友達からの毎日受ける悩み。捌け口は辛くなりました。

レス26

（トピ主 5 ）

花火

2009年11月27日 09:59

ひと

5年ほど付き合いのある、友達(30代後半、女)がいます。彼女は結婚3年目ですが、最近ご主人が不倫？してるのか、特定の女性と頻繁に会ったり、メールしてるのを知り、毎日私にメールで相談してくるようになりました。彼女がどんどん痩せ細り、情緒不安定になってる様を見て、なんとか元気になってもらえれば、と毎日まめに返信したり、電話したりするのですが、ご主人自身変わらないので状況は変わりません。ちなみに電話は、先週は5時間話しました。(彼女からかけてきます) 私も心配で相談に乗りたいのですが、最近限界を感じ始めました。 1事実だけじゃなく、憶測も全て話し、不安がる。 2猜疑心が強い 3解決策を提案しても、でもだって、で躊躇。 4どう思う？どうすればいい？と毎回聞かれるすみません、続きます。

トピ内ID：5410042429

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少し前に…。

😒

あやなみ

2009年11月27日 16:48

相談をする立場の方からのトピがありましたよ ↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0921/263959.htm その後、さまざまの方を巻き込み友人関係はエンドのなったみたいです。辛いなら、断ればいいんです。もう、トピ主一人じゃ抱え込めないでしょう。このままではトピ主が病んでしまいます。そうなる前に、友人の間柄なら、腹割って話しましょう。メールでも良いと思いますよ。それでもわかってくれないようなら、お友達は病院行きかな。。

トピ内ID：0986001749

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決断させるか、突き放す

💰

周五郎

2009年11月27日 16:48

続きは、いりません。そういうことは、本人同士で解決するしかないことです。友人（他人）に相談していると本人は思っているのかもしれませんが、単に愚痴をこぼし、あわよくば友人が全て解決してくれることを望んでいるようにさえ思えます。「どうすればいい」という言葉は、人によりアドバイスを求めているのか、相手に責任を擦り付けているのか、状況により見極める必要があります。はたして、あなたは友人夫婦の間に入り問題解決したいですか。かといって、突っぱねるのも人として冷たすぎるように感じてしまう。あなたは友人に優しい方なので、友人も少し甘えすぎたのでしょうが、友人も精神的に弱い方のようです。しかし、これは友人が解決しなければならない問題です。まず、あなたに友人から電話が着たら別の第三者に出てもらって、冷静に解決法を一つずつ伝えて、だめだったら又新たな解決法を伝えとやるか、または、相手を突っぱねるか、別の人に全てを任せて押し付けるしかありません。

トピ内ID：4657670050

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うつ気味？

まるた

2009年11月27日 16:48

眠れない、食欲低下が二週間以上続いているなら精神科へ。うつは否定的な仕思考になり判断力が鈍ります。無理矢理連れていくぐらいでちょうどいいかも？

トピ内ID：9555048864

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関わりすぎ

🙂

miki

2009年11月27日 16:48

まめに返信や電話をしてるから、はけ口にされるのですよ。心配で相談に乗りたければとことん付き合えばよいし。限界を感じるなら線を引く。どっちつかずはいけません。

トピ内ID：0486571538

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他人が聞いても解決しない

😝

julia13

2009年11月27日 17:21

解決策を言っても「でも、だって」じゃお手上げ、解決法はだんなさんとの話し合いです。だんなさんが不倫してるなら家での会話・コミュニケーションがないから・また趣味もなく、噂話や他人の詮索好きではないですかお友達は？「不倫されてる妻」に陶酔して話をしたいだけ、解決する気はないかも。一通り憶測話を聞いたら「そう、大変ね」｢ほんとなの？」「私にはどうしたらいいか解らないわ」と、解決策ではなく相槌や共感だけでいいのではないですか？こちらからは心配して連絡するのをやめてください。あちらから電話が来たら話の最中に家族に「チャイム押して」とメモを見せて「あ、誰かきた」と切り上げる、または「出掛けるから５分だけ聞くわ」、メールなら返事は半日以上放置後返信、とにかく「いつでも暇だから相談にのる」姿勢はやめましょう。

トピ内ID：5770388204

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とりあえず少しおやすみを

まーさ

2009年11月27日 17:21

厳しいようですが、今回のことは御友人だけが悪いのではないですよね。トピ主さんの断りきれない弱さにも原因がありますよね。御友人の相談にのる義務なんてどこにもありません。トピ主さんが辛くならない範囲で相談にのればよいのです。このままでは、トピ主さんがどんどん辛くなってしまうと思うので、一週間ほどおやすみをされて下さい。御友人には風邪で寝込んでいるとでも伝えて。そんなにまでご自身を追い詰めては、トピ主さんの周りにいるトピ主さんを大切に思う人が心配されるのではないですか。その人たちのためにも、トピ主さんが元気でいることが何より一番です。とりあえず時間をおいてゆっくりされて下さい。その間に考えてみてください。どこまでの相談にならのることができるのか、どのくらいの頻度なら辛くならないかなど…。そしてトピ主さんにできることとできないことを明確にして、しっかり線引きされて下さい。それは全部トピ主さんが決めてよいことなんですよ。頑張って下さい。

トピ内ID：4762871663

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愚痴聞き相手

rei*

2009年11月27日 18:27

続き前ですが・・・。同じ経験があるのでレスします。お友達は単なる愚痴を聞いてもらいたいだけで本当に現状を打開しようとは考えていないのではないでしょうか？そして＞事実だけじゃなく、憶測も全て話し、不安がる。メールで今の自分の心情を打ち込むという姿に酔っていると言うのも考えられますね。彼女が旦那さまに何も出来ないのにあなたからアドバイスを受けたからって何かすると考えられますか？また友達は料金を払う必要なく無料で話を聞いてもらえますからね。心療内科や悩み相談？法律相談、探偵事務所、いずれもお金はかかりますから。トピ主さんがそのお友達を心から大事に思うのならば、これ以上夫婦の事には口を挟まない事だと思いますよ。私も数年前、友達の旦那さまの不倫のこと、延々と聞かされメールで相談され、結果私が何か言うと逆切れされましたから。彼女も必死だったとはいえ暫らく連絡を経っていましたが、メールを再開した時、延々とまた旦那さまのことを書いて来たとき、全然変わる気ないんだな～と思い私は愚痴聞き相手じゃない！と切りましたよ。愚痴聞き相手は卒業しましょう。

トピ内ID：3093239609

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どこまで付き合っても止まらないと思います

😨

くもり

2009年11月27日 18:27

人間関係に悩みすぎている人というのは、それだけ生活の全てが対人関係のみに割かれていることが多いので、トピ主さんの時間が貴重である、ということが（口先で判ったようなことを言っていても）実感として、理解できないと思います。そういう人は、家事や育児や仕事をおろそかにしてでも、今現在目の前にある、「人とのトラブル」に、目一杯時間を遣う傾向があります。だから、あなたの時間も際限なく「友情だから」という名目で奪うと思います。私も経験があるのですが、そういう、「わが事で一杯一杯の人」って感謝してくれません。トピ主さんに対しては、「実際には何もしてくれないけど、「聞き役くらい」には、なってくれたかも。でも聞いてくれただけ（←笑）で有り難い」というのが相手の気持ちだと思います。私も言われたことがあり、冗談じゃない！と切れそうになりました。自分勝手な人は、批判や意見は受け付けなし逆恨みが激しいので、トピ主さんは言い訳や用事を考えて、どんどん避けることにしたらいいと思います。仕事ができた、他の友人と約束がある、などなど・・・犠牲にならないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：5049998527

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似たような事がありました。

😨

匿名希望で…

2009年11月27日 19:04

相手が親身に話しを聞いてくれると思ったら、トコトンすがり付いてきますよ。彼女はただ愚痴を言って、自分の感情を消化しているだけなのでは？人のアドバイスは無視だし彼女の為に…なんて無意味だし… お陰様で鬱になりかけましたよ…(涙) 彼女には、｢もう無理、話し聞けないから｣とメールしました。たまに着信がありますが、当時の恐怖が甦り、話せません。話しを聞いても流すか、出来なければ距離を置くかしないと、おかしくなっちゃうよ… 冷たいと言われても、病気になったら誰も助けてくれないよ。(残念だけどね　(涙))

トピ内ID：7160347787

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小町を教えましょう

😀

むにゃ

2009年11月27日 20:47

「私には、いい知恵が思い浮かばない」とか、「全くの第三者の意見を聞いてみたら」とか言って、「小町に聞いてみれば」とか言うのはどうでしょうか。その後は徐々に距離を置きましょう。あ、でもこのトピを知られたらまずいかも。

トピ内ID：8113261517

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ありがとうございます、トピ主です。

🐱

花火

2009年11月29日 19:59

返信が遅れてしまい、申し訳ございません。このようなトピにレスをいただき、感謝しております。 1は、旦那さんが仕事に行ってても「彼女の所に行ってるかもしれない」「私より彼女を愛してるに違いない」「今、夫が節約しているのも私と離婚するためなのかな？」と答えに困る質問ばかりです。「そんなことないよ」「奥さんなんだから、堂々としてればいいよ」と毎回伝えますが、エンドレスです。挙句の果てには「私が浮気相手かもしれない」と…。前向きな相談ならこちらも苦ではありませんが（夫を取り戻すための策略など）あまりに後ろ向き過ぎ・自分の首を締めすぎな友人に「そんなことないよ、って言ってほしいだけ？」ときついことを言ってしまいそうになります。何度も突き放そうと考えましたが涙ながらに電話をかけてくる友人に突き放すことは難しいです。アドバイスを受けて、メールの頻度を極端に少なくしてみました。（翌日に返信したり）

トピ内ID：0194251757

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トピ主です2

🐱

花火

2009年11月30日 10:47

長くなり、申し訳ございません。夫婦間に入って問題解決は出来ればしたくありません。やはり、周五郎さまのおっしゃるように、自分自身で解決してほしいからです。しかし、彼女は昔から依存心が強い方なので私にすがりつくことで、安定させようとしたり何か私が行動することを期待しているのかもしれませんね。しかし、共通の友人には、私が旦那さんと知り合いというのもあって「花火が直接夫と話してあげてよ！」「夫に花火から論してあげれば目が覚めるんじゃない？」と言われます。これはさすがに断りました。（共通の友人は旦那さんと面識なし）まるた様のおっしゃるように、彼女はうつ気味かもしれません。今回のことで、体重が10キロほど減ったみたいです。眠れないとも言ってました。心療内科を勧めてみましたが、「お金がない」とのことで行けていないようです。さすがに金銭的問題までは、解決してあげられないのでこれ以上は勧められませんでした。もう少し距離を置いてみようと思います。

トピ内ID：0194251757

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トピ主です3

🐱

花火

2009年11月30日 10:47

あと、あやなみ様のご紹介されていたトピ、読みました。実は、私も9月に結婚したばかりなのですが彼女も来てくれたのですがやはり当日、私に話しかける言葉は「夫が…」とその相談内容でした。正直びっくりしましたが、そこまで悩んでいるんだ、と同情していました。（当日の朝、ヘアメイクしている間もメールは来てました。昨日、夫の帰りが遅かった、とかメールを女にまたしてた、とか。）さすがに返信できずそのままにしていたら披露宴の時に「夫が…」と高砂席で相談されたのです。同じような人もいるんだな、と驚きました。すみません、少し愚痴のようになりました。小町を教えるのもいいですね。ただ、ちょっと打たれ弱いので、些細な批判レスに傷つかないか心配ですが…。

トピ内ID：0194251757

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ストーカーされますよ。

🐱

dotton

2009年11月30日 12:55

似たトピありましたよ。ＵＲＬ控えてないので載せられませんが。態度を冷たくしたら「中途半端に親切にするなんて調子がいい」から始まりストーカー行為。今度はトピ主の夫にちょっかい出しお弁当作って会社に行ったり。土地独特の差別問題まで発展して大ごとになった様ですよ。あなただけじゃなく、あなたの家族にまで嫌がらせが始まったら大変です。あまり深入りしないうちに手を引くべきです。あなたが介入してもしなくても、彼女が悩むのは一緒ですよ。これ以上付き合うとろくな事はありません。彼女が精神的病気の域に達してるなら、あなたじゃなくて彼女の家族が病院に連れていくべきです。病気の場合、友達なら一線をひかなきゃ駄目です。

トピ内ID：1066967757

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解決…？かもしれませんが、

てて

2009年11月30日 12:55

ちょうど自分も似たような状態だったので、レスしてみました。私も友達が深夜に毎日一時間、愚痴電話(恋愛相談)をしてきてました。毎日、男・男…と、しんどいと思いながら聞いてたのですが、「(ててに)彼氏がいることは幸せなことなんだよ(私はこんなに苦しんでるの。)」の一言で限界を向かえました。そりゃそうかもしれないけど、私はあなたみたいに節操無くないし、努力もしてるんですけど…。それは無視かい？他に幸せ無いんかい？それから忙しかったのもあり、三日くらい電話とらなかったら、電話してこなくなりました。

トピ内ID：9400927687

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女同士は正直分からないところもあるけど・・・（当方、男です）

決算進行は辛いっすよ

2009年11月30日 14:38

お相手の方は、一種のうつ状態にあるのかも。まずはそう感じました。うつ状態のときは、物事をニュートラルに判断できません。何事も悪いほうへ考えてしまいがちです。そういった場合、心の支えとなるのは、心を打ち明けられる信頼の置ける相手です。そして、悩み深きときほど、ギュッとしがみつきたくなるものです。そうしなければ、自分が倒れてしまうから。体を壊すかも、心を壊すかもしれないと本能で分かってるから。しがみつこうとするのは、決して自分勝手な感情からではなく、生きたいと思う心の叫びなんですよね。しかし、しがみつかれた側は、それだけ重さがのしかかりますから負担に感じます。自分勝手と感じてしまうのも無理はありません。よほど足腰のしっかりした人でないと、共倒れの危険すらあります。追加も含めてお話を拝見し、その予兆を感じてしまいました。正直、トピ主さんの心身の健康も心配です。そこで、アドバイスとしては、専門家への相談を促されてはいかがでしょう。精神科医やカウンセリング、場合によっては夫婦そろってのカウンセリングなども。親身に、真剣に勧めれば通じるのではないでしょうか。

トピ内ID：8174706191

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トピ主です2

花火トピ主

2009年11月30日 14:38

先ほど、3まで投稿したのですが、反映されなかったので、また投稿いたします。うつ気味、確かに友人は鬱かもしれません。体重も10キロ減ったようですし、夜も眠れてないようです。心療内科を一度勧めてみましたが、「お金が無いから」と断られました。さすがに経済的なことまで介入出来ません。友人の夫婦間に入って問題解決したいか、と言われると、否、です。周五郎様のおっしゃるように彼女自身が解決する問題だからです。しかし共通の別の友人は、私が旦那さんとも知り合いだから、旦那さんと直接話して目を覚ましてやって！と言われました。

トピ内ID：5410042429

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トピ主です3

花火トピ主

2009年11月30日 15:32

続きです。花火から旦那さんを論してあげて、と頼まれましたが、さすがにそれは断りました。もしかすると彼女(友達)もそれを期待してるのかもしれませんね。この小町を教える、というのはいいですね。私では思い浮かばなかったアドバイスや、たくさんの経験者さん達のご意見が伺えるから、彼女もきっと救われると思います。そしてしばらく距離を置いてみようと思います。

トピ内ID：5410042429

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相談先

🐱

みけねこ

2009年11月30日 15:32

一緒にカウンセラーに行って上げたりはどうですか。突き放すのはかわいそうなので私はしません。

トピ内ID：8955668401

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ただ共感してほしいのかな

🐤

三日月

2009年11月30日 16:15

私も友人が，家庭の不満を話してきます。解決策を提示しても「でも」というばかりで，行動しません。友人一人でなく，夫婦で行動しなければ解決しない事なので，そして友人は行動しないので殆ど聞き役です。共感だけすると，友人は満足のようで，気が済むようです。連絡は殆ど友人からです。私もメールの返信を何日か後にしたら，半年以上連絡がありません。悩み以外の別な所に目が行くようになれば，友人も元気になると思います。

トピ内ID：0940838441

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私は、先日距離を置きました。

離れましょう

2009年11月30日 17:20

トピ主さんのお気持ちわかります。私は、３日置きの４時間の悩み相談、ひどい時は、連日４時間コースでした。私の精神と生活にすら支障をきたすようになり、きっぱり距離を置きました。トピ主さんのトピを見て心配になります。お友達は、何にも解決しようとしていないのですよね？ようするに、トピ主さんは、お友達の悩み相談相手ではなく、お友達の負の感情のゴミ箱になってしまっているのです。現実問題、ここにトピを立てている段階で、トピ主さんの心の大半を、お友達の負の感情に占領されていませんか？モヤモヤと気が滅入ったり、グチや不満が増えていませんか？もし、当てはまるのならば、確実に負の感情が伝染しています。この負の伝染は、確実にトピ主さんの生活に悪影響を与えます。そして、周りを不幸にします。結婚したばかりのトピ主さんは、トピ主さん自身の結婚生活の土台をつくる大切な時期ですね。土台を疎かにすると、後々しわ寄せが来ますよ。大丈夫ですか？自分の人生を大切にしてください。

トピ内ID：4179497624

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困りますよね～！！！

😨

くもり

2009年12月01日 10:35

花火さん本当にお疲れ様です。結婚式の場所で愚痴・・・無神経ですね、お友達。彼女は心から幸せになったことなどなさそうですね。おそらく旦那様からも、本当に愛されて結婚したわけではなさそう。私も上の方のように、連日１～２時間、愚痴につき合わされ、精神がおかしくなるかと思いました。困るのが、愚痴以外はすごく親切で、何かと世話をやいてくれ、近所という義理もあり、冷たくできなかったことでした。対策として、新しい習い事や、人間関係を少しづつ作り、彼女から独立した世界を持ちました。また、憎まれたり、疎遠にして気まずくなるのもいやだったので、２～３回に一度は彼女も仲間に入れました。振り返って思えば、得たものもありました。人の本音を聞けたことで、自分自身の対人スキルが上がった。人が何に傷つき悩むのかを知ることができ、無神経なふるまいや、ドライな態度を改めるようになった。相手の人生の一時期、私の存在は神であったという誇り。親友の現実を見たため、友情や仲間という言葉への、勝手な憧れが消え、一人行動を恐れなくなった。今、私は以前よりも成長できたと思います。

トピ内ID：5049998527

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もうきっと、言わないと思います。

🐤

I.I

2009年12月01日 23:57

彼女も、自分は甘えすぎた・言ってどうなる物でもないと思っていて、これ以上は言わないと思います。言うべき事はもう言った。もう自分で努力しよう。現実はこうなんだから、打破したい・・・と感じていると思います。どうしてもしつこく何度も言われるならば、「言っても何もならない。あなたもっと自信を持ちなさい。大丈夫だから。」と言い、具体例を挙げて、「**さんでも△△さんでもできたんだから、あなただってできる。」的の言葉で言えばいいと思います。そうすればもう二度と言わなくなり、自然に自信がつくと思います。一度、試してみて下さい。結局なんでも本人の努力にかかっている。どうしても辛いなら違う道だってあります。友達もそんなに気負う事もないと思います。私も心配になってきました。

トピ内ID：9297504839

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トピ主です

花火トピ主

2009年12月03日 12:13

レス、ありがとうございます。 2回反映されてました。失礼しました。同じ経験をされてる方の貴重なご意見、本当に感謝しています。また、心配くださってる方もありがとうございます。ここ3日ほど彼女からの連絡は急に無くなりました。以前、嬉しかった事や些細な旦那さんの優しい部分も細かく報告してきてたのに、ここまで連絡がないと却って心配になります。何事もないといいのですが… 気にはなりますが、内心ほっとしています。

トピ内ID：5410042429

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トピ主です

花火トピ主

2009年12月04日 13:01

何度もすみません。友人についてです。私は、彼女の相談に乗るのが全面的に嫌ではないんです。とても大事な友人なので、やっぱり元気になって欲しいし、私に打ち明ける事で気持ちが楽になるなら、話してほしいです。ずっとそんな気持ちで、彼女に元気になってもらえるよう、励ましたり前向きなるように声をかけてきました。決して、離婚した方がいいよ！なんて言ったことはありません。でも彼女はなかなか上向きにならない現状に耐えきれないのか、何を言っても自分を卑下する発言しかしないし、浮気相手と自分を比べては落ち込むし、正直、自分から落ち込む方向に意識を持っていってる感じなんです。(例えるなら、かわいいのに、私ってブスだよね？○ちゃんの方が可愛いよね？と聞かれるような感じです。)

トピ内ID：5410042429

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トピ主です2

花火トピ主

2009年12月04日 13:01

そんな事ないよ！と何度言っても「そうかなぁ…だって…」と、これの繰り返しです。彼女の悩みについては、話しを聞くくらいしか出来ません。子どももいるし、離婚なんて安易に勧められません。旦那さんに直接話すのも、拗れる事になりそうなのでするつもりはありません。ただ、私は彼女がしっかり子ども達の事も考えて、自分でどうするか決めてほしいです。子ども達のためにも、強い気持ちで現状を打破してもらいたいです。婚姻関係を続けるなら、見てみぬフリを通す。または徹底的に話し合う。無理なら離婚を視野にいれる。簡単に決められる事ではないですが、私に不満をもらしても、自分が腹を括らないと変わらないのだから。すみません、独り言のようになりました。ただ、もし彼女がこれを見ていれば…と思って投稿しました。

トピ内ID：5410042429

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