家計を負担せず、お金を隠す妻

レス57

（トピ主 2 ）

きぜむ

2009年11月22日 19:12

話題

３８歳の男です。妻の家計管理についてなのですが。ーお互い毎月５万円づつ拠出して基本的な生活費にあてるーそれ以外は、夫である私が一切負担する。というルールでやってきました。しかし、ある時期より私が月に７万負担するようになったところ、それで全ての生活費をまかなうようになりました。当然、食事のレベルはひどく落ちました。そして、妻の負担すべき５万円は、溜まっていくことになります。あるとき、２５０万円（月５万円×５０か月）程溜まっているはずのお金を使おうと提案したところ妻が「そんなものは存在しない」と言いはじめました。それはおかしいと言ったところ、逆切れし、全く埒があきません。どうやら、無年金で怠惰な生活をしてる義母（妻の母）に送金している節がありお金は義母の口座に入っているか、すでに使ってしまっているようなのです。指摘をしても、逆切れするばかりで話し合いになりません。もはや離婚にもつながる話だと思うのですが、どう思われますか？どうしたらよいか皆様のお知恵をお借りできないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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そこに愛はあるのでしょうか？

さくらんぼ

2009年11月23日 12:53

トピ主様と奥さまの関係の間に愛はどのくらいあるのでしょうか？それによってこれが離婚に発展するほどの話かどうかも変わってくると思います。ただ家計の分担パートナーとして結婚なさったのであれば、奥さまのなさっていることは結婚を破たんさせるに値すると思いますが、世間一般の多くの夫婦関係にはそれ以上に愛があると思います。

トピ内ID：0843426945

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ちっさ！

😒

どっちもどっち

2009年11月23日 12:53

なんかすごく器がちっさい感じ！でもそれが嫌なら離婚すればいいのに。

トピ内ID：1911043227

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それなら

としあき

2009年11月23日 12:53

じゃー俺は５０ヶ月間は３万円しか出さないよと言えばいいですよ、コチラも埒があかない作戦です向こうがもっと出せと言っても聞かなきゃいい

トピ内ID：7205464341

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円満調停へ

あかおに

2009年11月23日 12:53

話し合いにならないお気持ち、よくわかります。奥様との２人での話し合いができないので、（１）中立的な方を間に入れて、お互いの言い分を聞いてもらってはいかがでしょうか。（２）そういう方がいらっしゃらないのであれば、調停か弁護士に委任してはいかがでしょうか。調停は、地方裁判所に調停の申し込みをすればお互いの話を聞いてくれてある程度の調整は計ってくれます。この際、最初から離婚を切り出すなら「離婚調停」ですが、そうでないなら、「円満調停」で進めてはいかがでしょうか。調停は弁護士を委任しなくてもできますが、調停員によっては、まったく話にならない場合もあります（経験上）。そうなったら、弁護士に相談して、奥様に開示を促す手紙などを出してもらってはいかがでしょうか。調停の呼び出しがあったり、弁護士から手紙がくれば、少しはトピ主様が本気であることがわかってもらえると思います。

トピ内ID：8581950020

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同情します。

ラー油

2009年11月23日 14:22

そんな女は離婚が相当。

トピ内ID：6470678583

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家計

cat

2009年11月23日 14:22

そういった約束があったのに、何年も相手だけに管理を任せて通帳も見ずに放っておいたトピ主さんにも、責任があるのではないですか。少しでも気にしていたら、４年以上も気づかない事はないし食事のレベルが下がった時に、気づいたはずです。家計簿を付けていれば、貯金額や出金額は把握しようと思えば夫でも一目でわかります。勝手に使った妻も悪いとは思いますが妻の母に送金や、使ってしまったものを咎めて離婚までのことではないと思いますが。今後は、今までの分を妻に入れてもらうか、妻の母への送金はやめるか二人の納得の上で、送金額を決めるか７万円の額を減らすか、入金を５万に戻すか、やめるか妻と話合いをするか管理は妻に任せず、トピ主さんがすればいいのではないですか。それでも納得がいかなければ、弁護士なり離婚裁判なりをすればいいと思います。ただそういった理由が通るかは別ですが。

トピ内ID：1276846467

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器が小さい

😨

茶々

2009年11月23日 15:10

ごめんなさいトピを読んで率直にそう思いました奥様も働いてるようですしそこから自分の実家に仕送りしてる（？）のなら全然OKじゃないですか黙ってる奥様も悪いとは思いますがトピ主様に内緒にしなければならなかった状況（言えば反対される可能性有り…）も少しは考慮したあげましたか？私的にはその程度の事で離婚ってビックリです

トピ内ID：0743459919

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お互いに非が有ると思います。

😨

ののんぱ

2009年11月23日 15:10

最初に決めた「お互いに５万ずつ出し合って生活費に」が、どうしてあなただけ４年前に７万になったのですか？　ひょっとして昇級や昇進があり、給料が上がったから？とにかく、その段階でもう一度ルールを見直すなど話し合うべきでした。それを面倒くさがったり放置しておいて、あなたの中で勝手に「妻の分は貯金のはず」になってたんでしたら、それはトピ主さんの反省すべき点だと思います。奥様の中では「あ、夫が全額負担してくれるんだ、ラッキー。なら、その分あまったお金を母に仕送りしようっと」に勝手になったのかもしれません。要するに、お互いのコミュニケーション不足と思い込みが、すれ違いの原因と考えます。いきなり離婚は乱暴だし、浮気や借金など裁判所が認める離婚事由には相当しないかと存じます。奥様が逆切れするのは、自分に後ろめたさがあるからでしょう。ちょっとだけ、トピ主さんが大人になって、手紙を書けばどうですか？メールはだめですよ、出来るだけ心を込めて、「ちゃんと話し合って、お互いに良い方法を探りたい」と投げかけては。応じないなら離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：8051534609

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義母にあげることは嫌？

ぴの

2009年11月23日 15:10

奥様が相談もせずお母様に送金しているのは許せないと思います。正直に話したら送金することは許してあげますか？怠惰な生活とは？

トピ内ID：2919648844

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そもそも何故？

🐶

ゆっこ

2009年11月23日 15:55

５万ずつって決まったのでしょうか？私は結婚後も１０年勤めていましたが夫は私の給料は当てにしていませんでした。２５万円前後貰ってましたが貯蓄に回していました。奥さんの場合は本当に貯まってないのでしょうか？きぜむさんはそのような大金を一度に？何に？使おうとしたのでしょうか？私の友達もそうですが、意外と主婦は倹約家ですよ。将来子供や家族の為に贅沢を我慢してコツコツ貯めてます。きぜむさんの奥様の事はこれだけでは推測出来ませんが指摘をしたら逆切れされるのは、ずぼしか？根も葉もないお母さんの事を言われ悔しかったか？と感じました。そして奥様が１か月７万円でやり繰りされているのは感心です。うちは夫が外で働き妻が家を守る。貯蓄も妻次第！でやってます。きぜむさんが納得いかなければ離婚もありかも・・奥様も既に考えておられるかも・・・って思います。

トピ内ID：0490120992

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管理をトピ主さんがする。

さーちん

2009年11月23日 15:55

奥さんに必要な金額の生活費を渡して、後はトピ主さんが管理する。という提案はどうでしょう？どうも奥さんが渡したお金は義母に渡っている可能性は大ですよね。で、その分の穴埋めは、トピ主さんは５万にして、奥さんを７万にして差額の２万でおぎなう・・・。お金の指摘をしても話し合いにならないというのなら、一歩先の話し合いをすべきだと思います。（っていうよりも、一歩先の話し合いもしたくないですよ。　女の私でもトピ主さんの立場だったら同じことします。）これでもめたらもう・・・離婚でしょう。もちろん、トピ主さんは慰謝料一切払う必要は無いです。それどころか、奥さんに慰謝料請求できますよ。負けないで！

トピ内ID：0309952635

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説明するまで都度払いにしたら？

😑

いつか

2009年11月23日 15:55

　問題の本質は「逆切れ」をどうするかということですよね。おそらく他の人から、１　なぜ、トピ主さんはある時期から月に７万負担するようになったのか。２　その７万円で全ての生活費をまかなったと断定していいのか。３　すなわち、妻の負担すべき５万円を妻が勝手に溜めたと断定していいのか。という問いかけが出ます。１は、まあ「妻が５万では足りないと言ったから」てな理由でしょうし、夫婦納得づくならそれはそれでいいことです。２と３について妻の側で説明しないのは変ですね。「いや、７万ではなく私（妻）の分との計１２万掛かっている」と内訳を説明すればいいのに逆切れするってことでしょ。逆切れは、時間掛けて説明させるしかないですよね。それに応じないなら、兵糧攻めにしますか？　生活費で負担すべきものを全て都度払いにすればいいのです。電気代、水道代、スーパーでのレシートなど請求書なり領収書ごとに12分の7をその都度トピ主さんが払えば、面倒ですけど、もともとの約束どおりなので妻の負担額は変わらないはずです。そして、その総額を１カ月で〆れば、上記２、３の疑惑の回答も自然と分かります。

トピ内ID：9582871366

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少々思いやりが無い・・・。

社会人

2009年11月23日 16:30

奥様が、どうでもよい事に使ってしまっているのならまだしも、お母様の生活費ということなら、仕方がないと思います。あなたのお母様だったら、あなたはどうされたんでしょうか？義理とは言え、あなたにとってもお母様でありますしね。それに奥様の働いたお金は、将来の為の貯金とし、最初から生活費には充てないというご家庭もいらっしゃいますし、申し訳ないですが、拘るのは、男性として、少々情けない気もします。ただ、奥様が話し合いも、事情も説明せず、怒鳴ってばかりいるとしたら、どういうつもりなのかと私も思いますが。

トピ内ID：4314200447

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一切負担してませんが、なにか？

💋

朧月夜

2009年11月23日 16:30

私もフルタイム正社員なので、結婚して彼の家（出会う前に彼一人で購入）に入居の際には当然、幾ばくかを毎月提供してローンの足しにしてもらおうと考えていました。でも夫は、この家のローンは一人で払うつもりで結婚前に組んだんだから一人で払える、一人で住んでも二人で住んでもローンの額は同じ、と言って一人で負担してます。それじゃ生活費は私が負担すると提案しましたが、君のお金はあてにしていない、高い服やバッグなんかのプレゼントはたまにしか出来ないと思うから、自分の収入はそういう自分の好きな物を買うのに使いなさい、そして毎月半分くらいは自分の口座に残して貯金しなさいと言われました。お恥ずかしい話ですが、私は結婚まで貯金ゼロだったもので。買物は大抵私一人で行きますが、食料品及び生活用品は全て夫のカードでの支払いです。光熱費・各種保険等その他の支出は夫の口座から引落としの為ノータッチで、毎月幾らかかっているかも知りません。外食を含むお出かけ時も全て夫支払いです。せめてもの気持ちで、仕事で渡航する機会の多い私は自分のカードで現地のお土産を買い漁り、夫にシャワーして自己満足しております。

トピ内ID：6535500112

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家計一切負担してませんが、何か？（続き）

💋

朧月夜

2009年11月23日 17:05

ところで、 > そして、妻の負担すべき５万円は、溜まっていくことになります。というのはトピ主さんの思い込みで、実際は奥様のお母様への仕送りに充てられていたという訳ですね。お互い出し合って生活費を賄うというルールでやっていくのがトピ主さんちのルールであったなら、「ある時期より私が月に7万負担」する様になった時点で、「だから君の負担分の5万は、二人の為にキチンと貯金しておいてくれ」とハッキリ明言しておくべきでしたね。もっともウチの夫なら、もし仮に私が自分の母親に自分のお金で仕送りしていたなんて知ったら、きっと「自分の好きな物を買うのを我慢して送金してたんだな」と感心はしても、「もはや離婚」とは考えもしないと思います。結婚する時、自分の母親は既に亡くなっているし父親も長くはないからと、将来私の母が独りになった時にはこの家で一緒に住んでもらえばいい、とまで言ってくれた人ですから。トピ主さんが狭量過ぎるかどうかについては、個人個人のお宅の問題ですので何とも言えません。でも私はトピ主さんみたいな方が結婚相手でなくて本当に良かった～、と心から思ってしまいました。

トピ内ID：6535500112

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落ち着いて

💰

セスナ

2009年11月23日 17:05

離婚とかいう前にお金の使い道について考え直す必要がありますね。 50ヶ月の間話し合った事はないんですか？ちょっと放置しすぎじゃないですか？お母さんへの仕送りが必要ならいくらまでなら出せるとか、具体的に。今まで奥様も黙ってたと言うことは、あなたに言っても出してもらえないと思ってたんじゃないですか？奥様を責めるのではなく、必要なら出すというスタンスで。あるいは５万円はあきらめて、奥様の好きに使わせるという手もありますね。

トピ内ID：2704828012

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冷静に話し合いを

☂

box

2009年11月23日 17:05

トピ主さんが月７万円を負担するようになったとき、奥様の溜まっていく５万円について話し合わなかったのでしょうか。「溜まっていくことになる」と思っていたのはトピ主さんだけで奥様は「自由にしていいお金が出来た」と思ったのかも知れません。しかし、お互いに５万円ずつ負担して生活費にあてるというのが前提だったわけですから、都合のいいように解釈した奥様に非が無いわけではありません。でも奥様だけが悪いわけでもありません。奥様が７万円だけで生活費をまかなうようになったと分かったときに「じゃあ、きみの５万円は貯蓄にまわしてね」と一言言っておけば良かったのだと思います。ですが、過ぎたことをグダグダ言っても仕方ありませんので、これからどうすべきかを書きます。義母への送金は認めるが、それは「生活費の５万円」とは別に出させる。そして、送金してしまった分については返還を求めない。夫婦としての話し合いが不十分な今の状態での離婚は性急です。「非の認め合わせ合戦」をするのではなく、よく話し合ってください。

トピ内ID：8401608910

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手遅れ

zeec

2009年11月23日 17:05

何というか、ハズレをひいちゃいましたね、お気の毒です親へ送金するのはともかく、それを夫に相談しない＆自分の負担分すら払わない妻はどうしようもないですね。子供がいれば別ですが、いないなら切るのもアリでしょうね。しっかし4年以上も我慢し続けたご主人にも問題があると思うが？なんでもっと早く問い詰めなかったのか。もっと早く手を打っていれば、ここまで悪化しなかったんじゃないかな。飯に文句つける→何で生活費出さない、とね。妻の契約不履行を放置していたのが、後々響きそうな悪寒。

トピ内ID：9485846989

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別会計にしているから、そういう事になる

なめこ

2009年11月23日 17:05

他人様の家計にとやかくいうのもなんですがそもそも管理方法に問題があったのではないでしょうか。お財布を別にしていると、行方不明なお金が出てきてしまっても不思議じゃないと思います。そういう状況を作ってしまった主さんにも問題があるのではないでしょうか。今まで奥様が負担していた5万は主さんが預かって貯金するなど、方法があったと思います。義母さんに送金するのを渋ったから、内緒にしていたのかもしれませんね。逆の立場だったら、どうですか？執拗に反対すると、隠れてするようになるんですよ。主さんが寛容な人だったら、そのような事にはならなかったんじゃないですかね。主さんは少々、細かくて融通がきかないとことがあるのではないかなと思いました。＞もはや離婚にもつながる話だと思うのですが、どう思われますか？主さんの貯金を使い込んだわけじゃないですし、別会計しているんだから、見えないお金が出てきても不思議では無い。やり方に問題があるだけでしょ。離婚したいなら、勝手にどうぞ。

トピ内ID：5250677511

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無断で義母を援助する妻

♨

今日は休日

2009年11月23日 17:05

…に不信感を抱かれたということですか？それに付随して２５０万円が使途不明のまま消失、奥様の釈明一切なし、ということだと解釈しました。まず、義母の扶養について、義母を交えて話し合いされたらいかがですか。そして、感情的にキレたり、金銭をごまかす人に家計は任せられるかどうかお考えになって、状況によっては今後家計はトピ主さんが管理されることです。

トピ内ID：1683148534

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どっからどこまで？

😝

SOS

2009年11月23日 17:39

＞お互い毎月５万円づつ拠出して基本的な生活費にあてる＞それ以外は、夫である私が一切負担する。「基本的な生活費」の中身は何ですか？それによって全然話が違ってきます。

トピ内ID：1368860463

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もう少し詳しく

匿名希望

2009年11月23日 18:23

７万円をあなたが全て負担することになった理由は何ですか? その時になぜ奥さんの５万円の負担はないということになったのですか？

トピ内ID：7576168325

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よくある話なのでは

😠

フラン

2009年11月23日 18:23

一生懸命稼いで、たくさん家計にお金を入れても、結局こうやって実家に流れて行ったりするんですよね。それでいて姑とは喧嘩をしていたりとか。はぁ～。２５０万円ですか。６９０円のジーンズが飛ぶように売れるこの時代に。。。奥さんからすれば、自分の稼いだお金を母にあげただけ、ということで罪悪感がないんでしょうね。とにかく、過ぎたことはどうしょうもありません。２５０万は気前よく奥さん（とその実家）にあげたことにしてください。離婚は、出来ないことはないですが、あなただって出来れば離婚なんてしたくないでしょう。（離婚すれば、また何だかんだで数百万くらいすぐに余計なお金が掛かってしまいます。）まずは、これからは、しっかり毎月５万づつ生活費を出し合うこと。それ以外の出費も、全て折半すること。ケチといわれるかも知れませんが、気にすることはありません。ただし、家事については積極的にこなしてください。

トピ内ID：8557918505

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そうですね

🐤

ハミングバード

2009年11月23日 18:23

別に母親に送金は悪いことではありませんね。当然のことだと思います。でもそれを配偶者に内緒でやるというのが問題ですよね。ここでお金の使い道について１回きっちり話し合うのが夫婦ですね。でも話し合いも出来ない人間って人間なんですか？人の形をしたサルだと思いますけど。僕はペットは猫が良いのでサルはいりません。とりあえず会話は記録していけば？母に使っているなら良いけど浮気だったら最悪ですね。

トピ内ID：4885231102

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トピ主です

きぜむトピ主

2009年11月23日 19:08

あかおに様ありがとうございます。そういったアイディアがあるとは思いませんでした。検討してみます。としあき様そうですね。それもいいかもしれません。どっちもどっち様そうですね。小さいかもしれません。でも、「そんなお金は存在しない」というのはやはりまずいと思うのです。さくらんぼ様そうなんです。実は、もう愛がないんです。かなり妻を軽蔑しています。お金にだけはがめつくて、それ以外には無関心なんです。

トピ内ID：5604943703

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奥さんからの愛情が皆無

愛宕

2009年11月23日 19:08

トピ主に「器が小さい」だの「妻への愛情はあるのか」と言う方、妻からトピ主への愛情はどうお考えでしょう？妻の方こそ夫をＡＴＭとしか思っていない→ＡＴＭと話し合う気はない、んじゃないですか。あなたがたのように「妻のために一方的に金を出すのが当然」という驕りたかぶった人の言い分は毎度毎度全く筋が通っていませんねぇ。よく恥ずかしくもなく堂々とそんなことが言えるとある意味感心します。

トピ内ID：1266021633

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まずは家計の見直しを

nya

2009年11月23日 19:53

あまりに逆切れするばかりなら、トピ主さんの方が離婚を言い渡してもいいと思います。ただしその前に家計について根本的に見直しをすることが必要です。大前提として、妻がやったことは身勝手な行為で、当初のルールを守らず勝手に家計財産を義母に仕送りしたことは不逞行為である、とはっきり宣言します。言い訳は聞かなくて構いません。コンセンサス無しにした妻に原因があります。家計の見直しについてはお互いの収入を教えて頂く必要があります。又、奥さんがパートか正社員か、家事の分担度合いはどうか、固定負担分以外のあなたが出している+αの部分が何かも書いてもらえると皆さんがアドバイスしやすいと思われます。

トピ内ID：1499886661

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小さくなんかない！！

😣

pぱん

2009年11月23日 22:00

話し合いがうまくできてないのではないでしょうか。どうしてトピ主さんが７万円出す事になったの？そのときに妻の出していた５万円はどうすると決めたの？二人の家庭なのでお金の使い方も二人で相談すれば良いのにね。相談されたらトピ主さんだって義母さんへ仕送りしても良いと思ったかも知れないですよね黙ってされたからビックリしたんだと思うし逆切れするような態度では離婚も視野にいれてしまいそうですよね。信頼関係がなくなるもの

トピ内ID：0505346467

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似たような？トピあります

komatina

2009年11月23日 22:00

下記ご参考にどうぞ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0919/263790.htm?o=1&p=0 トピ主さんは、無年金で怠惰な生活をしてる義母（妻の母）に送金しているのがお嫌なのでしょう。一生懸命働いてきたが年金がもらえず困窮している義母にだったら、目くじらたてなかったんじゃないですか？フルタイム共働き夫婦で、トピ主さんが家事も半分分担しているとしたら奥さんだけが生活費を担わないで好きに使うのはどうかと思います。奥さんが家事９割方負担しているなら、生活費はトピ主さんがまかなうべき。逆ギレして話し合いにならないなら、トピ主さんは相手にしなくていいかと。「二人で冷静に話し合えないなら、離婚を前提に弁護士を立てる。明日まで待つから、話し合う気になったら声をかけて」と言って放置する。

トピ内ID：2086181470

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恒例の男女逆

ミハエル

2009年11月23日 22:47

で考えてみてください妻擁護の方々

トピ内ID：1841634174

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