「２度と帰ってくるな」と父親に怒鳴られました。

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（トピ主 0 ）

傷心

2009年11月23日 15:55

ひと

海外在住５年目既婚の４０歳女です。日本と家族が恋しくて小さな子供を抱えて里帰りするのですがあることから父親と関係がここ１０年くらい上手くいっていません。３年前にも些細な喧嘩から「２度と帰ってくるな」と怒鳴られ、それでもその後私の住む国に母と来たりして気があわないながらも喧嘩にならないように付き合っていました。また先月の里帰りの際「傷心は（日本帰国のため）うちを旅館扱いしてる」と言われたのにカチンときて「そんな言い方ないでしょう」の一言から私は感謝が足りない女だの孫を誉めてもツンとした態度で放って置いてくれといわんばかりだと怒り出し「一生顔を見たくない」と言い放たれました。前に言われた時は母が間に入って取り持って何とか関係を持ち直したのですが、このたびもただ父は怒ってこういう言葉をいったまでで本当には思っていないと母は言います。でもそういう言葉を浴びせられて怒りと傷心と今後どうして良いのか（日本、実家には帰りたいので）わからずにいます。ご意見頂ければ有り難いです。

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原因となった「あること」とは何ですか？

lion

2009年11月23日 22:00

父親との関係がこじれた原因が分からないと、アドバイスのしようがありません。何ですか？「あること」って。

トピ内ID：1975578635

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とりあえず確認したいのは

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2009年11月24日 11:27

＊相応の手土産は持参しているのか＊家事を手伝っているのか＊お世話になる感謝を言葉と態度で表しているのか＊荷物を置いただけで、子どもと(もしくは１人で)遊び歩いていないかですね。その辺り、いかがでしょうか。

トピ内ID：0514459481

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「２度と帰ってくるな」＝お前が近くに居ない寂しさわかるか！

😀

気づいているでしょ？

2009年11月24日 12:34

お辛いですね私も父親に辛く当たられましたよ。何がきっかけで上手くいかなくなったか書いてないのでこんな感じかなってことでレスします。お父様の気持ちです。「傷心」が私の近くで家庭を持ち老いていく自分たちを見守ってくれないのはさびしいよ。パパはどんなに辛いことも君のため堪えて働いたんだよ。君の笑顔が見たくて。なのに君は私たちと放れていても幸せなんだね。寂しいよ。パパは母親にも満足に甘えられず必死で必死でここまで生きてきたんだ。君にパパの弱さ一番わかってもらいたんだよ。それを１０字以内で表現すると「一生顔を見たくない。」（１０字ピッタリ）に　なるんですよ。親に言ってもらいたいこと望むのはやめましょう。４０歳代は親と子の立場が変わっていく時代なのかもしれませんね。

トピ内ID：3844121171

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難しいですね

Tweety

2009年11月24日 12:34

文面だけだとトピ主様とお父様、そしてご家族の関係がすべて把握できず、トピ主様がお怒りになる気持ちが理解できないのですが、もう少しお父様とメールや電話などできちんとお話しした方が良いかと思います。何がお父様を怒らせた原因なのかどうすれば解決できるのかを明確にすべきかと。お母様はあくまで仲裁役であり、お父様にも感情を宥めるだけの言葉しかかけられていないと思います。"旅館扱い”などと言われるのであれば、どこかホテルを借りることが最善ではないですか？　嫁いだ以上、実家といえどもうあなたの家ではありませんし、あくまでご両親の家です。帰国＝実家滞在という考え方ではなく、日本滞在という気持ちで、ご自身にはご自身の家族があるわけですし、ご両親の生活スタイルを尊重する必要もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：3754882406

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で、「旅館扱い」したんですか？

毬

2009年11月24日 14:01

＞また先月の里帰りの際＞「傷心は（日本帰国のため）うちを旅館扱いしてる」と言われたお父様のお怒りの理由はこれですよね。もう自立して家を出た身なのですから、やはりある程度の節度をもって実家に滞在するべきだと思うのですが、どのように過ごされたのでしょうか。子供の頃のようにダラダラ甘えたい放題してしまいましたか？家事を全くせず、お子さんもご両親に任せっぱなしで遊び歩いたとか？滞在にかかった費用を払支払わなかったとか？お父様の家でしょうから、来るなと言われたら行けないと思います。家でどう振る舞ったら良いのかきちんと訊ねてはいかがですか。

トピ内ID：5491354374

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いつまでも親は元気で頼もしいと思っていない？

😣

こがらし

2009年11月24日 14:01

トピ主様、親御さんがいつまでも元気で頼もしい存在だと思っていませんか？トピ主様も海外で頑張っておられますが、親御さんもだんだんと年をとっていらっしゃるのですよ。実家だからと甘えすぎていませんか？我が家でも、嫁いだ妹がしょっちゅう来ます。父母は妹と孫を可愛がっていますが、ときどき父は「あの子（妹）は、やってもらって当たり前だと思っている」とこぼします。トピ主様が年をとった分、親御さんも年をとっています。ご実家に宿泊されるとき、お手伝いやお礼をしていますか？まさか、お子さんを預けてお友達と遊びにいった挙句、食費などの気持ちも支払わずに帰ってきているなんてことはないですよね。普段から親御さんの体調を気遣ったりしておられますか？トピ主さんの親御さん世代なら、そろそろ日常生活で娘さんに頼る場面があってもいい年代ではないですか？詳細はわかりませんが、トピ主様はご自分の気持ちだけを優先していて、いまいち老いてきたご両親やお父様の気持ちへの気遣いが足りないかなという印象を受けました。そんなに傷ついてお父様が嫌なら、実家近くのホテルに泊ってはいかがですか？

トピ内ID：8346567902

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似た状況ですが

2009年11月24日 15:09

私の場合、国際結婚をして相手の国に住む、と父親に報告した際に、反対もしなければ祝福もされず、『帰ってくるな』と言われました。父との関係は、私が子供の頃からうまく行っていなかったので、想定内の反応ではありましたが、それでも何とも寂しい気持ちになりました。大好きだった母は、このときすでに他界していました。結婚前まで弟と一緒に住んでいたマンションに、今までは里帰りしています。弟も今年結婚したので、今後はどうするか、私たちも考えなくてはならないのですが。一緒にいてピリピリするより、せっかくの里帰りを楽しんだ方が有意義だと思いませんか？泊まるところはご実家だけではないと思います。それでも実家に、というお考えであれば、お父さんの言動に怒りよりも、関係を修復してお世話になるしかないのでは。私はそれができないので、もともと親の家に帰る考えはありません。

トピ内ID：6638039315

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ペース崩れるからイライラするのでは？

☁

やっちまったなぁ…

2009年11月24日 16:24

お父様がです。小さい子いるだけでもイライラする祖父は結構いるから。トピ主さんも実家に甘えてばかりで好き放題してませんか？子ども預けて遊びに行ったり炊事洗濯は手伝わないとか。実際にお金も入れてますか？確かにそこはあなたの実家ですが、親は何時までも甘えて良い存在ではないし、感謝の言葉や態度も必要です。旅館扱いをしていると言われた時の返しかたもまずい・・・。せめて「そうだよねー、いつもお世話になってばっかりでごめんね」とか、「毎度助けて貰って感謝してます」なんて言えるなら衝突も最低限に済ませて来られたように思うのです。お父様もあまのじゃく的なおやじ様なのかな？間に入るお母様もちょっと切ないですね。今後も帰りたいのなら、家長であるお父様にお詫びを伝えなくちゃ。実家とは１度出た時点で前と同じではありません。その点はちゃんと線引きしてお世話にならなとです。ある事がなんなのかでもレスは変わるので出来れば補足をお願いしたいですが。息抜きに帰ってる事と旅館扱いという表現があったので、感謝の態度が足りないかと判断しました。

トピ内ID：9018571396

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高齢者も子供に戻る

マナ

2009年11月24日 16:24

構って欲しいんだと思います。歳取ればしんどくなる事も多いし　見返りが欲しいのでしょう。実家に帰る時にお父様におみやげを持っていってますか？滞在中、食事は作ってますか？掃除はしてますか？毎日でなくても家事しているという態度が必要です。親しき仲にも礼儀あり、です。孫を褒めて喜んで欲しいのに娘からの反応がないとコミュニケーションが取れなくてイライラするのはあたり前です。

トピ内ID：0623401463

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わかります

🙂

旅行かばん

2009年11月24日 16:24

４０代です。私も今父親と断絶状態です。家の父親は気の小さい人で、老人ひきこもりで自分の子供３人の内、医者になった弟以外、私と妹を馬鹿にすることで小さな優越感を得て生活しています。だから小さいころから親の前では情けない子を演じて話題を提供してきましたが、いいかげん嫌になりました。実家は車で３０分のところでひと月に一度一時間程帰っていたのですが、１３年ぶりに一晩泊ることがあった時に「さんざ嫌みと、早く帰れ」ばかり言われ、さすがに切れました。娘と言えども長く時間が開くと他人になるから、家に泊めてもらうより、泊めてあげるほうが気を使うし、お年寄りは堪忍出来なくなってわがままな人もいます。　親子でも他人と同じように気を遣わなければならない関係も悲しいけど存在するのです。

トピ内ID：6070191708

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ウイークリーマンションとかの考えは？

miri

2009年11月24日 16:24

実家だし、久々の日本だしと毎回自分本位なトピ主さんに腹が立つのでしょうね、父親は。既にご両親はトピ主さんが居ない生活基盤が出来ています。そこへ娘だから、孫可愛いでしょ？っても生活乱される事にストレスを感じるんですよ。それに「ホテル代わり…」て迄言われると言うことは、かなりず－ずしくお過ごしなんでしょうね。あなたも海外出生活してるとは言え独立した家庭を持つ身、大人になりましょう。トピ主さんが来るたび、あれこれと世話する母親がトピ主さんが帰国した途端「あ～疲れた」と愚痴ってるのかもね。日本にもウイークリーマンション増えましたよね、そういうトコ利用しようと考えませんか？お金掛かるから頭に有りませんか？だとしたら父親の発言もうなずけると思います。

トピ内ID：0049144459

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ホテルをとって帰国

🐶

老け顔

2009年11月24日 16:24

ホテルを予約して帰国すればいいと思います。お母様には会いたいでしょうし、里帰りがないとお母様も淋しいでしょうし。お父様の関係改善については、どうすればいいか、私には難問ですが。ただお母様が気の毒なので、ホテルに泊まることにしてでも、里帰りして、娘と孫の顔を見せてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：3200611677

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何が原因かわからないけど、

べじたぶる

2009年11月24日 17:03

どんな原因があったとしても「二度とくるな」とか「一生顔を見たくない」なんんて、あまりにも酷いし、悲しすぎます。まるで子供のようなお父さんですね。良く子供が、「ママなんて大嫌い。もうお話しない！！」とか言って駄々をこねているみたいです。悲しかったことを伝えていますか？「そんな事言って、本当に一生あえなかったらどうするの? そんなこといわれたまま、このまま帰って飛行機事故にでもあったら、後悔してもしきれない。日本と海外、こんなに離れているんだから、急病や事故にあってもすぐに駆けつけられない。また会えると思うから、海外でもがんばってやっていけるのに、悲しすぎる」といってみたら? 私も海外なので、日本に帰りたい。日本が懐かしい気持ちは良くわかります。今、両親とも病気なのに、そばにいてあげられないつらさは口では言い表せません。もし私がそんなこと言われたら、泣いちゃいます。ちなみに、海外在住23年になる47歳のシングルマザーです。

トピ内ID：0406857193

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文面だけ見ると

ライム

2009年11月24日 18:05

お父様が、それだけ言う事をやったんじゃないかと思います。具体例が無いので、そういう意見になっちゃいます。私の妹も、子連れ（義弟も）で帰省しますが、受け入れる方も大変なんですよ。法事だ何だで、妹家族と同時期に帰省するとしたら、今後はホテルに泊まろうと、実の姉（＝私）ですら思うくらいです。私の父は、言うと孫の顔が見れないからと、すっごーく我慢していますよ。実際、トピ主さんもホテルに泊まって、お子さんを家に遊びに連れて行ったって良いんだし、義理の親の方に泊まったって良いですしね。まずは、お母様と良く話し合われてはどうですか？

トピ内ID：9603818109

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親が歳を取ったのです

koko

2009年11月24日 19:01

＞（日本帰国のため）うちを旅館扱いしてるこれについてはトピ主さんはどう考えていますか？実家は気楽に無料で長逗留できる便利な場所と考えてはいませんか？多分、普段と違う生活に、親も疲れるのですよ。せっせと、家事を手伝って、たまにはご両親を外食に誘ったり、途中でホテルに泊まったりして、負担をかけない工夫をしたらどうでしょうか。状況が分かりませんが、父親の反対を押し切って、外国人と結婚されたのでしょうか？父親が、トピ主さんの状況に満足していないのかなと思いました。今後、親はどんどん歳を取って行きます。トピ主さんの方が、大人になるしかないと思います。

トピ内ID：5080814612

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うちの父と似てる

😉

まお

2009年11月25日 12:59

傷心さんのお父さんはうちの父と似ていると思います。私は先日まで失業していて、仕事が見つからず途方に暮れていました。父もとても私のことを心配していることは感じていました。・・・ですが、うちの父は一度キレると本人でもどうしようもないのです。突然プツンと理性の糸が切れ、見境なく人を罵倒し攻撃し始めます。そんな父ですが根はやさしい人だということ、私は知ってます。とはいえ失業中でお金が続くかわからない、と私が母に話していた時、「保険くらいはなんとかしてやる」と言ってくれた、その舌の根も乾かぬうちに、些細なことで逆上し「家から出ていけ！」と父は叫びました。その言葉がショックで本気で出て行こうと、行動ししましたが母に止められ思いとどまりました。「お父さんが本気で思ってるわけないでしょ」と。その後、父からの謝罪は一切ありません。今までもキレた時の父の行動について謝罪されたことは一度もありません。ですが気ごころの知れた家族です。傷心さんもお父さんの性格性質はご存じと思います。お父さんが本気かそうでないかは、ご自分でわかるのでは？

トピ内ID：5349643102

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私もよく父に怒鳴られていたので・・・

✨

月葉

2009年11月25日 15:09

気が合わないってほんとに思っていますか？気が合わない人間のいる実家に帰りたいかなぁ？言葉を浴びせられてといいますが、旅館扱いって言われるってもしかして上げ膳据え膳状態では？でもないと言われないかもなと思ったので。料理したり片づけしたり、自分の家にいるようにしていますか？トピ主さんのレス見てて、あーこれは怒鳴られるタイプだわと思いました。多分、コミュニケーションが下手なのでは？些細なことと、質問する割には原因を書かないし。(自分には些細でも人にとって些細ではない事もある）怒りってあるけど、向こうも起こりたい何かがあるんじゃないかな？大抵、こういう怒鳴られることってどっちもどっちです。怒鳴られるタイプと思ったのは、老齢の両親に対してカチンときて言い返した事。でも里帰りさせてもらってるんでしょ？親に対してまだまだ子供で甘えがあるんじゃないかな？親も子離れできていなさそうな・・・。あなたが大人になったほうが早いですよ。受け流せませんか？怒鳴ってくれる人がいるだけ幸せな事に、少しでも気がついて貰えたら良いのだけど・・・

トピ内ID：4036112016

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ありがとうをいっぱいあげて

ぴこにゃんこ

2009年11月25日 18:25

お父様の言葉は本心ではないと思いますよ。ただ怒りにまかせていっただけでしょう。とにかく、家をでた娘なのですから、よそのおうちに泊めてもらうときのように気をつかったほうがいいです。ありがとう、お世話になりますは事前も事後も必要です。年取ってくるとね、自分が一生懸命ここまでがんばってきたのに誰も感謝してくれないのがさびしくてならないんですよ。うんとうんと、ヨイショしましょう。帰っている間だけのことではないですか。もう守られてるだけの子供ではないんです。年老いた両親を守ってあげなくてはならない年齢になりつつあるんです。むやみに逆らったりしないで、「ゴメンネ。いつも本当にありがとう。今までもありがとう。」っていうだけで万事解決。（多分）

トピ内ID：8557214834

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寂しさからくる言葉

たいたん

2009年11月25日 18:25

私の実家の場合は母がそうです。私が海外留学していた時代は「お前の帰ってくる所なんてないわ！！」「帰ってきたって友達と遊んでばっかりで、家は旅館じゃねぇぞ！！遊ぶだけなら帰ってくるな！！」結婚が決まった時などは、お祝いの言葉もなく「おめぇの結婚なんて、これっぽっちもめでてぇなんて思ってねぇわー！！！」なんでこんな言葉ぶつけてくるのか、全く理解できませんでしたが、強がりな母の性格上、寂しいんだと思った途端、母の言動が理解できるようになりました。きっとトピ主さんのお父様も寂しいのだと思います。国際電話は料金がかかってくるかと思いますが、インターネット電話のやり方などをお父様に教えてあげて、まめに電話をされたり、手紙や写真を送って差し上げたらいかがでしょうか。実家へ帰省された際の２，３日はご両親とゆっくり過ごしたり、お出かけする時間を作る等して、お父様との時間を少しずつ増やしていかれたらよいかと思います。

トピ内ID：1535906531

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原因はその「あること」

さつまいも

2009年11月26日 15:55

ですので、その理由なしには解決しないでしょう。おそらく、あなたの夫のことでしょう、借金でもあるのでしょうか。あなたの身元の整理をしてから帰国したほうがよさそうですね。

トピ内ID：0031681738

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母親がそうは言っていてもね

まいこ

2009年11月26日 15:55

はっきり言って、今のトピ主さんのような構え方で実家に帰っても、父親にしてみれば嬉しさ半分迷惑半分といったところでしょうね。トピ主さんに会えて嬉しいけれど、生活習慣が違う事で苛立つのかと。できればそこは、トピ主さんが努力して会わせるものだと思いますよ。父親が不快に感じた言動はなるべく慎み、指摘されたらお詫びする。言い返すなんてとんでもない。それこそ実家を何だと思ってるのですか？お父さんが言うように、ここは旅館じゃありませんよ。一つの家庭に居候させて貰っている訳ですし、ルールに従うものです。それが出来ないで言い返してばっかりだと、そりゃ迷惑でしょうね。ちなみに悪気が無くても素でとんちんかんな事をやらかす人も疲れますね。もう昔のような気持ちで実家に居座るの止めませんか？実家だけどそこはトピ主さんの家ではないのです。子供の頃みたいに何でもして貰える感覚で居座るのはどうかと思います。もしくは長期滞在が当たり前だと思わない事です。

トピ内ID：1189562224

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どっちが子供なのか

😀

不思議発見

2009年11月26日 17:46

逆にお聞きしますが、親に叱られ、悔し紛れにグチをたれるのがいい大人のすることですかね？子供返りなら、一度大人になってるだけマシですよ。

トピ内ID：5323821515

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お父様へそまがりなんでしょう

なつ

2009年12月06日 19:23

怒るだけ気に掛けてもらえてるってことですよ。へそまがりで、優しくしようとしてもそういった言葉になってしまうんでしょう。でも、トピ主さんの態度にもどこかお父様をカチンとさせる要素がなかったか自分を振り返って考えてみたらどうでしょうか。私が気を付けているのは・・・＊父と母それぞれにお土産を持って帰る＊父・母それぞれと会話する機会を持つ＊滞在は２週間を越えないようにする（越える場合は途中でウィクリー・マンション等に移る）＊あらかじめ親の予定を聞いて、それを尊重して自分の予定を立てる＊日本で外出した際も親にお土産を持って帰る＊外食の際などはできるだけ自分のおごりで支払いする＊帰る際はお世話になった御礼に数万円ほど置いて帰るお金を渡すとか、親も最初はよそよそしいと感じたようですが、大人としてのエチケットを持って接していると、親も私のことを大人として扱ってくれるようになりましたよ。お父様と仲直りできるとよいですね。

トピ内ID：5884001346

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いつまでもあると思うな親と金

３人のパパ

2009年12月14日 13:10

はじめまして。４４歳、既婚、子供３人のパパです。いままでＲＯＭ専でしたが、初めてレスします。トピ主の父親の心境は、心を鬼にして「いつまでも甘えるな」と言うことではないでしょうか？どのくらいの頻度で帰省されているかは分かりません。嫁いだ娘、まして海外在住ということで、帰国費用は相当なものなると思います。また、通常ならば親は子より先立つものです。こういったことから、トピ主の父親の態度は、ある意味、娘に「耐性」をつけておかなければ、と思った末のことではないかと思います。

トピ内ID：0969364076

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