義姉に受験生の甥を預かって欲しいと言われました

レス336

（トピ主 6 ）

😠

あや

2009年11月27日 16:48

ひと

トピを開いて下さって有り難うございます。昨夜、義母から電話があり「A君（義姉の息子）を受験の時、預かってくれるんだってね。助かるわ。義姉も仕事があるし土地勘が無いから貴女が世話をしてくれると安心だわ」と。私には寝耳に水でした。夫が帰宅した際に確認した所、去年の夏休みに受験の下見に突然子供達だけで来た時にそんな話あったな。本気だったの？と私に聞く有様で、義姉に電話をして貰った所「ホテルじゃ換気悪いし電車乗り間違えたら困るし、あやさんが送迎したらいいじゃない。仕事も調整できるでしょ」と言い聞く耳を持たず忙しいからと電話を一方的に切られました。義姉の意見は来年の1月に1週間と2月に10日程、受験で都内に来るから泊まらせて欲しい。電車の乗り換えが不安だから私が車で送迎して欲しい、泊まる部屋は子供部屋が良い、和室は不慣れで衛生的で無い。また、加湿器を置いて欲しい。健康管理に気よつけた食事を作って欲しい。でした。私は調整の出来るフルタイム勤務です。が、調整をするのは、我が子の用事や自分の都合であって甥の為ではありません。甥と私の子供達は10歳以上年が離れ異性と言う事もあり挨拶以外の接点はありません。また、去年の夏休みに義姉から「新宿駅に●時に迎えにいって、息子達が行くから」と当日の朝、電話をしてきて2週間滞在した件があります。名目は大学の下見でしたが、下見をしたのは2日間だけで残りは原宿、代官山と観光ばかりでした。また、せこい話ですが菓子折り一つで食事費等一切我が家持ちで、おこづかいと交通費は1万円しか持参せず、出掛ける度に「お金ちょうーだい」「出せない」と言うと義姉から怒りのメールがきて揉めました。夫が出したんですが、電車賃、お昼代諸々で二人で3万円近く掛かり請求できずに終わりました。又、二人共仕事の有休を取り振り回されました。続きます。

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断固断る（ご主人が）

優

2009年11月27日 18:27

もうね、断固断ってください。勿論、ご主人からです。トピ主さんは一切対応しないほうが良いです。縁切り上等です。こんな図々しい義姉に義理なんかあります？逆にお世話しまくってて恩義を感じなければならないのは義姉のほうでしょう。義親にも今までの経緯をご主人からキッチリ話してもらいましょう。こんな我侭な義姉＆甥、律儀に面倒みる事ありません。続きを見るまでも無くレスさせていただきました。負けるな！！画面のこっちから応援してますよ！！

トピ内ID：4930006228

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相手にしなければよい

☁

さくら

2009年11月27日 19:04

前回、よく2週間も滞在させてあげましたね。しかも迎えに行ってあげるなんて、お優しいんですね。だから、今回も同じようにしてくれて当たり前と相手には思われてます。私の主人の姉もあなたの義姉さんそっくりです。騒音オバサンと同じで常識がわからず、何を言ってもムダな人だと思います。でも、私は義姉が怒ろうと何を言われようと嫌なことは絶対引き受けません＞「新宿駅に●時に迎えにいって、息子達が行くから」と当日の朝、電話をしてきて2週間滞在した件があります。私でしたら迎えになどいけない。自分たちでどうにかしてくれと言います。 2週間滞在なんてありえません。ご主人にきっぱり言ってもらいましょう。私は主人に全て対応してもらっています。最初は断りづらかったようですが今は全く相手にしていません。携帯もメールも着信拒否。家電も着信拒否しました。そのせいで甥たちが待ちぼうけや放置状態になったこともありますがそれは義姉のせい。こちらは悪くありません。怒りくるって義姉が家にきた事もありましたが無視しました。相手にしちゃいけません。

トピ内ID：1422960514

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ご主人断れないの？

😨

まめきち

2009年11月27日 19:04

別トピにもある『姉に逆らえない弟』ですか？無理ときっぱり拒絶→ついでに、その日程直前に『インフルエンザにかかった』って言っとけばいいのでは？

トピ内ID：8099898060

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無理して預かっても

🎶

ウグイス

2009年11月27日 23:04

不合格だったら「あなたのせい！」、合格したら「4年間（タダで）下宿させて」になりますよ。私だったら、絶縁されようが呪いの五寸釘うたれようが、絶対断りますけどね。

トピ内ID：1925839129

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インフルエンザでお断りしましょう。

🛳

おてて

2009年11月27日 23:56

学級閉鎖とか学年閉鎖なんてありませんか？学級閉鎖の子達は元気でも外出禁止なのだから、受験生を気遣うフリしてご主人から断ってもらいましょう。

トピ内ID：3350827988

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受験失敗したら

やかな

2009年11月28日 11:15

「ちゃんとしてくれないからよ！あなたたちのせいよ！」言いそうだな～って思うののは私だけ？

トピ内ID：1261768485

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続きまだですか～？

🐤

ひえ～！

2009年11月28日 11:15

ここまで読んだだけでも、早く、絶対に、きっぱり断ることができますように！と祈ってしまいます。頑張って～！！

トピ内ID：8376619729

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ない！

🐶

ろみ

2009年11月28日 13:01

子ども部屋を明け渡せ？送迎しろ？食事？加湿器？なめられ放題ですね、旦那様が。

トピ内ID：3478604597

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義姉に受験生の甥を預かって欲しいと言われました。2

😑

あやトピ主

2009年11月28日 13:01

続きです。甥達が泊まると食事も凄く気を使います。食べる量も半端ではありません。朝は一人で牛乳1lに食パン1斤食べるし高価なパンで無いと文句を言います。夜は肉で豚や鶏ではぶーたれます。週末は外食で焼き肉や寿司をを要求され二人が帰った後は我が家は、本当に質素な食事になりました。お金も辛く二人の外出の為、私の子供達も習い事を休み同行する状態で犠牲が多いのです。今回の受験も神奈川の大学もあり私に休んで車で送迎しろと言う無茶苦茶な要求です。主人は6歳上の姉に頭があがりません。義母が入院中見舞いに来るのは当然と言い、8ヶ月の身重で新幹線で帰省したんですが、辛くて座っているのがやっとの状態でした。でも義姉は、そんな私を見て腹を立て主人をグーで殴りました。家の事をしない私に注意しない弟に腹を立てたようです。義母は生死に関わる病気では無かったです。帰りの新幹線で辛くなり東京駅の医務室に行き近くの大学病院に搬送され入院し出産が早くなりました。その経験もあり義姉と距離を置きたい気持ちがありますが、おかまい無しに要求してきます。続きます。

トピ内ID：1927254902

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義姉に受験生の甥を預かって欲しいと言われました。3

😑

あやトピ主

2009年11月28日 13:01

今夜も夫が電話をしましたが平行線です。近くに弟の家があるのにホテルに泊まるのは、おかしい。お金が勿体ない。一人で可愛い甥がホテルに泊まるのは不安ではないか？部屋が余っているのに反対する理由が無い。あやさんが世話をするから貴方には（弟）には迷惑掛からない。私の子供達も優しい従兄弟が来て嬉しいはずだ私の子供達（7歳と5歳）と甥は仲良くありません。甥は挨拶以外しません。子供の相手はできない。携帯ゲーム機、携帯を触っているか漫画やテレビを見ているかです。お兄ちゃんが来るといろんな事を我慢するから嫌と言います（習い事を休む、お兄ちゃんの行きたい所について行く）どうすれば良いでしょうか？私の貯金からホテル代を出そうかと思いますが、受け入れてくれない気がします。今回受けると入学準備やいろんな事で今後も要求されそうで嫌なんですが・・・

トピ内ID：1927254902

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預かってあげる、ただしー

😠

厳しく躾けよ

2009年11月28日 15:03

条件付きで＊１０日も居るのだから、自分で受験場所は前もって調査し、一人で行く事（車の送迎は電車のスト以外ナシ／遅刻しても自分の責任）＊泊まる部屋はトピ主さんが割り当てる（和室でも洋室でも）＊加湿器が必要なら、持参すべし＊健康管理に気をつける食事はいつもの事なので、受験生だといって特別な事はしない＊受験生が居るからといって、こちらは夜のTVも見るし、好きな音楽もかける（ま、受験の前日位は静かにしてあげましょうか）それでもこちらに泊まりたいならば、受け入れましょう。旦那の甥っ子なのですし、出来るだけ協力し、応援してあげましょう。もし、条件を無視して、甥っ子を送りつけてきたら、本人に条件を言い渡し、食事や身の回りの世話以外、一切しない事です。要するに、甥っ子の受験生活にこちらを合わせるのではなく、こちらの生活に甥っ子に合わせてもらうのです。それに文句をいうなら、「出て行ってくれていいんだよ～」といいましょう。甥っ子の面倒をみるのは、旦那様ではなくトピ主さんなのですから、キチンと義姉と甥っ子に言い渡してください。（一応旦那様にもこの条件は話しておいてください）

トピ内ID：8402177445

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全力で逃げて下さい

くろ

2009年11月28日 15:03

期間中に風邪でもひいたら主さんのせい。よく寝られなくても食欲が落ちても主さんのせい。勝手にお菓子食べ過ぎて胸焼けしても主さんのせい。本人普通の精神状態じゃないことが多いから、お子さん達の声がうるさくて勉強に集中できなかっただの何だの言い訳三昧があるでしょうし。どっか一カ所でも落ちたらとにかく「主さんのせい」。どんなに頑張ってもそうなりますよ。受験なんて一生の大事は、本人と親だけでどうにかするもんで、他人を巻き込むと大トラブルの元になるだけなんですよね。最凶の起爆剤は車送迎。当日朝、大学への道は異様に混みます。「車で来るな」と指定がしてあっても（大体してあるもんです）、車で送ってくるのが山ほど居るんですから。それに大体、年に一度の雪が降ります（笑。公共交通機関が遅れれば遅延証明が出してもらえますが、車送迎はそれもできません。大渋滞に巻き込まれて遅刻でもしてご覧なさい、大変な事ですよ。「一生を棒に振った責任を取れ」とか言われるんですよ。絶縁も覚悟で断固拒否を。どうせ引き受けても後で絶縁騒動になります。

トピ内ID：5652930987

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酷すぎる！

🐤

nana

2009年11月28日 15:03

本当の話なら酷すぎる！！私なら義姉と縁が完全に切れても良い覚悟で、どんな手を使ってもいいようにはさせないようにします！頑張って！！

トピ内ID：6083244770

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受験プランのホテルをすすめる

💋

ミッチー

2009年11月28日 16:08

今年はインフルエンザ(学級閉鎖)のせいで有給が残っていない(調整が厳しい)と「言われた」というのはいかがでしょうか。お子さんのいるトピ主さんのお宅よりも、受験プランのあるホテルの方が集中して勉強できると思いますけどね。加湿器やモーニングコールやお弁当もつけてくれるんじゃないでしょうか。そして学校の下見も済んでいるなら、自分で会場まで行くのが普通じゃないんですか。何のために二週間も来ていたのでしょう・・・一人でできないのなら親である義姉さんがすべき。もしトピ主さんのお宅に着いてから、甥ごさんがインフルエンザでも発症しようものなら責任をとらされそうですね。送迎の他に当日弁当持参なら弁当も作らせられるでしょう。最後にウグイスさんも書かれている通り、＞合格したら「4年間（タダで）下宿させて」になりますよ。その通りだと思います。しかも大した仕送りもしないで、弁当や監督責任(成績が悪いと苦情)も負わされるでしょう。

トピ内ID：4276016811

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試験会場にも一人で行けない様な男はその先・・・

😑

dotton

2009年11月28日 17:04

韓国・中国じゃ親の送迎受験が当たり前だそうですが、ここは日本です。試験会場に一人で行けない様な男の子はその先社会に出ても不安です。とはいえ同じ年頃の子供を持つ母として心配な気持ちは分かります。私なら「当日迷子になったりトラブルがあった際は叔父・叔母さんに頼りなさい」と言います。トピ主さんも携帯番号を知らせる位なら出来ますよね。仕事中で迎えに行けなくてもどうすればいいかの指示は出来ます。その程度の協力はしてもいいですが受験生を十日間も預かるなんて責任が重すぎ。だって不合格だったら大変です。繰り返しますが、当日たどり着けない・人様の家に泊めてもらった際の不都合（食事が気に入らない・寝れない等）が原因で不合格になる様ならその程度の人間です。冷たい様ですけど仕方ありません。ところで本人はどうなんでしょう？それだけ過保護な条件を出してくれる親をどう思ってるのかな？シッカリした子なら試験位ちゃんと一人で受けれる。親の心配はウザイ。そう思ってるかも。泊めてくれるならラッキーとは思ってるでしょうが・・・。

トピ内ID：4374141878

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インフルエンザを盾にして一筆書いてもらう

🐤

年子ママ

2009年11月28日 17:04

お子さんの学校やあなたの会社でインフルエンザが流行中と言って、もちろんお断りするのが前提ですそれでもダメなら、一筆書くことを条件に出しましょうインフルがうつっても文句言わないことこちらもカツカツなので食費、送り迎えのガソリン代として～円、そしてお子さんのお小遣いを出すことこちらからお子さんに出せるお金は一切ないもしお子さん自体がインフルをうつされてきたら預かれないので迎えに来ることなど細かく内容を旦那様から義姉さんに言ってもらってください文句を言ってきたら、大事な時の甥くんを、こんな時期に預かるのは、家族全員神経すり減らすんだと言うことをとくとくと話し、必ず条件を守ると一筆書いてからにしろとはっきり言いましょう多分書かずにキレるでしょうね甥くんのためだとシラを切って乗りきってください

トピ内ID：8147897567

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しっかりして！

🐶

まる

2009年11月28日 17:04

無理なものは無理、ときっぱり言えばいいだけです。

トピ内ID：0247705310

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断わろうよ・・・

🐶

ワンワン

2009年11月28日 17:04

受験に落ちたら、あやさんのせいにされて、一生ねちねち嫌味を言われる挙句、予備校代払えと振込用紙を送ってきそうだけど・・・・・・大丈夫？それに当日、道路が超渋滞で遅刻、あるいは送っていく途中、どんなに運転に気をつけても、後ろの車が追突するなどの事故もありえます。本当に・・・・あやさん、受験に落ちた時の危機感なさすぎでは？（落ちた時の修羅場を考えたほうがいいと思うよ）断わろうよ。受験当日なんて、何が起きるかわからないし・・・絶縁してもいいじゃない。落ちたときの責任とれるの？義姉のような人に、「本人の実力不足」なんて正論は通用しないよ。（ついでに言うと、義姉は受験時の宿泊費、交通費、食事代等を浮かせたいんでしょ？）

トピ内ID：3939614533

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インフルエンザ

😨

てんとう虫

2009年11月28日 17:04

お疲れ様ですほんと義家族への対応には悩まされますよね、嫌でも顔を合わす事になりますし。やはり穏便に済ますには、受験の時期にトピ主さん一家にインフルエンザが出たりお子様が学級閉鎖になったりしたら大変だからとお断りしてはいかがですか？それからホテルを手配しても絶対予約できないから（私は旅行関係の仕事ですから毎年満杯になる事は間違いありません）、安全策をここは選択してはと誘導してみて下さい。お子様の一生で取り返しのつかない事になっては責任が持てないわ…とさも残念&心配してる様に演技して下さいね。もし万が一お受けして、本当に発症したりしたら一生逆恨みされますよ！又は例年一泊25000円位の高級ホテルは空いてるのでホテル代を確実に請求されますね。そうならない為にもここは絶対回避ですよ！ぜ～ったいに折れないで下さい！

トピ内ID：4300625908

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もし落ちたら

2009年11月28日 17:04

絶対にトピ主さんたちのせいにされますよね。散財した挙げ句、お礼もなく、「浪人の間、責任とって居候させろ」になりそうです。合格したらしたで、「４年間ずっと居候させろ」あるいは「様子を見に来たから泊めろ」でしょう。だいたい、子供部屋がいいって、トピ主さんの子供を追い出して最上の部屋を用意し、最大のおもてなしをしろって、何様ですか。ありえません。受験生のお世話って、実の親でも気疲れ激しいですよ。「あなたが仕事を休んで全部かいがいしくお世話するならいいけど、私は無理だから。あなたも無理なら断って」と、ご主人に丸投げしましょう。今回キッパリ断って、今後ずっと続いて行くであろう迷惑を避けた方がよいと思います。

トピ内ID：0045612255

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私だったら・・・

まお

2009年11月28日 17:54

絶対断ります。泊まる部屋の指定や、食事などそんな注文を付けるなんてありえない。しかも受験でどうしてそんな長期滞在なの？前日に近くのホテルをとればいいでしょう？まして受験の時の気分が不安定な子供を預かるなんて。もし落ちたらあなたのせいにされるかもしれませんよ。お子さんがいらっしゃるようなので、子供が騒ぐから受験のじゃまになるとか１月は仕事が忙しいから都合がつかないとか、適当な理由ではっきり断りましょう。

トピ内ID：9310618887

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はっきりと、断わるしかないです。

😢

春日

2009年11月28日 17:54

去年の夏で、しっかりと懲りたのでしょう～受験とは言っても、甥は遊び三昧になる可能性が高いです。そして落ちれば、その矛先はトピ主夫婦に、、、最悪の場合、１年間トピ主さんの家から予備校通い？１年で済むのか？？断わる口実など、いくらでもあります。・この不況下、有給を取るとリストラ候補になりそうだ。・その日程では、２人とも丁度仕事が忙しいので、調整が難しい。・試験会場の近くには、徒歩でいけるホテルがある。等すぐに夫に断わらせ、それでもダメなら、勝手にホテルの予約を入れましょう。もちろん、義姉の名前で予約です。早くしないと、ホテルの予約が取れなくなりますよ！

トピ内ID：3123568207

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全部、断固拒否

わかめ

2009年11月28日 20:01

こうだったらいいけど…とかはだめです。全部拒否したほうがいいです。他の方もおっしゃっているように、引き受けたら最後、失敗したらトピ主さんのせいにされるし、合格したら下宿先に指定されますよ。だいたい、去年来たときに、お子さんの習い事を休ませてまで送迎や、もろもろの要求に応えるからだめなんですよ。甥が待ちぼうけや困っても知らないという態度でいいと思います。ご主人も話をする必要はないんです。とにかく無理！理由はいりません。もし当日行くからと去年みたいなことがあっても、迎えに行かないのはもちろん、滞在も断る、甥が困っても知らないと宣言して、それで終わりです。一度でいいんですよ。御主人が対応できればいいですが、できないならトピ主さんが伝えていいと思います。こういう人は何度も対応してはいけません。一度だけ、絶対無理といえばいいんです。着信拒否できればそれが一番ですが、できなくても話をしなければいいんです。しゃべらせといて、「で？もう終わりですか？忙しいので切りますね」でいいんです。頑張って!!!

トピ内ID：8752032181

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断れないなら仕方ない

yuyu

2009年11月28日 20:01

どうしてそんな要求を断れないのか不思議でしょうがないです。私だったら夫がそんなに頼りにならないなら、「私は一切何にもしないからあなたにお任せします。それでいいなら引き受けたら？」といいます。そして、義姉にも「私はもう嫌気が差しているので絶対に協力できない。泊める事もしない。無理矢理きても食事も作らないし、当然送り迎えもしない。タクシーでもつかえば、あなたのお金で。とにかく迷惑だから絶対になんにもしない。以上！」で終わりです。これが出来ないなら引き受けるしか仕方ないのでは？私的には引き受けてるあなたたち夫婦にも疑問符だらけです。

トピ内ID：8749073031

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ここが踏ん張りどころです

😠

pichan

2009年11月28日 20:01

息子が心配なら、義姉はなぜ自分で上京して息子の面倒を見ないのでしょうか? 自分は仕事だなんだと都合があって無理。でも、弟の嫁の都合は関係なし、ということですよね。あやさんは、義姉の息子の面倒を見るために自分たちの家庭が乱されることを、しっかりと主張すべきです。ホテル代を出してあげるなど、もってのほか。このまま下手に出れば、ご自分の子ども達の代まで「主人と使用人」のような関係が続きますよ。夫に断固として断ってもらってください。義母との関係がよいのなら、夫から義母に事情を話して止めてもらってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7619624531

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絶縁覚悟で断固拒否

😠

透明

2009年11月28日 20:01

絶対にお断りしましょう。どのような形であれ義姉の要求を受け入れたら今後も集られ続けるのが目に見えています。義姉に頭の上がらない情けない夫がいるならなおさらです。将来の面倒を見ろとすら要求してくるかもしれません。義姉には迷惑であること、子供達も嫌がっていること、甥のことは可愛いとは思わないこと、なにより義姉と甥が非常識であることをはっきりと伝えましょう。それで理解できないようなら義姉の夫や義両親に相談、その後は着信拒否でもして完全に無視でいいと思います距離が離れているのならばなおさら、電話以外は怖くありませんしね甥にしても大学受験をするような年齢ならば何が正しく何が非常識なのかを理解できて当然です。泊まりに着ても締め出しましょう。完全な自業自得です。というより非常識なまま大学を受験される方が怖いです私ならばこのような義姉、甥はいりません。お子様や家庭を守るためにも、夫と話し合われて距離を置くか絶縁するのがいいと思います。

トピ内ID：7511902651

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断固として断るべきに一票！

😡

ゆかり

2009年11月28日 20:01

完全にトピ主夫妻がカモになってますね。これはいい加減断らないとこれ以上の大惨事を引き起こしかねません。義姉さんも過保護だし、トピ主さんの事情を全く考慮しようともしていないですね。これまでのこと、頼もうとしていることを見る限り絶縁覚悟で断るべきです。それと同時に、大学受験にもなって親戚におんぶにだっこしてもらわないと受験出来ないような甘ちゃんの甥御さんには「自分でなんとかしろ！」と突き放すべきです。乗り換えがわからないならネットのサイトとかで調べると、時刻から何番線、何両目あたりに乗れば乗り換えが楽かなど出てきますよ。ホテルだってこれからの時期は受験生プランもありますし、同じ大学受ける同級生同士で一緒に泊まるという手段だってあるわけです。お金が勿体無い？じゃあこっちが使うお金はもったいなくないんだ？可愛い甥？いやいや可愛くないです部屋が余ってるからってそこまでサービスする義理はないトピ主さんが世話をする？こっちの事情完全無視ですか優しいいとこ？いやウチの子嫌がってるんですけど。ここで引き受けてしまったら大学卒業までの4年以上確実にカモにされますよ。

トピ内ID：7461090222

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無理

nya

2009年11月28日 20:01

別のトピに類似のものがありますね。近所に住む姉が弟の家にしょっちゅうたかりに来て、やっぱり意に染まないと弟を殴る。どうしたらいいか。そりゃ戦うしか道はありませんよ? 向うが殴ってきたらそれを防衛するのは正当でしょ。あちらでも書いたけど、殴り返さなくても手首を掴むかよければいいんですよ。暴君圧制を覆そうとすれば戦うしかありません。得てしてこういう人は元気ですから、大病していきなり弱気になる、なんてことも無いものです。断固として要求にはこたえない。言うのが向うの勝手なら聞くのもこちらの勝手です。主導権が向うにあるのはあなた方がそれを受け入れているからです。暴君独裁者に、人のことを考えておとなしくして下さい、とお願いしてなんとかなるはずなどありません。向うの気の強さと対等に渡り合うためには今のあなた方にしてみれば100倍エネルギーを放出する必要があります。出来無いなら搾取される人生を受け入れるしかありません。

トピ内ID：9450172701

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追加で

😠

透明

2009年11月28日 20:01

新レス読みました今夜も夫が電話をしましたが平行線です⇒そもそもお願いする立場が下るべきところです。お願いするのに平行線という状況はありえません。近くに弟の家があるのにホテルに泊まるのは、おかしい。お金が勿体ない⇒おかしくない。我が家に泊まれというのはつまり、我が家が金銭を負担しろと言っているような物である一人で可愛い甥がホテルに泊まるのは不安ではないか？⇒全く不安ではない。可愛くも無い。いい年をした男だろうに部屋が余っているのに反対する理由が無い⇒部屋は余っていない。前回は無理をして空けただけで非常に迷惑であったあやさんが世話をするから貴方には（弟）には迷惑掛からない。⇒私が迷惑だ。そもそも弟に迷惑がかからなければ問題ないと考えるような妻を軽視する人間は論外である私の子供達も優しい従兄弟が来て嬉しいはずだ⇒言いがたいことだが甥は息子達から嫌われている。実際に交流も無い全部そのまま言い返していいとおもいますよ。それで怒って義姉と遠縁になれるなら儲けもんです夫に電話させるとなんだかんだで丸め込まれそうなので、勇気を出してあなたが電話してみてください頑張れ

トピ内ID：7511902651

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何を言われてもお断り。

🐶

ぽち。

2009年11月28日 20:01

電話なんかしてやって、ぐだぐだと言い訳を並べるから話し合いの余地があると思われるんですよ。相手はもうあなた達を何でも引き受ける対象だと思ってるんですから、そこが間違いだと教えてやらなければ。その人達に嫌われると何かトピ主さん達に不都合があるんですか？家に押し掛けてきて嫌がらせされるとでも？迎えに来いと言われても「仕事ですから」でガチャ切りして迎えにいかなければいいんですよ。電話が煩いなら着信拒否。家にはセ○ム導入。迎えに行かなくても家に来られるんだったら受験だって一人で出来るでしょう。高校生ですよね？話せるんですよね？だったら乗り換えくらい駅員に聞けるはず。ホテル代を負担できるほどの貯金があるなら、いっそ黙って引っ越しちゃえばいいのに。文句言いながらも引き受けるからそのような扱いされ続けるんですよ。

トピ内ID：8908440766

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