結婚検討中、、うまくやっていけるのか？

レス37

（トピ主 2 ）

🐱

有希

2015年11月24日 23:27

恋愛

34歳の女です。半年付き合った彼氏と、結婚前提に家族に紹介してもらう予定ですが、互いの結婚観にギャップがあります。私は互いの実家からは独立して、新しい家族を作っていくんだという考えで、彼は互いの実家も含めて家族だと考えるタイプです。最初に結婚話が出た時、いきなり同居や介護の話をされて自分の都合ばかり考えて女性の負担を考えてない。と思い思いっきり拒否しました。しかも、私の方が収入が多い共働きなのにどれだけアテにするの！？と怒りが湧き、この時は怒りのあまり近居すら嫌だ！と言いましたが、よく考えると私は家族も親戚も北海道の最北端にいるので東京では身内はいません。結婚後もフルタイムで共働き予定なので、子供ができたらお世話になると思い近居なら要件を満たせてちょうどいいのかとも思いました。しかし何かにつけ、結婚といったら二人がどうしたいかでなく、実家に何をしてあげたいかという話ばかりの彼氏にとても心配になります。彼は36歳の今まで実家で暮らして来たので親離れできてないんじゃないかと。。彼のご両親は、無理に同居しなくても若い人同士で暮らせばいい、私たちは私たちでなんとかやっていくから、とおっしゃっているようですが彼が、「長男として、そんなわけにいかないだろう！」とのこと。私も一応母に相談してみましたが、母曰く始めから同居じゃなきゃ！と言うなら問題があるから、その人はやめたほうがいいけど親が動けなくなったらどうするか心配なだけなら普通だと思う。とのこと。私はその後彼に「親の老後を心配な気持ちは私も同じだが、あくまで介護は実子だからね。自分自身の手を汚さずに妻を使うのは許されない。自分でやってそれでも助けが必要ならば私も力を貸す。」と言いました。これには了承していたようですが。私は判断できなくなっています。彼の考えは普通でしょうか？

トピ内ID：7304992635

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う～む

🙂

ゆう

2015年11月25日 12:59

男です。普通というのが、それなりの割合の人が思っているか？という意味なら普通だと思います。そういう男と結婚しても介護の心配をしなくていいのか？という意味なら、普通ではないと思います

トピ内ID：8341441980

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レスします

🐱

ラララ

2015年11月25日 14:17

「長男」にこだわる人は、基本的に男性優位の思想ですよ。「長男」のメンツを保つために「長男の嫁」は夫の希望通りにしてほしい、という考えは変えられないのじゃないかな。結婚前は一応あなたの考えに賛同しても、根っこは変えられないから。だからいくら話し合っても、いざとなったら「長男だから」という彼の希望や意思は出てくるでしょうね。一見親孝行なので、彼にとってはおかしなことではないでしょうから。それが積み重なって、夫婦間が冷えないとは言えないので、よく考えた方がいいと思います。ただ、あなたが共働きだから近居して義親の手を借りたいと思っているなら、介護は実子なんて図々しい。助けてもらうなら、あなたも助けてあげるべき。そのつもりで、お世話になってください。もちろん、長男嫁一人で介護なんてありえませんが。

トピ内ID：6336808388

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悪いことは言いません

💄

コンシェルジュ

2015年11月25日 16:34

彼とは別れるべきです。彼は自分の気持ちもハッキリ言えない優柔不断の人間です。あなたの母親が言う通り、結婚話の時に同居や介護を持ち出すということは、あなたよりも親のことを優先している証拠です。彼の価値観は絶対に変わりませんよ。

トピ内ID：4117519186

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【親孝行したい時には親はなし】

紋次郎

2015年11月25日 16:34

今の世の中家族化が進み、日本のあちこちで孤独死が増えています。親の事より自分達の事で精一杯の世の中になり育ててもらった恩も義理も忘れて、殺風景なこの時代に貴女の彼氏さんは、何と親思いの方なんでしょうね。私の頭が古いのかも知れませんが、人と人とが縁あって結ばれやがて一つ屋根の下で暮らす様になり子供が生まれ家族が増え楽しい家庭を築いていき、いつの日か子供達も大きくなりしかし、それにつれて同じ様に両方の親も歳老いていく訳で、後になって（あの時もっと孝行してたら）と、後悔のない様に。貴女の言う様に、結婚したら貴女達の事が先決でしょうが彼氏さんの親に対する思いやりも心の片隅にでも思ってやる事が、これからの妻としての役目でもないでしょうかね。後悔するほど辛いものはありません。そこら辺をもう一度考えてみてあげてくださいね。

トピ内ID：9976305115

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それは引っかかる・・・

😣

とも

2015年11月25日 16:34

実家のことを大切にしたい気持ちがあるのは普通の人ならみんなそうだと思います。でも結婚するにあたりそのことばかりを話題にされるのもかなり引っかかりますよね。あなたを実家のお手伝いさん、介護要員としてしか見てないのかなと心配になります。実親の介護だって大変だというのに嫁にそれをはじめから負担させる気マンマンでは先が思いやられますよね。しかも共働きで・・・。夫婦2人での結婚生活もやはり衝突ってあるものです。しかし同居や近居が伴うならさらに問題はたくさん起こります。その時に旦那様があなたの味方をしてくれる人なのかどうか？ってすごく大事ですよね。もしかしたらあなたの不安は同居など具体的な負担のことだけではなく、結婚後の貴方の苦労を旦那さんは理解してくれるのか、思いやってくれるのか、支えてくれるのか？そこがいまいち信じられない相手だからなのではないでしょうか？もしその彼がめちゃくちゃ尊敬できるいい人だったらあなたも同じ条件で迷ってないかもしれなく無いですか？この人のために御家族を守りたい、という気持ちに自然となるのでは。友人はマザコンの旦那様をもち大変苦労したのち離婚しました。親に縛られてる相手、難しい！

トピ内ID：0719643547

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子どもじゃないんだからさ。

💢

はい

2015年11月25日 16:34

義両親をベビーシッターとしか思ってないの？彼の立場になって少しでも考えました？彼は自分の両親のことがきちんと考えられる、立派な大人だと思いますよ。あなたは自分の幸せだけしか考えられないのですか？それなら、例え義実家と離れて住むことになっても、上手くいかないと思いますよ。子どもは二人で育てられないなら、作らなければ良いだけだと思います。義両親も、孫のベビーシッター代わりに利用されるだけなんて、たまったもんじゃないでしょ。もっと大人になればどうですか？

トピ内ID：0224598192

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トピ様の結婚観に共感します

🙂

二本柱の結婚

2015年11月25日 16:34

私も同様、共稼ぎ、私の方が給料が良い。其れも相当良い。仕事して子供を育てるのは、本当に大変でした（私は既に大変な時期は過ぎましたが）。私達の場合は、親を頼らず、信頼できる人にお金を払って、不慮の場合は切り抜けました。其の分が充分捻出できるだけの稼ぎは有りましたが、親の不在を埋めるためにも、相当努力をしました。頼めば、孫の面倒を見てくれたかもしれませんでしたが、自分たちだけと最初から決めていました。結婚したのは、トピ様より６、７年早かったけれど、お互いの親の老後の事、介護の事は頭に有りませんでした。しかし、子供と同じ様に、お互いに協力無しには、無理な事です。増して義理の親となると、更に大変。本人が余程自覚していなければ成らないのに、結婚と同時に親にxxをしてあげたいという相手。トピ様同様、親離れしていない男性ではないか？と思います。そもそも、長男としてそんなわけに行かないという、発言、ムッとします。結婚したら、金は稼げ、家事はしろ、子供は親に頼むんだから、当然、親の面倒も介護もしろ、、、と言い出しそうで、私なら相当抵抗を感じます。良く考えた方が良いのではないかなぁ、、、

トピ内ID：8831090045

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彼は今までも何もしていないなら結婚はきびしい

🙂

あき

2015年11月25日 16:34

彼はずっと自宅暮らしだったとのことなので、家事など自分では一切やって来なかった人ではないですか？だからあなたを使って親孝行することしか思いつかない。彼にとって家族は親だけ。その親を喜ばせるために妻が存在すると考えています。この考えはそう簡単にはかわりません。今もめているのに、結婚したら尚更実家実家になりますよ。自分たちでなんとか子育てもやっていこうという考えでなく、お袋に任せたらいいじゃないか。と考える人でしょう。トピ主さん実家が遠いのをいいことに、普段から休みは実家、お正月も実家。とにかく、しょっちゅう実家に顔出そうと言われますね。というか、近居なら毎日ですね。共働きで疲れていても、義理の両親にはいつもいい顔してなくてはならないし、夫にも、義理の両親とは仲いいですよという顔をしてなくてはならない。何か不満があっても、俺の親のすることに不満があるのか？となる。彼は今はただの孝行息子に見えても、結婚後は親のことでは譲らない男になります。若いのに、今からそんなではこの先上手く行かないのは目にみえています。私なら絶対に結婚はしません。経験者より。

トピ内ID：4028186961

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彼は普通でしょう

🙂

異数合計

2015年11月25日 16:34

　むしろトピ主様の方が、結婚に付随するマイナス面を全部ない「自分に都合の良い｣結婚を夢見ているのではないですか。独立して新しい家庭を作っても、親戚づきあいは免除されませんよ、普通は。　同居拒否だが、子どもができたらお世話になるから近居ならいい、とか。　「介護は実子」発言も、あまり鼻息荒くしていると、ご両親の介護問題の時に大変ですよ。遠距離介護はお金も時間も大変です。仕事を辞めざるを得ないかもしれませんよ。その時、「自分自身の手を汚さずに夫を使うのは許されない」と言われたら、冷たいと思いませんか？　双方の親を見送ってからのシルバー婚が、トピ主様には向いていると思います。今回の彼とはご縁がなかったということになりますが、彼の結婚観は普通です。

トピ内ID：9786330360

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タイムリミット

ねじ

2015年11月25日 16:34

もし、主様が20代なら、この先、すり合わせに相当苦労して何度も離婚を考えるし、彼も日々の話し合いで、なんで俺の意見を理解しないのだ！とやさぐれるかもしれないし、面倒な結婚だと思う・・・と意見します。でも、34歳。もし、お子さんを望んでいるなら、シングルマザーになってでもなんでも、お子さんをもつ人生を歩みたいと思うなら、今飛び込まないと、難しくなるんだろうな・・・。主様には自立できる経済力もあるので、いざとなれば、親権とって逃げ切れるので。子どもをそんなに望んでいないし、パートナーがいればいいな、程度の人生設計なら、この男性と結婚しないほうが楽そう。

トピ内ID：3727165687

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ご実家そんなに広いの?

座敷犬

2015年11月25日 16:34

同居ってそんなに広いご実家なのでしょうか私なら「考えさせてもらう」けどね事前に話し合うのは大切ですが決定事項の通達では　たまりません「互いの実家も含めて家族だ」と言われるなら　貴女のご家族にだって介護の問題は出てきますさて　それはどう考えていらっしゃるのかなそこを聞いてみたらいかがですか貴女の方が高収入なら生活費の負担はどうなるの　「家族」なのだから一緒にと言うなら家事は?　出産子育て中は? 自分の身内だけを家族とかんがえてはいないか「北海道の最北端」にいらっしゃるご両親にも介護の時はきます良くお考えになってください

トピ内ID：4101142672

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主さま素敵です！

🙂

もかもか

2015年11月25日 16:34

女性に負担が多すぎる。介護は実子で。手伝いならする。まさにその通りだと。言いたいことをキチンと言えて、でもちゃんと相手の立場も考えた上で平等に受け入れられる面は考慮しながら出来ないことは出来ないと言える。そんな主さまの芯の強さを彼が評価してくれるなら、結婚は上手くいくと思います。彼の器が小さくて自分のことしか考えられないなら結婚は考えた方がいいでしょう。主さまのお母さまのアドバイスが的を射ていると思います。素晴らしいお母さまですね！しっかりした主さまに彼の器が釣り合っていることを祈ります。

トピ内ID：5207225321

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覚悟の上で結婚すること

🙂

fjvjf

2015年11月25日 17:32

親、兄弟含めて家族だというのはトピ主さんの親、兄弟をも含めてそのように考えているのでしょうか。トピ主さんの親、兄弟に困ったことが起これば彼の身内に対する思いと同じように考えてくれるのでしょうか。疑問です。長男で、ご実家暮らしとなれば結婚はその延長線にあると思われているように感じます。トピ主さんが、介護は実子と言われても、実際に看ないわけにもいきません。近距離であったとしても、ゆくゆくは同居の覚悟は要るでしょう。彼の考え方にある程度同調して結婚するならば、１００歩譲らなくてもある程度は譲らないとうまくいかないように思います。

トピ内ID：9064415802

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彼はあなたのご実家をどう思ってるか

🙂

posuyumi

2015年11月25日 17:32

彼氏は「あなたとあなたのご実家との関係」もまた、自分たち親子ぐらい近くて分けられない存在だと考えていますか？そこがポイントだと思います。君の親だから、君を思うように君の家族も大切にするよ。そう、態度で示してくれますか？孫の発表会だなんだといって両方の親が揃ったら同じくらい大事にしてくれる。あなたの親が倒れたら旅費がかかってもあなたが帰省し、しばらく滞在するのも理解ある。いざとなれば資金援助もする。そういう、自分が実の親にしたいと思うことをあなたがしようとするのを快く思うかどうかです。自分の親と自分は一身同体だけど君のとこは知らないね、では無理でしょう。

トピ内ID：3188629224

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上手くいくかは貴女次第だと思いますよ。

永久の愛

2015年11月25日 16:34

　彼の考えも普通ですが、貴女の考えも、これまた正しいと思います。要するに二人は親や家庭と言うものに対する考え方が違うだけです。でも、この違いは案外大きいと思いますよ。今は小さいですが。先になればなる程溝は大きくなるような気がします。　要は貴女が彼に付いて行けるかどうかです。相手の考えは変わりません。今は彼も貴女と結婚したくて、貴女に妥協していますが、愛が冷めれば態度を急変させる可能性がありますよ。彼が態度を急変させた時、貴女が夫婦の情と、生まれているであろう子供を含めた家族の情で、彼を包む込む事が出来るかどうかです。　何故貴女だけに言うのかと不満かも知れませんが、トピ文を読む限り、どう考えても貴女の方が大人に思えるからです。貴女に主導権がありますよ。貴女が彼を大きく包みこんでいけそうもないと判断したら、この結婚止めた方がいいかも知れませんね。でも、結婚し子供を産んでからでも遅くは無いと個人的には考えます。別れを考えるのは。

トピ内ID：3621974934

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賛成しかねます

💤

同居嫁です

2015年11月25日 16:34

彼氏親が息子に固執し、息子本人がそれを鬱陶しく思っている場合はまだ望みはあると思います。でも、その彼氏の場合は息子の方が親に固執しているようですね。義親とのトラブルの時に、彼氏は主さんの味方をする可能性は少ないですよ。３６歳の彼氏のご両親はおいくつでしょう？若ければ５０代後半。６０代でお元気な方も多いですが、子どものことを任せられるかどうかは・・・あてにしない方が賢明だと思います。義親と同居してしまうと、自分の親に何かあった時に簡単には動けませんよ。義親も口では心配しているようなことを言いますが、現実では行き来はし難いです。実親の娘として何も出来ないことに苦しむことになります。同居家事の一切を義親に任せているなら、状況は違うかも知れませんが。。親に関する価値観が真逆で、強い長男教の彼氏との結婚は、将来ずっと平行線のままです。妻が我慢し続ければ、表面上は問題が起きませんがどこまでも交わることはないでしょう。でも・・我慢にも限界はあります。

トピ内ID：7589642822

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もっと、いろいろと話し合った方がいいですよ

ほうじ茶

2015年11月25日 16:34

同居や介護の話以前に、お盆や年末年始の帰省についての考え方も話し合ったほうがいですよ。トピ主さんの状況だと、長期休暇期間中は帰省代も高いし、できるだけいたいのではないでしょうか？一方、彼は長男を理由に自分の家の方に顔出ししたいと考えそうな気がします。あとは、家事分担や育児についてとか、そのへんの考えも話し合った方がいいですよ。自分の方が稼ぐのにという前提でいると、上から目線になるので注意してね。

トピ内ID：9783522695

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介護に関してはね

🐤

minon

2015年11月25日 16:34

あなたは彼の実家の一部になることでＯＫですか？あなたは介護とか老後のことしか考えてませんが、世の中の嫁姑の戦いはそこじゃないのですよ。その前から生活環境の違いや考え方でぶつかるの。その時彼は「僕はこうやってきた、お母さんの言うことは正しい。うちに嫁に来たんだから君が変えればいいだけのこと」とママの味方するんですよ。ここが一番もめるのね。私の夫は長男だし家業の跡取りで「長男として」すべての家族に責任あるという人です。それでも将来の話をしたとき「それは僕が考えること。自分たちの老後は親たちが責任もってお金とか用意すべきだし、うちの親のことは僕が考えて僕が親と相談して決める。もちろん手助けしてもらいたいと思うことがあるかもしれないけどいやならそう言ってくれれば関わらせない」とはっきり言ってくれました。私は敷地内で義家と暮らしてますが、過干渉などすべての問題は夫が解決してくれました。義家とはいい距離ですごく仲良く暮らせてます。自分が義家に対して悪者になっても奥さん守るって覚悟がない人はやめたほうがいいと私は常々思う（←義祖父が夫にそういってくれました）。

トピ内ID：4980076626

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この結婚は待った！

☂

雨子

2015年11月25日 16:34

この文面を読む限りではこの結婚はやめたほうがいいです。まだ３４歳です、これからいくらでも出会いはありますって。何もそんな自分のことと親のことばかり考えているような男性と結婚する必要なし。その男性の考え方を変えることはできませんよ。今にでもすぐにすっぱりと別れて出直した方がいいです。ずるずるとおつきあいしないことです。この結婚になんのメリットがあるの？結婚はメリット、デメリットでするわけではないけれど、あなたは今後もフルタイムで働く、家事をする、その上　彼の親との同居。な～んにもいいことがないどころかいつの時代の結婚の形ですか？って思いますよ。そんな何も自由のなさそうなところに行かなくてもいいですよ。もっと自分を大切に。自分が自分らしくいられる相手と結婚したらいいです。いくらでもいい男はいますって。こうして悩み始めているということは結婚すべき相手ではないのです。一度結婚したら後戻りはできなくなります。どうかじっくりと考えて。

トピ内ID：4346625726

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36歳実家暮らし・・・

🙂

うさぎ

2015年11月25日 17:32

私なら、結婚しませんその年で、実家暮らしの上、ご両親が健在なのに、同居？ 2世帯仕様にもなっていない一般住宅で、考えただけでもゾッとします私には、一人娘がいますが、この子が私たちのことを考えて、同居すると申し出たとしても、断ります現在の家は、現在の家族構成に合わせた部屋数は少ない、ゆったりとした作りそこに、どうやって、新婚夫婦が暮らすのか？それに、他人なんて、夫だけでもうんざりしているのに、これ以上、一緒に暮らすなんて、ストレスでおかしくなります親としても、ありがた迷惑決して遠慮じゃない、いやです！私の兄も、母がいやだと言っているのに、同居を希望していました都内の庭付き、ローン無しいずれは、自分のものにできるとの算段と、子供ができたら、母に育てさせるつもりでしたその策略に気がついた母が、「出て行って！」と追い出し、結婚しましたよ結婚で、親孝行するなんてとんでもない悪いけど、「ママならやってくれたのに、君は出来ないんだね」とか、言われそうその彼、まずは、自立でしょうその年まで、自立させなかった親も、問題あるのではないでしょうか？

トピ内ID：6043574154

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苦労な結婚。

🙂

おばあ

2015年11月25日 17:32

お婆から見て、その男性はお勧めしない。結婚から同居を言い出すなんて「結婚は親のそばにいて親を見ること」という考えがもう骨の髄まで染みついている男性です。たとえ、結婚時は別居でも、スグに同居を言い出すタイプ。結婚後は、きっと有無を言わさず嫌なら離婚だ～と、無理強いするでしょう。子供がいて思うように働けない状態になると、なかなかスッパリと別れる決心がつかずそのまま同居するしかなくなる。お見合なら仲人さんを通じて、はっきり決めておけるが、恋愛の場合は、本人だけの問題なので、いつ反故にしても、本人が我慢すればそれで終わり。その男性との結婚は苦労するよ。でも、年齢やそのほかでどうしても結婚したいなら、仕方ないね。嫁として扱われる苦労な結婚になる。いくら主さんが【介護は実子】と唱えても、その男性は、あなたを使って親孝行する。話し合いができないタイプに見える。今「分かった」といっても、後で反故にしてしまうと思う。 >長男として、そんなわけにいかないだろう！長男教の男とは関わらないことです。主さんの親が遠いので、『家の嫁』に都合がいいのよ。

トピ内ID：5138947427

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暴君候補

くま

2015年11月25日 17:32

男の意見ですが、正直、その彼はやめた方が良いでしょう。結婚となった途端に誰も望んでいないのに突然に一人で長男たるものみたいにはっちゃける男ってのがわずかながら居るんです。結婚して一人前の男になるという感覚が妙な万能感を暴走させるんですかねえ。で、この手の男の特徴なんですが、両親のためと散々妻を働かせておきながら自分自身では驚くほど全く何もしようとはしません。実際には何もせずに支配的に妻に命令して親孝行をしている、これぞ長男、俺スゲエという気分になるようです。まあ早い話、私の知人がここパターンで離婚してるので。繰り返しますが、絶対やめた方が良いです。

トピ内ID：1628145709

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プラスとマイナスは同居するものです

☀

今日は晴れ

2015年11月25日 23:27

何でもそうですがプラスばかり考えて取ろうとしても状況が変わればプラスはすぐマイナスに変化します。プラスとマイナスはコインの裏表で好きな方だけ取る事はできないのです。この事が解らないでマイナスを避ける人は失敗も成功もないし幸福も不幸もないただ歳をとるだけの後悔する人生になります。そして「人生は自分が出したものをやがて受け取る立場になる」という事。この法則は今世だけでなく来世もつづくからよく考えて決めて下さい。

トピ内ID：2157158949

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主がしっかりしているならいいでしょう

🐴

ウルトラカレー

2015年11月25日 23:27

＞彼は36歳の今まで実家で暮らして来たので親離れできてないんじゃないかとこれは当たってます。自分で賃貸借りて一人になった経験が無いという意味で。いつも誰かがいてご飯も親に。３６だし精神的な独立経験が無いので夫婦二人というのに不安を持っているのは確かです。例えば昔から親戚の行き来が多い家に育つとそれが当たり前と思います。仲良くする楽しさを知っているのでそれが良い事だと思うのですね。親に従順な人に心の悪い人は少ないのであなたがしっかりしていれば問題ないと思いますが、本人にすればそれが当たり前になっているのであなたに親と同じことを求めでしょう、もう一つは相手の親が理解のあるできた人である必要はあります。独善的な人だとやっかいですから自分で見極めましょう。あと病気もね。全て経験からお話しています。

トピ内ID：8596814639

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妻を使って親孝行したい男の典型

🐧

おばはん

2015年11月25日 23:27

速攻で別れてください。籍を入れたとたんに、なし崩しに同居に持ち込まれます。それとも義実家で利用されながら滅私奉公したいですか？

トピ内ID：9371913620

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矛盾していませんか？

れな

2015年11月25日 23:27

＞彼は互いの実家も含めて家族だと考えるタイプです。のわりに、自分の実家、自分の親のことばかりの彼のような印象を受けます。「長男、長男」と自分から言う人はやめておいたほうがいいですよ。私の夫も長男ですが、「同居はトラブルのもと、介護になっても近居」と言ってくれています。義両親が目が離せないような状態にでもなれば難しい話ですが、こう言ってくれるので私は気が楽です。何かあったときに、親ではなく妻の味方になってくれそうな男性ですか？そう思えないようなら、私なら結婚しません。

トピ内ID：2132708995

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ちゃんと「独立」する気あるの？

シュウ

2015年11月25日 23:27

＞彼の考えは普通でしょうか？だけではなく、トピ主自身の考えについても検証すべきだと思います。＞私は互いの実家からは独立して、新しい家族を作っていくんだという考えで、＞同居や介護の話をされて＞自分の都合ばかり考えて女性の負担を考えてない。と思い＞思いっきり拒否しました。そのくせ＞子供ができたらお世話になると思い近居なら＞要件を満たせてちょうどいいのかとも思いましたって身勝手じゃない？これのどこが「互いの実家から独立」してるの？もちろん義実家を頼るのは悪い事じゃないけど、一方通行の要求だけするのはまさに＞自分の都合ばかり考えてますよね？

トピ内ID：3811886969

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ありがとうございます。

🐱

有希トピ主

2015年11月26日 10:58

皆さん、一日でたくさんのレスありがとうございます。小町は多分、私寄りの考えの方が多いんじゃないかな？と思っていましたが、彼寄りの意見もあって良かったです。何度か話し合いはしていますが、ある時もうこの価値観の差は埋められない、もうどうしようもない別れようか。となりましたが考え方は違えどやはり好きな気持ちは変えられずこれで終わりかと思うと辛すぎて二人とも号泣してしまい決められませんでした。彼の家族観ですが、もちろん私の両親も含むとのこと。私の両親に助けが必要になった時は勿論駆けつけると言っています。また、子供に関する考え方は一致していて、・子供は2人がベスト（3人でもいいけど、お金と私の年齢が難しいので笑）・核家族でなく、祖父母がいる環境で育てたい・共働きだからといって鍵っ子にするのは心配上記の考えは一致しています。特に私は育休が終わったらまた帰宅が遅くなるので、結構大事かなと思っています。私自身共働きの家で育ちましたが、祖父母がいる家で育ったので心細さを感じたことはなかったし、子供の立場に立つと、家族とは祖父母を含むものという感覚なのです。

トピ内ID：7304992635

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ありがとうございます2

🐱

有希トピ主

2015年11月26日 10:58

また、長男の嫁という考え方についても、受け入れられない旨伝えてあります。「○さんの妻」にはなれても、「○家の長男の嫁」にはなれないと言っています。そもそも、私が育った環境では嫁という概念はあまり強くなかったので、今ひとつ嫁とはどんな存在なのかわかっていません。一緒に住んでたのは母方の祖父母でしたし。父方の祖父母と近居だった時もあったのですが、やはり小町やネットで読むような失礼な扱いは母も他の女性もされてなかったと記憶しています。そのため、小町を読んで初めて、嫁ってこんなひどい目に合ってるの？！と思ったのです。そしてその理由がいまだによくわかっていないのです。でもこれからの時代この風習は不要だと思うので、受け継がなくていいかな、男女平等が根付いていくのかなと思います。なので、夫側の両親だからといっても普通に過ごすとおもいます。あまり失礼なことをされたら普通にそれは嫌です。というと思います。だから近居になったとしても、向こうが余程じゃなければ普通に接すると思います。

トピ内ID：7304992635

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妻親との同居を考えようよ。自分の親のことしか考えない男性。

🙂

おばあ

2015年11月26日 12:58

男性からの意見に以下のようなものがある。＞貴女の言う様に、結婚したら貴女達の事が先決でしょうが彼氏さんの親に対する思いやりも心の片隅にでも思ってやる事が、これからの妻としての役目でもないでしょうかね。これは【大間違いな発言】です。問題は【彼氏さんの親に対する思いやり】が【妻としての役目】だという点です。これを書いた男性は忘れているのかな？妻にも大恩を受けた両親がいるのよ。結婚と共に、妻も実親を大事にせねばならないのよ。だから夫は【妻の親に対する思いやり】を持つのがこれからの夫の役目なんです。夫も【妻の親と同居する】【妻親の介護を夫自身が】しなくっちゃ。それは念頭にないの？だめでしょ。自分の親と同居させ、介護させることしか考えない。ふざけんじゃない。それを【自己中】という。夫が「妻の親と同居して夫の手で妻親の下の世話をして介護する」ことを、まず先に申し出ましょう。それが言えて実行できる夫なら、妻はまたそれなりに考える。妻だけに、夫親の世話や思いやりや同居や介護を求めるのはエゴイストです。そんな男とは結婚できないよ。

トピ内ID：5138947427

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