死因を尋ねるのはマナー違反？

レス79

（トピ主 2 ）

キラキラカーテン

2010年02月10日 10:21

話題

先日の事です。今年からパートで働き始めた女性事務員さん（28歳独身）の歓迎会がありました。そこで彼女の生い立ちの話になり、彼女が中学の時、お父様が亡くなられたという話が出ました。そこで女性同僚（35歳）が「死因は何だったの？」と聞いたんです。事務員さんは「突然亡くなったし、中学生だったからよく分からない」と答えました。そうしたら「中学生なら普通分かるはずでしょ。」とピシャリ。事務員さんは黙ってしまいました。歓迎会はその後楽しく終わったのですが…。私は死因を尋ねるという行為にびっくりしました。事務員さんのお父様の死因は私も知りませんが、とても繊細な事柄だと思いますし、知り合って１ヶ月、それも飲み会で突っ込んで聞くようなことではないと思っています。後日同僚に「あんな風に突っ込んで聞く必要はなかったのでは？」と言いましたが、「死因が言えないなら、もっと上手に誤魔化したらいい。中学生の時のことで、今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないと」との事。確かにそう言われたらそうかもしれないけど…。皆さんはどう思いますか？

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聞かない方が良かったと思います。

aya

2010年02月10日 16:09

職場の歓迎会って事は、その事務員さんは職場の人々とまだまだ仲良しって程に打ち解けてない状態ではないでしょうか。そういう、自分ひとり新人で、あとの人々は先輩ばかりに囲まれた状態で「父の死因は○○で、○○の状態で亡くなりました。」と返答が返ってくるわけが無いって思いました。何というか、その事務員さんが大人しい人だったら居た堪れない気持ちになったんではないかな？って思いました。それにもし、病死や事故死以外の特殊な亡くなりかただったら、聞かれただけで嫌な気持ちになったかも知れないですよね。私はトピ主さんの「とても繊細な事柄だと思いますし、知り合って１ヶ月、それも飲み会で突っ込んで聞くようなことではないと思っています。」の部分にまるっきり同意します。

トピ内ID：3724549083

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普通はしないと思います

かのこ

2010年02月10日 16:09

個人的な会話で話の流れでたまたまそういう話になっていって… というならともかく、歓迎会の席とか大勢の中で口にすることではないでしょう。それに、 >「突然亡くなったし、中学生だったからよく分からない」と答えられていて、あまり人に語りたくない様子がしますよね。それなのにそれ以上に踏み込んで人前で聞くことではないと思います。話したくないことを人前で聞かれるのって嫌なものなのに、その同僚の方は人の気持ちに思い至れない方のように感じます。人の心の領域に、自分の興味本位で無神経にズカズカと踏み込むことは慎むことに思います。ただ、こういうのは「マナー」だとか「マナー違反」と言うのではなく、デリカシーや思いやりの問題で、「無神経」と言えると思います。

トピ内ID：8472888421

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えー

かりん

2010年02月10日 16:09

＞今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないとその３５歳の同僚さんに、その言葉を、そっくりそのまま返したい。死因って、時と場合によりますが、普通は聞けませんよね。もし聞いたとしても、事務の女性は、そう答えているんだから、そこで終わらせるのが普通だと思います。

トピ内ID：8485074634

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普通は聞かないです。

😝

ミミ

2010年02月10日 16:29

と思います。。ご自分から話をされる以外は聞かないと思いますね。私は。それがマナーと思います。どういう亡くされ方をしたのかを聞いてどうするのでしょうか。その同僚の方が変だと思いますね。トビ主さんに賛同します。言う必要性は全くないですよ。どうでもよいことでしょう。その同僚にとっては。ただの興味本位なのかしらと思ってしまいます。私も父を亡くしましたが聞かれたことは無いですし、聞かれたら辛いです。同僚の方にお聞きしたい。「聞いてどうなさるおつもりですか？」と。嫌な感じですよ。大体生い立ちの話になりますかね。歓迎会で。。周りはこれから一緒に働くからというつもりだったのでしょうが、聞いていいこと、悪いことくらいの分別はつけてほしいものですね。本人から進んで話しているのなら別として。人には聞かれたくないことも多いはず。ましてや、歓迎会をされているのなら、言いたくないことも言わなくちゃならない状況になってしまってるでしょう。変です。絶対に。可哀そうです。そこまで言われる筋合いは無いと思いますよ。私なら。トビ主さん、彼女を守ってあげてくださいね。その同僚から。

トピ内ID：6937679346

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私なら・・・・

ひなだん

2010年02月10日 16:09

「よくわからない」と返事された時に、『あー、言いたくない事なのね』と思いますから、更に深くは聞きません。だって、中学生ならわかるからこそ、言いたくなかったのでは？同僚の言う事も一理はあるかも知れませんが、思いやりに欠ける、噂話好きのタイプの人では？きっと、「病気でした」←『何の病気？』「癌でした」←『どこの癌？』「交通事故でした」←『運転中？はねられたの？』「仕事中の事故で」←『何の仕事？』と、根堀り葉堀り聞くタイプですね。もしかしたら、犯罪に巻き込まれて亡くなったかもしれません。死因は？と聞いているのですから、『頭蓋骨骨折による失血死』とか『内臓破裂』とか聞きたかったのかしら？

トピ内ID：3689209477

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普通聞かないと思います。

もも

2010年02月10日 13:40

その同僚の方は、とても失礼ですね。トピ主さんは、同僚の方にきちんと注意なさって、素晴らしいです。でも注意されてもわからない方で残念ですね。上手く立ち回れないといけないとおっしゃっても、この場合、何か的外れな気がします。親しい友人ですら、本人から話さない限り、こちらから聞くことはありえないです。

トピ内ID：4349855108

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きくものではないと思います。

気分は新婚。

2010年02月10日 16:58

同僚さん　35にもなって配慮の出来ない　あけすけな方ですね。その方のお父様が　病死ならともかく　自死や事故死　若しくは被害者となってのことだったら　どうするのでしょう。中学生なら　忘れられない出来事でしょう。同僚はそれをきいて　どうするのでしょうね？いずれにしろ　それは軽々しく　口にすることではないと思います。人の痛みを知らない　軽率な人だ思ってしまいます。聞かれた人　私は上手に立ち回ったと思いますよ。個人の事情、や思い出に「踏み込ませなかった」のですから。職場は　仕事をする場所であって　個々の事情の披露の場ではないですしね。

トピ内ID：4290287070

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土足で踏み込む行為

きり

2010年02月10日 16:58

立ち回る、立ち回らないの話ではないですよね。死因は普通聞きにくいですよね。だから、よっぽど仲が良くない限り聞きません。自死のケースもありますので。（実際にいました）親族が亡くなることは、例え過去のことでも、つらいことですから、土足で踏み込むような行為は避けるのが普通かと思います。その方は思いやりに欠ける方だと思います。

トピ内ID：3320137189

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それは同僚がＫＹ

むかい

2010年02月10日 17:18

まず、死因を聞く時点で「どこに食いついてるんだ、お前？」って感じですが、それこそ同僚の言い方を借りれば、「３５歳のいい大人なら、同じ聞くにしてももっと上手い聞き方があるだろう。」ですよね。「随分お若くして亡くなったのね。ご病気で？」とか。しかも「中学生なら普通わかるはず。」って・・・普通に病死でも突然死の場合は、ちゃんとした原因が特定できなくて「心筋梗塞」などでまとめられちゃう事が多いことも、３５歳にもなって、その同僚は知らないのでしょうか。＞「死因が言えないなら、もっと上手に誤魔化したらいい。中学生の時のことで、今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないと」この場合、上手に誤魔化せって、どうしたらよかったんでしょうね？

トピ内ID：9564042583

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同じ考えの方がいてホットしました。

☂

はるな

2010年02月10日 16:58

はるなです。わたしも子供の頃父を亡くし、何度同じ場面を経験したか。「いままで、同じことを聞かれてとってもつらかったわ！」と言っても「で、死因は何？」と言ってきた人もいますよ。所詮同じ体験をしなければわからないと思いますが。その発言の主はまだそういった体験がないからそういった発言をしたとおもいます。セクハラかも。わたしは、そういった人はあまり良い印象を受けませんね。

トピ内ID：1494806860

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３５歳なら言葉の裏を読め

３５＋７

2010年02月10日 17:18

もし自殺だったら？殺人に巻き込まれていたら？言いたくないですよね。でも「中学生でしたからわからないわけではありませんが言いたくありません。」と言ったらカドが立つし、余計に突っ込んで詮索されたり裏でいろいろ言われたりする惧れもあります。「わかりません」はそれ以上はご遠慮下さいってことでしょう。３５歳にもなって死因を聞くわ、言葉を額面通りにしか取れない上に自分が正しいと信じて疑わない方とは、お付き合いもホドホドにしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：9070499230

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聞いてどうするの？

monshato

2010年02月10日 17:18

まったく・・・

トピ内ID：7037107330

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死因。。。

🐴

ぼやっきぃ

2010年02月10日 17:18

＞そこで女性同僚（35歳）が「死因は何だったの？」と聞いたんです。お前が知ってどうする？？って感じですね。まるでドラマみたいなセリフをぬけぬけと言いますなぁ・・。どうせなら解らないような難しい事をいってやりたいですね、「死因を尋ねるくらいだから、それなりの知識はありますよね」って。＞「死因が言えないなら、もっと上手に誤魔化したらいい。中学生の時のことで、今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないと」との事。他人に諭されたら逆切れ。トピ主さん、絶対こんな女とは関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：6132253872

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そんな事聞けないです

kat

2010年02月10日 17:18

私も３５歳ですが、本人が話したがらない限り、そんな事聞きません。同僚女性の方は、いつもこう「何でも知りたがりのミーハー」なんですか？歓迎会の場で死因を聞き、さらに追い討ちをかけて。場の雰囲気を読めない、相手を思いやることも出来ないそんな同僚女性に「上手く立ち回れない」だなんて言う資格はないですよ。関係ありませんが、歓迎会、楽しく終わったってホント～？！新人女性にとっては、散々だったのでは・・お気の毒です。

トピ内ID：0564253802

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なぜ

💡

よしよし

2010年02月10日 17:18

他人の父親の死因を、なぜ知りたいのかわからないですよね。そこまで聞いてどうするの？と聞きたい。

トピ内ID：7496590463

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幼稚で鈍い人。

竜田川

2010年02月10日 17:18

知り合って間もなく、親しくない人に向かって、他界した家族の死因なんて聞くものではないという分別がない→幼稚「よくわからない」と言うのは、「言いたくない」という婉曲表現であることに気がつかない→鈍い 35歳の同僚に対する、私の印象です。

トピ内ID：1343846765

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失礼です(怒)

😡

ひみつの嵐

2010年02月10日 17:18

トピ主さんの同僚の方、無神経にもほどがあります。私も聞かれたくない事情、山ほど抱えて生きてます。何気ない質問を平気でしてくる無神経な人、一杯います。環境が変わる度に好奇心からかよく聞いてきます。私の両親は２０代の頃相次いで亡くなりました。母が病死で父が自殺。結婚前は「ご両親は？」とか何気ない普通の質問でさえ私にとっては苦痛でした。もちろん、相手にとってそれが無神経にあたるなんぞ知ったこちゃない質問なんでしょうが、突っ込んで聞いてくる人「うざい！」と思います。「どうして亡くなったの～？事故？病気？」病気と答えればすぐさま「どこが悪かったの？ガン？」ってなトピ主さんの同僚みたく・・・(怒) 若い頃は人間不信でした。でも４０過ぎて図太くなった今では、余計な話は一切しません。和気あいあいの社員の事何でも知りたがる社長がいたとしてもプライベートな話は自分からしません。そう決めました。トピ主さん、このトピたててレス読んで同僚の方に何か言うんですか？優しさがあるなら、そんな新人事務員さんをあなたの同僚から守ってやってください。

トピ内ID：6289275358

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マナー違反なんてもんじゃない

😡

あっきーな

2010年02月10日 16:58

事務員さんは、言う必要がないから『よく分からない』と言ったのでしょう。同僚の質問も発言もあり得ないですね。人として情けない、、、。いったいどんな育ち方をしたらそんな言葉が出てくるのか。もし事務員さんが『言いたくない』と言ったら、どう返したのかな？その事務員さんが傷ついていなければよいのですが。

トピ内ID：4502531218

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親しさの度合いによるでしょう

🐱

んにゃっ！

2010年02月10日 16:58

親しい人の家族が突然亡くなった時に「何故？」と聞くのは許されるでしょう？無くなった方の最期を聞くのも供養のうちと思います。だから死因を聞くのがマナー違反と言うことはないと思います、今まではね。お葬式に行っても葬儀委員長が死因を言いますしね。要は聞き方でしょうね。「長く患っていたの？」「ええ、肺癌で」などと、言葉は悪いけど誘導するような聞き方をするとか。でも今の時代は何だか難しい時代ですからね、写真年賀状はマナー違反だとかね、マナーも変わってくるのでしょうしね。今はどうなのか、私も知りたいです。このトピ場合は、この35歳女性があまりにも無神経なのです。まだ親しくもなく、かつ相手が言葉を濁しているのに、それを察していないと言う所が問題なのですよ。本当に死因を知らないのかもしれないし、人に知られたくない伝染病や遺伝系の病気だとか、殺されたとか、自死したとか、あまり言いたくない場合もあるでしょう？顔見知りでもない人が何故亡くなったかなんて、知らなくてもいいことだと思いますけどね。

トピ内ID：0869906725

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イヤな同僚だわ

座敷犬

2010年02月10日 18:14

親の死因なんて　他人にしゃべる事じゃありませんよ「死因が言えないなら、もっと上手に誤魔化したらいい。中学生の時のことで、今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないと」←アンタに言いたくないんだよって女性事務員さんにその同僚が聞いた時に「聞くのじゃないわよ」と言ってあげてたら良かったのにね

トピ内ID：4609465796

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普通そんなこと聞くか？

おこのみやき

2010年02月10日 18:14

亡くなった原因を聞くなんて立ち入りすぎ。しかも「死因は何だったの？」って。本当に「死因」という言葉を使って聞いたんですか？事件捜査じゃあるまいし、なんて失礼な。それを聞いてた他の人たち、一瞬耳を疑ったのでは。おそらくその場は凍りついてたと思いますね。その女性同僚ちょっとおかしいと思われますので、距離を置いてつきあったほうがいいかも。

トピ内ID：3971647184

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非常識の範疇

🎁

2010年02月10日 18:14

歓迎会という席での生い立ちの話はともかくとして、身内は亡くなっているという会話になってしまったら、「それはさびしかったでしょう」と言って、それ以上は追求しないのが常識だと思います。亡くなった理由にしても、１０代前半で突然父親をなくしたショックがまだ癒えていないのかもしれないし、「中学生だったからよくわからない」と答えている事からも、なぜ亡くなったのかなど、あまり言いたくないのだなと簡単に察しがつくはずです。それにパートとはいえ入社する前に亡くなっている人の事など、同僚が知ったところで何の関係もないと思います。７才も上の女性が、「中学生なら普通わかるはずでしょ」とピシャリと決めつけるのは、野次馬根性丸出しとしか思えません。他人の痛みに鈍感な人は、普段から無神経なところがあるのではないですか？私は同僚のような人、好きではありません。

トピ内ID：8794839890

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非道な同僚ですね

kanakana

2010年02月10日 18:14

普通は飲み会でなくとも、早世したお父さんの死因なんて訊かないでしょう。ましてや「わからない」と"濁した"ものを、＞「中学生なら普通分かるはずでしょ。」って（怒）！お父さんの死が未だに深い傷になっていて、答えたくない、答えられないのかも知れない…そのぐらいの想像力を働かせられない同僚が、無思慮無分別で人として頭が悪すぎるよ。＞「死因が言えないなら、もっと上手に誤魔化したらいい。中学生の時のことで、今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないと」自分こそ、35歳なんだから、常識と思い遣りと想像力を持ちなさいよ！と、私は件の同僚に言いたいですよ。まぁ《28歳、独身》だから、わかってて苛めたのかも知れませんけど、それはそれでやっぱり常識も思い遣りも想像力も無い。いずれにしても、そんな人とまともに付き合っちゃダメよ、トピ主さん。いつか人間関係で大失敗をやらかしかねませんから、巻き込まれないように距離を置かないと危険です。ほんっとーに腹の立つ女（同僚）ですね！

トピ内ID：0615800585

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無神経だね

🙂

まきこ

2010年02月10日 18:14

歓迎会の席で死因を聞く非常識な人。中学生だったのでよくわからないと言われた後、さらにわからないわけないでしょと追い込む無神経さ。トピ主さんに注意されて感謝すべき所ですが、残念ながら同僚の方はわかっていない様子ですね。たぶん彼女のご両親はお元気で健在なのではないでしょうか？というか、近しい人の死がどういうものなのか想像すらできないのだと思います。前バイト先で、父親を亡くした大学生に「やっぱりすごく悲しいんでしょ？どうやって立ち直ったの？」と無邪気に質問している40代の女性がいましたよ。

トピ内ID：6954715392

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好奇心丸出し同僚

元ＯＬ

2010年02月10日 18:14

３５歳の同僚がおかしいです。若くして亡くなったら、病気、自殺、事故、事件などですが、何んと答えれば上手く立ち回った事になるのかその同僚に聞きたいです。「よくわからない」で充分察してあげなくてはいけないと思います。病気と答えれば何の病気か、自殺と答えればその理由、事故なら原因と次々探って質問していくタイプですね、その同僚は。つい死因を訊いてしまったとして「よくわからない」と言われたら普通は、そこで別の話に持っていかなくてはダメですよ。歓迎会はその後楽しく終わった、とありますが、果たして主役の事務員さんはトータルで楽しかったでしょうか。

トピ内ID：5004494254

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そう、その同僚のようにたちまわる

忘れた

2010年02月10日 18:14

自分に非があるのに相手の立ち回りが悪いと声を大きくすることでトピ主が疑問を持ちました。とても同僚の方は立ち回りが上手ですね。そんな方を歓迎したいですか？個人的には原因を聞く（病気で？とか）のはタブーではないと思いますが当人が言いたくない・知らないなら突っ込むのは確実に非常識かと。

トピ内ID：0936290077

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あなたの同僚普通じゃない・・・・

🐶

テリア

2010年02月10日 19:48

トピ主さんの仰るとおりです。本人が話の流れで身内の死因を言うならまだしも、他人が宴会の席でその話につっこんで質問するとはびっくりしました。話のカテゴリーからして、周りの人間だってそんな話を聞かされても困りますよ。その同僚さんは、その死因を確かめてどうするつもりだったのでしょうか。その同僚さんは、普段からそんな感じですか？後日、トピ主さんにそのことを正されても、その様な反応するとは、すごく怖い方ですね。お付き合いやめた方がよろしいと思いますけど。

トピ内ID：6866296795

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何年たっても

無神経な人はいる

2010年02月10日 19:48

中学生なら覚えているんじゃないでしょうか。でもその分辛い思いをしたんだと思います。経験のない人には想像を絶するような。「突然亡くなったし、中学生だったからよく分からない」と話を外しているにも関わらず聞いてくる人って無神経ですね。そういう人って「病気で」って答えれば「何の病気？」、「事故で」って答えれば「どんな事故」って突っ込んで聞いてくるんですよ。何年たっても辛いんです。まだ若く、もっと頼りたかった親を亡くしたのならなおのこと。強くならなくちゃって彼女も思っていると思いますよ、でも親しくもない人に話したくない時もある、まして飲み会での興味本位での話の中でならなおのこと。でも職場の先輩だからむげに出来ない。我が家も娘が幼稚園の時に主人が亡くなっています。娘が将来「上手く立ち回れないと」なんて言われたら親も辛いです。その人は「ご主人のお給料はいくら？」とか、不妊の人に「何で出来ないの？」「どっちが悪いの？」って聞く人ですか？誰にだって突っ込んで荒らされたくない部分があるって教えてあげてください。これ以上彼女が辛い思いをしなくてすみますように。トピ主さん助けてあげてね。

トピ内ID：8258031572

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たまに

綿毛

2010年02月10日 18:35

訃報を聞いて咄嗟に「え？どうして？！」と聞いてしまうことはあるかなと思うし、私も身内を亡くした時に経験があります。その時は「問い詰める」というようなことでもなく思わず出てしまった言葉だと感じたこともあり、特に不愉快な思いはしませんでしたし言いたくない場合（父を自死で亡くしているので）には確かにさりげなくかわしました。ただその同僚の方の＞「中学生なら普通分かるはずでしょ。」とピシャリ。＞「死因が言えないなら、もっと上手に誤魔化したらいい。中学生の時のことで、今は30歳近いのだから、上手く立ち回れないと」何というか、全て自分が正しい！というような振る舞いや言い分にはあまりいい気はしませんね。言えないなら、って… そもそも何で言わなきゃいけないの？と言い返したくなりました。

トピ内ID：8009364403

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ありえないです

☂

今日は雨

2010年02月10日 18:35

その同僚女性、普段から無神経な方なのではないですか？　パート女性さんの中では既に要注意人物認定かもしれませんね。私も小さい頃に父を亡くした為、そのような話をせざるおえない事がたまにありますが、ほとんどの方は死因など聞いてきませんし、亡くなったと言った時点で謝って下さる方もいました。　同僚女性のような方とこれまで会わなかったのは運が良かったのかもしれませんね。又まったく別件なのですが、一年ほど前に職場の契約社員の方（50代）が持病で亡くなられた事があったのですが、同僚女性さんのような無神経な人が私の職場にもいました。　20代後半の派遣社員男性ですが、私の上司数名が関連部署等への連絡を終え、一段落している所に、興味本位だけで死因やら亡くなった時の状況等を聞きまわっていました。特に親しかった訳でもなく、おそらく面白半分に聞いて後で同僚等に言いふらすつもりだったのだと思いますが、あまりの非常識さに本当に腹が立ちました。　この派遣社員は普段から人格に問題有りだったので、納得と言えば納得でしたが、いつか痛い思いをすればいいと思っています。　

トピ内ID：5138082907

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