未婚で第２子出産！

レス26

（トピ主 1 ）

🐷

ぽんちゃん

2009年11月27日 16:48

恋愛

子供が１歳のときに離婚しました。
現在子供は５歳です。そして４歳の子供のいるバツ１の男性とお付き合いをはじめてすぐに妊娠しました。
混乱しましたが産むことに決意し、９月に未婚のまま出産しました。

相手の男性は私とお互いの子供、そして二人の間に生まれた子の５人でやっていきたい、結婚しようとずっと言ってくれています。
でも私にはどうしても５人で…という気持ちにはなかなかなれずで悩んでいます。
理由として、相手の子供を自分の子供と一緒のように育てるということは、なかなか難しいことで頭ではわかっているのですが、やはり抵抗があり、もちろん子供も感じることと思います。
寂しい思いをするときもあると思います。
相手の男性も私に引き取った子供がいるので同じような立場ではあるので、子供のことでよく話し合いをするのですが私には自信がもてません。

私は経済的にもゆとりがあり今までどおりひとり親家庭のまま子供二人と私の３人でいたほうが平和なのでは？と思ってしまいます。
生まれた子供にも父親がいない、相手の子供と相手からも生まれた子供と引き離すことになり、どこが平和？と思うかもしれませんが子供を引き取った者同士の再婚は考えれば考えるほど難しいように思えます。

親の勝手で子供たちには本当に申し訳ないと思います。できない自分に悩み、本当に申し訳ない気持ちです。
文章がへたでうまく伝えれていないかもしれませんが、どう思われますか。

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考えなし

じゃがじゃが

2009年11月27日 18:27

どう思われますかって・・・・「考えなし」　としかいいようがないです・なんですぐ子供作るかなぁ？避妊はしないの？お金にゆとりがあるのなら、大きな家を建てて親子５人で暮らすのが一番よいのでは。自信がもてないとか言ってる場合じゃないっしょ。

トピ内ID：2147744569

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そうですか

🙂

そてつ

2009年11月27日 19:04

そんなに結婚して親子5人で生活することに自信がないのなら私なら結婚しないほうを選びます。あなたには経済的にゆとりがあるということですし、今も未婚ならそれも変わらないわけですし精神的に安定して子供を育てたほうがいいとも思います。別居のまま彼や彼の連れ子さんとお付き合いし、一緒に生活できると自信ができたら、結婚や同居するという方法もあるのではないでしょうか。

トピ内ID：5048519312

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それでよいと思います。

未婚母

2009年11月27日 19:04

お互いの間に生まれた子は実母実父でいいと思いますが、お互いの子どもがやはり気をつかうし、特に思春期はよくないと思います。家庭はやはり安らげるところでないと、子供の精神的な安定は得られないとおもいます。経済的に安定されていらっしゃるのならなおさら、その方がいいと思います。彼氏さんとは会いたいとき会えばいいし、皆で食事や旅行もいいと思います。でもこじれた時、主さんは主さんで世帯主であれば子供の逃げ場が確保されているから子供も安心できると思います。結婚をするのなら、良い付き合いをしていくうち、子供たちから家族になろうよ、と提案があると思いますよ。それで良いと私は思いますが。

トピ内ID：4433792276

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あのー・・・

💢

やれやれ

2009年11月27日 19:04

純粋な疑問なのですが、どうして相手の家族（お子様）と生活出来ないのに子供作っちゃったのでしょうか？「再婚同士の結婚は難しい」と理解しているなら、避妊位出来たでしょう。随分と浅はかな考えの持ち主だなと思いました。あなたがおっしゃったように、親の勝手で産まれた子供はかわいそうです。もしこのまま再婚せず、子供が大きくなって戸籍抄本でも取る機会があったら父親空欄の理由を何と答えますか？

トピ内ID：3970971560

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同じ境遇の姉がいます。

⛄

初雪

2009年11月27日 23:56

私の姉も子供が1歳くらいで離婚、数年後に未婚で出産しました。出産後に事実を知った親も兄もびっくり！でしたよ。その考えなしの馬鹿な行為に・・・。唯一母は「自分ひとりで始末しなくて（中絶しなくて）良かった」と言っていましたが。今更ですが、何で避妊しないんだろう、どうして父親のいない状況で産んだんだろう…と私には理解できません。トピ主さんと違い、生活苦の姉を見ていて、自分で不幸を背負い込んでいるようなものだなと思ってしまいます。幸い、トピ主さんは生活に余裕があるのですから、今すぐ再婚を決意しなくてもいいんじゃないかなと思います。ちゃんと赤ちゃんは彼に認知してもらっているのですよね？もっと彼の子供を良く知って、一緒に暮らすのに自信がついたら再婚されたらいかがですか？ただ、結婚してないのに子供を作るバツイチの彼って大丈夫ですか？同じような姉を持つ妹としては、かなり心証は悪いし心配です。

トピ内ID：5716731660

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悪いけど・・・

むほっ

2009年11月28日 11:48

動物的だな～と思います。子どもを作る行為の前に理性はないのか・・・と。できちゃった子どもたちを前にそんな悩むポーズをみせなくてもゆとりもあることですし、一人親で十分と思います。これからもどんどん本能のままにつき進んで行くのかな～トピ主さんは。

トピ内ID：2463956420

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トピ主です

トピ主ですトピ主

2009年11月28日 15:34

みなさんの貴重なご意見、ありがとうございます。避妊についてですが、避妊はしましたが妊娠したのです。避妊にはさまざまな方法がありますが、どれも１００％ではないので思いもよらぬ、ということでした。でもそんなことは理由にならず結果、妊娠したのですから自分の責任だと思います。それに、現在もう無事に出産して精神的にも穏やかな気持ちで子育てしてますので、過去(妊娠したとき)のことを否定するのは今いてる我が子を否定しているような気持ちになりかねないのでやめています。子供の認知はしていますので戸籍で父親の名前はでてきます。

トピ内ID：8326148355

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意味がわかりません

🙂

ええっ

2009年11月28日 15:34

子供だけが欲しかった。彼の種だけ必要だった。というならいざ知らず…経産婦で大人のトピ主さんはなぜ避妊しなかったのか、戸惑うのかがさっぱりわかりません。前配偶者の子供同士の再婚に抵抗があるならそのお相手とは徹底的に避妊すべきでしょう。それが大人の恋愛の責任なんじゃないでしょうか。確かに昔と比べて自由な世の中になりましたが、第一子が物心ついたとき、または今から生まれる第二子が大きくなったとき、本人たちが一番戸惑うのではないでしょうか？また、お相手の方も、自分の子供なのに、自信がないからという理由で離ればなれになるのはいやなのではないですか？自分が産むし、お金もあるからこの子のことは私が好きにする…と言っているようでなんだかなーという感じ。お相手の気持ちは一切関係ないのですか。ひとり親で育つことが必ずしも悪いと言っているのではなく、無計画に妊娠しておいて「戸惑った」などと悠長なことを言うあなたは危なっかしい人だと思います。

トピ内ID：5996476554

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彼が可哀想…勿論子供たちも

五徳

2009年11月28日 17:04

結婚前に子供ができた半分の責任はあるけど、結婚しようとしてる。そしてもう半分の責任はトピ主さんですよね？この先彼はバツイチ子供ありの上ヨソにも子供がいるなんて更に悪条件になりましたね。トピ主さんはそれでいいでしょうが、彼はこの先共に生きる女性を探す事すら難しいでしょう。私の夫もバツイチですが、やはり共に暮らし年をとる女性が欲しかったそうですよ。産んだのはトピ主さんかもしれないけど、倫理的には彼にだって父親として傍にいる権利があると思いますけどね。女性の都合だけで男性を振り回すのは失礼ですよ。無理に結婚して彼の子供が不幸になるのも可哀想ですけどね。覚悟が足りませんね。最初から交際するべきではありませんでした。きつい事を言いました。でもこの先この男性とどうなるかわからないし、いずれ他の人とお付き合いする事もあるかもしれないと思いましたのであえて言わせていただきました。近所に父親違いの子供達がいるシングルマザーがいるのですが、生活に困っている様子は無くても子供達が情緒不安定らしいです。子供って健気ですしね…。

トピ内ID：9570228442

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３人目出産にならないように

ゆう

2009年11月28日 20:01

結婚する必要ないのでは？彼を男としては必要でも、子供の父親として必要なわけじゃなさそうですし。今後は少しは子供の事考えて、性衝動をコントロールしてください。

トピ内ID：6071772430

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話が自己完結してじゃない

ゆ

2009年11月28日 23:44

いいんじゃないの？あなたが決めたことなんだから。それで。レスも読みましたが、話は既に自己完結してるみたいだし。悩む必要ないんじゃないの？自力で食べていけるだけの経済力のあるお母さんだし。産んだ子はしっかり育てていける自信もあるみたいだし。相手の子供は嫌なんでしょう？育てる自信が無いって、裏を返せばそういう事でしょ。綺麗な言葉で飾らなくてもいいよ。相手の子供を育てる気が無いのなら、しょうがないわよ。このままでいいんじゃない？

トピ内ID：3585318182

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どう思われますか？？

☀

陽子

2009年11月29日 10:57

他人がどう思おうと、ご自分で決断されたのですから自信を持ってそうされたらいいのではないでしょうか？ここで、皆の意見を聞きたいということは、まだぐらついているということですか？でも、辛口ですが、一つどう思うか？に答えますと、計画性の無い人、その男性を愛してもいないのにその行為だけはする人という印象をトピ主さんに持ちます。もっともいろんな境遇の人がいますし、考え方も人それぞれですから私の個人的印象ということですが。。。お子さんには罪はありません。大きくなって聞かれた時に、きちんと理由を話せる人であってほしいです。いくら経済的に自立できた人であっても、子どもは母親を尊敬できるかどうかはわかりませんよ。

トピ内ID：9969193861

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今のまま

カナ

2009年11月29日 10:57

色々批判レスはあるかと思います…が私はちょっと違いますが未婚で子供を産んで何年か後に違う男性て結婚しました。新たに子供も産まれました。それなりに幸せです。が経済的にゆとりがあるなら主さんとお子さんたちだけで暮らすのをお勧めします。精神的にも楽だし楽しいですよ。上のお子さんもママや赤ちゃん独占出来るし、今まで1人でいたのに急に他人と住むストレスは7年経った今でもありますし未婚で産んだ子もママと2人が良かったといいます。こんなことレスするとお怒りの横レスが来るかしら…

トピ内ID：0111168334

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なるほど

あお

2009年11月29日 16:17

トピ主さんとしては、迷いながらも、もう生きる道を決めたけれど一般的に、どう思うか、ということを聞きたいんですよね？それでいいですよね？よーーーく、よーーーーく考えてみましたが主さんの選択は悪くはないかもしれませんね。子供らはなんだかよくわからないしフクザツですけれど。確かに、相手の方や相手の子供は、自分の子、兄弟と一緒に暮らせず気の毒ですけどね。私は、こういう環境には絶対なりませんのでなかなか想像しにくかったですが、気まずい思いや気づかれするぐらいなら、子供に事情を話して、今のままで生活するのが気楽でいいかもしれませんね。日本も、もっと自由恋愛だったらいいのでしょうかねえ・・・難しいわ・・・結婚する気がないのなら、いっそ関係ももたなきゃいいのに。それは、ダメなんですか？

トピ内ID：5277116840

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あっぱれ！

びび

2009年11月29日 17:57

これだから経済力のある、男に頼らない女性はかっこいい！古い価値観の女性も数多い小町じゃたたかれちゃうかもしれないけど、人目より自分が大事、思うようにすればいいんですよ～。その男性は子供の父親ってだけでいいではありませんか。ステップファミリーのほうが大変ですよ。同じ愛情を注ぐなんてなかなか無理ですし。多くの女性が、経済力がないばかりに男に頼らざるを得ないから選択肢がない中、トピ主にはあるから迷うんです。信じる道を行って、二人のお子さんを大事に！

トピ内ID：7710540173

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子供のために

kotachan

2009年11月29日 18:26

避妊に関して今頃とやかく言っても意味ないです。現在子供は居る事なので、過去よりも現在と未来を考えていきましょう！一緒に暮らさないとしてもいつも父親とは近くで関る環境にして、子供が大きくなって時期が来たら子供に事情を話して分かってもらうしかないと思います。そのような環境で育った子供は世の中たくさんいますが、立派に育っている人もたくさんいますのであとは育て方次第ですね。

トピ内ID：3700161615

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行政の扶助を受けてないなら

つぐみ

2009年11月29日 19:13

ご勝手にというところでしょうか。資産家ｏｒ高収入勤務でしたらごめんなさい。でも、たとえば持ち家でパート勤務、児童扶養手当＆医療費扶助で余裕があるというシングルマザーもいらっしゃるので、もし、そうなら結婚するか、出産をあきらめるかでこれ以上、税金の持ち出しはやめて欲しいと思います。あとは、お父さんは結婚したかったのに、どうしてお母さんはいやだったの？結婚したくないのに妊娠したの？というような質問を将来子供からされたときに子供が納得する答をしてあげられればよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8802148578

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レスします。

ほおづき

2009年11月29日 19:13

うっかり妊娠したことから派生した問題を扱うトピでは、「避妊しましょうよ！」という意見に対して、ほとんどのトピ主は「していた。でも妊娠した」と開き直りますね。私には言い訳にしか見えません・・・。避妊ってそんなに難しいですか？一般的なのはコンドームかピルですが、正しい使い方によって、100％に近い避妊効果が保証されています。正しい使い方を怠った、知らなかった、では、最早「避妊していた」とは言えません。結局、避妊よりもその時の快楽を優先した結果と思われても仕方ありません。あなたは穏やかな気持ちで子育てしているつもりでも、大きくなった二人のお子さんが、あなたを人間として尊敬してくれるかどうかは分かりません。結婚しないのはあなたの勝手ですが、三人目ができないように、次こそは責任のある行動を取ってください。

トピ内ID：1537273167

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このままでいいと思います

ふうこ

2009年11月30日 11:44

トピ主さん、幸い経済的にも余裕がおありみたいなので、このまま結婚しなくてもいいと思います。引き続き子供の父親の方とお付き合いされていればいいと思います。私もトピ主さんと同じ状況であったとしたら結婚はしないと思います。もし相手の方に子供がいなかったとしても結婚はしないと思います。私自身、自分と子供だけの時間というのが好きなので、下手にペースを崩されるのもイヤなのです。無理に自分を追い込んだりしないでくださいね。楽しい子育てをしてくださいね。

トピ内ID：0515974442

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結婚しないなら別れる

リオナ

2009年11月30日 12:20

お2人のお子さんを妊娠したとのこと。結婚もしないのに我が子と、前妻との子の関わり方が定まらないのは問題です。また、大人の責任として結婚をしないのであればきっぱり別れて母親として生きる道を選ぶことです。男と赤ちゃんと…いい加減な態度はお子さんを不安にさせるだけです。厳しいことを言えば、中絶という判断もできたはず。授かった命と言うにはあまりに考えが軽すぎます。今後妊娠しないよう、卵管を結んではいかがですか。 1人で育てられるなら子供が成人するまで恋愛はやめて、母親として生きてはいかがですか。そんないい加減な態度で申し訳ないと言ってお子さんは納得できるでしょうか。バツイチで子供がいる同士なら、100％妊娠しない方法もあったはずです。考えなしにもほどがあります。中絶とは言いませんが、そこまでの覚悟もないのに子作り行為をしてしまったのは命を軽視しているとしか思えません。あまりにもお子さんが可哀相です。

トピ内ID：3615510358

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避妊について

匿名で

2009年11月30日 12:20

他に読まれるお若い方もいるでしょうから、敢えて書かせてください。今いらっしゃるお子さんを否定しているつもりはありません。自分自身、複雑きわまる家庭環境で育ったものですので。一番の避妊は「行為そのものをしないこと」。１００％の確率です。行為に近いことも避けてくださいね。１００％にはなりませんから。これくらいはトピ主様にもおわかりですよね。次にベターな避妊方法は、避妊具の正しい使用法です。よく「つけていたのにできてしまった。１００％防げるものではない」と開き直られる方が多いですが、正しい使用法でかなり違うはずです。行為の最初から装着されていますか？推測で申し訳ありませんが違いますよね。お互いが全く接触のないうちからきちんと装着すると、説明書には書かれていませんか？途中でつけるなんて使っていないことと同じなんですよ。それに女性側がピルの服用を併用すれば、まず不必要な妊娠は避けられるのではないでしょうか。そこまでして初めて「避妊はしましたが妊娠したのです。どれも１００％ではないので思いもよらぬ、ということでした」とかの寝言は言ってくださいね。

トピ内ID：3226872069

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考えているようで実は自分の事しか考えてないんですね。

モロ

2009年11月30日 16:15

子供が物心ついて来た時に必ず生じる出生の疑問について、子供が納得できる理由を用意するのがあなたの責任です。どんなにお金があっても、死別以外のひとり親しかいない子供は自分の中でどうケリをつけるか考えなくてはなりませんから。保育園や幼稚園に行くとまずぶちあたる壁ですね。特に２番目の子は、あなたが現状を維持した状態だと相当悩むと思います。それと、未婚のまま３人目を作らないよう、方法がわからないならばすぐに産婦人科に行って避妊の知識を教わってきましょう。

トピ内ID：9456463781

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私も同じ♪1

🐧

連れ子は大変

2009年11月30日 16:50

上２人は前の夫の子、今年産んだ３人目は未婚で産みました。でもできちゃったじゃないですよ、欲しくて計画してあえて産みました。２番目の中学生が卒業したら籍入れる予定で、出生届とともに認知もしました。私も主さんと同じく、経済的には困窮してないので未婚のままでもかまわなかったというか、相手が貧乏だったのでむしろその方がよかったし。で、現在ですが結局籍も入れないまま、きちんと同居もほとんどしないままでお別れしました。原因はいろいろですが、一番我慢ならなかったのが、私の子に対しての相手の言動ですね。半同居になってからがあまりにひどかったので。そのうえ常に貧乏で私に依存、更に仕事で鬱になったと言い出したので、私の中で何かが切れて追い出しました。生まれてすぐに父親がいないってかわいそうだと上２人にも言われたし、かなり悩みましたが、こんな父親ならいない方がマシだと。父親がいないことに気づかないくらいに私と子供たちが愛情いっぱいで育てればいいって思ったんです。幸い上２人も可愛がってくれてるし、今のほうがストレスもなく、みんな平和です。続きます・・

トピ内ID：2538004320

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だらしない

スタイリスト

2009年11月30日 17:56

下のほうがだらしないんですね。時々そういう人もいるみたいですね。私の周辺にはいませんが。でも子供さえちゃんと育てられればかまわないんじゃないでしょうか。子供には罪はありませんから。

トピ内ID：5771917425

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だらだら文句たれてるだけの母親よりよっぽどいい

頑張って

2009年12月01日 12:24

夫婦仲が悪くお互い家にいるのも息苦しいのに経済的理由で離婚なんて出来ないのよ。ってだらだら文句たれてるだけの母親よりよっぽどいいと思いますよ。情のない夫婦っていうのは子供から見てもわかりますからね。それより愛情たっぷりで経済的にも困らせないお母さんの方がしっかりと自分で責任とった生き方だと私は思います。

トピ内ID：2448783380

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すぐに家族にならなくてもいい

みあや

2009年12月01日 16:06

非難もあるようですが、私は良いと思いますよ。お互いにお子さんが居るのですから、すぐに一つの家族になるのは大変なことですし、子供もストレスを感じないはずがありません。時間をかけて、少しずつ距離を縮めて、徐々に家族になっていったらいいと思います。そのためにも、最初からきっちり線を引かないで、お互いにコミュニケーションが取れるよう、努力が必要です。相手の子の事は面倒だからと投げ出してはいけませんよ。トピ本文からは『面倒』ばかりが強調されているように感じますが、縁あってお子さんを授かったのですから、ゆっくり付き合っていきましょう。きっと良い家族になれますよ。

トピ内ID：6590130041

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