当然のごとく帰省を求める義理の両親　費用負担もしないくせに

レス37

（トピ主 7 ）

匿名小梨

2009年11月27日 09:59

話題

関東在住、夫婦二人とも北東北が実家です。
３０代後半、子供なし夫婦です。
鬼嫁なので、５年に１回程度しか帰省しませんが、（電話で話すのもまれ）
タイトルの通り、夫（長男）にダイレクトに
盆暮れ、ゴールデンウィーク、冠婚葬祭時に、当たり前なのかもしれませんが、帰省するよう連絡があるようですが、（また聞き）そんなに経済的に余裕があると思っているのでしょうか！！想像力を働かせれば、一般的にこのご時世、子供なし　共働きでも、そんなにホイホイ帰れるわけないのに。
費用も負担できないのに、帰省を当然のごとく強要してくる方たちが、
どのようなお考えなのか知りたいです。また、正直にお金がないので帰れません！！といえば納得してくれるのでしょうか！！

ちなみに、実家だけには隠れて帰ってるということはありません。実家にもほとんど帰りません。

まあ、よっぽどのことがない限り、帰省しませんので、
そんなに悩んでるわけでもないのですが、
いちいち　嘘の理由で断るのもめんどくさいし、（夫が窓口ですが）
というか、電話がかかってきてるのもうざいです。
せめて、交通費負担するから　と言ってくれれば、考える余地もあるけど。（それでも　やっぱり　帰らないかな）

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解決方法は求めてないんですよね

ディープシー

2009年11月27日 16:48

トピを読んでみると、別に解決方法を求めているわけでもないし、現状に不満があるという程度で実害も何にもないんですよね。不満があるだけですか、そうですか。

トピ内ID：5425469495

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はっきり言えばいい

あいこ

2009年11月27日 16:48

実際は「帰りたくないから帰らない」のが最大の本音でしょうから、「お金がないから帰らない」も”嘘の言い訳”でしょう。本当に帰りたいなら、そのお金を作るものです。とはいえ、さすがに「帰りたくないから」とはいえませんよね。であれば「この不況でお金が無いので帰れません」と言えばいいんですよ。ここで、「帰省代出してくれたら帰ります」は言ってはなりません。出してもらったら必ず帰らねばなりません。「帰省代出してもらうのも申し訳ないから、節約させてください」がベストです。

トピ内ID：2107935462

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？？？？

もやしもん

2009年11月27日 16:48

帰省費用を親に負担してもらう人って、聞いたことありません。ご主人も帰省しなくていいと思っているのだったら、夫婦の意志として「帰省しません」で、いいんじゃないですか？親は寂しがっていると思いますが、それも気にならないのでしょう？電話が来ることすらイヤなら、着信拒否すれば？

トピ内ID：3732694310

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ホントに経済的な理由だけ？？

🐱

子猫のしっぽ

2009年11月27日 16:48

トピ文を読んだ感想としては、30代後半にもなって何をやっているんだろうという感じですね。海外からの帰省じゃあるまいし、たかだか関東から北東北の距離にお金がないという理由で5年に1度しか帰っていないなんて驚きです。子供がいないから帰りにくいのかなという心情はお察ししますが、それでも1年に一度ぐらいと、冠婚葬祭は帰りましょうよ。っていうか、冠婚葬祭にも帰ってないんですか？トピ主さんの辞書には『義理』という言葉はないんでしょうか？親を敬うという家庭に育たなかったのかな？小町を見ていると問題のある親もいるってことはわかりますので、例えばトピ主さんもご主人も揃ってそんな両親に育てられたのなら、どちらの実家にも帰省したくないというのはわかりますが、ただ単にお金がないっていうだけでは親の帰れコールも当然だと思いますよ。 30代後半で子供のいない共稼ぎ夫婦が、＞せめて、交通費負担するから　と言ってくれれば、考える余地もあるけどって、どれだけ貧乏なんだろうとちょっとかわいそうになりました。そんな子供を持ったご両親がお気の毒です。

トピ内ID：9025352083

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ひどいなぁ。

momo

2009年11月27日 16:48

自分で誇らしげに「鬼嫁です♪」なんて自己アピールしていますが、それって人として最悪なんじゃないですかね。さすが、子どもを育てたことのない人は、ちがうなぁ。子どもってさ。命がけで産んで、自分削って育てるんだよね。それ、全否定ですよね。あなたがしていることって。もう一度言います。命がけで産んで、命削って育ててるんです。結婚したら「はいさよーならー」って出来るとおもいますかぁ？ちょっと想像力を働かせれば（笑）、気持ちくらいわかるだろうに。自分さえよければそれでＯＫ！な人間は、正直怖いです。

トピ内ID：8987610005

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まあ、まあ、落ち着いて

マーガレット

2009年11月27日 18:27

そんなに拒否しなくても・・。年をとって、さみしいのでしょうね。年をとるって、自分も行く道、だけど、若いときはわからないのですよ。私もそうです。ですが、親孝行したいときに親はなし。って、いいますよね。その通りなんですよ。言葉って不思議で、凶器にもなるけど優しい癒しにもなるんですよ。あまりいいことではないけど、言葉はただです。忙しくて行けません。すみません。寒くなるので、風邪ひかないようにご自愛ください。って、言うのも、いやですか？なんだか、よほどのことでもあったのでしょうか？辛いことでも言われたりしましたか？ご主人は、支えになってくれませんでしか？そうなら、仕方ありませんが、もうちょっと心にゆとりもてないですか。費用負担でも、帰るもんかって、気持は決まっていそうですが・・・。

トピ内ID：7882444538

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どのような考えかって

🐧

見えざる魔神

2009年11月27日 18:27

アタマかちわって見てみるわけにもいきませんし、直接聞くしかないのではないでしょうか？案外何も考えてないのかも。求めるのは自由ですし、結局帰るかどうかは自分で決めるわけですから、あまり気にしてもしょうがないことだと思います。

トピ内ID：0238439569

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後悔しないように。

🐧

ミライ

2009年11月27日 22:18

同じく30代の子どものいない夫婦です。世帯収入は手取りで500万円ほどです。 1人往復3万2千円かかる私の実家には1年に3～4回（うち夫婦で行くのは1～2回です） 1人往復8千円かかる夫の実家には夫婦で1年に最低3回は帰っています。年間20万円超の出費です。この20万円を貯金にまわせたらもっとお金が貯まるのに…と思いますが親に経済的な援助をしたり、住みやすい豪邸を建ててあげたりなんてできないので「親孝行したい時に親はなし」とならないように、後悔しないように「顔を見せるだけでも親孝行！」とがんばって工面しています。義家との人付き合いは面倒ですが、一応喜んで迎えてくれるので、作り笑顔でがんばってます。私も最初から「孝行しなきゃ」と思っていたわけではなく 20代前半に祖母を亡くした時あんなに私を愛してくれたのに私は祖母に何もお返しできなかった…と後悔したことがきっかけなんですけどね。夫にも同じ思いをさせたくありません。トピ主さんも、何かきっかけがあれば「顔見せようかな」と思えるかもしれませんよ。

トピ内ID：1121302629

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ご主人だけ帰ってもらいましょう。

きょん

2009年11月27日 22:18

お子さんの予定はないのですか？もしかしたら最初は「子供のことを聞かれたくなくて」帰りたくないということがあったのでは？ > 想像力を働かせれば、一般的にこのご時世、子供なし　共働きでも、そんなにホイホイ帰れるわけないのに。上の世代に「想像しろ」なんて無理ですよ。ホント鬼嫁（笑）。 > 正直にお金がないので帰れません！！といえば納得してくれるのでしょうか！！言ってみれば？この「！」満載のニュアンスもちゃんと伝えてね。でも、金をもらっても帰る気がないのならやめた方がいいかも。それこそ「帰る帰る詐欺」ですよね～。 > 実家にもほとんど帰りません。まあ、つまり親に対して感謝とかいたわりとかの気持ちがないのですね。義両親も、こんな鬼嫁の顔が見たくて催促するのではないと思います。ご主人だけ帰省してもらう、で解決では？解決策は求めていないようだけど、だったら何？ただの愚痴なら、同じ立場の「お友達」とかいないの？こんな愚痴でネットを汚すのもどうかと思うけどな。いい年なのに。

トピ内ID：0411766825

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夫が対処してるなら

能面

2009年11月28日 12:20

全て夫にまかせれば？トピ主さんは「行かない」を貫けばよろしい。

トピ内ID：4241017620

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「家族の愛情」という言葉、理解できます？

🐴

ウマ

2009年11月28日 13:01

確かに、実際に帰省できるかどうか？には経済的、物理的事情が絡んできます。それは分かります。でも主様はそもそも、「親が子の顔を見たい」というのが自然な欲求であるということは、理解してらっしゃいますか？ご実家にも帰られてないのなら、主様のところはあまり親子仲がよくないのかも、ですね。でもそれは、良いことじゃないですよ。くれぐれも、配偶者にまで「親子仲よくするな」を強要しないで。盆暮れ、ゴールデンウィーク、冠婚葬祭時に「帰ってきて」と親が素直な欲求を口にするのは、そんなに憎むべきことですか？？むしろそう言ってくれることが有難いと思うべき、愛されている証拠では？主様は、親子仲が冷え切っているような男性がお好みですか？経済的にどうしても無理なら、しょうがないです。正直に話すべきです。でもいずれにせよ、主様が義両親と関わるのはやめた方がいいですね。あ、あちらが「帰ってきてほしい」と思ってるのは当然、息子であるご主人の方のことだけですよ.. 建前上「夫婦で」と言うかも知れないけど。

トピ内ID：7917980486

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トピ主です

匿名小梨トピ主

2009年11月28日 13:01

皆様、いろいろとご意見ありがとうございます。私自身は、虐待などされた経験はありませんが、割とドライな家庭環境でした（核家族・高校生のときに親が離婚、母に引き取られる）あくまでも私の主観ですが、愛情を与えられた記憶がありません。母は、私に対して対等な目線で接してました。対する、旦那の家庭環境は、祖父母と同居、普通の愛情を注がれてきていたのでは　と感じます。いまだに、米とか送って来ますし。お正月には、義母お手製のおせちとか、おもちとか送ってきます。それでも、私からお礼の電話をかけたことはありません。（しっかり食べてます。）まともな人（義両親）とお話することが苦手です。特に義父母に嫌な事をされたことも言われたこともございません。（孫は欲しいと思っているでしょうが）子供を作る予定は、今のところございません。（迷い中）経済面は、世帯収入１千万超です。いろいろあって、今週末　車で一泊二日で帰省します（笑）嫌で嫌で、たまらなくトピを立ち上げた次第です。とにかく、行ってきます。

トピ内ID：3226716873

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さみしい人だなあ

つくし

2009年11月28日 15:03

５年に１回の帰省も出来ないほど生活に困窮なさってるんですね。

トピ内ID：1543564790

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ご主人に帰りたい気持ちがあるなら、かなえてあげるのが愛

うちは一回２０万

2009年11月28日 15:03

「当然のごとく」とおっしゃいますがお盆やお正月、GWや冠婚葬祭のときに帰省してこいというのは「当然」なのでは？それが「親子の情」というものです。５年に一度しか顔を見せない方がどちらかというと「当然」ではないと思いますが・・・「このご時世」っていいますが、バブルが再来したり BIGで６億円当たったら毎月帰るんですか？要するに、義実家には帰りたくないんでしょ？それで、「お金がありません」と断って、本当にお金を送ってきたらどうするんですか？私の両親なら、そんなこと口にしようものなら間違いなくお金をおくってきますけど。一つ言えるのは、５年間に一度しか帰らないから余計に気が重いんですよ。毎度「初めて」みたいなものですからね。最初のうち頑張って頻繁に行き来してしまえばお互いに付き合い方がわかってきてだんだん気が重くもなくなります。まぁ、トピ主さんが自分の実家に帰らないのも義実家に行きたくないのも勝手ですがご主人本人が帰りたいという気持ちがあるならご主人自身は帰れるように尽力してあげるのが愛では？

トピ内ID：1944958894

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どちらにしても帰らないならそんなに怒らなくても・・

ぺた

2009年11月28日 17:54

お金をもらおうがもらうまいが帰らないと思っていて、それが実践できていて、帰省を断るのもご主人がしてくれているなら何も困ることは無いと思うのですが。 5年に一度しか帰らないということは結婚したのが20代前半であったとしても3～4回しか今までに帰ってないんですよね。もう、それだけやれば十分だと思います。この上相手がどういうつもりか知ってどうなさるんでしょうか。

トピ内ID：2720706966

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世帯年収１千万超えで「費用ないから帰省しない」なんだぁ

momo

2009年11月28日 20:01

「世帯年収１千万円超え」で「帰省費用なんかないっ。想像したらわかるでしょうに！　費用負担しなさいよー。だったら”考えてみても”いいわ」ですか。やたらと、「金が金が」言ってますが、はっきりと、「機能不全家庭に育ったので、親の愛情が理解できずうっとうしくて、夫と義理親の仲良くするところを見たりするとへどがでるんです」って言ったらどう？

トピ内ID：8987610005

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なんだ

ばっちこい

2009年11月28日 20:01

追加レス見たら単純にトピ主が人として間違ってるってだけですね。ご自分でもそこに至る原因を自覚しているようですが唯一無二の結論としてトピ主が人としておかしい。以上

トピ内ID：2920819605

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大人になりなさい

マーガレット

2009年11月28日 20:01

いい大人とは心の器の大きい人のような気がします。付き合わなくてもいい人、程よく付き合う人など、きちんとしています。義理でなくても、お米やおせち、いただいているなら、お礼は大人の常識ではないですか？最初から毛嫌いするのではなく、まず、苦手でも、その方のいいところを見るようにしてください。最初のトピをみると、生きるにがむしゃら、余裕もなし、そんな印象です。年齢で決めるのはよくないとは思いますが、３０代で、１千万超なら、費用負担なんて考えるだけでも見識を疑いますよ。嫌だ嫌だでは、何も始まりません。皆、義親とは嫌でも辛くてもまあ、仕方ないと、自分で自分の背中を押しながらがんばっているのです。そんな年代です。厳しいことを書きましたが、何かされたわけでもなく、言われたわけでもない。それどころか、気を使ってくれるかたがたですよ。まず、敬いなさい。自分の親もです。子の義務です。

トピ内ID：7882444538

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ダンナさんだけ帰ればいいのに。

😉

匿名主婦

2009年11月28日 20:01

批判的な意見が多くて少々びっくりしています。子どもがいないとダンナの実家にいく意味がないような気がします。あちらだって息子の顔はみたいでしょうが、なにも好き好んで嫁の顔を見たいとは思っていないでしょうし。お金も労力も時間もかけて帰る意味あるのかな？って思う気持ちはわかる気がします。ダンナさまは何と言っていますか？旦那さんだけ帰るのも反対ですか？かくいう私も義理の両親は遠方で帰省には頭を悩ませています。交通費だけで２０万は超えるし、義理の両親の家は公団でものすごく狭いうえ、子供が遊ぶようなスペースもおもちゃもありません。貧乏だろうが裕福だろうが無駄なお金をわざわざ使いに帰るなんてしたくないですね、私も。私は旦那だけ帰省するのは全然かまいません。どうぞご自由に～という感じです。

トピ内ID：2878204742

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帰省する家が無いトピ主さんは、ご主人を妬んでるんですね。

ままごん

2009年11月29日 14:16

嫌味ではありません。かわいそうに思います。トピ主さんはかわいがられなかったし、帰省する家もないんですよね。実家からよんでもらうこともない。お米どころか、手紙の一本もこないのではないでしょうか？ご主人は、愛されているし、ご主人の実家に帰ってきてといわれる。トピ主さんは、ご主人が愛されて育ったことを妬んでいるのだと思います。帰省すれば、お姑さんは優しくしてくれるのでしょう？実の親と比べてつらくなるのではないですか？自分には親子愛が無かったし、子どもも欲しくない。夫は親から愛されて楽しい子ども時代を送った。自分にはない。ご主人だけでも、親孝行させてあげてください。答えを言いますね。自分の親に冷たくされたからといって、ご主人にも親子の情愛を切るようなことをさせるのはおかしいです。あなたは自分の親とお姑さんを混同してますよ。

トピ内ID：2084496180

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損得だけ？

🐷

リンゴ

2009年11月29日 14:16

いろいろ送ってもらって、御礼の電話もしないなんて… そりゃ、ひどい嫁というか、人間として非常識かなぁ。それでも送り続けてくれるのは、やはり人情あるご両親なんだと思います。無償の愛って、やっぱり存在すると思うんです。私も、ドライというか愛情が感じにくい家庭で育ったけど、やはり親からは愛情を貰っています。それを恩着せがましく感じるのではなくて、自然と感謝していけるといいんですけど。きっとお金とコンビニさえあれば、人生が回るタイプの人生観なんじゃないかな。人の気持ちはお構いなしで… でも、コンビニで愛は売っていない。失ってから気付くものってありますよ… 親御さんに会って、老けこんでいる姿を見るのがイヤなんじゃないかなぁとも思います。老いを目の当たりにすれば、自分達の人生も途端に色あせる気がするんじゃないですか？それをお金がないから行きたくないという理由をつけて、イヤイヤしているような気がします。大人になりましょう。

トピ内ID：3309060540

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トピ主です。

匿名小梨トピ主

2009年11月30日 12:55

帰ってきました。滞在時間１５時間くらいでした。今回の帰省理由は、夫の祖母（夫と同居、実質母親代わり）の２３回忌とかの法要で親戚の方も集まるので、そのあと近場の温泉にみんなで泊まりましょうということでした。義父母の計らいで、実母もお招きいただきました。実母をよべば私が来やすいのでは、実母とも会わせてあげたい　という配慮だと思います。法要には間に合わないので、その宿に直接行きました。 1週間前までは、行かないつもりでした。（夫が知らないうちに断っていました。韓国出張が入ったという理由で（嘘））その後、義父母が実母に、夫が来れなくても、私だけでも来ればいいんじゃないかと連絡を入れたそうです。それで、実母が私に電話をかけてきたので、忙しい、めんどうだ、お金がない、などと返答したところ、いつもなら、あっさり引き下がるのに、（実母に帰省の催促をされた経験はなし）烈火のごとく、薄情者的な扱いを受け、その勢いに負けた（？）ということです。帰省する直前まで、義父母に対して、うちは一般的な親子関係ではないのに、余計なことしてくれちゃって…　と思っておりました。つづく。

トピ内ID：3226716873

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トピ主です、つづき。

匿名小梨トピ主

2009年11月30日 12:55

皆様、レスありがとうございました。反論したい部分も多少ありますが、私への分析はだいたい合っていると思います。夫が一人で帰省することには、何とも思いません（正直、費用がかかるなーとは思います）夫も、私から見ている限りでは積極的に帰省したいとは思ってないと思いますが、常識人なので、義理というかなんというか、私にはそこら辺の感情がわかりませんでしたが、２年に一度くらいは帰省していると思います。帰る実家があって羨ましいとは思いませんが、あー、普通の親子ってこんな感じなんだなーと、コンプレックスに似た感情があるのも事実でしょうか。孫を産まなくて開き直ってる部分もありますが、申し訳ないとも思います。自己分析をすると超合理主義人間だと思うので、極論、コンビニさえあれば　というのも、あながちハズレてもいないご意見です。またまた余談ですが、もう上京して１５年以上たちますが、当初の義父母との約束では、５年たったら、地元に戻るというのがありました。でも、この情勢で戻るに戻れなくなり（もちろん戻りたくはない）義父母もさすがに何年か前からは諦めてるようです。これは、一応、夫が起因の上京です

トピ内ID：3226716873

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トピ主です　帰省してみて。

匿名小梨トピ主

2009年11月30日 14:38

さすがに存在は知っておりましたが、３歳の姪（夫の妹の娘）と初対面でした。とてもかわいかったです。またまた義母の計らいで実母と二人で同じ部屋にしてもらいました（夫は義母と一緒）ちょっと照れくさかったけど、まあいいのでは　とも思いました。姪に親戚一同注目しておりましたし、実家ではなく旅館なので、前回よりは楽でした。なぜか、義父母のことは毛嫌いしておりました。（客観的にみても優しい方たちだと思います。）今回も嫌なことなど一切言われませんでした。実母も含めて、老けていることに正直ショックでした。姪を見て、子供を産んで見るのもいいかなーと前向きに考えたりもしましたが、東京が近づくにつれ、やっぱり現実的に無理だなとも思いました。また　５年に一度しか帰らないから距離が縮まらないというレスも納得いたしました。マーガレットさんのレスは、素直に心に響きました。まだまだ未熟ですが、２年に１回くらいは帰ろうとも思いましたし、旦那は一人でも帰そうと思いました。皆様、私のようなクズにレスいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3226716873

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トピ主【おまけ】

匿名小梨トピ主

2009年11月30日 14:38

今回費用内訳交通費　１６０００円くらい実母へ　４００００円（借金返済　残１５万くらい　２０代のときの２５０CCバイク購入代　返さなくていいといわれたけど　一応）義両親（宿代として）３００００円　（実質いくらかわかりませんが）姪へおもちゃ　いろいろ　１００００円おみやげ　７０００円でした。夫の叔父様から　なぜか５００００円いただきましたので、夫に２００００円あげて、１００００円くらいの商品（加湿器）を本日早速、叔父様宅へ手配しました。以上です。

トピ内ID：3226716873

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ご苦労様でした

🐷

リンゴ

2009年11月30日 16:50

素直に、感謝するときはする、会いたいだろうなぁと思う時は会えるようにする、でいいんじゃないでしょうか。結婚によるしがらみもあるけど、それもまた人生の風物詩と思えば？傷つけあうような面倒な関係ばかりでもなさそうですし… 鬼嫁である必要もないし、普通に子どもとして可愛がられているように感じますが。

トピ内ID：3309060540

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鬼嫁というより

みみ

2009年11月30日 17:20

親不孝者かな？でも、そういう娘に育ててしまった、親にも責任ありかしら？迎える側だってお金がかかるので、費用を負担しないのが普通です。むしろ手土産を持っていきましょう。旦那さんはどう思っているのかしら？お姑さんも、嫁の顔なんて見たくないでしょうから、旦那さんだけが帰ればいいんじゃないでしょうか。私は26歳既婚子持ちです。義理の実家にもいきます。面倒だけど、私も親なので、子供の顔が見たい親の気持ちも分かります。あなたはそれが分からないのかな？結婚相手の家族を大事にするのは人として当たり前。いい年して…と思います。それに、共働きで子供もいないのに、なんでそんなにお金ないのですか？不思議です。子供は作らないほうがいいですよ。将来同じことをされます

トピ内ID：4213156543

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おかえりなさい

マーガレット

2009年12月01日 12:24

頭でいろいろ考えるより、行ってしまえばなんてことなく、それどころか、自分なりに考えることも多く・・・といったところでしょうね。そんなもんですよ。子ども叱るな、自分の来た道。年寄り笑うな、自分の行く道。と、あります。老いは、親を見ると４０代ぐらいからぐっぐと、自分の中にくる物があります。どうぞ、ドンドン悩んで、夫婦で話し合って、試行錯誤してください。きっと、なんでも来い！と、芯が強くなります。何の言葉も要りませんから、絵手紙でも、カードでも、送ってみて。義親さんも、実親さんも、あなたより、たくさん生きている心の大きなかたがたです。きっと、カード一枚でも、あなたの心を読み取ってくれますよ。

トピ内ID：7882444538

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それでいい

あんまん

2009年12月11日 23:10

トピ主さん、なんだかイライラしてません？お金がないから帰省したくないのではなく、夫の実家に行きたくないのでしょう。舅、姑を嫌いなのでしょうね。そうじゃなきゃ、お金なくとも年に１度は義理で、、と思ってもよさそう。私達も子供無し、結婚３年目を迎えようとしていますが、正月なんて帰ったためしがない。連絡もあまりしません。帰省については、初めやはり嫁として何か言われるのが嫌なので、合いたくも無いが夫に帰省しようと言いましたが、＜混む時期にわざわざ帰ることも無い＞＜正月、盆などお決まりで帰省しなければならないというのはおかしい＞と言い張られ、してません。こちらとしては、とても気になりますが、姑が皮肉屋で悪知恵の働くイジワルな人なので、私としても関わりたくない相手です。何かしてもしなくても、批判的な人間な姑は悪口は必ず言いますので、精神的に負担になりこちらとしては何もしたくなくなりました。トピ主さんも、きっと何か憎悪を伴う何かがあったのでしょう。あなたがそう思うならそれでいいのでは。ただ私は、交通費なんか出ても帰省しませんけどね。礼を言うのも嫌なので一切、そういうことは拒否します。

トピ内ID：3146316726

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貴方ねえ

とま

2009年12月12日 17:05

親としたら　息子には1年に　数回は顔を見たいものですよ　いやなら旦那だけでも帰してあげんさい　親でないからわからないのかなあ　親心を　貴方の親だって会いたがってるよ　きっと

トピ内ID：4323908504

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