娘はこっちに戻ってくる。軽いもんよ。チョロいもんよ。娘なんて。当然だろう。赤ちゃんから今まで育てあげたんだから。死ぬまでそばにいさせて人生吸い尽くすつもりだよ。娘の人生は私のもの。私の人生を捧げた娘。親離れ？自立？小娘が生意気な！恩義を忘れ親を捨てるのか！！！お前一人じゃ何も出来やしないよ。手放すものか。意地でも離すものか。

トピ内ID：2081840443

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境遇は私と似てますね～、違うところは？

🐤
菜月
親が小さな会社を経営、母親がなかなか子離れできない～、なんて私とそっくり！ しかし、主さんと私が違うのは、 私は、かなりガンコ者！生来、独立心が強く、意志が強く、言い出したら聞かない娘だということは、両親がわかっていたってところかな。 私は25歳の時に、「30歳まで結婚してなかったら、30歳からマンション買って一人暮らしするから！」と両親に宣言。かなりショックを受けていたようですが（笑） 実際は...、28歳の時、夫とお見合い結婚。30歳前に、結局は家を出てしまいましたとさ。 さて。主さんは自分の人生、どうしたいの？ 親に依存しているから出る、じゃあ、ちょっと意志と理由が弱いかな～。 主さんが親の苦労も肌で感じることが出来る、繊細でとてもやさしい方だ、ということは文面からも良くわかります。 でも、そのやさしさは、時として何かが犠牲になることもあるんだ、ということだけ、頭のすみに置いておきながら、良く考えてみてね。 自分の生き方はだれかに決めてもらうものじゃない。自分で選ぶものですよ。たとえ道しるべがあったとしても、ね。

トピ内ID：7309573972

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実家の近くでひとり暮らしはどうでしょう？

🐶
ゆず太郎
トピ主さん、こんにちは。 ひとり暮らし、素晴らしいことだと思いますよ！ぜひ、おすすめです。 ひとり暮らしをすることで、いいご縁とも近づけることだと思います。 同居をしていると精神的に「さみしくない」のでなかなかご縁が薄くなりやすいと 聞いたことがあります。 でも、お母様がちょっと心配ですので、実家の近くでひとり暮らしはどうでしょう。 歩いて１０分圏内に住まわれては？ お母様も心配でないですし、トピ主さんも晴れてひとり暮らし。 お母様が心配されるのは、はじめだけのように思います。 週に２度くらいは気をつかって実家を訪問しつつ、ひとり暮らしを満喫。 応援します。頑張って下さい。

トピ内ID：6333810762

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同じような条件・反対でしたがあまり参考にならないです

😨
みき
私の場合は、父が頼りにしている霊能者の人が「いいんじゃないの？時期的にも方位的にも悪くないし」と言ったことが大きかったので(根回しはしていません)。あと、「祖母の介護をする必要がなくなったら、一度１人暮らしをしたいと思っていた」という理由も少しだけ効いたようです。 家を出ることで心機一転したいと思っていたし、いずれ親の方が先に死ぬのだから親に依存し続けても後が寂しくて辛くなる。今のうちに、自分で自分の場所を開発しなければならない。親が悲しんでいるから止めようという発想は全く出なかったですね。 ただ、定期的に実家の近くで用事があることもあって、1か月に2回くらいは家に顔を出しています。家を出たことにより、自分が如何に幼かったか、気付くべきことに気付いていなかったのかしみじみ実感する日々です。 家を出なくてこれからもずっと悶々し続けるのなら、うまくいかないのは家を出ないからだと思ってしまうのなら、出た方が私は良いと思います。しないで後悔するなら、して後悔。 もっとも、女性の１人暮らしはリスクが高い面は否定できないので、必要がなければ反対するのも一理あるとは思います。

トピ内ID：8803403864

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実家でいいんじゃないかな？

🙂
ひとりぐらし
30代後半です。 28くらいで自立と称して家を出て（大学時代に4年出てます）、割とモテるほうだったので(笑)、1年くらいで彼を見つけて結婚と思ってたら、早10年ぽつーんと一人残されてます。 30過ぎまで実家住まいでお母さんにお弁当作ってもらってた子とかのほうが、さっさーっと結婚してますよ。 一人暮らし＝自立って事でもないと思います、好き好んで一人暮らしなんてしなくても結婚したら嫌でも家事しなきゃいけないんだしね。 私が一人暮らしをしてよかったのは母とつまらない喧嘩をしなくて済むことかな。 たまにちくりと言われますが、母も年を取り離れてみて娘のありがたみも分かってもらえたようで、お互い思いやっていい関係でいます。 独身者の年齢も上がってます、29歳でも若いとチヤホヤされますよ、一人暮らしよりとっとと彼氏作って結婚を目指したほうが賢明です。 実家住まいで独身の子は母親にべったり依存されている子で、それをよしとしている子が多いかなと思いますので、御注意ください。

トピ内ID：2726351005

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自分の人生なので

🐱
色々後悔はありますが
決めたようになさるのがいいと思います。 人生、思ったよりも短いですし、すぐに年を取ります。別に一人暮らしをする事がご両親を見捨てることになる訳ではありませんし、定期的に連絡を取っていれば良いのではないでしょうか。 ちなみに私は20代前半で外国に移りましたが（最初は数年で帰る予定で）その時には母に泣かれました。母に寂しい思いをさせたとは思いますが、自分の判断が間違っていたとは思いません。 死ぬ時にあまり後悔の無い人生だった、と思いながら旅立ちたいです。ちなみに今40代です。

トピ内ID：7190747355

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似ている悩み持ちです。

🐤
ぱらさん
30歳独身女です。 私は実家に年60万円ほど生活費を入れ、休日は率先して家事をこなしています。 完全パラサイトよりはかなりマシ…なはず。 一人暮らし経験はありません。 かつて好奇心と、家を出れば精神的にも成長できて親のありがたさも分かるだろうと実行しかけましたが、父は金銭的に勿体ないなどの理由で反対、母は倒れかねないほどショックを受け（母には複雑な事情があります）、その予想以上の過剰反応に説得もままならず、結局は取りやめた次第。 が、パラサイトではなくともどこか親に甘える心があるように思うし、一人暮らしが自分にプラスになるという考えは変わりません。 家を出ても、こまめに連絡を取り合って心で寄り添う努力をするなら、それを怠る人よりも親不孝ではないんじゃないかと思っています。 やや自己弁護もこめて。 私は、母が落ち着き、今は単身赴任の父が家に戻ったら「近隣、とりあえず２年」の条件でまた親を説得してみようと考えています。 （たぶん数年後になりますが…初めて一人暮らしするにはイタい年でしょうか…？（困）） トピ主さん、どっちに転ぶにせよお互い頑張りましょう。 応援しています。

トピ内ID：5911591506

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トピ主です。皆さんありがとうございます

041
パラサイト女 トピ主
皆様、熱心にお答え頂き、ありがとうございます。 出るべき、と、今のままでも…というご意見、何度も何度も読み返しました。 お一人お一人の考えや見方、どれも私の励みになりました。 少し厳しいご意見もありましたが、客観的に我が家を見つめることが出来なかった今までの私にとっては、本当に有難いことです。 まだ決定ではないのですが、やはり家を出る方向で動こうと思っております。 すぐに揺らいでしまう私なので、この場がなければ、そして皆さんからのご意見がなければ、きっと私はまたもジダンダを踏んでいるだけでした。 皆さんに感謝です。 本当にありがとうございます。

トピ内ID：6038076290

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お気持ちよくわかります

041
ジンジャー
同い年です。私もトピ主さんと全く同じのことをしました。一人で不動産屋へ行き、部屋を決め、しかし反対されて断念。断りの電話を不動産屋にかけたあと、くやしくて泣きました。 実家でも自立できる、というのが親の言い分です。一応洗濯掃除は自分でやり自分の食事も作っていますが仕事で夜遅くなる私のいない間に結局母親がやってしまいます。 やめてよ、と訴えても『私がやりたかったから、ついでだから』と言われたらもう何も言えません。弱い娘です。 ただ、私はそんな生活に疑問をもち苦しむことも親離れの一つだと思います。 恐らく私やトピ主さんは小さなころから親に『躓かないように』冊を立てられてきたのだと思います。 冊を越えることも大事ですが『そこに冊がある』と知り『いつでも抜けれる』と思うことも大切だと思います。 私はは家に入れるお金のほか、家賃と光熱費ぶんを想定して貯蓄しています。いつか、躓かない自信ができたらそのお金で冊から出ます。 焦らず、がんばりましょう。ひょっとしたら結婚するかもしれないし（笑）

トピ内ID：0462438334

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