無職、アメリカ人、大嫌いな夫

レス47

（トピ主 4 ）

😢

やおき

2009年11月23日 09:58

恋愛

みなさんこんにちは。
私は30代前半で、夫は（40代前半）アメリカ人です。
相談をしたいのは、夫が大嫌いなことです。
愚痴なですが、本気で悩んでいるので、苦手な人はスルーして下さい。

夫とはスピードで子供ができてからの結婚です。その時は恋に落ちていたので、
周りが何も見えなくなり結婚しました。
結婚後、夫の暴力っぽいところ、荒っぽいところ、言葉遣いが悪いところ、
非常にうそをつくところ、など沢山嫌なところが目に付くようになりました。
子供ができたので今まで全てがまんしてきました。
ここまでは、どこの家庭でもあることだと思います。

アメリカに住んでもう8年経ちますが、これまで自営業が倒産したり、3回も度重なる手術を夫が受けたり、
いつも心休まる時はひと時もありませんでした。

今度彼はリストラに合い、家賃の支払いが難しくなりました。
求人が少ない地域に住んでいるので、私が単身赴任をして、夫の失業保険手当てと
私の給料でなんとか暮しています。

いままでは子供のためと頑張ってきましたが、既に男として
魅力を失っている上、無職で世話の焼ける夫が本当にだらしなくて、無知で馬鹿な存在にしか見えません。
もともと嫌いだったのが更に嫌いになり、夫婦関係も拒絶しています。
それによって逆切れした夫が離婚をしようとしていることが言葉の節々に見えます。

子供のためだと我慢してきましたが、最近は「子供は自分で育てる。」「お母さんはお父さんを愛していない。」とか、
大人気ないことを子供の前でバシバシいって、子供を泣かせています。
最近仕事の疲れも溜まっているのに、夫も私が愛を失っていることに、逆上していると言うことだと思います。。

続きます。

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😢

やおきトピ主

2009年11月23日 17:39

私まさにお先真っ暗状態です。この先、夫をまた好きな頼れる人と思えるときが来るのか、心配です。このまま行ったら、離婚になると思います。子供がいるからと言って、外面だけ仮面夫婦を続けられるような相手ではありません。なんでも白黒はっきりさせたがり、繕うこともできない人です。夫は私が大好きで、重いほどです。ただ、私が愛を失っていることに、反発しているのです。もちろん自分で選んだ相手ですから、見る目のなかったわたしが悪かったことは自分が一番良くわかっています。ただ、同じような経験をされた方に相談させてもらいたいのです。どうか厳しいアドバイスでも結構ですから、ご意見よろしくお願いします。

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冷静に、冷静に

🙂

かのん

2009年11月23日 17:39

続き前ですが、アメリカに嫁がれて８年が経ち、その間かなりご苦労され、今もその状況が続いているとお察しします。私も国は違いますが、国際結婚をし、現在主人の国に住んで２２年子供も２人おります。やおきさんの状況と全て同じではありませんが、今までお金の苦労はかなりあり、現在私・主人共々リストラに合い、主人は４ヶ月前から自営業を始め、私もパートで何とかやっています。私も今後主人と一緒では常にお金の心配をしなければならないし、別れた方がいいかもとは思っています。ただひとつ躊躇しているのは主人は時々嘘はつきますが（但し、民族の違いかわかりませんが、本人は嘘とは意識していない）比較的穏やかなところです。自分の話が長くなりましたが、何か一つでも相手に対して良いところが見つかりませんか。その許せる部分を見つければ、そこから相手を広い心で受け入れることが出来るかもしれません。ただもうそんな状況ではないのであれば、離婚も致し方ないですがトピのタイトルがあまりにも感情的なのでもう少し冷静に、これからの自分の生活設計、そして一番大切なお子さんのことを考えてあげて下さい。

トピ内ID：4195462593

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離婚しました。

鉄火巻き

2009年11月23日 18:23

在米１０年、結婚４年目で別れました。理由はトピ主さんとまったく同じでした。私が一日１４時間働く中、彼は家で、毎日ダラダラ。離婚なんて、、と思っていましたが、別れた後は、もっと早くに別れていたら、と後悔しているくらいです。愛のない結婚生活、暴力夫、離婚に踏み込めないの多くは子供、これからの生活費、などなどの心配からです。どうにかなる物です。強気に踏み出しましょう。

トピ内ID：7226550287

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即刻別れなさい

😠

無礼ボーイ

2009年11月23日 19:08

教養のない白人の典型ですな。アメリカを始め英語圏に３０年住むが、貴女のような例を山ほど見ました。甲斐性は、女房子供を餓えさせない事。それができない男は、即刻別れなさい。

トピ内ID：3353586311

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選んだのは自分ですよ。

Velica

2009年11月23日 19:53

子供ではないのですから、自分の行動には自分で責任を取りましょう。愚痴を書き込めば万事解決するのですか？ならば書き込んだ段階で全て解決ですね。

トピ内ID：5609253687

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はやく

から

2009年11月23日 22:47

「離婚しなさい」それ以外に何を言えばいいと・・・？

トピ内ID：3332288514

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なぜ？

☂

峠

2009年11月23日 23:24

私もアメリカ人男性と結婚しましたが、よく働きよく稼ぎ、荒い事は一切しない、私や子供達をとても大事にしてくれるsweetな夫です。トビ主さんは、一体何のためにご主人と一緒にいるのでしょうか？そんな人といつまでも一緒にいるより、さっさと離婚してしまった方が賢くないですか？愚痴を並べていても、行動が伴わないと、ただ依存し合っているだけのように受け取れます。

トピ内ID：0202583485

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依存

😀

愚痴っ子か

2009年11月24日 11:27

そんな男から離れられないのは依存・執着しているからですよ。こういうタイプの女性だからこその愚痴ですね。いくら愚痴っても解決にはなりませんことをご理解下さい。まずそのアメリカ人男性に依存・執着するのをやめることです。どうせ依存・執着するならもっとまともなアメリカ人男性に依存・執着して下さいよ。この問題の解決はご自分が旦那に対する執着心を解き依存をやめる。そうすれば、糸も簡単に離婚できますよ。ご自身でご自身が書かれたレスを読めば分かりましょう。御自身では分からないのでしょうか。

トピ内ID：2308749924

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旦那さんが仕事をしていれば気持ちも随分変わるはずだけど

☀

アメリカーナ５２８号

2009年11月24日 12:34

私も米国人と結婚しています。求人が少ない地域にいて、奥様だけ単身赴任で働いているということですけれど、その奥さんが単身で働いているところに家族が引っ越してくることはできないのですか？部屋が１部屋しかなくてもいいから、とりあえず全員引っ越してきて旦那さんが就職活動をしてみてはどうでしょう。世帯が２つあるっていうのは、それだけで余計なお金がかかるんですよ。ハンバーガーショップの店員だって、給料があるだけ馬鹿にならないのですよ。つなぎの仕事としてでもいいからそういう仕事をしながら次を探してもらうのはいかがでしょう。ところであなたの気持ちに関してですが。結婚する時に、良いときも悪いときも、富めるときも貧しきときも、病めるときも健やかなるときも、死がふたりを分かつまで、愛し慈しみ貞節を守ることを誓ったはずです。仕事が無くて情けない旦那さんに愛想つきているだけのような感じもして、また仕事を始めれば少しは気持ちも戻るような感じがするので、とりあえず仕事が決まりやすいような環境作りに努力して(引っ越すなど)、それから様子を見てはどうでしょうか。

トピ内ID：4591578318

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将来に目を向けて、元気を取り戻して。

ぽうぽう

2009年11月24日 14:01

まずVelicaさん、＞本気で悩んでいるので、苦手な人はスルーして下さい。って書いてますよね？あなたの言い分が正しいなら、辛いときに誰も、誰にも相談できないじゃないですか。相手の気持ちが汲み取れない人は、せめてこれ以上人を不快にさせないように、遠くから静観していてください。トピ主さん、私もできちゃった国際結婚です。トピ主さんの生活の大変さはわかります。私たち夫婦は円満とは言えないですが、この１５年どうにかぎりぎりバランスを取って続いています。夫は子供を愛していて、完璧じゃなくても父親としての責任を果たそうとはしていて、その姿が最低限の彼への信頼になっています。もし子供を泣かす事があったら、一緒に人生を歩む事なんで絶対に出来ません。私の父親は言葉のDV（毎日の暴言や脅迫、嘘、時々殴る）がひどく、幼かった私たち姉妹兄弟は、日常的に泣かされて父の姿に怯えて暮らしていました。私が小学生の時に両親は離婚し、生活はカツカツでしたが母の元々の明るい性格で私達の人生は救われました。安易に別れろとは言えませんが、どんな小さな言葉でも日常的に子供を傷つけ泣かす親は親ではありません。

トピ内ID：9965457203

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多い例だと思います

える

2009年11月24日 15:09

知り合いにも居ました。白人男性とスピード婚して、結局その男性がルーザー（すみません、言葉が悪くて）とわかり、その彼は彼女の給料をあてにする生活。結局離婚となったようですが...。グリーンカードが”仮免”（？）から１０年ものに変わったら離婚することです。まだトピ主さんはお若いです。再婚の機会もあるでしょう。がんばってください。

トピ内ID：4010284339

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無礼ボーイさんこそ無知

白人妻

2009年11月24日 15:09

無礼ボーイさん、アメリカ人というだけで「白人」と決めつけるなんて、本当に外国に住んだ事があるのでしょうか。無知過ぎます。トピ主さんのご主人は白人かもしれませんが、無教養なアメリカ人といえば一般的には黒人の方が多いと思います。

トピ内ID：0304403842

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何でなんでしょう…？

ブブ

2009年11月24日 16:24

私も海外在住ですが夫は日本人です。全てでは無いでしょうが国際結婚をしているカップルは私が知る全ての夫婦が似たような状況です。白人差別ではないのですが夫が仕事しない、転職を繰り返す、言葉を含む暴力や非協力的な家庭での態度。貯金をしない、浪費癖。引き換え、海外在住日本人同士のカップルは上手くいっています。遠い海外で夫婦の協力と結びつきが強い様に思えます。又、日系社会が狭いので世間体を気にするので良き夫妻を意識しているようです。なぜこんなに違うのか？なぜ、妻→日本人、夫→外国人なんでしょう？その逆って、あまりないですよね？日本人男性（２世などでなく）に白人女性カップルは少ないですよね。きっと、外国人と結婚しても根が日本人女性である日本人妻は従順過ぎるのでは無いかと思います。白人男性にとっては我慢強く耐える分、何を考えているかわからないと感じるのかも知れません。年を取るたびに、文化の違いに頭を悩ませる外国人夫を持つ妻を見る度、日本人と結婚してよかったと感じます。子供に日本語での教育もできるし、一緒に帰国しても自由にできるし日本人的な将来設計も安心できます。

トピ内ID：6019182239

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気をつけてください

🐤

ワフー

2009年11月24日 16:24

私もアメリカ在住数十年です。私の周りにも離婚した人は多くいますが、やはり子供がいると難しい部分はかなりあります。親権は平等ですし、面会も平等です。日本へ子供をつれて帰ることは一時的なら可能ですが、一生では旦那の許可がない限り無理です。資産は丸々半分づつですが、弁護士の費用は湯水のごとく出て行きます。旦那様があなたをまだ愛しているのであれば、かなりの抵抗にあうと思いますし、そうすると離婚裁判は泥沼です。かなりえげつない物と成ります。それを踏まえてもまだ、離婚をする気力があるなら、ぜひ別れて下さい。そんな旦那さん、私なら願い下げです。でも、もしまだ旦那さんに可能性を見出せるなら、二人で良く話し合って支えあって生きて行ってください。子供のために一番の選択をされることを。応援しています。

トピ内ID：8546432147

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賢く振舞う

のり

2009年11月24日 16:24

ご主人が無職でトピ主さんが単身赴任中のまま離婚となると、ご主人がお子さんのフィジカル・カスティディーを取り、トピ主さんが養育費に加えてご主人の生活扶養費も払わなくてはならないといった状況が出てくる可能性もあります。離婚するにしても、状況をしっかり把握して賢く振舞うことをお勧めします。

トピ内ID：6442989138

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離婚でいいと思う

🐷

ぶ

2009年11月24日 16:24

相手が無職だし、お子さんを取られる心配もないんじゃないですか？単身赴任しているより、手元にお子さんをおいて２人で暮らした方が幸せだと思います。＞「お母さんはお父さんを愛していない。」「あなたが無職で働かないから私が一人で頑張っているのにこれ以上どうしろというの？私を愛してるというのなら早く仕事を探してこい！」と言えばぐーの音も出ないのでは？

トピ内ID：2090820405

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ありがとうございます。

やおきトピ主

2009年11月24日 16:24

皆さんありがとうございます。昨日夫と、話したら、こんな風になるなら死んだほうがましだ、自分が今日死んでも君はなんとも思わないとか、どうやって死ねば子供に知られずに済むか、とか自分は地獄に行く、とかかなり病んだ口調で話していました。わたしは嘘がつけないし心配は心配でも、そんな夫と暮している子供が心配で胸が詰まりました。今日は元気な口調でのんきにサンクスギビングのメニューについて語っていました。全く意味がわからない人で振り回されます。彼にはアメリカに来て間もない頃、暴力を受けました。子供を3ヶ月の子供を腕に抱いた私の首を絞められ、死ぬ思いをしました。その出来事を本当は忘れたくても赦したくても、どうしても忘れられません。心の奥底に不信感があります。自分は負けないと、なにか夫に言われると、私は知らない間にディフェンスモードで、喧嘩体制に入ります。これも無意識です。暴力を受けたあと、カウンセリングを受けたりしました。自分では過去の事なので新しい目で夫を見るようにしています。実際彼もその後ひどく反省し、大分いい人に変わりました。今でもこのトラウマに苦しんでいるのです。

トピ内ID：9116721373

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レスの返答

やおきトピ主

2009年11月24日 16:24

峠さん、私は彼に依存は一切していませんが、子供が夫になついているので、引き離してはいけないと思っているのです。さっさと離婚したいと思いますが、離婚が子供に与える衝撃は何十年たっても心に傷が残ると言います。でも子供の前で喧嘩しているのを見ているので、両親を見て育つ方が子供に良くないのか？わからないので、悩んでいます。からさん、無礼ボーイさんそうですよね。なんですが、なかなかできません。きっと夫は自殺するんじゃないかと。鉄火巻きさん行動力がありますね。子供さんはいますか？どのように受け止めてますか？かのんさん、かのんさんのレスが一番しっくり来ました。はい、落ち着こうと思います。穏やかなところは子供にもいい影響を与えますよね。いいところは、いくつかあります。たくさんあるかもしれません。ただそこから信頼関係を取り戻したり、夫婦として関係を持つまで発展させるのはどういう努力が必要でしょう？こころから信頼できる落ち着いた相手と、毎日を過ごしたいのです。彼がもし明日寝たきりになっても、私は世話をするほどの愛情はありません。

トピ内ID：9116721373

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地獄へまっしぐら

⚡

Billy

2009年11月24日 16:24

みたいなトピですね。主さんをとても愛しているご主人が離婚したがっていて、ご主人を大嫌いな主さんが躊躇している理由は何？親同士の争いを見続けさせられた子供が、まともに育つと思いますか？どちらが悪いとか、関係無い次元まで(修復不可能なレベル)来てるのなら、離婚するべし。踏ん切りがつかないのなら、別居。いずれにしても争いの絶えない共同生活にお子さんは巻込むべきではありません。

トピ内ID：6439513273

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白人妻さんへ警告

通りすがり

2009年11月24日 19:01

あなた程度の低い人ですねぇ… 自分が何書いたかわかってます？

トピ内ID：0679260868

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もう結婚生活は破綻しています。

ブコウスキ

2009年11月24日 19:01

>もともと嫌いだったのが更に嫌いになり、夫婦関係も拒絶しています。離婚しない理由は子供のためだけですか。今の状態は子供にも悪い影響しか与えないと思います。早く別れて出直してください。

トピ内ID：9006828311

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色々調べてください。

🐴

puppy

2009年11月24日 19:01

マリッジカウンセリングは受けてみました？死んだほうがましとか言う事も全部話して、Drの記録に残るように証拠を残しておいたほうがいいですよ。それと州によって離婚の条件も変わってきます、そこもできれば調べたほうがいいです。私の州では10年結婚生活をしていればアラモニーの問題もでてきます。旦那さんが無職の場合、主さんがアラモニー払わないといけなくなる可能性もありますからね。とりあえずステップを踏んで、離婚を摸索したほうがいかもしれないですね。とりあえず何年で離婚、その他諸々、弁護士に相談するなりなんなりして、確かな情報を手に入れて行動に移したほうがいいと思います。

トピ内ID：7197480654

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頑張って

私も白人妻

2009年11月24日 19:01

私には主さんがご主人に依存、執着しているようには読み取れませんが。経済的にも主さんが大黒柱なわけですし。主さんが簡単に離婚に踏み切れないのは、単にお子さんのことを心配しているからでしょう。仮面夫婦を続けることもお子さんにとって良くないとは分かっていながらも、やっぱり子供にとって両親が揃っているということはかけがえのないものだという思いが捨てきれないからでしょう。それからご主人に対しても情が残っているんでしょうね。どうしようもない人と愚痴りながらも、簡単に見捨てることが出来ない。情が深いというか、優しい方なんだろうと思いますよ。それにご主人が甘えているんだと思います。とにかくご主人と良く話し合って、何はともあれまず仕事を見つけてもらうようには出来ませんか。子供の為、それと自分を本当に愛しているのなら、まずは働いて欲しい。それに向けて努力をして欲しいって。彼の頑張っている姿を見たら、主さんの気持ちも少しは和らぐんじゃないでしょうか。私も国際結婚です。夫との関係は良好なので、主さんの痛みは想像することしか出来ないのですが、頑張って欲しいです。応援してます。

トピ内ID：3392143887

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ブブさんと同じ意見です

😨

ルイルイ

2009年11月24日 20:26

主様の状況が酷似している方、本当ーに多いです。私の同級生も２人ほど、主様と似た状況で離婚しています。離婚した時の子供の悪影響より、今の現状を子供に見せる方がよほど悪影響では、と思います。御主人が今の楽な生活を味わってしまった以上、「妻の為に子供の為に働こう」と変わる事は至難の業かと思われます。

トピ内ID：8942769683

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躁鬱？

2009年11月25日 12:14

＞＞昨日夫と、話したら、こんな風になるなら死んだほうがましだ、自分が今日死んでも君はなんとも思わないとか、どうやって死ねば子供に知られずに済むか、とか自分は地獄に行く、とかかなり病んだ口調で話していました。今日は元気な口調でのんきにサンクスギビングのメニューについて語っていました。全く意味がわからない人で振り回されます。＞＞この当たりが　躁鬱？ぽい感じですけど、お医者さんに相談されてみてはいかがでしょう？この手の気分のUP　Downの激しい人って、周りが振り回されて　非常に迷惑なんですよね。私の周りにもたくさんいます。国際結婚に関係なく、日本人でもこの手の人たくさんいますよ。で、離婚のことは何もいえませんが、ご主人の精神状態のことは投薬などで少し改善するのでは？　

トピ内ID：0407019617

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ご主人、躁鬱病か、鬱病では？

🙂

夫は暴力反対の白人

2009年11月25日 15:45

アメリカでは暴力を振るうと例え夫婦間でも許されません。うそをつく様な信頼や尊敬のおけない夫と家庭は築けません。我慢してはだめですよ。首を絞められた事もトラウマに迄なっているのに。子供さんは何歳ですか？ご主人は子供さんにも悪影響ですね。ご主人は、自殺を口にされるという事は鬱病か、躁鬱病ではないですか？物質依存はないですか？もしそうでないなら、自殺を盾にとるなんて卑怯ですね。双方の親兄弟に相談できるような人はいませんか？ワフーさんの言われるように、離婚となると、どろ沼になる可能性が高いと思いますが、子供さんの為にも、がんばってください。横ですが、ブブさんの周りの白人夫はろくでもない人が多いみたいでびっくりです。うちや、私の周りのご主人は、モラハラ、暴力には無縁ですし、家庭的で、高収入の人が多いので。他の家庭の貯金事情は知りませんが、うちは貯金もたくさんしていますし、お互い相談して投資もそれなりにしています。会社はよく変わりますが変わる度に収入は増えました。夫は日本語できるので、子供の日本語教育にも協力的ですし、周りのご主人も協力的ですよ。

トピ内ID：7786765378

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返信

やおきトピ主

2009年11月25日 15:45

みなさん、アドバイスありがとうございます。遠方にいる友人に話を聞いてもらっているようなそんな気持ちです。アメリカーナ528号さん仰るその通りだと思います。夫も子供も私のところへ引っ越してくる予定になっています。夫は引っ越してきてから仕事を探すようです。失業保険の延長ができることを知って自分は家にいながらお給料がもらえる、後一年間更新できるなどと、全く危機感のないことを言っていて頼りになりません。はい、その誓い神の前でしました。そうです、その通りです。私はいまでも結婚当初に受けた暴力を許せないでいるのです。言葉で赦したと言っても、こころではそのトラウマからぬぐいきれない悲しさが奥にあるのです。環境を変えるのはとてもいいことだとおもいます。ぽうぽうさん、なんだかレスを読んで泣けてきました。これまでためてためた思いが共感され理解されたような気がしました。どこまでがＯＫラインでどこからがＮＧなのか、見極める目を持てるようになりたいです。えるさん励ましありがとうございます。

トピ内ID：9116721373

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返信２

やおき

2009年11月25日 15:45

ブブさん、幸せでとてもうらやましいです。（変な意味ではありませんよ。）世の中どこの夫婦でも色々と大変なことがあると思いましたが、ブブさんのところはとても結びつきが強くて平和ですね。私もそのような結婚ができればよかったと嘆いています。ワフーさん、のりさん法的に準備することがたくさんあるようです。昼に少し抜けて、弁護士のところへ行ってみたいと思います。ただ夫に可能性を見出したいところがあります。でも心は冷め切っています。とても難しいです。ぶさん、彼と話し合うこと自体に意味が見出せません。でももう少し頑張ってみます。Ｂｉｌｌｙさんやはり別居ですね。そうするときちんとしておかなければならないことが法的にも出てくるので、やはり弁護士に相談した方がよさそうですね。

トピ内ID：8287542233

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返信３

😢

やおき

2009年11月25日 15:45

ブコウスキさん離婚後の生活はどうなるのか、アメリカで一人で生きていけるか心配です。夫は嫌いですが、夫の両親はいい人たちなのです。もし日本に帰るのなら、子供を連れて帰ることは共同親権なので認められないと思います。子供の共同親権を持つためにアメリカで一人で過ごしていくということになるのでしょう。Ｐｕｐｐｙさんカウンセリングには結婚当初ＤＶがあったころに通いました。婚歴まだ10年は経っていません。貴重な情報ありがとうございます。離婚後も養うのは絶対に嫌です。私も白人妻さん、励ましありがとうございます。幸せな結婚をされているのですね。結婚相手選びをする時、どうして私は冷静に判断できなかったのか、自分がそれまでの人間だったと言うことだと思います。応援ありがとうございます。ルイルイさん、仕事は失業保険が切れない限り探さないと思います。失業保険は後一年あります。それまでだらだら過ごすあの人と会話をする気持ちにもなれません。とても辛いです。

トピ内ID：8287542233

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ブブさん、明日は我が身ですね。

🙂

思い遣り

2009年11月25日 17:38

日本人ご夫婦も国際結婚されたご夫婦も大多数の日本人は幸せな結婚生活を送っています。何故かブブさんの周りには別れを選択したご夫婦が多いようですが、ネガティブな人同士が引き寄せられているのではないでしょうか。人の離婚を楽しんでいるとしか思いません。お気をつけください。＞日系社会が狭いので世間体を気にするので良き夫妻を意識しているようです。悲しい実情なんですね。トピ主さん、ご主人の言動を観てＡCやアスペルガー、鬱なのかしら、と疑ったことはないですか？働く意欲がないのか、精神的に問題があるのか、他に理由があるのか、今後どのような結婚生活を望んでいるのか建設的に話し合いを続けてください。喧嘩は両成敗ですからトピ主さんにも原因があります。すぐに感情的になって言い返してませんか？ご自身の言葉遣い、態度や表情を客観的に観ることは出来ますか？ご主人の事を理解されていないと将来お子さんの事で悩む日がくるかもしれません。「絶対にない」とは言い切れませんから。離婚の事より大切なお子さんのお父さんを馬◯と書くのはやめましょう。トピを閉じたほうがいいですよ、お子さんの為に。

トピ内ID：7393125397

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