実家同士の経済差

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（トピ主 0 ）

piku

2009年11月24日 10:20

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こんにちは、はじめまして。こちらで初めて相談をさせていただきます。

私は今２４歳で、同い年で二年おつきあいしている方がいます。
彼は高専だったので、私より二年社会人の先輩です。
あと二年くらいで結婚したいという話を御互いしています。

ここで一つ気になることがあります。
彼の実家に何度か遊びにいかせていただいています。私の家も築二十数年でけっこう古いのですが、彼の実家は古い集合住宅の中にあり、かなり狭くて古く、部屋が台所を除いて３部屋（４畳半と６畳）しかなく、初めて伺ったときは正直ショックでした。何度かの訪問の内、些細なことですが少しずつ私の中の（生活的な）常識と、彼のご実家の常識は少し違うのだなと思いました。
最近ではなれて、それ自体はあまりもう気にならなくなっています。
しかし、結婚となると、互いの両親も親族も巻き込んでいくわけで、あまり環境に違いがあるといろいろとうまくいなかいのかなと心配になっています。
両親は「お金はないと辛い、幸せになれない」と言います。それは真実だと思っています。
私は彼と２人で自立した生活を送っていきたいと考えていますが、彼は長男（男の子ひとり、あとは妹さんたちです）で、もし彼のご実家が経済的に大変なのだとしたら、これからそれも考えながらの生活になるのかと思うと心配です。私も女姉妹しかいないので・・・。また、彼のお父様は今年仕事をやめられて求職中です。（定年まであと１５年程あるようです）

長くなってしまいましたが、実家の経済的な状態、彼が長男であることをふまえて、今後の結婚生活への影響、心構え等について、ご意見いただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

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結婚の必要条件

💡

ナラマル

2009年11月24日 17:34

＞両親は「お金はないと辛い、幸せになれない」と言います。それは真実だと思っています。この点について同意致します。幸せな結婚というのは経済的安定の上に成立するものです。これを無視した結婚は一時的な愛情で成立する事はあっても、その愛情が冷めたら全て終わりです。そして、一人の男、一人の女に見えても、その背景には家庭があり、結婚ともなると、それぞれの家庭の経済的事情が結婚生活に深く影響を及ぼすと思います。トピ主さんが彼の実家が彼の支援なしには生活していけない等、将来のトピ主さん夫婦の経済状況に影響を及ぼすとお考えであれば、再考された方が良いと思います。

トピ内ID：5369805630

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現実は厳しいですから。苦労させたくないです。

苦労させたくない

2009年11月24日 17:34

こんにちは。　私は結婚はきれいごとではすまないと思っています。　私も今までいろいろありました。経済的なことは実は非常に重要です。もし、その方と結婚されたとしても、10年20年とたつと、精神的に疲れぼろぼろになったりします。私も精神的に疲れてぼろぼろです。細かいことは話す気力もないので、（みっともないことばかりで）いえませんが。。。　今だったら親御さんの言うこともあり、違う道を選ぶのは一つの懸命な選択だと思います。　ちなみに私は主人の人柄は優しくて誠実な人です。でも、親戚が。。。女性は結婚相手で人生大きく変わります。現実を厳しく見つめる必要はあります。貴方の幸せをお祈り申し上げます。

トピ内ID：1996490908

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それはちょっとキツイかも・・・。

お金が重要でないが

2009年11月24日 18:05

　やはり結婚って家もじゃんじゃん絡んできます。（私は既婚女性です）そうするとお互いの経済格差っていうのは文化レベルの格差なんだと気づくのです。　実家では普通に話題に上る経済の事や政治の話などが、彼実家では芸能関係のみの話しかしないとかですね。　それと誰かにお金関係で頼るのが普通と考える家ではお金のある人にたかります。例えば＞彼のお父様は今年仕事をやめられて求職中です。（定年まであと１５年程あるようです）彼父は45歳なんでしょうか？なのに今求職中？定年までまだ１０何年もある家族のある人が仕事を辞めるなんて私からしたら考えられません。　愛も重要だと思います。でも結婚したらお金も大事なんですよ。私の姉は彼氏さんのような御主人と結婚して、お墓を買わされたり私実家からお金の無心をされています。考え方も？？？というのが多く、長男嫁の実家は長男家に貢ぐべきとでも考えているのか、事あるごとに私実家がお金を出し義兄実家は出費なしで「うちが開催した」とおおっぴらに言うような家族です。しかも私はおさんどん。　彼氏さんの背景をキチンと見て結婚すべきかと。　

トピ内ID：4493646855

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難しいですね…

ゼロゼロゼロ

2009年11月24日 18:05

いとこが、そのような状況で離婚しました。夫側の実家が廃業し、義母はパート、しかし義父は５０歳を超えて誰かの下で働くことができず（プライドが邪魔をした）、ずっと無職。そして息子は父親の借金２０００万肩代わりし、その後も小遣いを無心してきました。妻は何度も夫と話し合って、まだ若い義父母に働いてくれるよう諭したが、５年経っても状況は変わらず。子供が生まれたとき、義父が「ベビーカーをお祝いに買ってやろう」と言ったが、そのお金はもともと自分たちのお金… そこで切れました！プチンッ夫はいつまでも義父母の言いなりなので、結局別れました。妻はすごく耐えてました。でも、「この人たちは一生変わらない。子供を守るには別れよう」と決心しました。現状は彼さんは仕送りしてますか？両親は仕事見つかりそうですか？年金はもらえそうですか？自分たちの人生にも影響があることですから、ぜひ確認されることをお勧めします。

トピ内ID：1978326530

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すすめません。

🙂

2009年11月24日 18:33

実家の経済差があるというのを、婚約後に知ったものです。私の実家は、父も母（結婚後退職）も銀行員、身内は新聞社社員や、やはり金融系、教師などです。夫の実家は農家でした。農村地帯なので、身内は農家か自営業とか・・そんなのばかりでしかも両親は中卒です。私の実家は二件目の家を新築し、100坪の敷地に５８坪くらいの二階建て。夫の実家はおじいさんが立てたというふるい建物でもう100年にもなろうかというものです。昔のつくりで土間があって、離れがあって、という農家です。夫は大手企業勤務で私は公務員です。結婚した当初は、まじめな勤勉なご両親だし夫のことは好きだし特に問題ないと思っていましたが、結婚後何年もたつと、生活に追われている義姉夫婦があれこれねじりこんできたりしてだんだんといやになりました。それぞれの家庭がそれなりに豊かに過ごしていれば相手に迷惑をかけようとは思わないと思いますがうちはお金があるから頼ってもいいと勝手にあちらの家庭は思っているようで。人間は変わります。同じくらいの経済・教養・学歴のご家庭が一番いいと思います。

トピ内ID：5258854348

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彼次第

🎁

いむ

2009年11月24日 20:26

タイトル通り　彼次第でしょう。うちは完全なる別世帯としてお互いの両親と接しています。援助を期待しているのか、自分たちだけで生きていくと考えているのか今後の関わりについて金銭的援助が出るのか、相談で済むのかあと彼自身の実家に対する依存の度合も注意かなぁちなみにうちは仕送り等の援助はできないが生活保護の手続きの補助をして、負担の矛先を変えてます。お金だけでは幸せになれませんが最低限のお金がないと幸せに成れないのも事実ではないでしょうか？子供が出来てみじめな思いをさせる事は幸せと言えるでしょうか又反対にお金だけもらって家に居ない父親はどうでしょうかへたすりゃ　お金もなくて家にもいない父親の可能性もねぇリスクは可能な限り避けるべきで、乗り越えられるリスクならよいのでは？　うちは愛で乗り越えました（笑）

トピ内ID：3525362384

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経験者です

♨

きょん

2009年11月25日 11:37

トピ主さんが感じた不安はおそらく現実のものとなると思います。結婚は二人だけのものでは無い…。もれなく両家もついてくる…。親世帯が経済的に自立していれば何の心配もないけれど、子世帯に援助をもらわなければならない程の貧困となるとそれはもう大変な問題です。もちろんトピ主さんのご両親も心配されるでしょう。結婚式や出産その後の色々な場面で両家の格差を嫌というほど感じると思います。その時にトピ主さんがどう感じるか。「お金は無いけれど、愛する人を生み育ててくれた大事な人達だから仕方ない」と思えるか…。彼氏が自分の実家側に向くか、トピ主さん側を向くかでも大きく変わってきます。私も同じ悩みを持つ妻です。夫の実家の経済問題でずいぶんと悩みました。これは脅しではないです。現実です。結婚をお考えなら、彼氏と真摯に向き合って話し合ってください。

トピ内ID：4285016354

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そう思ってしまった以上ずっと付きまとう

🐧

キャラメル

2009年11月25日 16:25

要は彼氏さんとあなたの意気込み次第でしょうね。二人で乗り越える気があるのならば結婚すればいいし、そうでなければそのことはずっと付きまとうでしょう。生活観の違いってすごく結婚生活に影響でます。お正月とかお盆とかのイベントの過ごし方。お葬式や結婚式等の冠婚葬祭。それと普段の生活においても、スーパーでの買い物一つ、掃除・洗濯・炊事等の作法等々。もちろん、それらを認め合って理解していくのが夫婦なのですが、あまりにも違う価値観は相容れません。お二人が同棲等をされている様子は伺えませんが、一緒に暮らすとそういうことも気になります。彼氏さんも26歳とお若いから、そういったことを真剣に考えるにはあと2～3年かかるでしょう。今の時点であなたの悩みを正直に話しても、自分の実家をバカにされたという感情論が先にたち、理解を得れない可能性もありますが、まずは話さないと始まらないので、正直に相談してみてはいかがでしょうか。但し、相手の感情を逆なでしないように、落ち着いて話してください。ちなみに貴方のご両親が一緒に入って話すなどは言語道断ですよ。

トピ内ID：1495964387

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格差はない方が楽

けい

2009年11月26日 15:55

お互いの家庭環境は共通点があった方が何かと楽です。経済的な格差があると、冠婚葬祭ひとつとっても板ばさみになる事があります。ただ、格差があったらダメかというわけではなく、後はお二人の問題でしょう。

トピ内ID：8495096752

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トピ主です。

piku

2009年11月27日 12:03

みなさん、真摯なアドバイスをありがとうございます。いろいろお話を拝見することができ、もっと現実的に将来を考えていけそうです。相手方のご家庭が、困窮しているのか、老後は援助なしで大丈夫なのかはまだ一切わかりません。現在のところは、特に援助が必要だとかはないようです。みなさんのおっしゃるとおり、これから２人で生きていこうとはいえ、冠婚葬祭などでは両家が絡んできますし、そこでスムーズにいかなければ御互いにしんどくなってしまいそうですね。今のところ、２人とも結婚したい、というベクトルは同じです。ただ、そういう現実的な細かいところについては、ほとんど話し合っていない段階です。これから少しずつ話し合いたいと思っています。うっとおしいな、しつこいな、と思われたらそこまでか　と腹をくくりつつ、うまいこと話し合いたいと思います。みなさん、コメントを本当にありがとうございました。

トピ内ID：5767361607

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不安を持ったからには・・・

貧乏家の嫁

2009年11月27日 22:18

彼氏さんには悪いんですが、内緒で経済状況等を調べられたがいいと思います。老後に困窮されるようだと、冠婚葬祭だけではなく、トピ様のお子さんの教育にかけるお金までも制限されてしまいます。私の例ですが・・・姑から妊娠中も働けと言われた(妊婦を雇う所などないので専業主婦でいると、送られてきた荷物の中に新聞紙に包まれた包丁が入っていた)・夫は２度マンションを購入しましたが、頭金は２度とも私の実家持ち。口は出しても金だせない・帰省するといつも「夫やその兄弟の年収の話」・子どもを塾に通わせると「そんな金あるなら、うちにも回せ(舅)」・・・とにかく、お金の話になるので疲れます。夫の実家にはエアコンがなく、我が家にはあるので夏になると姑が毎年嫌味を言ってきます(夫の実家は古いので電圧が低く、取り付けられない)・レストランで食べたい物が食べられない(姑が睨み付けてくるため・皆会席料理でも、私はうどん) ３男のお嫁さんはいびり出されました。(不妊治療にお金が掛かる事、結婚時の貯金４００万を内緒にしていたため)・・・以上、実話です。つづきます・・・

トピ内ID：6197974438

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つづきです

貧乏家の嫁

2009年11月27日 22:18

経済的に困窮している家だと、まず女性が苦労するので、姑さんの性格はきつくなりがちだと思います。それに加えてお金にとてもシビアになるので、嫁はできるだけお金を使うなというスタンスになります。まあ、使おうにも仕送りと家のローンと子どもの教育費で今やきつきつの生活ですが。「夫がお金をくれない！！」と嘆いていた私の母よりも質素な生活を余儀なくされています。不満ですが、夫は自分の母親の生活を見ていた為、「お前はまだいい方だ」と言います。この辺り、「実家同士の経済差」がでてきます。これから先、夫の両親が施設に入ることにでもなれば、多額なお金が必要となるんだろうな・・と自分達の老後の蓄えどころではありません。幸い、夫は男４人兄弟なので、生活費は折半して仕送りしています。それでも施設に入るとなると厳しいだろうなと思います。(其々、子ども達に教育費がかかるようになる為) トピ主様の彼氏さんは、男ひとり、あとは小姑なので、経済的に苦しければ、かなりきついことになるかと思われます。うちは小姑がいない分、まだよかったと思います。よく調べられて結婚して下さい。

トピ内ID：6197974438

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私はやめました

🐤

ラン

2009年11月28日 15:34

こんにちは。私も同じようなことで悩んだことがあります。私の家は父は一流企業の社員で専業主婦の母、彼の家は母子家庭で年金不払いの母親と未婚で２児の母である妹（無職）がいました。彼の家に行くたび、自分の家との生活レベルの差が気になって仕方なかったです。食事の内容、教育についての考え方、金銭感覚・・・　私はどうしても、あの生活になじむことができない・・・未婚の妹はこの先どうするつもりなんだろう・・・無年金の母親はどうなるの・・・など不安が頭の中でグルグルととまらなくて。結局彼との結婚はやめて（別れた理由は他にもありましたが）、同じくらいの経済力のある家の男性と結婚しました。違和感は感じません。正解だったと思っています。

トピ内ID：1087056151

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つり合いが取れる方がよい

バランス

2009年11月28日 17:04

玉の輿という言葉もありますが、実家の価値観が似ている方が、苦労が少ないと思います。特にお金や教育に関する価値観は重要です。トピ主さんの彼は、努力して高専をご卒業なさったんだと思います。優秀な方なのでしょう。友人の紹介で知り合った夫と私は、生まれ育ったところは全然違うところですが、両親の経歴や経済状態、親兄弟の学歴などは、偶然とはいえ、非常によく似ています。そりゃ嫁姑多少はいろいろありますが、夫婦間で実家がらみのことでもめたことはありません。ありがたいことだと思っています。トピ主さんは、まだお若いです。よおく目を開いて、お相手の方、お相手の方が背負っているものを見て下さいね。

トピ内ID：4444501405

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格差婚

😨

アメリカより

2009年12月01日 14:52

私も今の彼との間に同じような悩みがあります。私の実家は首都圏で私を含めて父、母、弟ともにみんな専門職です。彼の実家は東北地方の農家です。彼自身は大学院卒で一流企業に勤めていて、頼りがいがあり誠実で勤勉な男性です。そして私の事をとても大事にしてくれます。しかし、結婚を考えた時に一番心配なのが、私の実家と彼の実家の家庭環境の違いがあまりにも大きすぎる事です。私の親戚も私の実家と同業ですが、いとこは他職種の男性と結婚しました。親戚同士の集まりではいつも従姉の旦那さんだけが話の輪に入っていけないように見えました。詳しいいきさつは知りませんが最近離婚してしまったようです。結婚となるとこの先何十年も親戚付き合いは続くので、彼の両親や兄弟ともうまくやっていけるか納得いくまで考えた方がいいと思います。

トピ内ID：4677033949

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経済格差より人間格差の方が大きい

🐤

ジュリエット

2009年12月01日 20:18

人間性としての偏差値の格差の方が大きいかと思いますよ。

トピ内ID：5156879019

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逆の立場ですがこちらから振りました

ほんとだよ

2009年12月02日 16:03

30代女性です。 10年近く付き合って結婚直前までいった彼氏がいましたが、やはり格差から来る（と思われる）色々の不一致が原因でこちらから別れました。トピ主さんとは逆で、私が玉の輿に乗るところでした。とはいえ目指す教養レベルや主な生活感覚は似たようなものだったので気が合い、何とかやっていけるだろう、と思っていたのですが・・・元彼の下宿時代のやり繰りを見ていて、ここぞという時の優先順位の付け方に育ちの違いを感じており、時間をかけて擦り合わせようとしましたが結局無理でした。一緒に暮らせば常にどちらかが不満と不安を抱えることになると思い、大好きでしたが別れを選びました。今の夫の実家は、元彼とは見事なほど正反対のかなりの貧乏です。姑一人しかいないのが救いですが、夫と既婚の義妹がそれぞれ自分の給料から義母の生活費を出しています。なぜそれでも結婚したかといえば、他の人には感じなかった深い信頼と一体感があるからです。誰と結婚しても何かしら問題が起きるなら、「苦労はしてもこの人なら私だけに何かを背負わせることはないだろう、だから私も頑張ろう」と自分が前向きになれる相手がベストです。

トピ内ID：0849345925

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