国際結婚の皆さん！義理の家族とはうまくいってますか？

レス58

（トピ主 14 ）

😍

kurara

2009年11月26日 10:33

ひと

国際結婚関連の(?)トピに「国際結婚の皆さんクリスマスの苦しみを愚痴りましょう」というのがあるのはご存知でしょうか？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1106/273949.htm?o=1&from=nwld 私はこちらのトピに書かれていることが理解できないのです。私も外国人と結婚し海外に移住しているのですが義理の家族、移住先の国との相性(カルチャーショックの面等)も特に悪いと感じたことが無いのです。義理の家族・親類はこの国で言うところの地方に多く住んでいるのですが意地悪をされたこともなく、何かしらの会(誕生日や伝統行事)の際にはたどたどしい私の現地語(英語ではありません)を一生懸命聞いてくれるし、現地人同士盛り上がっていてもほおって置かれていると感じたことも有りません。また、職場の同僚等ともいい関係を築けています。言葉の壁を感じないことはありませんが、こちらの努力次第とあと、やはり謙虚さは大切なのでは無いかな？と思うのです。してあげているのに…という傲慢さや、…された。というような受け止め方を少し変えるともう少し気持ちも楽になるのではないのかな？と思うのです。また大切な事は自分の思っていることを正直に話すということです。私は義理の家族の前でも不満ははっきり言います、傷ついたり、悲しいと感じたときは泣いたりもしました。いい年してお恥ずかしい話ですが、職場でも自分の不甲斐なさに涙をこぼしたこともあります。でも、義理の家族も職場の同僚も受け止めてくれました。皆さんも悶々と抱えずに一度吐き出してみたらいかがでしょうか？また、そんなの無理、綺麗事という意見も有ると思うのですが、そういう意見も是非伺ってみたいと思います。纏りの無い文章になってしまいましたが宜しくお願いします。

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最後は、人によりけりだけど

🎶

ユーコン

2009年11月26日 17:46

kuraraさんの義理の家族は、結局いい人たちなんですよ。私はカナダ人と結婚していますがカナダに住んでいないので、義理の家族とはほとんど行き来がありません。好きも嫌いもなく、数年に一度しか会わないので何ともいえませんけどね。でも義理の家族とのゴタゴタや問題は、別に国際結婚に限ったことではないですから、結局性格的な問題もあると思います。私の夫の妹も同じカナダ人同士で結婚していますが、日本人と同じように、義理の家族の文句をたらたら言っていましたよ。世界共通だと思います。現地語がたどたどしくても、話を聞いてもらえるのは、ある意味kuraraさんがまだ「お客さん」の位置づけかもしれません。現地語が不自由という点では、細かいニュアンス的なことはスルーしてますし、最悪、嫌みすら理解できていないことだってあるんですから。kuraraさんがそうだ、と言っているのではありません。結婚してから何年目ですか？深くつき合えばつき合うほど、溝が大きくなることだってあります。文化的にも日本人とうまくいきやすいもの、そうではないのとあるでしょうし。義理の家族とほとんど接点のないカナダ人の妻の一意見でした

トピ内ID：9060270492

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義理の家族大好き！

でぼら

2009年11月26日 17:46

英語圏の主人と、子供と日本に住んでいます。義理の家族みんな大好きです！義父母もいい人だし、世話好きだけどさっぱりしててちょうどよい距離で接してくれます。うちの実母と性格や雰囲気が似ています。義父も物静かで気を使ってくれて、まじめで信頼できます。義父母とは3週間毎日一緒にいましたが問題なく楽しく過ごしました。義妹も好き！私が妊娠したら妊婦用のクリームとか甥っこが書いた絵(日本の)をわざわざ送ってくれたり・・今もメールでやり取りしてます。私の全て、違いを受け止めてくれるすばらしい家族です。来月の帰省がすごーーーく楽しみ！ああ、早く会いたい！

トピ内ID：6759943461

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トピ主さんはラッキーな人

🐤

きのこ

2009年11月26日 18:48

義理家族とうまくいっているかどうかは、ひとえに運と相性の問題だと思います。これは国際結婚かどうかなんて関係ないと思う。私も国際結婚で今５年目、夫の国に住んでいます。トピ主さんはお子さんがいますか？いても関係がそれまでと変わらず良いというのであれば、もう万々歳だと思いましょう。とっても良いことですよ。私は子どもができてから微妙な関係であった期間があります。それは孫フィーバーが落ち着いてきてよくなってきました。また、義妹が荒れててこちらにもとばっちりが来たこともあります。そういうのは私が努力したってどうしようもないことです。言いたいことを正直に伝えるとか、それができない環境、あるいはできる相手ではないから問題なんじゃないでしょうか。この問題は個人的なレベルなので大きな視点でアドバイスとかしても意味が無いんじゃないかと思います。相性ですよ、やっぱり。そしてそれがよかったトピ主さんは幸せだということです。よかったですねー。

トピ内ID：0902496867

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夫（欧州人）の家族大好き♪

😉

すっぴん

2009年11月27日 11:04

私はkuraraさんのおっしゃっていることはとてもよく理解できます。私も同じように思うことが多々あるからなのですが、これはただ単に愚痴は嫌いな性格からくるものではないでしょうか？？愚痴を言ってスッキリするタイプの方々は、「国際結婚の皆さんクリスマスの苦しみを愚痴りましょう」に参加される意義があるのかもしれませんね。でも、私のように愚痴を他人に言ってしまうと後々もっと嫌な思いに駆られるタイプの人間には向かないトピなのかもしれません。で、夫の家族は大好きです。勿論嫌なところもありますが、それはお互い様。結婚して15年以上経ちますが、お互いを尊重して仲を保っています。クリスマスは毎年義父所有の別荘に家族全員集合（計20人以上）します。義母が他界してからは、クリスマスの食事は私の担当になっています。何故って？？・・・・夫の兄弟5人の奥さんたちの中で料理をする（できる）のは私しかいないからです。誰が決めることなく自然にこうなっていました（笑）。不満はありませんよ。皆さんも挙げていらっしゃるように、国際結婚か否かは関係無いと思います。

トピ内ID：7242762664

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うまくいってますが

🐧

はぁ

2009年11月27日 11:04

同じく欧州、非英語圏の夫の国に住んでいます。フルタイムで仕事もしています。夫側の家族親戚は皆とてもいい人で、不満を感じたことはありません。干渉しないタイプの家族だからかもしれませんが、年に数回は会っていますし、会えばいつも本当に良くしてもらっています。トピ主さんのように、家族に不満を言う必要もないし、傷ついたり、悲しいと感じたこともないです。結局、トピ主さんも、義理家族で苦労(？)してるんですよね？だって、そうでなければ、不満を言ったり、まして当人たちの前で泣いたりする必要ないわけですし。 >職場でも自分の不甲斐なさに涙をこぼしたこともあります。でも、義理の家族も職場の同僚も受け止めてくれました。まぁ、あなたの前では「受け止めた」フリはするでしょうけど、内心呆れていると思いますよ。特に職場で、こっそりではなく、同僚たちの前で泣くなんて。

トピ内ID：6238373870

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私も問題なし

運次第

2009年11月27日 12:03

　私は義父母・家族とは問題なく過ごしています。義父母は適度に距離を置いて押し付けがましくないし、良い意味で主人の家族は子離れ＆親離れが出来ています。それが一番重要なポイントではないかと思っています。トピ主さんが例としてあげられた他のトピは私も読んだ事がありますが、嫁姑問題＆義理の家族問題は万国共通だと思うので、外国人と結婚したから全くないわけではないと考えていますので理解は出来ます。あと、態々他のトピ内容を貼る必要がありますか？　良い意味で親離れ＆子離れ出来ていない家族は日本人であれ外国人であれ何らかの問題が出てくるなって言うのが私の周りで感じます。子離れ出来ている親の子供は親離れ出来ている場合が多いように感じますので、ネックは姑さん次第で結婚後、義理の家族との問題が起きるか否かかもしれませんね。他には、個人個人の感じ方でポジティブに捉えられるか否かも関係あると思います。　義理の家族との関係は運不運な気もします。私は子供もいますが、義理の家族の接し方は全く変わりません。有り難く感じています。義弟の嫁（現地人）よりは常識もごく普通のマナーもある嫁だと思われているようで可愛がられています。

トピ内ID：1411655834

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運がいいとしか言えない。対外国人といえど所詮は人間。

北極１号

2009年11月27日 16:48

タイトルのとおりです。トピ主さんは運がいい、それとも人を見る目があるから外れを掴まなかったのか、それとも人付き合いが上手なのか、人からかわいがられやすい性格なのかも。 Noだってさぞかし上手に言えるんだろうな…うらやましい。私は、橋田壽賀子の世界そのものの強烈な姑と義理兄弟のいる義理の実家が苦手です。衛生観念の違いも苦手な原因。あと義理姉妹と義理兄嫁双方の愚痴のゴミ箱になったこと。その愚痴の内容は夫が聞くとショックを受けるので墓までだまって持って行きます。夫の従姉妹が意味もなく何かと張合ってくるのでシンドイ。ユーコンさんのいうとおり、もめ事が少なかった頃は、所詮はお客さんでした。憎むにも嫌うにもネタを作る程話ができないんだからって。住めば住むほど会えば会うほど地獄ですね。人の距離が近くなる程に地獄の穴の数が増えました。きのこさんの最終段落の意見にも激しく同意です。もはや私に出来ることは挨拶を笑顔でちゃんとすること、カウンセラーと話し合うこと、ぐらいです。

トピ内ID：1162147114

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ラッキーな私、夫の親兄弟大好き…

幸福妻

2009年11月27日 16:48

米国ですが、夫関係はみんな、知的でリベラルで洗練されていて、細やかな心づかいをする優しい人たち、しかも気さくで大らかでオープンで…、すみません、自慢しすぎですかね、だけど、本当にいい人たちなんです。運がよかった、と感謝しています。米国にひとりで来て働いて、この環境のほうがのびのびできると気に入って、家も買って永住権も取得して、その後たまたま恋に落ちて結婚しました。そのせいかな、文化の違いといってもむしろ、違いが嬉しいという感じで、特に夫の親兄弟関係でいうと、個人主義というか、互いの個性（日本出身というのも個性の一部ですよね）を尊重しあう基本姿勢が、とても心地よいです。実は日本でも結婚していたことがあって、元夫の親兄弟もやはり知的で優しいとてもいい人たちでした。でも、親戚一同の宴会で、「女の席は台所」と元姑に教えられて、お座敷の皆様にかしずいて立ち働いた時…、今思えば、あれこそがカルチャーショック。その時までは学校でも職場でも建前は男女平等だったので。ともかく…、夫関係とは相性がよく政治的見解も大体一緒で話もあうし、全くラッキーだと思います。

トピ内ID：1480252047

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トピ主さんも私もラッキーなんだと思います

🙂

たこせん

2009年11月27日 16:48

9行目～14行目に書かれているようなことは、トピ主さんに言われなくとも、皆さんわかってらっしゃると思いますよ。そんな努力もしてみたけれど、その上で、やっぱりうまくいかない、難しい…と感じてらっしゃる方が多いということではないでしょうか。さて、私も、義父母との関係は良好です。とり立てて優しくしてくれるという程ではありませんが、いい意味で放っておいてくれます。日本のお嫁さんと違って、夫の実家で手伝いもせずごろごろしてても、文句も言われません。実家は離れているので、クリスマスや復活祭は、めったに会えない親戚との再会で、むしろ楽しみですらあります。でも、周りの国際結婚家庭を見てると、どこもそれなりに大変そうです。義父母が異常に社交的で、連日パーティー続きの家庭や、義母が子どもの教育にがんがん口出ししてくる家庭、いまだに日本人のお嫁さんの存在を認めてくれない家庭まで… それに比べると、自分はつくづくラッキーだったんだなあと思います。ま、経済的には今ひとつで、質素な暮らしですけどね。気は楽です。

トピ内ID：4150010182

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そんな言い方って・・・

🐤

bibi

2009年11月27日 18:27

パートナーと添い遂げられるかというのも、相性や運が働いていると思いますから、義理の家族がどういう方たちか、うまくいうか、というのはまったくもって「偶然」が多く作用するものだと思います。うまくいっていない人に「謙虚さが足りない」だなんて、そんな言い方なさらなくてもよいのでは？自分がうまく行っていると思うのなら、その運のよさに感謝してますます義理の家族や旦那様を大事にして差し上げればよいだけのことではないですか。

トピ内ID：2976578837

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はあ？　

せり

2009年11月27日 22:18

それはあなたが恵まれてるんだけだと思いますよ。それはよかったですね～国際結婚をひと括りにしないで欲しいです。環境は個々違うので、あなたが置かれている環境を基準にしていって欲しくはないですね。まあ、うまくいっている人たちは「やっぱり努力や謙虚さは大事よね～」で済む話かもしれませんが。　

トピ内ID：4517768645

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それぞれの家族にはいろいろな事情が

🙂

Sanpo

2009年11月28日 15:03

家族関係はお国により家族によりさまざまで、組み合わせや状況が違うだけでうまくいったりいかなかったりと・・・常に流動的なものではないかな。私も日本在住の時は楽でした。クリスマスや誕生日、父母の日、ほか季節の行事にはプレゼントとカードを贈って、時に両親や甥姪を日本に招待してあげてました。もちろん、手紙や電話も欠かしません。自分たちはホリディで帰省し、両親や家族をねぎらっていれば円満でしたから。今は海外暮らし。両親と近くなりました。どちらかと言うと日本の実家よりも濃いお付き合いしてるように思います。本当に頻繁に連絡とってますし、訪問や会食なども始終です。そして、お互いが年をとってきたせいか関係も微妙に変化してきてます。もちろん、ほかの兄弟家族もいろいろかわってきているわけで。自分たちだけの思い通りになんていきません。私の場合、大きなストレスを通り越して今は精一杯援助しようという前向きの姿勢に変わってます。そう思った方が気が楽なので。でもね、さすがに義理両親の老後（金銭的にだけどもね）を期待されるとなると・・・言いようのない負担感はありますね。トピ主さん、そのあたりはどうですか？

トピ内ID：6461531591

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私も義家族とうまくいってます

すずらん

2009年11月28日 15:03

ですが、こういった事は運次第だと思いますトピ主様の仰る「こちらの努力次第とあと、やはり謙虚さは大切なのでは無いかな？と思うのです。してあげているのに…という傲慢さや、…された。というような受け止め方を少し変えるともう少し気持ちも楽になるのではないのかなと思うのです。」については、トピ主様こそもっと謙虚になって義家族と上手くいっていない方々を理解し、そういった愚痴などの受け止め方を少し変えたほうがいいのではないでしょうか。あまりに自己中心的なトピで読んでいて不快でした。

トピ内ID：3402839882

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kuraraです。

😍

kurara トピ主

2009年11月28日 15:34

2009年11月27日　19：13のせりさんまで読ませていただきました。たくさんのレスありがとうございます。ユーコンさんそうですね、仰るとおり『いい人』たちだということだと思います。『お客さん』の位置づけ、考えたことも無かったのですが、有り得ますね、いい人達だけに。表面を取り繕っていたのかも知れません。現地語、話すのは未だに苦手ですが理解は出来ます。でも気づかない嫌味なんかもあったのかも知れませんね。私達は結婚して３年と半年が過ぎたところです。でぼらさん日本在住ですか、良いですね。私は在住国も好きですが日本も好きなので。母国ですしね。私の義理家族も『世話好きだけどさっぱり』だと思います。世話も押しつけ、強要では無く。でぼらさんの仰ることも結構あてはまります。また、義理家族は日本の私の家族のことも気遣ってくれています。私も来月、クリスマスを過ごすのが楽しみです。でぼらさんも良い休暇をお過ごしくださいね。

トピ内ID：5090103556

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kuraraです２

😍

kurara トピ主

2009年11月28日 15:34

きのこさん　そうですね、国際結婚・日本人同士は関係ないですね。私がトピを作成したのも『クリスマスに関する愚痴』がきっかけだったので国際結婚と書いてしまいました。子供は今、お腹の中です。生まれてから関係が…というのは今はわかりませんが今後変わるかもしれませんね。義姉は居ますが彼女も妊娠中で３人目です。私は確かに人間関係的に幸せですね。すっぴんさん　理解していただいてありがとうございました。確かに私も負けず嫌いからか『愚痴を言う』野が嫌いなタイプかもしれません。鈍感でおめでたい人間なのかも知れませんが。私も料理好きです、日本のメニューももちろん作りますが、こちらの伝統料理も義母等にたびたび習っています。

トピ内ID：5090103556

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kuraraです３

😍

kurara トピ主

2009年11月28日 15:34

はぁさん　不満を感じることが苦労とは思いませんでした。不満を感じるのは人間関係において普通のことだと思っていましたし、解決してきたので。また、義理家族に会うたびに不満を持つという事はなく(基本的に義理家族大好きです)、ただ、遠慮して後から愚痴を言っても解決しない、通じない(特に外国人との関係ではそうでは無いでしょうか？もちろん、日本人との関係でもそうですが、外国人には気づいて！とか空気読んで！は通じないと世間一般に言われていることだと思いますのであえてここは書かせていただきました。)ので感じたときにその場ではっきりと言って相手にわかってもらう様にしているといいたかったのです。言葉足らずでした。また、職場においてですが、これも日本人である私と現地人の同僚との間のことで仕事のミスではなくコミュニケーションの問題でした。わんわんと声を上げて泣いたということではないのですが、私も恥ずかしいなとは今でも思っています。今ではそれがきっかけで同僚との距離は縮まったと感じてはいますが。内心はわかりませんよね。

トピ内ID：5090103556

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もう一つ…

幸福妻

2009年11月28日 15:34

夫の親兄弟について自慢させていただいた者ですが、もう少し一般的なことを言いたくなったので…。他の方も言われてますが、国際結婚とひとくくりにしても意味があるようなないような、という気はします。もっと言えば、小町では男性は、女性は、○○人は、年の差婚は、等々、やたらとひとくくりにして論ずるのが目について、みんな同じわけじゃないのにー、放っておいてくれー、と叫びたくなる時もあります。特に夫の身内関係のような人間相手のことは、相手・自分の性格・育った環境の組み合わせが、日本国内の結婚の場合でも多種多様なのに、各国にまたがるとこれはまたさらに多種多様になるわけで…。クリスマスの愚痴トピですが、今年のは見てないけど、2007年のトピではトピ主の北極１号さんの愚痴り方が、なんとも豪快というか、愚痴を楽しくエネルギーにかえてしまう書きっぷりが、むしろ気持ちよくて、すっかり好感を持ってしまいましたよ。いずれにせよ、小町は問題を抱えた人の話が多いので、「うまくいってますよ」というレスができる機会が少なくて、そういう意味でkuraraさんの問いかけは嬉しかったです。どうもありがとう。

トピ内ID：1480252047

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kuraraです４

😍

kurara トピ主

2009年11月28日 15:34

運次第さん　トピの内容を説明するよりリンクを貼ったほうが解りやすいかと思いそうさせて頂きました。申し訳ありません。運次第さんがおっしゃる可愛がられている、私自身もそう思います。北極１号さん　ごめんなさい。北極１号さんのトピの内容についてトピを作成してしまって。私は人付き合いについては『労』を感じません。可愛がられやすいかは解りませんが、自己主張ははっきりするほうだとは思います。 ※国際結婚か否かについては前述(きのこさんへのレス)をご参照ください。北極１号さんは、なぜカウンセラーと話し合いをするまでにもなりながらご主人に愚痴を吐くことが出来ないんですか？回答は求めていません、私のただの疑問です。スルーしてください。失礼しました。幸福妻さん　仰ることはよくわかります。文化の違いが嬉しいという点、また互いの個性を尊重するという点において。私自身もこの国の事で変だな(日本とは違うな)と感じても否定はせず受け入れて生活していますし、義理家族も日本のことに興味や理解を示してくれているので。

トピ内ID：5090103556

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kuraraです５

😍

kurara トピ主

2009年11月28日 15:34

たこせんさん　私は自分がそうではないばかりに偉そうなことを書いたなと思っています。私自身がそうであれば耐えられず離婚していたりしたかも知れません。日本のお嫁さんと違って…と書かれていますが、私も義理両親家では手伝いを強制されるということはありません、疲れているんだから来たときぐらいゆっくりしてなさいよ～というスタンスで接してくださいます。日本人なので気は引けますが。義理の両親には娘が居ない(主人は男兄弟です)ためか義姉も私も可愛がってもらっています。特に私は外国人ということもありこの国の文化的なこと、言語等いろいろ聞くので教え外が有るようです。そういう面でも私はラッキーなのでしょうね。 bibiさん　そうですね、結婚前はまずパートナーのことに重きを置きがちで結婚の後に増える家族についてまでは難しいですね。これまで以上に義理家族を自分の家族同様大切にしていきます。せりさん　私はラッキーだったんだと皆さんのレスを頂いて認識しました。このようなトピをあげた私が傲慢だったんだと反省しています。

トピ内ID：5090103556

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kuraraです６

😍

kurara トピ主

2009年11月28日 15:34

みなさん、本当にレスありがとうございました。このトピは11月30日で閉めさせていただこうと思います。受付終了になるまではお返事させていただきますので、宜しければ引き続きレスをいただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：5090103556

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距離感の問題

🐤

なでしこ

2009年11月28日 15:34

kuramaさん、義理のご家族が素敵な方でよかったですね。私も夫の出身国に住み、義理の両親とは週に１度は会いますし、夫が出張の際は夫抜きでお食事に行ったりするくらい仲良しです。でも過去に苦手意識を感じたことはあります。それは義理両親の家に居候した時のことです。人間ですから誰でも欠点はあり、一緒に住んでいると普段は気にならない欠点も目に付くようになるんだと思います。というわけで、相性に加えて距離感が鍵なのでは？ちなみに小さい愚痴は夫に関しても義理の両親に関してもいっぱいで、女の友達と面白おかしく愚痴大会してます。

トピ内ID：8333533267

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当たり前のことですが

カーリン

2009年11月28日 16:08

人と付き合う上で、相性って大切ですよね。どんなにこちらが努力しても、謙虚になっても、自分と合わない人っていると思います。それは日本人同士でも言えることでしょう。国際結婚で義家族が日本人じゃないから上手くいかないとは言い切れません。言葉が通じなくても、楽しい付き合いができている人もいるし、言葉には不自由しなくとも義家族とは絶縁していると言う人もいるでしょう。私はヨーロッパ在住で、義家族は近くに住んでいます。義母とは週に１度は会いますが、特別仲がいいというわけではありません。孫(私たちの子供)に会いたがるので、顔を見せに行っている、という感じでしょうか。姑のことを好きか嫌いかと聞かれたら、好きではない、です。意地悪されたとか言われたとかは今まで一切ないのですが、生理的に好きになれないんです。これはもうどうしようもない。でも夫を生み育ててくれた母親なので、敬う気持ちは忘れていませんし、必要最低限の礼儀は尽くしているつもり。義母のところから帰ってくると、どっと疲れている自分に気付きます。結婚して１０年なんですけどね、いまだに、ですよ。

トピ内ID：5163935721

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トピ主さんは非常に鈍感な方なのだと思います。

🐱

三毛猫

2009年11月28日 17:04

思い込みもそこまで激しいと、お幸せですよね。他の方のトピをしらけさせただけでなく、こうやってムキになって新たなトピを立てられるところを見ると、実は書いていらっしゃるほど幸せではないのかもしれないですね。何か心に寂しい風が吹いているから、一生懸命に自分を弁護しているような気がします。本当に幸せなら、こんな掲示板のトピに、ここまでムキにならないってばさ。多分、周りの方（現地人）はトピ主さんに迷惑していると思いますよ。考えても見て下さい。片言の外国人が、現地人の会話に入り込もうと頑張るのはいいけど、皆の話の流れが読めないだけでなく、ボキャブラリーが足りないくせに、自分語りをされたら、最初は皆我慢するけど、それがずっとだと、正直、ハタ迷惑ですよね。もうちょっと、お勉強してから、仲間に入れと言いたいでしょ。トピ主さん、暇があったら現地語を勉強しなよ。そして、現地人とディスカッションできるようになってから、トピを立て直しした方が良いと思う。

トピ内ID：0712430197

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ケースバイケース

🐱

ティファニー

2009年11月28日 23:44

トピ主さんが義理の家族と上手くいってるのは何よりですが、感情をそのままストレートに出し、「思っていることを正直に話す」というのは必ずしも全ての義理の家族とのシチュエーションには使えないです。例えば、私も義母との関係は表向きは「良好」という風に振る舞いますが、それは彼女の性格上、トピ主さんが言われたような事を実行しようものなら全てがわーわー大騒ぎになってしまい逆効果だからです。それ故に私は別の場所でこっそり吐き出します。それから職場で泣くのはプロフェッショナルではないので止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：1201162895

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国際結婚か日本人同士か関係なし、姑次第

🛳

ゆうじろう

2009年11月29日 14:16

外国人の姑は自立してますよ。過干渉も少ない、介護も当てにしない、その家（○○家）の観念を押し付けない。だから、嫁姑が上手くいく人が多い。日本の姑は、口は出す、○○流を強要する、当てにする、から上手くいかない。上手くいってる日本人姑は、さっぱりしてる人に限定されてる。

トピ内ID：3670036597

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スルーしろといわれたものの～♪

北極１号

2009年11月29日 14:16

夫に愚痴れずカウンセラーにお世話になる理由は１　現地語がへたくそ２　現地育ちの人間じゃないから３　夫は義理姉・義理親と家族だから夫の国で育っていないため空気も文脈も読めない私の愚痴は、所詮この国の人間に言わせれば「私の誤解に基づくもの」。私も自信がないのですよ。自分の言い分や不愉快だと思うことが正当なもので、理屈の通ったものなのか、単なる我侭なのか。冷静に考えようにも材料が少なすぎて分からない。夫に話す前に頭の中を整理しないとダメなんですが、それを手助けしてくれる人が必要だったんです、小町の例のトピの皆さんを含めて（みなさん、感謝してます）。少なくとも職業カウンセラーなら第三者として夫側にもよらず、在住国の文化を私に分かるように翻訳して行間も空気の様子もある程度は説明してくれるし、トピのレスは他のうちの状況を知る手助けになる。三毛猫さんの２段落目が、私の行き詰まり、カウンセラーを使った理由がまさにビンゴ（拍手！！）幸福妻さん、褒めてくださり、ありがとうございます。北極１号　これにて引っ込みます。

トピ内ID：1162147114

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あと、補足。

北国１号

2009年11月29日 14:16

もとのトピの皆さんにも、一言お願いしますね。よいクリスマスを。

トピ内ID：1162147114

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家族関係って

⚡

寒風

2009年11月29日 16:50

結婚してひとつの家庭をもったのですから、それぞれのやり方が尊重されるのが一番いいですよね。やっぱり、相手のやり方やかかわりが負担になるほど義家族がこちらの家庭に食い込んでくると、しんどくなると思います。距離感が大事とほかのレスの中にありましたけれど、私もそう思います。どんなにうまくやろうと心掛けていても、ひょんなことでうなくいかないときはあると思います。あと、相性もあるかもしれないですね。私の場合、義家族（特に義母）の無言の依存心がとーーても嫌になったことがあり（直接私に頼まず、ほかに愚痴を言ったり、遠まわしに人に頼んでくるやり方・・まあ、ほかにもいろいろあるのですが）、夫に結婚１５年、初めて義母のことで愚痴を言ったら、これまでずっと義母について文句を言っていた夫が彼女に側に立って弁護してきたのでそれを聞いて一気に悟りました。こういうお義母さんだから、私が腹をくくろうって。それ以来、自分のやれることだけを無理せずやってます。ただ、この間思ったのですが、義母は私からの２０本の電話より夫からの１本の電話のほうが、やっぱりうれしいんですよね。そんなもんです。

トピ内ID：2609764571

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トピ主さんはラッキーなんです

ろっこく

2009年11月29日 16:50

私も国際結婚をして夫の国に住んでいます。　義理家族との関係は、互いに離れた所に住んでおり、年に数回しか顔を合わせる機会がないこともあってかまあまあ良好です。　でも、周りを見ると国際結婚か否かに関わらずいろいろ問題を抱えている人もいます。　嫁、姑問題に関するジョークもあるくらいですから、これは世界共通です。　金銭をたかってくる親兄弟、何かにつけて批判、口出ししてくる親戚。　努力や謙虚さだけではどうにもならないことってあるんです。　気持ちを吐き出して話し合えば解決する問題ばかりではないんです。　むしろ悪化することもあります。　クリスマスのトピは私も読みましたが、あそこでレスをしていらっしゃる方は、普段は義理家族とも仲良くやっている方が少なくないのではないでしょうか。トピ主さんが周りの方とうまくやっていけるのは、お人柄もあるのでしょうが恵まれている環境にいらっしゃるということをお忘れなく。　人にはいろいろ事情があるのです。　他人が口出しをすることは無用です。　貴女がうまくいっているからといって、同じやり方で他人もうまくいくかというと、そういう訳にはいかないものです。　　　　　

トピ内ID：3857700573

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うまくいってましたよ

🎶

Linda

2009年11月29日 17:26

私達夫婦と義両親とはとても良好な関係でした。お互いを夕食に招待したり、休日に泊まりがけで旅行したり、買い物に行ったり・・。住んでいるところが少し離れていますが、よく行き来してます。が、義弟の問題行動で、兄弟・両親を巻き込む大きないさかいに発展して以来、これまでのようなゆったりした家族関係が保てなくなりました。私はこの騒ぎのおかげで精神的に追い詰められましたから。それでも、正直に自分の気持ちを言っておいた方が良かったんでしょうか・・・「おかあさん、あなたのその優柔不断な態度が、兄弟関係もますます最悪な状態にしていますよ」って。私はこれまでと変わらず義両親とはお付き合いしようとしてますが、夫自身は完全にラインを引いてかかわろうとしています。こうなると私だけがしゃしゃりでるわけにもいかないんですよね。本当にむずかしいです。このような状況でも私がもっと謙虚に努力したほうがいいのでしょうか。気持ちが楽になる方法があるなら、私も知りたいです。

トピ内ID：3518948244

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