世の中、自分が得をする方にいくのは当然でしょ

レス86

（トピ主 2 ）

😠

ぴん

2009年11月25日 12:14

ひと

私には小学二年の子どもがいて、なるべく頭のいい子と遊ばせるようにしていました…。関わるとこちらに害がありそうな子とは距離をおかせ同じマンションの子同士が揉めていたみたいで、一応うちの子が好きな方の子とよく遊ばせていました、下の子どももなついていて、皆から人気もあり頭の良い子だったので…。しかし、頻繁にその子と遊ばせていたせいか、うちの子は揉めていたもう片方の子と遊びたがるようになり…。どうやら、いつも遊んでいる子は最近、皆から人気もなく頭もそんなに良くはなかったようなので…その子のママに朝、学校を一緒に行かせるのを辞めようと話し、距離を置く事にしました。そうしたら、そのママが陰で私が急に距離を置くようになったと被害者ぶっているみたいで…。自分に利益がないなら距離を置きますよね。

トピ内ID：6301633057

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損得勘定で友人を選びません

🐱

クリスマスツリー

2009年11月25日 17:38

私は損得勘定で友人を選択するような、おこがましい事は苦手かな。相手にもそういう疾しい気持ちは伝わるので、長いお付き合いに発展しないと思いますよ。人間関係が希薄ではないでしょうか？結婚相手もそのように損得勘定で決められましたか？シンプルに気が合う、か、合わないか。で、決定してきました。職業もバラバラだし、ただ人を振り回したり、自己中で競争心の激しい自分ちゃん、とは付き合わないようにしてます。被害が自分に付きまとうし、何よりも一緒に過ごす時間が不快です。

トピ内ID：5390381858

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当然です。

2009年11月25日 17:38

これ以上書くことないや。まあ、頑張って。

トピ内ID：7197311730

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気持ちが悪い

🐱

多肉植物

2009年11月25日 17:38

こんな母親気持ちが悪いです。子どもも同じ様な価値観に育つのかしら。可哀想ですね。

トピ内ID：8075835827

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違いますよね

che

2009年11月25日 17:38

みなさんが怒るのを期待しているとしか思えませんが。世の中損得だけではやっていけないですよね。親であるあなたが対人のノウハウを教えていかなければならないのに。このままのあなたには無理そうですよ。人の心を推し量ること、教えられますか。お子さんが反面教師にしてくれるといいのですが。

トピ内ID：1719856361

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セコイ！

ぼー

2009年11月25日 17:38

友達づきあいをここまで損得勘定だけで計るとは驚きました。それも小さな子供の少しの出来不出来を理由にころころ変更するとは、なんてセコイ。遠くない将来、トピ主さん自身が距離を置かれる側になりそうです。だって目先の利益につられて簡単に態度を変える人なんて信用度低いですもの。お子さんも「頭のいい子にばかりすりよっていく子」と思われ、とばっちりを受けそうで可哀相です。

トピ内ID：1619569893

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友達を利益で考えた事ないです。

すー

2009年11月25日 17:38

頭が良いとか人気者とか、友達の条件がそれですか？というか、小学二年生のお子さんの友達ですよね？これから友達関係もどんどん変わるでしょう。一々この子は良いとか悪いとか、成績と人気だけで口出すのですか？自分のお子さんも、「ぴんさんのお子さんよりこちらのお子さんが成績が良い」「ぴんさんのお子さんより、あちらのお子さんの方が人気がある」と言われて、距離を置かれても仕方ないと思ってらっしゃいます？あるいは、自分のお子さんは誰からも選ばれ、かつ自分から自由に選べるように、成績も人気も常に一番になるご予定でしょうか。成績と人気だけで利益を考えて距離を置くようなことは、私も子供も考えたことありませんので、びっくりしてしまいました。ちなみに、成績が悪い親子の戯言と思われたくないので言っておきますが、うちの子はみな試験を受けて合格し、県下一の附属小・中に通っております。学校の友達とも近所の友達とも普通に遊んでいますよ。

トピ内ID：2603716596

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子供の友情は損得で勘定できませんよ

😑

鈴木

2009年11月25日 17:38

子供の友達は子供自信が決めるものでそこまで親が口を出す権利は無いと思います。しかもそこに「損得」が入るのであればそりゃ勿論、相手は嫌な気分になるのは当たり前ですよね？トピ主様だって10年以上付き合っている友達に「ぴんさんと付き合ったら、損をするだけだわ！」と、一方的に突き放されたらどう思いますか？やりきれない思いで、小町に愚痴りたくなってくるでしょう？あと１つ > 皆から人気もなく頭もそんなに良くはなかったようなので、距離を置く事にしましたこの考え方が【いじめ】を発生させる原因でもある事を、肝に銘じて下さい。それと同時に、我が子がそう思われたらどう思うか…真剣に考えてみて下さい。

トピ内ID：2482114991

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あからさますぎ

⛄

ゆきわたり

2009年11月25日 17:38

トピ主さんが利益を得ようとするのはトピ主さんの勝手ですが、ちょっと行動があからさますぎですね。「私はメリットのない人間とはつきあわないのよ」という行動はおおっぴらにやると人間性が疑われますよ。お子さんが自分でお友達から離れてしまったのならそれは子供の世界のこと。でもそれをトピ主さんが指示していたとか、距離を置く時にメリットがないからと公言してしまったとしたらまずいと思いますね。私は友人を「利益」ではからないので、トピ主さんの主張はよく理解できません。

トピ内ID：2240382458

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勝手にどうぞ

💢

花＊花

2009年11月25日 17:38

人の考え方は様々ですから、何でもご自由にやって下さい。ただ一つだけ教えて下さい。関わったら害がありそうな子って、どういう子ですか？私の感覚では、トピさんのような母親が居るお子さんだと思いますが。

トピ内ID：1863860713

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わかりやすい人だな

Suave

2009年11月25日 17:38

トピ文はひどいけど、なんとなく言いたいことはわかりました。自分に正直に、打算的に生きるトピ主さん、素晴らしいと思います。利用価値がないと判断するや、スッパリと関係を断ち切ることもできるトピ主さん、ここまでハッキリと言い切られたら、ひょっとしたらトピ主さんが正しいと思わされちゃうかも。自分が周りから利用価値のない人だと思われないように、頑張って下さいね。トピ主さんのせいで子供がハブにされるのは忍びないので。

トピ内ID：2321857951

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感じ悪い…

😠

秋晴れ

2009年11月25日 18:25

トピを読んだ第一印象が上記のタイトルです。一応、人の親なのにね。一つ伺いたい事は、あなたお眼鏡にかなった相手のお子さんたちって、あなたののお子さんと付き合うと何か得します？

トピ内ID：4351674715

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自分に返ってくる

Madhatter

2009年11月25日 18:25

あなたやあなたのお子様が同じことをされても何も思わないなら、それでいいんじゃないですか？そのうち周りには誰もいなくなるでしょう。あなたは自業自得ですが、お子様はかわいそうですね…

トピ内ID：0236642780

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「利益」ってどんなことですか？

🐧

flyer

2009年11月25日 18:25

》なるべく頭のいい子と遊ばせるようにしていましたって、こと？これのどこが利益なのかが分かりません。それに小学校２年の子供同士あわないので別グループなどというならわかりますが「揉めている」？って親同士がじゃないんですか？もっと自然に子供同士で遊ばせることはできないのでしょうか？どのこと遊ばせるかどの子と学校に行くかまで親が指図するなんて、それも親の損得勘定で。トピ主さん、過干渉過ぎなんです。子供のためにそのママに異常に擦り寄ったんじゃないんですか？それで「利益｣にならないから距離を置くようにしたら、されたほうは不快でしょう。「被害者ぶって」じゃなくて不満を言っているだけです。同じことをされてもトピ主さんは「当然ね、ウチの子は利益にならないから」って納得できますか？同じマンション内でそんなことを繰り返しているとそのうち総スカンにあいますよ。

トピ内ID：3555964623

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言い方が悪かったんじゃないの？

ライム

2009年11月25日 18:25

トピ主さんの文章って、わかるっちゃーわかるんですけど、分かり辛いですよ。確かに、お子さんは、頭の良い子と遊ばせた方が良いかもしれません。多分、この調子で話したのだとしたら、相手がイラっとしたか、ムっとする様な言い回しをされたんじゃないですかね？第３者から見ても被害者な感じに聞こえる部分が有るから、トピ主さんにも伝わるんでしょ？トピ主さんには「○○ママが被害者ぶってるよ」と言うのかもしれませんが、トピ主さんが居ない所では「ぴんさんって、結構キツい事言うんだね～。こわ～い」とか言われているでしょう。遊ぶ子供は選びたいのは分かるけど、そういう所は、うまくやらないと。ミスると、どんどん墓穴を掘りまっせ。

トピ内ID：6259264087

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好きにすればよいと思いますが

💤

枕掃除

2009年11月26日 02:13

別にトピ主さんの話を聞いてもどこに「利益」があるのか全くわからないのですがそれが正解と思っているのであればその姿勢を貫けばよいと思います。他人に許可を求めるようなことでもないと思います。目先の利益？を求めた結果、逆に不利益を蒙ってしまうということはありますが、それに気づかない人もいます。どれが正解かなんてないですから、自分が正しい道を歩んでゆけばよいと思いますよ。

トピ内ID：7451866587

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あなたが決めることではない。

😝

坊主

2009年11月26日 02:13

親が子供の友達を決めることはないと思いますけれど。人をどう判断されてらっしゃるのでしょうか。お子さんはあなたの所有物でもなんでもない一人の人間です。頭のいい子？自分に利益？一体どういうことでしょう。理解に苦しみます。そうやって何歳まで子供を占領していくおつもりですか？子供は子供なりの判断をして友達を作るのです。それを見守っていくのが親じゃないですか。あなたの言う利益って誰の為ですか。頭のいい子＝よい子じゃないです。一緒にいても頭はよくなりませんよ。勘違いされませんように。

トピ内ID：9696073084

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利益？

ももこ

2009年11月26日 02:13

相手のお母さんの戸惑いも、当然だと思います。お友達づきあいの「利益」って何ですか？頭がいい子としかつきあわないって逆に「損」してると思います。世の中には色んな人がいて当たり前。どんな人とも、できるだけうまく付き合えるように育てる方が、子ども自身のためではないですか？あなたの子供を「良い」人間に育てたいなら、付き合う相手は子どもにまかせた方が良いと思います。あなたの判断は偏っていると感じます。頭がいいと言うのは勉強ができると言う意味でおっしゃっているのだと思いますが、本当に頭がいい人、人気のある人というのは　成績ではないと思います。人気のある子と付き合わせる、よりもあなたの子ども自身が皆から信頼される、人気ものになるよう心を広くもったらいかが？

トピ内ID：1110738902

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損か得かだけで..

貧乏くじ。

2009年11月26日 10:57

生きられたらいいね? 現実って違うのではないでしょうか? とは言っても、あなたの子育ての主観は否定される筋もないでしょう。ただ、お子様が大きくなって(年齢を重ねて) お友達を、自分で選ぶ権利もあるのですから。そのとき、あわてられないように..

トピ内ID：4487444150

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我が家では、

にこにこ

2009年11月26日 11:55

子どもの友達を、親が選ぶということはしません。友達関係に利益は求めません。お子さんは、しっかりとあなたを見ていますよ。

トピ内ID：5052899141

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トピ主さんとそっくりな人がいて

⚡

わははほんぼー

2009年11月26日 11:55

メリット追っかけてふらふらしてましたが、結局「そしてだれもいなくなった」状態になってました。そういうお気持ちってどうしても透けて見えてしまうのですよね。気づかぬは本人ばかり。でも言ってもわかんないんだろうな。だって見えてることに気付かないからずっとそのままなんですもの。言われてもわからない。そこまでかしこくない。でも自分はメリット追求できる頭の良い人って思っているので。

トピ内ID：7563728232

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我が子からいつかしっぺ返しがきますよ。

真っ赤な林檎

2009年11月26日 11:55

まずタイトルが間違ってます。トピ主さんとお子さんは、全く別の人間です。トピ主さんが自分の友人を損得勘定で決めるのはご自由にどうぞと言えますが、お子さんの友人までトピ主さんの価値観で決めるのはダメでしょう。そして、今はまだ小学二年生で親の言うことが正しいと思うかもしれませんが、あと数年もすれば親の言うことがおかしいと感じるようになります。そのとき、トピ主さんはお子さんから軽蔑されるようになりますよ。そして、もしトピ主さんの教育の賜物で損得勘定で友人を決めることを普通と考えるようになったら、逆にトピ主さんのお子さんが、距離を置かれるようになるでしょうね。

トピ内ID：5797512496

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無茶ですな～～

aya

2009年11月26日 11:55

お子様がトピ主さんの言う事を聞いて、お友達を選ぶのも後１～２年が限度だと思う。小学校高学年になったら、自分の遊びたい子と遊ぶようになって～そのうちにトピ主さんの言う事を聞かなくなりそうな気がします。トピ主さんの「利益・不利益論」はどうでもいいですが、お子様の自主性をもう少し尊重してください。

トピ内ID：8022016262

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うちの子も

😀

ポッキー

2009年11月26日 11:55

２年生です。去年のクラスにトピ主さんそっくりの方がいました。お母さんが優劣を決めて子供の友達を決めていました。家の中で、お友達の批評、悪口を聞かせていたのかどうかは定かではありませんが、そのお子さん、まるでお山の大将になってしまい同級生を自分より格下のように扱いはじめました。いじめの中心人物になりましたが『我が子をいい子にさせるために厳選したお友達と遊ばせている』お母さんには我が子の現状が全く理解できないようです。いじめの内容も２年生とは思えないズル賢さと陰湿さを秘め、私たちは空恐ろしささえ感じています。今では周りのお母さん方からも親子ともに距離を置かれつつありますが、誰一人相手にしてくれなくなる迄きっと気づかないのだろうなぁ、と思いながら見ています。

トピ内ID：1761943613

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うちの子がハブられる事はないと思います

ぴんトピ主

2009年11月26日 12:28

相手のママにはちゃんとオブラートに包んで相手の子どもからうちの子どもに一緒には行けないと言われたと言ってあるので、角が立つような事はないと思うのですが… それと、うちが孤立するような事はありませんよ。相手のママは人付き合いもあまりうまくないので、周りの人達は皆うちと繋がりをしっかりと持っているので… 勉強の事ですが、うちの子ども達は幼稚園から公文に行っているので、他の子と比べても頭はいい方です、クラスの子達ともいろいろと根回ししているので人気もありますし…

トピ内ID：6301633057

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ある程度の選別は必要ですけどね

おらっち

2009年11月26日 12:28

子供、ママ友、習い事の友人、元同級生、同僚などなど、広い意味で自分の「ため」になる人と付き合いますよ。思いやりがあって、品があって、マナーを当然守って、話題が豊富で、頭が良い人。だって、自分もそうなりたいと思うから。それに、そうでない方と付き合うと、疲れちゃいますから。当然お付き合いをする上で、ある程度の選別は必要だと思います。それゆえ、私だったらトピ主の「ぴんさん」のような方とはお付き合いしません。ぴんさんは、言動があからさまというか、自己中というか、ね。計算高さが丸見えで下品な印象です。自分から距離を置いておきながら「被害者ぶってる」とはよくもまあ、言えますね。他にも色々やらかして、ヒンシュク買ってそう。当の本人は気付いてないだろうけど。

トピ内ID：6240652743

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いるいる、あなたみたいな人

水あめ

2009年11月26日 14:41

＞自分に利益がないなら距離を置きますよね。いいんじゃない？そういう生き方も。だけど、周りの人ってちゃんとあなたのそんな人間性を見抜きます。表立っては仲良くしていても、本当にあなた方親子を好きだと言ってくれる人なんていませんって。

トピ内ID：7075051505

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とりあえず

🐷

おじょう

2009年11月26日 14:41

わたしならトピ主さんと距離をおきます別に人付き合いに利益は求めませんが害になる人は排除したいですから。

トピ内ID：9101606232

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そうですね

😀

風太郎

2009年11月26日 15:55

そしてトピ主さん自身が周りから真っ先に切られてるといことにも気付きましょうね

トピ内ID：5101137680

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考え方は否定しないけど

😨

kyoko

2009年11月26日 15:55

私立の有名小学校にいかせるひとつの要素に、「いいお友達をもてる」というのがあるでしょう。いいお友達とは、「親がある程度金持ちで教育にも熱心で、立派に育つであろうことが期待されるこどもたち」であり、「自分のこどもの成長にとって親が好ましいと考える友人」であり「将来の人脈につながるかもしれない友人」たちですよね。トピ主の言い方は下品だけど、こういう考えをする親はたくさんいると思いますよ。乱暴者で自分のこどもがいじめられそうな子には近づけたくないだろうしね。ただねー。基本的な考え方は間違ってないとは思うんだけど、方法が間違ってる。「将来にわたる利用価値のあるお友達」を求めて、立派なおうちのご子息が集まる学校に通わせるのと、学校の成績がよかったり学級委員やってるなんて卑近な理由でクラスの〇〇ちゃんと仲良くさせようっていうのとじゃ全然違うのよね。しかも、「最近は人気もなく」って、数ヶ月ごとにつきあう友達変えさせるの？相手の親からしたら、こんな短絡的で頭悪そうな親の子ども、利用価値がなさそうで遊ばせたくないんじゃないかしら。

トピ内ID：1248299830

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2度目です

秋晴れ

2009年11月26日 17:15

2回目のレスみました。根回し、策略、上から目線、根拠の無い自信… あぁ、やっぱり感じ悪いです。

トピ内ID：4351674715

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