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義両親の誤解を解きたい

レス51
（トピ主 4 ）
😣
A
ひと
義両親60代 私(妻)35歳 夫30歳 先日、夫が電話をしている際に義父の怒鳴り声が聞こえてきました。 なんでも、お前(夫)は嫁にたぶらかされている、いい加減目を覚ませ、そのうち身ぐるみを剥がされてうちの遺産を取られるとかなんとか。 夫の両親には結婚する前から、私が高齢出産の年齢に差しかかることや一人娘であることを理由に、なにかと反対をされていました。 夫の両親は嫁に介護をしてほしかったそうなのですが私の身体的事情でできそうにありません。 まだ会ったこともない私や私の両親を悪く言う姿を見て夫は嫌気がさして、だんだんと義実家とは疎遠になっていきました。 しかし最近は落ち着いていたので気にしていなかったのですが、ずっと夫には「嫁とその両親に気をつけろ、金を取られるぞ」という旨の連絡が来ていたのだと知りました。夫は私がショックを受けるからと隠していたそうです。 夫は両親の連絡先をブロックしていたのですが、そうすると夫の姉や親戚からちゃんと対応しろとお叱りのメールが転送されてくるそうです。 私と夫は職場で知り合い結婚しました。私からアプローチしたわけでも騙したわけでもありませんし、私も両親も特段裕福でもありませんが貯金もありお金にも困っていないので遺産(都心から3時間くらい離れたところの一軒家)はいらないと夫はずっと伝えています。 ですがそれも嫁にそう言えと言われているんだろう、お前は結婚する前はそんな子じゃなかったと。全て嫁が仕組んでいることだと聞く耳を持ちません。 実際に金銭を要求したり援助を受けているなどなにか心当たりがあれば改善することもできますがそれはありません。 夫はもう誤解を解くのも無理だろう、疲れてしまって関わりたくないのだと疲弊していて、そんな姿を見るのも辛いです。 みなさんだったらどうしますか？

トピ内ID：b89cb0f78f520cd8

#３０代
#５０代以上
#義実家

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まだ会った事も無い？！

🙂
マグ
結婚されてるんですよね。それなのに義父母とまだ会っていないのですか？ その時点で普通とはかなり異なってますよ。コロナ禍で顔合わせ無し、挙式無しにされたのでしょうか。 まずは1度御両親と御夫婦4人で義父母に会いに行かれてはどうでしょうか。話はそれからだと思いますよ。

トピ内ID：1fe1d06961b820e3

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放っておきます

041
たこ兄弟の母
＞みなさんだったらどうしますか？ 放っておきます。 誤解をとく？　 ごめん、笑ってしまった。 ＞私からアプローチしたわけでも騙したわけでもありませんし、 ＞貯金もありお金にも困っていない そんなこと、相手は百も承知です（笑） あなたの悪口を息子に吹き込んで別れさせたいんです。 とにかく離婚させたいんです。 下僕のごとく、自分たちに奉仕してくれる嫁がいいんです。 でもそんな嫁、いるわけがない。だから夫は ＞疲れてしまって関わりたくない としたのです。 主さん、この世にはびっくりするような人たちがいます。 常識なんて関係ない、子どもの幸せよりも自分の幸せを優先する人っているんです。 なにごとも話し合えばわかるって思ってます？ そんなのドラマの世界だけですよ。

トピ内ID：81b7f5aff4b2f673

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縁を切る

🙂
ノー地
もうこちらからは何もできないですね。 誤解を解くなんて無理でしょ。 誤解を解く仕事はご主人でしょ？ 今でも疲れているのにこれ以上何をすればいいのですか？ むこうのご両親の誤解が解けた時は主様達が離婚する時でしょう。 それより必死に守ってくれているご主人を信じて二人で生きていくことを考えた方がいいですよ。 最初から反対されていたのに結婚したから許してもらえるなんて甘いことは考えない事です。 自分は何ができるのですか？相手の望む介護は無理なんでしょ？ 離婚するかこのままで行くかの選択しかないと思います。

トピ内ID：71fdce1c7ae80142

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ん？？？？

🙂
無理
会ったことない？ 結婚してるのに？ 結婚する前に、二人で挨拶に行ってないんですか？ そこまで疑うくらいなら、顔合わせのときに根掘り葉掘り色々と質問してきそうなもんですけどねぇ～ 実家はどこにあるのか？ お父さんはなんの仕事してるのか？ 大学の費用は親が出したのか、奨学金か、とか金銭事情を色々聞きそう。 そういうことは一切聞かれてないの？ まさか親同士の顔合わせはしてないの？ 式や披露宴も、してないんでしょうね。 していれば貯金があったなどもわかるはずですし。 親族の食事会も？ いくらコロナだったとはいえ、結婚をしたいという挨拶と、親同士の顔合わせは必須だと思うんですが、それすらしていないのなら、怪しまれるのもわかる。 それをしていれば、少なくともあなたの実家のことなど、義両親が知ることになるのだから、騙されているなんて言われるとは思えません。 ちゃんと筋を通していないから、そんな風に言われるんじゃないの？ それとも、ちゃんと挨拶もした、顔合わせもした、式や披露宴もしたのに嫌われてるの？ 年末年始やGWや夏休みなども、義実家には一度もいってないんでしょうか？ 旦那さんが親を毛嫌いしていたのなら、会いに行ってないんでしょうね。 あなたのことがわからなすぎて嫌われてるんじゃないの？ 誤解を解く必要あります？ 何を言っても無駄でしょ。 何を言ったところで、たとえあなたの親から援助（家を建てるときの住宅資金援助）などがあったとしても、義両親にしてみたらすべてが疑わしく見えるでしょう。 第一印象が悪いまま結婚したのが間違いですね。 あなたはそれを解こうとしなかったわけだし、旦那さんも同じ。 そのまま結婚すれば、そりゃ騙されてるって言われるでしょう。 今更もう無理だと思うよ。 関わらないのが一番。 あなたの悪口も、聞こえないよう、知られないように夫が努力しなくちゃね。

トピ内ID：8aa934aff9d844cd

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お手伝いさんになる嫁が欲しい

🙂
ピンクムスカリ
誤解なんてしてませんよ 義両親は、お手伝いとして大人しく使える嫁が欲しいだけで トピ主さんが条件を満たさないから気に入らない トピ主さんは、子供を2人は産んで 喜んで介護をし同居もする嫁になる気あるんですか？ 誤解を解くとは、そういうことですよ ご主人は、分かっているから、拒絶してるのです 妻を生贄に出すことを断ってる それなのに、何をするんですか？ 自ら生贄になりに行くのでしょうか？ 守ってくれてるのだから 見るのも辛いなどと言ってないで 感謝、感謝ですよ

トピ内ID：4398a86c475f2711

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誤解ではなく、ただの罵倒です。ほっとくしかない。

🤣
匿名
その義両親ですが、あなたやあなたのご実家家族のことを「うちの金を狙っている奴ら」などと、一滴も本気で思っていませんよ。だから、「誤解」ではありません。 彼らにとって、いま最も喜ばしいのは下記です。 ・あなたがその誤解（とやら）を解くために自分たちに接触してくること ・接触してきた際に大声や強い言葉で威圧すること ・誤解の証明と引き換えに介護を強要し承諾させること ここに着地するために「手始めに」事実無根の罵倒を繰り返しているだけです。 いわば脅迫ですね、口車に乗る必要はありません、まぁ古典的な手法です。 彼らが最も焦り出したのは「実際に金銭を要求したり援助を受けているなど（中略）それはありません」この時点でしょう。一切の恩を売らせてくれない相手はコントロール下に置きにくいですからね。 「しょうがない、最後の手段は大声威嚇の継続だな」と向こうは腹を括っていることでしょう。 さて。それではどうするか。 ほっとくしかありません。 現在60代でしたっけ？一般人が「威嚇」「脅迫」「言いがかり」を人間対人間のコミュニケートに普通に使っていた、ギリギリの世代ではないでしょうか。 あ、重ねて書きますが。彼らの戯言は「誤解」ではありませんよ。ただの無力無効なカードだとでも思っておいて丁度良いです。だって、あなたが彼らの資産をアテにした実績などなにもないのですから。

トピ内ID：79afa2986970df9a

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怒っているのでは？

🙂
母うさぎ
いくらコロナ禍とはいえ、結婚前に夫の両親に会わないままだったというのは、かなり変わっていると思います。 夫の両親にしてみれば、「挨拶もしに来ない、どこの馬の骨かもわからない5才も年上の女なんか」って気持ちがあるのでは？そして「その程度の女なのに親を蔑ろにしすぎ」って思っているのだと思います｡夫の両親がそう思うの理解できます。 お正月に、夫婦で挨拶にも行かないのでしょうか？ まずは、顔を出して挨拶をするのが常識だと思います。

トピ内ID：deafcfeb7aedad40

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そりゃ、会ったこともないのなら胡散臭いわ

🙂
せかほし
＞まだ会ったこともない私や私の両親を 息子の家族の親族・ご両親どころか、息子の妻になる人にも会っていない。 会わせない？？ 「会わせてもらえない」のは、胡散臭いから ↓ 詐欺では？ ↓ 騙されている！目を覚ませ！ となっているのでしょうね。 ズームでもお写真でも電話でも会っていないのは何故？？ トピ主のご両親と、夫となる人は会ったのですか？ 人は、相手の顔を見て話しをして、人となりがわからなければ 理解できませんよ。 自分の妻を親に紹介できないのは、後ろめたいことがあるからでしょう。 そう思われても仕方のない事です。 結婚して親族となったのに未だ会っていないことがびっくりです。 これは「人見知りで」なんて通用しませんよ。

トピ内ID：088691a0ae659bb7

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そんなものだよ

🙂
ＭＩＹＵ
多分、義両親さんは財産がどうのとかそう言うことじゃないんだと思います １番の問題は ＞夫の両親は嫁に介護をしてほしかったそうなのですが私の身体的事情でできそうにありません 多分これでしょう？ ご主人は長男ですよね？ なので当然、結婚したら同居もしくは近居で自分達のことをしてくれると思っていた でも結婚して、そのつもりは無いと言い出した さらには、嫁を庇う発言ばかりするようになった ＝嫁のせい ということでしょうね 私も結婚当初、価値観の違う義母ともめた時 夫が私を庇ったり、私の味方をしたりしたら 言われましたよ ＜嫁の尻に敷かれてる＞＜嫁の言いなり＞ ＜あんなこと言う子じゃなかったのに＞等 気に入らないことは全て＜嫁＞のせいと言うことです ＞夫はもう誤解を解くのも無理だろう、 ＞疲れてしまって関わりたくないのだと疲弊していて ならばもう関わらなくて良いと思います そもそも、その誤解は絶対解けないと思います だって義両親さんにとっては、誤解だろうとそんなことは関係ないく 自分達の老後が心配、息子が見てくれないかもしれない それもすべて嫁のせいというのが許せないわけですから 唯一誤解を解くことができるとしたら トピ主達が同居し義両親さんの面倒を見る しかないわけです なのでそれが出来ないならほっておくしかないと思います

トピ内ID：b5fbfeb012631c34

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誤解ではなく、気に入らないだけ

041
北関東出身
その感じだと、ご主人は長男で、ゆくゆくは二世帯住宅or敷地内同居してもらおうと考えていたのに、あてが外れたってところでしょうか。 おそらくトピ主さんがご主人より年下の25歳で、健康体で、３人きょうだいの末娘とかだったとしても同じ事を言ってきたと思いますよ。 とにかく自分たちの近くに住んで老後は世話して欲しい、できない人間は親不孝者。 残念なことに、そういう理屈の通じない、頭でっかちな方々はまだまだたくさんいるんですよねぇ... それこそ家やら土地やらは処分して(売れるか分からないけど)、施設の入居費用にでもしたらいいのにと思います。 ご主人がもう関わりたくないと言っているのだから、トピ主さんは何もしなくていいです。 私が頑張って仲を取り持とうとかそんなことも考えないでください。

トピ内ID：12cb6fac2417af15

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ほっときます

🙂
わーまま
そこまで悪者にされるほどの年齢ではないけれど 逢いに行かなきゃ、怒られることもなく 親戚も姉も、親をとがめないところ見ると話しは通じないでしょう 違うのです 面倒な両親世話を押し付けているだけだと思います 何ぜ傷つくをわかっているのに行くのですか？ 誤解も何も、あなたは何も悪くないでしょう？ 多分ほっとくのが一番だと思います 遺産を取られるという割に、家をやると言ったり その家だって大した価値もないものをちらつかせて いうこと聞くと思って脅してくる 私も同じような感じですね こういう人たちって考えること変わらないのが不思議だなぁと思っています

トピ内ID：178f2c890af8c54f

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私も一人娘です

🙂
やる気を探してます！
同じような経験してます。 ご主人がお嫁さん側なので、最高に幸せなことですよ。 義実家は、嫁が介護人と思うような 古臭い一族ですね。 私も、26年ですが、一生よそ者扱い、 でも介護は嫁、そんな考え方に 義実家や親族に、義父が亡くなった後にようやく縁切りしました。 ニート気味な義兄と義母がいっきに、わたしに頼ってきたし、墓を建てるのも、墓守も、義兄の面倒まで。 恐ろしい一族です。 トピ主が羨ましいですよ。 うちの旦那は、離婚させるのが嫌で、 自分の親も義兄もみたくないから、 わたしにしがみついてます。 徹底的に疎遠した方が良いと思うけどな。とうてい、分かち合える感覚の一族ではないと思います。 ご主人もそれをわかってるから、 トピ主を選んでるのでは？ 結婚した時にトピ主と生きると、覚悟してるのでは？ そういう義両親は、切るしかないですよ いまどき、お嫁さんにそんなこと言ってくる、よそ者扱いしてくる時代、 閉鎖的ですね。 逃げた方が良い。 財産いらないとか、そんな発言すらしてはいけない相手なのですよ。 末恐ろしい義実家です。 ロミオとジュリエット的な、笑笑。 笑いに変えて、ご主人との家族だけを 大切にして下さい。 ご主人がはじめから、自分の親のことをちゃんとわかってるから、良い人です。

トピ内ID：7bdf3a34ff62d6d4

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レスします

🙂
m
まずは将来介護をしろと言う義両親がおかしいけどね。 介護をしない理由がトピ主さんの健康面なら、妊娠出産を乗り越えた子育ても難しいと受け取るでしょうから、年齢以前に親が良い顔しないのも分かります。 介護は自分の役割では無いとハッキリ言った方がよっぽど説得力があると思います。 一人娘であることについては、まぁいい気はしません。 年齢については、5歳歳上かぁって感じですが妊娠の可能性についてとやかく言われる筋合いないですね。そもそも健康面で子供を作らないかもしれないのに。 誤解というのは、｢お金を取られるぞ｣のことですよね。少し認知症でも来ているんじゃないでしょうか。本当に。 口には出さずとも、できればこういう人と結婚して欲しいって理想はどの親にもあると思います。 あまりにそれとかけ離れてたら、落胆はすると思います。 だけど嫁に介護をしろだなんて今の時点で言い出したり、30になった息子の選択をしつこく反対するような親は自分本位です。 義両親と会う前に焦って結婚した感じも否めないですが、向こうが不満に思う気持ちも一理あるし、かといってハイハイ聞く必要もないので、おとなしく電話を受ける必要はないと思います。

トピ内ID：717f3b6a34383430

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トピ主です

🙂
A トピ主
レスありがとうございます。 「会ったこともない」のは、結婚を前提に交際していると伝えた段階の話で、そのあとは婚前に顔合わせしています。 年賀状やお歳暮のやりとりなどもありますが、私の前では変わった様子なく普通のご両親という印象です。

トピ内ID：b89cb0f78f520cd8

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介護

🙂
ぴぴ
老後に介護してほしくて堪らないんじゃないですか？トピ主が出来ないから別れさせようとしてる。 誤解をとくなんてムリムリ。 夫が自分の味方をしてくれているならそれでいいでしょう。引っ掻き回して自ら不幸になるのはやめた方が良い。

トピ内ID：162df8b73336141c

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そのまま放置した方がいいのでは？

🙂
けるん
誤解というより、5歳も年上で介護もしてくれない嫁が気に入らないのだと思います。 トピ様の夫は長男ですか？たぶんトピ様が現れるまでは親の言う事を聞く良い子だったのだと思います。なのに親の意見と違う嫁を選んで、恨みの矛先が全部トピ様に向いているのでしょう。 この根本の問題が解決しないと、義両親はトピ様のことが気に入らないままだと思います。どうしようもないことなので、放置するしかないと思います。どちらがアプローチしたかの問題ではなです。年上妻なんて想像もしていなくて義両親はショック状態なんです。 夫が関わりたくないのだと疲労しているのなら、トピ様は夫の親子関係に首を突っ込まないで、夫の意思を尊重して、今は放置するしかないと思います。しかも諸悪の根源であるトピ様が出て行っても、拗れるだけだと思います。時間をおいて子供が生れたり、心境の変化があったら、義両親の態度も変化があるかもしれません。

トピ内ID：802abcf46a542698

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トピ主です

🙂
A トピ主
ご意見ありがとうございます。 誤解ではなく気に入らないだけだ、分かっていてわざと言っている…という回答を複数拝見しました。 仮に夫と私が離婚するとします。 そうするとご両親は「それ見たことか！」と思う。 そこまでは分かるのですが、そのあと夫は独りになりますよね。新しい嫁を連れてくるばかりか、きっと親を恨んでもう会うことすらできないかもしれません。 まさか夫が「僕が間違ってました」と頭を下げて実家に帰るとも思えませんし……。 それでご両親は幸せなのでしょうか？ 夫の幸せは？ 夫のことが心配だから色々と言いたくなるのではないのでしょうか？

トピ内ID：b89cb0f78f520cd8

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う、うん。えーとね。

🙂
匿名
その義両親にとって「息子」とは、自分たちの介護要員（嫁）を連れてくるツール、なんですよ。 だから、息子個人にとっての幸福なんて発想は微塵もないの。 今はね、自分たちのツールが人格を持って、自分で何かを選択し始めたから、慌てて大声出してる段階なのよ。 この世にはあなたが想像もつかないほどの「軽い人権」を「当たり前」と思う人たちもいるということ。 例えはおかしいけれど、まさに、存在の耐えられない軽さってやつね。

トピ内ID：79afa2986970df9a

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誤解をとく必要がない

🙂
まつ
義両親ってただの他人ですよね？ 別に遺産も何かしらの手助けも今後一切いらないなら、大切にする必要はないでしょう。 別の世帯、ただの他人、しかも敵対視されている人間にわざわざ時間を割くのは無駄です。 義両親のことは夫に任せて、縁を切るなりなんなりしたらよい。 そしてあなた様自身は夫を大切にしたらいいんですよ。

トピ内ID：87b36251525415b3

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そういう問題じゃない

🙂
ふむふむ
あのさ、世の中にはすべてにケチをつけたがる人っているんですよ。 そういう人を相手に、誤解を解きたいとか無駄なことです。 ほっとくしかないです。 だいたい、あなたの親じゃなく夫の親ですからね。 あなたは一切関わらなくていいんです。 ほっときなよ。

トピ内ID：8aa934aff9d844cd

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話が通じない相手に何を言っても無駄

🐱
はじめくん
＞それでご両親は幸せなのでしょうか？ ＞夫の幸せは？ ＞夫のことが心配だから色々と言いたくなるのではないのでしょうか？ 自分たちが望んでいた通りに離婚させられれば満足だと思いますよ。 「息子の幸せ」なんて考えていないでしょう。 息子のことを心配しているフリをして自分たちの介護をしてくれる都合の良い嫁が欲しいだけなのだから。 なので「義両親の誤解を解く」のは無理。 本当に息子の幸せを考えているのなら「あの子が選んだ人だから」でそれ以上言わないはずです。 ＞夫は両親の連絡先をブロックしていたのですが、そうすると夫の姉や親戚からちゃんと対応しろとお叱りのメールが転送されてくるそうです。 「ちゃんと対応しろ」って、一方的に「嫁にたぶらかされている」「気をつけろ、金を取られるぞ」などと妄言を吐き、こちらの言い分に聞く耳持たない老人なのだからブロックするしか手がないでしょうに。 ＞夫はもう誤解を解くのも無理だろう、疲れてしまって関わりたくないのだと疲弊していて、そんな姿を見るのも辛いです。 下手に関わるともっと疲弊するから、現状のまま行くしかないと思いますが・・・ひょっとしてトピ主さん自身が離婚を考えているのでしょうか？

トピ内ID：86ba64d158e2e148

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え？

🐶
イヌ山
皆さんだったらどうしますかって？ 私だったら夫は天涯孤独なんだと思って夫だけをめちゃくちゃ大切にするよ。 その他に何かする意味も出来る事もない。 私にとって大切なのは夫、その夫を大切にしない奴は私の敵だもん。 つまらないことで時間を浪費すると後悔するよ、二人で楽しく生きなきゃ。

トピ内ID：b70b6ab4e8f950e5

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ほっておくしか

🙂
KM
誤解というか思い込みなんで解消することはないと思います。 もう死ぬまでほっておけばいいとしか言えませんよ。 自分の誤解や思い込みを信じている人はそれなりに本人は幸せだからそこは心配する必要はありません。 ご主人も理解してるみたいだし距離を置いて平穏を得ることも幸せだと思います。

トピ内ID：71a2e67c1ba26a12

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古い体質の親、、って感じ

🙂
まさるの
古い考え、古い体質なんでしょうかね？ 仮にギリ60代だとして69歳。 まだまだ若いですよね。 そんな若い親なのに何ででしょうね？ やっぱり若い嫁で、なおかつ早く孫の顔が見たいってことなんだろうかね？ 私の勝手な想像ですが、仮にトピ主さんが年上だとしても１～２歳差なら許容範囲 だったのかもしれません。それが５歳差だから許容を超えているのでしょう。 ことの始まりはやはり年齢差だろうと思いますよ。 古い考えをそのまま引きずってしまっていると思います。 おそらく近所の目とかといった世間体、、、もあるのかもしれませんね。 「あそこの息子さん、５歳も上の嫁さんなんだって・・」とかね。 そりゃ言う人は言うでしょう。でもそんなこと我関せずでいいんだけど、 そういうのに我慢ならない人。世間体ばかり気にする人。それが義父なんです。 たぶん、じゃあ離婚して夫が若い（自分よりも年下）の女性と再婚したら？ そりゃ義父は（年齢的なことに関しては）大満足だろうと思います。 それが親にとっての「幸せ」だと想像します。 息子よりも年下が前提条件。その方が親としても色々言いやすい。 それが義親にとっての幸せなんでしょう。 この件に関して義父からトピ主さんへは直接何か言われたりってあったんですか？ いつも夫に対してばかりだったですか？ トピ主さんへ直接言わないのは「そういうこと」なんですよ。 言いにくいんです。怖さもあるんだと思います。息子の「年上女房」だから 息子に代わってガツンと言ってくるかもしれない。そんな恐怖が義父にはあるんでしょう。 夫が自分の親に辟易して関わらない姿勢を取っているなら、 トピ主さんもそれに従えばいいだけですよ。 誤解も何も「嫌なものは嫌だ」と理由も何もないことに勝手に腹を立てている人に 「それは誤解です」と言ったって通じない。

トピ内ID：dca938b2f10f4f22

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息子は嫁にたぶらかされてる前提です

🙂
ピンクムスカリ
まさか、息子自身と意見があってないなんて思ってない なんなら、支配的だし、息子は親を喜ばせるべきだと思ってるし 息子の幸せより自分の幸せ優先なので 息子が離婚しようが 都合の悪い嫁がいるより、マシなんです 息子自身に介護せよと言ってるのではなく 嫁を連れてきて押し付けろと言ってるのだから 息子にもいい話だと信じてる あのダメ嫁を追い出せば 息子も目が覚めて 親を喜ばせる嫁が来るはずという 思い込みで話してるので 話し合いできる状況ではありません うちの場合は 孫を早く産んでほしい 息子は欲しいはずだから 働いてる嫁のせい、となってましたが 実際は、まだ欲しくないと言ってたのは夫で、それを言ってくれないので、3年我慢して「彼がマダって言うので、お義母さんが説得して下さい」と言ったら、都合悪くなって静かになりました

トピ内ID：4398a86c475f2711

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えっ⁈

😱
おむすび
>まだ会ったこともない私や私の両親を悪く言う姿を 会ったことないんですか？ コロナ禍で顔合わせはできなくても 一度も会わず結婚？ そりゃぁ〜 信用というか よくは思われないでしょうね。 誤解を解く以前の問題 無理でしょ ご主人も対応に気の毒だけど 自分たちが招いた結果でしょうね。

トピ内ID：83c7f76cc975863b

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あなたが大事にするべきは？

🙂
わーまま
ご主人なのですか？ それとも、義両親ですか？ 精神的に参っている人を目の前に、解決しようとしたのがこれですか？ 離婚したらだなんて、 そんな事を心配してもしょうがないと思います 親が、この連れてきた配偶者を気に入らないってことは まああるんじゃないでしょうか？ 私もそうです いじわるするくらいなら、いっそ反対してくれればよかったのに とは思ってますよ 気に入らないから、これだけしたら許してやるって態度がひどかったです 子育てに失敗したとも言われました こういう時に下手に動くの悪手です 時間を置く、一番いいのは孫が生まれるです 急いで解決する必要がないのですよ あなたが悪い事なんて一つもない 義両親はタダの自業自得 そもそも、自分の子供だからと支配したいだけです

トピ内ID：178f2c890af8c54f

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あのさ

🙂
自由人
主さんが気を使うべき相手は夫です。 義両親の誤解が解けたとして今さら「仲良く」なんて無理でしょう。 子供が生まれても会わせたくない。関わりたくないって思うと思うよ。 下手したら孫差別まであるかもしれません。 別に義両親は主さんの人生に必要な人ではありません。 夫が関わりたくないと言ってるなら「分かった。もう関わりを遠慮しよう。こちらか年賀状や贈り物も 遠慮しよう。私はあなたが1番大切。あなたと幸せになりたい。」と伝えてお互いに姉も親戚も含めて ブロックすればいいです。 義両親は夫の幸せなんて願ってませんよ。 自分達の思い通りにしたいだけです。 夫も分かってると思う。ただブロックする事を誰かに背中を押して貰いたいんだと思います。

トピ内ID：ad1559b00d47280d

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心配なのは自分達

041
北関東出身
妻が年上でも、例え子供ができなくても、息子夫婦が仲良く幸せに暮らしてくれたらそれでいいと思うのが親心ってものなんじゃありませんか。 ＞夫のことが心配だから色々と言いたくなるのではないのでしょうか？ 違いますね。心配なのは自分達の老後。 こういう人達は、何を言ったところで通じない。せっせと贈り物などしても喜ばない。 結局は「そんなものより親の世話をしろ」と言われるだけ。 私たちはお金には困っていないから遺産はいらないと言ったら「そんなに余裕があるなら親に援助しろ」などと言い出しかねないので、逆効果になる場合もあります。 それに、トピ主さんだって考えていても実際に何かできますか？ 義両親と同居して、自分の体に鞭打って介護できますか？ できない、無理ってのならできることはないんです。

トピ内ID：12cb6fac2417af15

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無理ですよ

🙂
まるこ
義両親が気に食わないのは 「夫の両親は嫁に介護をしてほしかったそうなのですが私の身体的事情でできそうにありません。」 ここなのでは？ その他のことはオマケのようなもので。 義両親の願いは、早く離婚して介護してくれる若い女性を連れてきてくれること。 なので、この先も平行線です。 周りの親戚の願いもおそらく同じ。 あなたの夫の奥さん（今はあなた）に介護してもらえると思ってたのに、それが叶わない。 でも身体的理由を大っぴらに批判できない。 だから、難癖つけてるだけ。 親しくする必要ありません。 あなたに必要なのは、嫌われる勇気。 そして旦那さんを支える覚悟です。

トピ内ID：1452b8925fa10a2c

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