お世辞を言ったら優しくなった女性社員の扱い方

レス30

（トピ主 3 ）

青年の主張

2009年11月25日 11:37

話題

中途半端な時期ですが、10月に地方から本社勤務に転属になりました。
引越しと着任が重なり疲れていたのですが、自分の歓迎会をやってくれると言われて（地方から来たばかりで当然予定はないでしょう的なノリで）、断りきれず歓迎会に出ました。

その場で、幹事の女性社員に年齢を聞かれたので答えました。
その後、話の流れ的に彼女が何歳であるか聞いたところ「あてて」と言われたので「30歳くらいですか」と答えると、「若く言ってもらえて嬉しい！」と大はしゃぎ。
それからは、お酌をしたり飲み物や食べ物は足りてるか等、マメに世話を焼いてくれるようになりました。挙句「仕事に関係なく、こっちのことでわからないことがあったら何でも聞いて」と言われたので、その場は適当に流しておきました。

その後、職場では1日最低一回必ず「大丈夫？」「皆とはうちとけた？」「わからないことはない？」と聞かれて、母親でもこんなにうるさくなかったとげっそりしてしまいます。
「平気です」と毎回答えているのに、すぐ同じ質問をしてくる。
実際、彼女に聞いて教えてもらえるようなことは何もないのです。彼女の本当の年は38歳だと後で別の社員に教えてもらいましたが、まさか自分が彼氏の候補になったりしてないかと心配になります。

こちらへ来て1ヶ月以上たち、全てのことがわかったわけでありませんが、困っていることはありません。この女性社員の対処方法を教えてください。宜しくお願いいたします。

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世話焼き女とドライ男？

よるくま

2009年11月25日 17:05

トピ主さんのお年が書かれていないのでこの女性に恋のロックオン！をされてしまったのかはわかりませんが…。お世辞を言ったから女性の対応が変わったというわけではないような気もします。いわゆる世話焼きタイプの人なのではないですか？それと、変化のない人間関係のなかで物珍しさが勝っているだけでは？トピ主さんの発言もたいしたお世辞ともいえないし。というかトピ主さん、もともとお世辞の言えないタイプなのかな？ご自分の歓迎会なのに「断りきれず」参加したというトピ主さんの人づきあいのドライさも気になります。彼女があなたのことを好き（恋愛感情云々）というより姉ご肌の女性のノリに乗りきれない、低テンション男、って図式が頭に浮かんでしまいました。トピ主さんが20代前半で、社会に慣れてないのならいいですがそこそここなれた対応が求められる年齢なら新しい職場でのお仕事がちょっと大変そうですね。彼女の言動はそのあたりを察しての配慮ということはないですかね？とか勘ぐって書いてる私も世話焼きのアラフォー女なんですけど（笑）

トピ内ID：7256616889

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恋愛相談をしてみる、とか・・

オバサマ

2009年11月25日 17:05

職場に気になる女性がいるなどの問題がなければ、ですが。遠距離の彼女の誕生日に何か贈りたいのだけれど、女性は、彼氏に選んで欲しいものか、一緒に選びたいものか、どちらでしょうね？とでも聞いてみてはどうでしょう。もし彼女がいなければ、架空の彼女を設定してください。誕生日でも、記念日でも、転勤でさびしくさせているお詫びでも、何でもいいです。一緒に選んであげるなどと言われかねないので、「プレゼントは何が良いと思いますか？」という質問は避けましょう。彼女一筋の雰囲気を出し、それでも世話を焼くようなら、ただのおせっかいな人でしょうから、失礼にならない程度に受け答え、困った時には助けてもらいましょう。

トピ内ID：2240198536

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うわ～きついですねーー笑

🐤

かえ

2009年11月26日 02:13

会社という所にはそういうアラフォー独女がいっぱいいますよ～。若い年齢を言われて死ぬほど嬉しかったんでしょうね！母親もここまでうるさくなかった。というのに笑えました。しっかしそのはしゃぎっぷりが痛々しいですね。色々絡んできたら、今度から目を合わせずに「あ、ほんとに大丈夫ですから～」と小さい声でちょっとかったるそうに返事をしたらいかがですか？それを繰り返せばいくらなんでもこのイタイおばさんもうざがられてる事に気がつくと思いますよ！！

トピ内ID：0289894097

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彼女・・・います。

🙂

ちょこみくろ

2009年11月26日 02:13

で、キマリでしょ！でもその女性が不機嫌になったらまずいですよね。きっと。その女性も褒めつつ、彼女もいます宣言しちゃうとかはいかがでしょうか。

トピ内ID：5080873788

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自分はドライではありません

青年の主張トピ主

2009年11月29日 14:16

ご回答をありがとうございます。しかしながら私はドライではありません。前任の地での引継ぎに予想外に時間をとられて、着任と引越しが重なり、慣れない仕事と家の荷解きや買い物で疲れていました。だから早々の歓迎会はありがたいというより、そんな時間があったら家のことをやりたいという気持ちが強かっただけです。普通の時期に誘われたら、喜んで参加したと思います。気になったので訂正させてください。さて、ご助言の、「彼女います」的な発言ですが、わざわざそんな私生活のことを話すのは嫌です。「付入る隙」を余計に与えそうです。そして、いろいろと絡んできたときに目をあわせず「平気です」と答えているのです。目を見つめてハキハキしてるわけではありません、うるさい母親に「ったく、うっせーなー」という態度で接した経験ないですか？そんなふうに対処しています。なのに、その場は「あ、そう？」と答えて去って行くのに、また来るのです。年上女性に親切にされることは皆無だったので、戸惑っています。親切にされているのは自分だけです。

トピ内ID：2997242067

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今までやったこと

青年の主張トピ主

2009年11月29日 14:16

ちなみに、敢えて仕事の質問をしたときの反応は、「え～、それ私にはわかんないな～」でした。「じゃあ自分で何とかします」と答えたら「そうね」とヘラヘラ笑われて少しむっときました。でまた次の瞬間「でも私でわかることあると思うからなんでも言ってみてね」と言う人です。金曜の夜、帰ろうとしていたら、また声をかけられて、「これから飲みに行くからすぐに失礼します」と言ったら「30歳に見えるなら、青年の主張くんの彼女でもおかしくないよね」とまるで関係ないことを言われて背中が凍りました。その場ですぐ小町に相談したら、効果的な反逆の言葉をいただけたのでしょうか。もう金曜から気分が悪いです。

トピ内ID：2997242067

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一切話しかけない

🐴

無口

2009年11月30日 10:47

貴方からは絶対に話しかけなければ、普通は気づくでしょうが。目をあわせず｢平気です」くらいの対応では、避けられてるとは思えない人もいるでしょう。相手にしてくれる人だと思っているから、いつまでもしつこくつきまとうわけで。無表情で言葉は短く、「はい」「いいえ」「わかりません」以外は話さないようにしてみたら？

トピ内ID：7272151151

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背筋が冷える…

😣

平凡女子

2009年11月30日 12:55

> 「30歳に見えるなら、青年の主張くんの彼女でもおかしくないよね」お世辞もわからない、イタいおばさんだと思います。この際、トピ主さんの趣旨には反するでしょうがみなさんがおっしゃっているように架空でもいいから「彼女います」的オーラを出しておくほうがいいと思います。直接言っては危ないかも。きっと、手のひらを返したほうにつっけんどんな態度になる人だと思います。あくまでも、雰囲気で。

トピ内ID：4866530626

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ムシでいいのでは

ラムレーズン

2009年11月30日 16:15

「一切話しかけない」というアドバイスですが、もちろんそうなんじゃないですか？トピ主さんが自ら話しかけてるとは思えないし、既に必要最低限の返事しかしてないのでしょう？仕事のことを敢えて聞いたのは、うるさいのを撃退したくて（あんたは俺の役に立たないとわからせたくて）わざと聞いたんじゃないですか？「付入る隙」を与えないよう、一生懸命ガードしている青年にやれることは、もうムシしかないと思います。ギスギスするしかありませんよ。

トピ内ID：6402996423

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女は怖い

紋次郎

2009年11月30日 17:56

その人を敵に回すと怖いことになりますよ（多分）。　女は怖い。

トピ内ID：0630999585

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切り捨てるのはもったいない

匿名で

2009年11月30日 18:30

件の女性社員氏の思惑はさておき、男性なら職場の中年女性、女性なら中年男性（露骨に言えば「おばちゃん、おやじ」ですね）の少なくとも１人とは仲良くしておくというのは重要です。仲良くというのは、プライベートな付き合いをしろという意味ではありません。気軽に雑談できるぐらいの間柄、とでも言えばいいでしょうか。 38歳女性ならば、おそらく貴方の人脈とは全く別系統の人脈があるはずです。ということは、貴方の人脈からは決して入ってこない情報が入ってくる可能性があるということです。仕事の質問をしてみたけど的確な答えが無かったから即切り捨てるというのは、もったいないです。人のネットワークというのは、インターネットよりも大切なのです。距離のとり方というか、越えられたくない一線を越えようとする動きに対してどうしたらいいのかというのは、慣れと経験としか言いようが無いです。それもまた社会勉強だと思ってください。ただし、もし権力や権限を利用して迫られるような事があったら、その時は会社に相談して下さい。

トピ内ID：5508094926

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女性社員を敵に廻して得する事は一つもありません。

🐱

ゴンベ

2009年12月01日 11:40

簡単です。上手に利用することです。社内では、普通に接して社外ではグループでしか会わない事。飲み会、等の場合は頃合いをみてお酒を注ぎに行き義務を果たしたら別のグループを一緒に居ること。二次会は出来る限り断ること。断れない時は、同僚も巻き込むこと。そうすることで本人にも、周囲にも恋愛感情が無い事をしっかりと印象つけること。主さんに彼女が居れば、居る事を会話の中でさりげなく言う事。

トピ内ID：3080384618

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ただの世話焼き

😠

あらふぉ～

2009年12月01日 12:24

私もアラフォーですが、別にあなたのことを好きだとは思いません。若く言われればこちらもサービスで大袈裟に喜びます。彼女は世話焼きで、サービス精神が旺盛なだけではないですか？それともあなたはすごくイケメン？なら狙われているかも。私もおばちゃんなので＞「30歳に見えるなら、青年の主張くんの彼女でもおかしくないよね」ぐらいのことはさらっと言えちゃうかもしれません。それは恋愛対象外だからです。

トピ内ID：1685277239

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怖いです

✨

ヴォルフガング

2009年12月01日 12:24

私の先輩は本当に30歳に見える40歳ですけど褒めるとすぐ「でももう40歳だからな～」と謙遜します。それが普通の気がします… さて、完っ璧トピ主さん彼女ロックオンされてるみたいですね。そこまで周りを見ずに押せる彼女の度胸と言うかイタさが羨ましいですが彼女がいると明言しなくてもできる対策としてこんなのはどうでしょう？・ケータイにディズニーのペアキーホルダーをつける(ハートの片割れみたいなやつ) ・こっちみてるな～という気配を感じたら携帯開いてにやっとしてみる(彼女からのメール風) ・ケータイの待ち受けをぬいぐるみの写メにする・こないだ○○行った、なんて話になれば「誰と？」と返してくるはずなので「いやまぁ、男とは行かないっすよね」なんてサラッと言ってみる・「いいネクタイ」と褒められたら「自分では買わない柄っすよね」と照れてみる・仲のいい同僚に話して彼女いる(いなくても)とそれとない会話でそれとなく言って貰うなど… でもこういうタイプって標的に彼女がいるとわかると一気に冷たくなり仕事にも支障きたすタイプなんですよねーお気の毒です。

トピ内ID：6764650424

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平気ですではない答え方は？

🐤

とりとり

2009年12月01日 12:24

「大丈夫？」「皆とはうちとけた？」「わからないことはない？」って言ってくるんですよね？そのまま返すか、「○○さんに聞きましたので平気です」とか他の人が役立つと言うことを伝えたらどうでしょうか？あとは、他の人の前で「前にも答えましたねぇ」とニコッとして言ってみるとか？それを嫌みと取られるかどうかはわかりませんが、露骨に嫌がらせを開始するような性格かどうか、他の同僚に確認してから行動した方が良さそうですね。その内、落ち着くような気もしますが、耐えられないなら周りに助けを求めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9270950954

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匿名でさん、まったくそのとおりです

🐷

元経理ウーマン

2009年12月01日 12:24

無視するとか彼女がいるとか、その気はないなどといったりして彼女のプライドを傷つけたり怒らせるようなことは絶対にやめるべきです。女性が男性社員に対して被害者意識をもたれてしまうことは避けるべきでしょう。何を言われても露骨に不快感を出さず、馬鹿にするような態度は見せず、適当に距離をとり、彼女の機嫌を損ねないようにしていれば、仕事で教えてもらうことはなくても、忙しいときに手伝いを頼めるくらいになれば、それでいいのではないでしょうか？ただ彼女の情報がネットワークに役立つかどうか。思い込みが激しかったり、好き嫌いで判断する人は誤解も多いから参考にするくらいにしたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：1523140364

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礼を失しないで

もえ

2009年12月01日 12:24

その人はちょっと厄介なタイプだと思います。あなたが冷たくしたら、手のひらを返すような酷い態度を取ったり、変なうわさを流されかねません。逆恨みをされると困るので、嫌でも当たり障りなく、慇懃無礼なくらい礼節をわきまえた態度で、接した方がいいと思いますよ。もし誘われたら、真摯な態度で丁寧にお断りすればいいだけのことだと思います。

トピ内ID：6292011561

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もうダメです

青年の主張トピ主

2009年12月03日 11:53

引き続きありがとうございます。月曜火曜とその女性社員はお休みでした。干渉が全くなくて、本当に本当に幸せでした。働きやすい職場だ、異動になってよかった、そうしみじみと思っていました。それなのに、今日からまたその女性社員が出勤してきました。朝は私は打ち合わせで席外しだったのですが、昼食後、席に戻ると早速私のところへ近づいてきました。そして「帰省していたから」とお土産を渡され聞いてもいないのにペラペラと何をやっていたのか話し出したので「はいはいあーそうですね」と流しつつ仕事にとりかかっていると、いきなり、「私に会えなくて寂しかったでしょ」と聞かれました。いつまでしゃべってるんだ、と煩わしさを感じていたのに、そんな質問をされたので、怒りで顔が赤くなったのを自分でも感じました。でもそれを見てすかさず「照れてるんだ」と言われて、、その後言われたことを思い出して書くのもおぞましいです。もう俺ダメです。あの人が怖い。

トピ内ID：2997242067

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おぞましいって何があったんですか

ラムレーズン

2009年12月03日 16:14

怒りで紅潮した顔が照れているように見えるって、トピ主さん、やっぱり案外とイケメンなのかもしれないね。それで、何を言われたんですか？？と好奇心丸出しで聞いてしまいますが。こんな姿勢もトピ主さんにとっては「おばちゃんくさくてうざい」んでしょうか。というか、事と次第によっては立派な「セクハラ」なんじゃないのそれ。信頼できる職場の上司とかに相談してみたらどうですか。ムシってアドバイスしたけど、波風立てるのはよくないというほかのアドバイス見ていたらそういうもんかと思いましたので。大きな会社なら別だけど、小さな会社だと人間関係が全てだったりするから。うまくそのオバチャン社員から逃げられるといいですね。

トピ内ID：6402996423

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やっぱり「彼女いる作戦」しかない…

🙂

冬景色

2009年12月03日 18:10

プライベートな事を話したくない気持ちも解ります。でも、「平気です」だけじゃダメなんです。こういうおめでたい女性は「そっかそっか頑張ってるわね～」としか思っていないですよ。傷ついてないからお土産買ってくるんです！伝わってないんですよ！おぞましいか…。きっとお土産渡しながら手でも握ったんでしょうね。不本意かもしれませんが、彼女がいると言いましょう。順調にいっているので心配無用とピシャリ！です。それ以上は話さない。また新しい男性社員が来たら、その方がターゲットになるかも(苦笑) 今はまだ我慢の時です。

トピ内ID：6335446537

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うわっ・・気の毒

せり

2009年12月04日 01:11

あぁ嫌ですね・・かわいそう・・私なら笑いにくるみながらこんな風にやってみるかな。言いながら、多少ムカつく顔しちゃってもいいと思います。＞うるさい母親に「ったく、うっせーなー」という態度で接した経験ないですか？＞そんなふうに対処しています。なのに、その場は「あ、そう？」と答えて去って行くのに、また来るのです。 →『なんか、お母さんみたいですね。笑』＞「30歳に見えるなら、青年の主張くんの彼女でもおかしくないよね」 →『こないだ親戚のおばちゃんに全く同じセリフ言われちゃいましたよ。笑　お疲れさまでした～』＞「私に会えなくて寂しかったでしょ」 →『ヤバい。お母さんが帰ってきた。笑』ことあるごとに相手がおばさんキャラであるとアピールです。言い過ぎはトピ主さんの評価がさがっちゃいますから、さらりと。でもきっぱりと。

トピ内ID：1695269259

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お疲れさまです

😠

ａｉｒｉ

2009年12月04日 11:59

全く恋愛対象ではない人間から勘違いされ言い寄られる状況、辛いですよね。私は29歳なのですが、24歳の社員に上手に壁を作られたことがあります。（私はその時24歳の男性社員が好きだった訳ではなかったので、なんだかなあという気持ちになりましたが・・）その人は年齢の話を持ち出したりはせず、彼女がいるとかいうプライベートなことも話さず、こちらが親しくなろうと思って気を使った言動をしたときに、「いえいえいえ結構です！！（笑）」といった感じで場を壊さないよう気を配りながら否定表現を多く使っていました。この人は私とは親しくなりたくないんだなと感じましたが、表面上気を配ってくれたので関係は悪くなっていません。青年さんがんばってくださいね。けれど青年さんはおいくつなのでしょうか？

トピ内ID：3613435893

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職場に相談できる人いませんか？

コトラ

2009年12月04日 15:40

もしかしたら、ちょっと気をつけた方がいい人かもしれませんね。私の考え過ぎかもしれませんが、その方「私は青年の主張君の彼女」と思っていませんか？「彼女でもおかしくないよね」と言われたとのことですが、　- 彼女になれる可能性があるわよね？という意味ではなく、　- 私は彼女になったけど、変だって言われないわよね？という意味で言った、ということはないですか？帰省も、ただ帰ったのではなく「彼氏ができたと報告しに行った」とかではないですよね。若く言ってくれた＝私に好意がある私も好き＝私達付き合っているそっけなくする＝照れ屋だから（でも私はちゃんと分かっているわ）と変な思い込みをしているのではないかなと、心配になってきました。もう「彼女います」っていう作戦は遅いかも・・・職場に相談できる人いませんか？なんだかこじれそうな気がします。職場で個人的な相談をするのは嫌かもしれませんが、小町の人達は直接その女性を見ているわけではないので、職場の人にも相談した方がいいと思います。

トピ内ID：7642796860

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せりさんに同意！！

💔

私はオバサン

2009年12月04日 15:40

一言いってやれよ。「○○（女性社員）さん、お母さんみたいですね」って。世話を焼かれたら「お母さん、ありがとう」って。

トピ内ID：0277469565

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いつも思うのですが

😨

ガロ

2009年12月04日 18:17

なんか自分が好意を持ってない相手から好意を持たれるとその相手をまるで犯罪でも犯したんじゃないかって勢いでコキおろす傾向がありますよね小町って、てかトピ主も怒りで顔が真っ赤になるとか言ってますがそこまで不快か？自分も入社したての頃色々世話焼いてくれるオバサン（今考えればお姉さん）がいましたが正直ちょっと嬉しかったけどなぁ

トピ内ID：6188183727

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私はオバサンさんに１票

🐱

私も苦手

2009年12月05日 14:08

「○○（女性社員）さん、お母さんみたいですね」これ、絶対良いと思います。（笑）女性社員のようなタイプって怒らせると逆恨みして怖そうだから険悪なムードで嫌味っぽく言うんじゃなくてあくまでも冗談のノリで！女性社員と同性の目から見ても苦手なタイプです。必要以上に構われるのって鬱陶しいです。トピ主さんがお気の毒！「彼女居る」作戦、反対。女性社員みたいなタイプってトピ主さんに彼女が居ると分かったら「彼女いくつ？」「付き合って何年？」「どこで知り合ったの？」「どこに住んでるの？」事細かく聞いてきそうです。ウンザリ！信頼できる上司に、トピ主さんが遭遇している困った事を相談しておいた方が良いと思います。頑張って下さい！

トピ内ID：7896039271

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せりさん、オバサンさんに同意

にゃむ

2009年12月06日 14:05

その位の行動力だと、女性社員→トピ主さんへの好意が周知されるのも時間の問題のような気がしますね。ついでに他の社員さんに機会があった時にさり気なく、「○○さんて、すごくお母さんってカンジですよね！」自分にはその気は無いし対象外だとアピールしてはいかがでしょうか？それでも、｢ふふ、私って母性強いの。きゃっ｣的な展開になったら・・・うーん、どうしようか・・・うぅむ・・・(すみません)

トピ内ID：0206074258

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よくわかります

わかる・・

2010年01月04日 10:50

もう１ヶ月くらいレスがないですが、同じようなことで悩んでいるので思わずレスしてしまいました。私は女性です。職場ではないのですが、趣味仲間の一人が急に接近してきてかなり気持ち悪いです。仲間全員にCCをつけて飲み会の予定をやり取りしてみんなで集まる、という付き合いしかないのですが、なぜか急に個人的にメールをやたらと送ってくるようになり、飲み会でも絶対に隣に座るし、妙に馴れ馴れしいというか、彼氏きどり？というか・・。極めつけが、「今○○駅（私の住んでいる駅）にいるよ！」というメールを休日の朝に送ってよこしました。これにはゾッとしました。とにかく嫌なので、メールはすべて無視。するとブログにコメントをしてくるようになりました。もちろんそれも全部削除。さすがに気づくだろうと思いましたが、趣味仲間でやっているミクシを通してまるで仲良しであるかのように接触してきます。なのでミクシの登録を削除しました。それでも足跡が！アクセス禁止にしました。それでも無理そうです。人の相談に便乗して本当に申し訳ありませんが、こういう勘違いにはどうやって対処したらいいのですか？私も教えてください！

トピ内ID：9779920219

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激しく横ですが。。

renault

2010年01月07日 15:01

わかる・・さんへどうやら深刻のようなので、新しくトピを立てて聞いてみたらいかがでしょうか。ちなみに私の提案ですが、１わかる・・さんに彼氏がいるなら、彼氏にガツンと撃退してもらう。２彼氏がいないなら、趣味仲間の誰か頼れそうな人に、ガツンと言ってもらう。重要なのは、１でも２でも実行する前に、趣味仲間の人達に現状をきちんと周知しておくことです。そうでないと、ストーカーの彼の工作により、仲間から、あなたが問題を起こす厄介人物に認定される恐れがあります。趣味仲間の信用のおける何人かに、事前に被害を相談しておくことをお勧めします。事を起こす前に、予め仲間を作っておくと言うことです。

トピ内ID：3897420757

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すみません・・

わかる・・・

2010年01月07日 19:43

人のトピに自分の相談をして失礼ですよね。すみません。自分でトピをたててみようかな。一応レスをいただいたので、ちょっとだけ。 >ストーカーの彼の工作により、仲間から、あなたが問題を起こす厄介人物に認定される恐れがあります。現在renaultさんのご指摘の通りの状況です。すでに私の方がおかしい、ということをみんなから言われています。なので今はその仲間から飲み会に誘われても断って参加していません。実はこういうことは今回が初めてではなくて、過去に何度かあります。なので自分に問題があるのだろうと思い、周囲に相談すると「嫌がっているように見えない」とか「強く言えばどうにでもなるように見える」と言われました。なので自分なりにはその指摘を意識して、かなり露骨に「嫌だ」という態度を出していたのですが・・。もちろん急接近される前はただの仲間の一人なので、嫌がりはしてません。嫌がるようなこともされなかったので。かといって特に仲良くもしていませんでした。原因不明です！今は怖くてなるべく他人と接触しないようにしています。こんなんじゃダメだと思いますが、応急処置です。

トピ内ID：9779920219

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