余命半年の彼が子供をおろせといって話を聞いてくれません。

レス61

（トピ主 2 ）

😢

mimi

2009年11月26日 10:33

恋愛

大変困っています。私たち２０代カップルです。　来月婚姻届を提出する予定です。（でした。）私の妊娠が分かった日に彼は余命を医者に言い渡されました、余命は半年だそうです。病名はガンです、体中に散っているそうです。私は一人でも産みたいんです。でも、彼は父親が居ないで苦労させたく無い、子供が可哀想だから今回は諦めていい人見つけて幸せになれ！って言うんです。私も子供も不幸にさせたく無いそうです。当然大変な事と分かっています。でも愛する人の子供を産んで育てる事は幸せな事です。何をいっても聞いてくれません。どうしたら安心して産んでいいと言ってくれるのでしょうか？ちなみに彼の両親は既に亡くなっております。私は実家に戻ることになると思いますが親を期待して子供を産むなと言われました。

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覚悟次第

🐤

双子ママ

2009年11月26日 15:55

彼の言葉はもっともだと思います。むしろ、余命宣告を受けたばかりで、あなたの将来、お子さんの事を冷静に考えているな～と思います。どうしても産みたいと思われているのに、他人が気軽に産めばいい、産まない方がいいとは言えません。ただ、子供を産み育てるのは夫婦が揃っていても大変です。ましてシングルだとすると、出産前後は働けない、産後早めに働き出すにしても保育園に入れるかどうか、入れたとしても子供の体調不良で仕事は早退、欠勤。この状態でも絶対にやっていける！経済的にも最低限の生活が出来る！と覚悟が必要です。ご両親の、親を期待して産むなも分かります。親が手伝ってくれるから、助けてくれるからといった甘えがあるのならお勧めは出来ません。アパートを借り、子供と２人でも絶対やっていける！その覚悟はして下さい。その姿勢があれば、おのずとご両親も手を差伸べてくれると思います。産んでしまったら、もう後にはひけません。そのコトをよく考えて下さい。

トピ内ID：3803654708

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ごめんなさい

パーク

2009年11月26日 15:55

どうしても疑問が。。彼の病院には同行しましたか ?

トピ内ID：7178704189

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当たり前じゃないかな？

ぽちお

2009年11月26日 16:45

そりゃ～彼を説得できませんよ！だって！一人で子供を産み育てる覚悟なんてあなたにはないでしょ。＞私は実家に戻ることになると思いますがこんな他力本願な事最初から言ってるですもん！！あなたは、自分勝手で考えが浅はかですよ！！！子供の人生なんだと思ってるの！？もっと彼が安心できるような事を提示できなきゃ！子供の人生がかかってるんですよ。もっともっと！もっともっと！具体的な計画を考えてくださいよ！！愛だけじゃ生きていけないませんよ。

トピ内ID：4896917308

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彼の為に

⛄

酒雪

2009年11月26日 16:45

彼を安らかに死なせてあげることを考えては如何ですか？若くしてこの世を去らねばならない、彼の無念は計り知れません。そこに更に自分の子供が生を受けるという現実が重なるのは、彼の心残りを増やすだけのこと。残酷な仕打ちです。

トピ内ID：8124089286

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それで、貴女の親は何と？

💋

ちゅちゅちゅ

2009年11月26日 18:17

２０代の若さで、彼が望まない出産のフォローは親御さんがすることになるのですよね？彼の親は他界とのことですが、彼の看病は誰が？兄弟や親戚もいない彼ですか？二人だけでの決断は重すぎるので、貴女の親御さんの意見も聞いて判断して欲しいと思います。

トピ内ID：9527645028

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覚悟

🐤

まい

2009年11月26日 18:48

彼の「産むな」という発言はあなたへの、そしてお子さんへの愛です。子供を産んだら間違いなく苦労します。金銭的にはもちろん、夫婦そろった幸せに見える家族を見るたびに、辛い思いをするのはあなたとお子さんです。普通の奥さんの二倍以上強くなり、父親代わりもしないといけません。育児は幸せなことばかりじゃないです。反抗期やいじめにあったときに、父親がいてくれれば・・何千回そう思うかしれやしません。保育園に行くようになって、お父さんがいて当たり前のお友達と自分を比較するお子さんの気持ち。「父親参観」にお父さんが来ないお子さんの気持ち。そういった寂しさを抱えたまま成長していかなければならない辛さ。それでも、覚悟を持って産む、絶対彼の分まで幸せにするという覚悟がありますか？たとえあなたの両親に反対されたとしても、世界中を敵に回しても非難されても産むんだという『覚悟』がありますか？彼を説得するには将来の経済的な展望（仕事）や周りに頼らなくてもやっていけるあなたの自主性、行動力、意志の強さ、計画性を見せて彼を安心させることです。難しい問題ですね。

トピ内ID：3358395012

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やめた方がいい

ゆう

2009年11月26日 18:48

もし生むとしたら、子供の顔を見ずに彼は行ってしまうんですね。段々大きくなるおなかを見たら多分もう少し生きたい。子供の顔だけでもみたいと願ってしまいますね。そしてもし子供の顔を見てしまったらもっともっと見ていたいと思ってしまうと思います。彼は死ぬことが今よりももっとつらくなるでしょう。彼はたぶんこれ以上心残りを作りたくないんだと思います。彼の気持ちを考えると言う通りにしてあげなさいと言いたいですが・・・子供をおろすこともとっても悲しくつらいことです。親はなんと言っているのでしょう？どちらにしろ支えてもらった方がいいので両親には早く相談してください。客観的に言うとつらいけどやめた方がいいです。子育ては想像以上に大変です。親はトピ主よりも生まれてくる子供よりも早く寿命が来ます。親に頼れるからと思うくらいなら産まない方がいいと思います。

トピ内ID：5327043651

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大丈夫です

てぃな

2009年11月27日 11:04

いじめられたりしません。もうさんぶんのいちは、シングルの家庭です。愛する人の赤ちゃんを育てる。当たり前の素晴らしいことだと思います。人間すべて気持ちなのです。彼には、母になってるあなたの強さを見せて認めてもらってください。彼の支えにもなるかもしれない大事なお子さま。くれぐれも大事にしてくださいね

トピ内ID：9691584568

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私見ですが

🐤

きょん

2009年11月27日 11:04

親に頼りたいという考えのあなたでは、そのうち子供に父親が欲しい、私だって女として男性に甘えたいという日が来ると思いますし、子育てのハードさを実感している私には、それが悪いこととは思えません。そんな日が来たら必ずネックになるのがお子さんの存在です。死別した男性との子を大切に育ててくれるほどあなたを愛してくれる男性に巡り合うのは大変な確率です。あなたがどうのというのではなく、世の女性の大半にとって難しいのです。既に産まれているお子さんなら甘えを捨てて全力で責任を果たすべきです。私は子育ては責任と感じます。しかしまだ選択肢があるなら、一人で重荷を背負う必要はないと思います。産んでしまえば両親だってと考えてます? だとすればそんな恩を仇で返したいほど両親が憎いですか? 情報不足なのでなんとも言えませんが、彼に十分な資産があり、彼があなたとお子さんのためにそのお金を残すなら一人で育ててもいいかもしれません。資金が潤沢なら、子育てのハードル、男手の需要への供給がぐっと楽になるでしょう。

トピ内ID：9219309013

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まず

かっちゃん

2009年11月27日 11:04

余命半年というのは事実ですか？それを確かめる必要があるのでは？事実だとしても。子供さんが病気をもって生まれてきた場合のこと、考えたことはありますか？あなたが病気やケガなどで働けなくなった場合は？妊娠も出産も命懸けですし、夫婦揃っていたって、健康であったって、子育ては素晴らしいことばかりではありませんよ。

トピ内ID：9217194772

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「あなたには」無理かもしれません

😑

dotton

2009年11月27日 11:04

理由は何でも自分の意思で未婚のままシングルマザーになる人は居ます。その場合の覚悟は尋常じゃないですよ。「実家に戻ることになると思いますが」って辺りに、全然覚悟を感じません。出来ればあなたの覚悟の程を聞かせて下さい。今後のプラン、今準備している事を教えて下さい。まさか産後の仕事復帰どころか、出産の準備すらしていないとか・・？なら当然無理でしょうね。親をアテにする位なら産まないで下さい。そんな子供ママに育てられる子供が可哀そうです。中絶の費用位、あなたでも捻出できるでしょう？本気で産みたいなら一人暮らしの為の貯金や出産・子供の為のグッズをリサイクル等で格安で用意する。まさか可愛いブランド子供服やベビーカーが欲しいとか思ってませんよね？シングルマザーの公的補助金、いくらか分かってますか？調べて下さい。どこの保育園に入れますか？産後いつから？保育料は？今は働けなくても出来る事、しなきゃならない事は山程あります。覚悟しているなら応援しますよ。

トピ内ID：3337494978

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私も疑問が・・・

😑

たけだ

2009年11月27日 11:04

彼とはお付き合いして長いのでしょうか？ガンが体中に散っている、というのは、誰から聞いたのでしょうか？ご両親は、事故か何かで他界されているのでしょうか。ごめんなさいね。もし本当に親しいのでしたら大変申し訳ないのですがトピ主さんが彼のことをどれくらい知っているのかなあと思いました。彼のお友達や、ご兄弟、ご親戚に会ったことがありますか？

トピ内ID：2891118799

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私もごめんなさい

なな

2009年11月27日 11:04

パークさんと同じ心配をしているのですが、「妊娠がわかった日に余命半年を宣告された」？絶対にないとはいいませんが、そんな偶然あるんでしょうか？妊娠を告げたのと、余命宣告の話をされたのはどちらが先ですか？妊娠の事を話すまでの彼の様子は？彼は前から具合が悪いとか検査などされていたんでしょうか？私も、一度病院に同行された方がいいと思います。

トピ内ID：2429953203

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私だったら

りー

2009年11月27日 11:04

第三者がどうこう言う問題じゃないけど、私があなたの立場になったらどうするだろうと考えました。私も20代、２人の子持ちです。正直どちらを選んでも後悔すると思います。育児って想像を超える大変な物です。自分のこの先の全てを犠牲にして生活していかなきゃなりません。彼はあなたの事を考え最善の答えを出していると思います。でも私だったら、産みます。周りがどんなに反対しようが自分と大好きな彼の子、おろした方が産んだ時より確実に後悔して生きていくと思います。よく考えて答えを出して下さいね。

トピ内ID：9330649264

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余命宣告…

kamo

2009年11月27日 11:04

そういえば、知人で余命３ヶ月を告げられた矢先に、奥さんが長男懐妊し、結局それから５年半生きた方がいらっしゃいました。「生きたい！」という思いは、病気の進行を遅らせるのかもしれない。無論、大変なことはあるでしょうが、それはもちろんあなた自身も覚悟の上かと思います。応援しています。そして彼の身に奇跡の起こらんことを…。

トピ内ID：0897516313

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なんか胡散臭い

nao

2009年11月27日 11:29

私も彼の余命半年はウソなんじゃないかと感じました。ついでに言うと両親が既に亡くなってるってのもウソなのかな？と。普通(ってなかなか普通には有り得ない状況だが)そんな事になったら逆に一日も早く籍入れよう！って話になりませんか？タダのカップルではどうにもなりませんが、あなたが公式に彼の妻になれば、彼の死後受け取れるものや権利、生まれてくる子供のために使える国の補助もバックアップも盛りだくさんになりますよ。あなたが彼に妊娠を告げるのと彼が余命をあなたに告げたの、どっちが先ですか？妊娠を告げた途端・・・じゃないんですか？

トピ内ID：9086250423

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すみません

❤

ミシェル

2009年11月27日 11:29

気分を害されたらごめんなさい。彼氏がガンという証拠はありますか？彼氏を疑っているわけではないんですが。もし本当であれば、彼氏は他人を第一に考えることができるすばらしい人間です。せっかく授かった大切な命です。大切に育ててあげてください。応援してます。

トピ内ID：7932434292

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病院で直接聞いたのですか？

美貴子

2009年11月27日 11:29

私もパークさんと同じように思いました。彼がかかっている病院に行ったのですか？あと彼がガンだとしたらもう一箇所くらいセカンドオピニオンというか別の病院にも行かれたのでしょうか？

トピ内ID：6002842820

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皆様ありがとうございます。

😢

mimi トピ主

2009年11月27日 11:29

私は今まで自分の好きなようにやりたい事をして生きて来ました。親にも甘えて来ました。今現在私は裕福な暮らしは出来ていません。この状態はその甘えきった自分へのしっぺ返しだと思います。親にはまだ言っていませんが姉達に相談したら絶対に産めと言いました。母も絶対に産めというと思います。土地を売ってでも経済的に助けてくれると思います。私はまた甘えてしまうでしょう。いろいろ考えましたが彼の意思を受け取る事が彼にとって一番の事と思います。彼は今日退院予定でしたが様態が急変し余命が言い渡されました。なにもしなかったら2ヶ月だそうです。一時退院できていたので私もすぐに良くなるものだと安心していました。彼は余命宣告をされて生きる気力がありませんでした。子供の事も一人親としてしか話をしないのが私はつらいのです。奇跡はあると信じてます、生きる糧を見つけて欲しかったから私は頑として産む事しか頭にありませんでした。彼は言います。もし余命が伸びてもいつちゃんと働けるかも分からないいつ再発するか分からないから今回は…と。混乱して支離滅裂で申し訳ございません。

トピ内ID：5216573790

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彼は責任感があります

メフィスト

2009年11月27日 11:29

　どうしても彼を説得したければ、貴女と産まれてくる子供に対しての心配要因を出来るだけなくさなくてはなりません。まず経済。　貴女の収入は?産休育休取って、復職出来ますか?託児所はありますか?実家はどれだけサポート出来ますか? 　貴女は少なくとも子供を養っている間は再婚しない決心が出来ますか? 　まだ20代でこの決心をするのは酷ですが、彼は産まれてくる子供に『養父』に対する遠慮等々は味あわせたくないと思います。そして貴女にも「子連れ再婚」で余計な気疲れなんかして欲しくないでしょう。　彼を安心させられないなら、やはり彼の意に添った方が良いかと思います。　彼が『判った。子供は任せた』と言ってくれたなら、早く結婚して下さい。　子供がいる時の遺族年金は馬鹿にならない金額です。内縁だと貰えないと記憶しています。これを18年そっくり貯蓄すれば、子供を大学にも行かせて上げられますよ。

トピ内ID：1329331129

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やめたほうがいいでしょう

😡

エル寅ド

2009年11月27日 12:03

その理由は、あなたがどうやら一人で生み育てるだけの覚悟がなさそう（お若いし、仕方がないことだとは思います）です。それを彼はきっと見抜いているだろうし、そうなると子供が死後に生まれることは、あと半年の人生しかない彼にとっては心残りの種でしょう。実際問題、あなたは彼がいなくなった後、新しい人と恋愛もするだろうし、悲しいことですがそのときにはその子の存在を心から喜べなくなるかも知れません。あなたの親御さんのバックアップも望めそうにない状況では、お若いあなたが一人で子供を育て、あなた自身幸せな人生を送ることはかなり困難だと思います。子供にとって、どうすることが幸せなのかはわかりません。その子の性格にもよるでしょうし。ひとり親だから、すなわち不幸と決め付けるのも、どうかと思います。なので、子供さんが将来どうのこうのということは一切いいません。あなたのことだけを考えて、やめた方がいいと思います。

トピ内ID：6345188632

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おや？

💡

自閉っ子母

2009年11月27日 12:36

彼、嘘ついてないですよね？違ったらごめんなさいね。どうも気になって。　

トピ内ID：2127190073

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中絶は反対

２児のオヤジ

2009年11月27日 12:36

彼の言うこともわかります。でも、彼の子供を産んで下さい。子供はとてもかわいいです。自分も中絶はさせてしまいましたが、後悔が先立ち悔しいです。

トピ内ID：7691041378

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ほんとうですか

いつか

2009年11月27日 16:48

>>私の妊娠が分かった日に彼は余命を医者に言い渡されました、余命は半年だそうです。　彼は入院するかたびたび通院するかしているのですか。抗がん剤の副作用で吐き気や脱毛に悩まされているのですか。上記引用のようなことが起きるより、「妊娠されて都合が悪くなったので堕胎するか別れてほしくなった」という事態が起きるほうが、圧倒的に確率が高いです。彼の両親がいらっしゃらないということまで、トピ文だけでは前提にできない気がしてしまうのですが。

トピ内ID：9391296272

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逝く者の気持ち・残される者の気持ち

😢

都

2009年11月27日 16:48

私の両親は１８歳差で結婚し、私が生まれたとき父は５０歳を過ぎていました。どう考えても早く逝ってしまう父のことを考え、母は産むことを相当迷ったといいます。ですが、父が「お前（母）のためだ」と諭したそうです。自分が先に逝ってしまうのだから、と。しかし、父は私が１歳になる頃余命３か月の宣告を受け息を引き取りました。最期の言葉は、私の名前だったそうです。母はそのとき「なんと残酷なことをしたのだろう」と、私を産んだことを正直後悔したそうです。でも、子供を授けてくれたことを感謝している、とも。あなたの「愛している人の子供を産みたい」という気持ちもよくわかります。ですが、愛しているからこそ逝く者としては安易に「産んでいい」などと到底言えないのです。父も、もっと早く余命宣告を受けていたら、産んでいいと言わなかったでしょう。実際、母子家庭の苦労は経済面だけでなく、いまだ差別も無理解もあります。それでも貫く勇気と覚悟がおありですか？残して逝く彼の気持ち、あなたの「愛する人の子供を産みたい」という気持ちも双方踏まえて話し合ってください。どうぞ後悔なさいませんよう。

トピ内ID：6251514859

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何ヶ月？

無自覚

2009年11月27日 16:48

わたしは命と大変尊ぶものですが、おやめなさい小町では１００パ頑張ってとレスしてきました、が、あなたではダメだと思いました話す前から、土地を売ってでも経済的に助けてくれると思いますだもの。覚悟のあるひとは、ゼロからマイナスから始める決めたのなら、どうぞここを締めてくださいもうわたしたちは用済みなはず

トピ内ID：3003972605

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どれだけ覚悟がある？

🐱

猫のしっぽ

2009年11月27日 16:48

厳しいことを書きますよ。彼を説得することは、貴女には無理だと思います。なぜか、それは貴女が最初から誰かに頼る気満々だからです。物騒なことを言いますが、貴女のご両親だっていつまでおそろいでお元気かも分かりません。貴女に国家資格などがあればともかく、この長引く不況の中、女性の就労状況はかなり厳しいのが現実です。この先伴侶を得られない可能性だって0ではないのです。そうなった時に、（法を侵すという意味ではなく、人様の嫌がるようなという意味で）どんな仕事でもして、その2本足で踏ん張って、子供を守っていく覚悟はありますか？「愛する人の子供を生みたい」って奇麗事だけじゃ、子供を幸せになんてできません。

トピ内ID：4393753130

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入院していたの？

💋

サクサク♪

2009年11月28日 17:54

妊娠何ヶ月ですか？彼はそんな末期になるまで異変に気付かなかったのかしら。それはさておき。なんか実家に頼る気がマンマンなのが気になりますが、それは家族で決めること。私なら多分、彼の残り少ない余命を一緒に過ごすために子どもは諦めます。

トピ内ID：9881452738

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余命半年と言われてピンピンしている人も

かお

2009年11月28日 13:01

もちろん外野が生め、なんて軽々しく言えません。ですが余命に振り回されるのもどうでしょう。交通事故など、誰でも突然同じ立場になりうるのですから。余命は絶対ではありません。薬との相性、手術、そして気力によってずいぶん変わることを目の当たりにしました。余命は多くて半年、最悪２ヶ月と言われた親戚は、同じくがんであちこち転移していました。しかし半年が過ぎた今では告知前より元気です。一時は障害者にもなりましたが、投薬治療と手術がうまくいき、きれいさっぱりがんはなくなりました。今は定期検査だけで、薬も飲んでいません。１０キロのウォーキングができるほどです。突然の腹痛で緊急手術した直後は、親戚は弱り切っていました。しかし、がんだと告知（余命は告知していません）された時から、顔に精気が戻ってきました。原因がわかったため、戦う気力が沸いてきたようです。おりしも孫が生まれた直後でした。この手で抱くまでは、と、再度の手術のために、体力をつけようと頑張り今に至ります。彼が必ずすぐ死ぬとは限りません。ただし、生むというなら、皆さんのおっしゃる覚悟を持ってくださいね。

トピ内ID：5468817753

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子育てとは、自分の事は二の次ですよ。

匿名希望

2009年11月28日 20:01

自分の子供を突発的に殺してしまう母親の事件が、年に数回あります。殺された子供の障害の有無の情報は、全くでませんが。（『子育てに悩んで』との表記がほとんど。）私の子供も知的障害があります。夫がいたから、育てられているのだと思います。一人ではハッキリ言って、辛かったと思います。だけどこの先も、まだまだ悩む事が出てくるでしょう。想像がつきませんが・・他人が安易に「産んで欲しい」などと言える事では無いと思います。出血多量で亡くなる母親もいるのですから。所詮他人事ですからね。

トピ内ID：5845694427

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