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22歳、義理の甥について

レス46
（トピ主 2 ）
🤔
優しくなれ
ひと
私は50代子無し夫婦の妻です。 我が家に下宿中の22歳義理の甥Ａ君について相談をさせて下さい。 Ａ君は義姉（夫の姉）の息子です。 　 義姉から夫に「Ａが会社で上手くいかず元気がない、そちらで働かせてもらえないか？」と相談があり、ちょうど人を探していたので夫も快諾。 Ａ君が夫の会社（自営）で働く事となり、今年初めに地方から上京して我が家に下宿しています。 一応、私から下宿の条件として、『期間は半年でその後は一人暮らしする事、生活費5万円を本人給料から出す事』を夫に話し了承のもとです。 下宿部屋は私が使っていた部屋を空けて提供しプライベートを確保出来ています。 食事は夫同様に3食用意し、満足出来るように意見を聞きながら量を調整しています。 外食に行けば夫が会計し、部屋で飲むペットボトル飲料やオヤツも一緒に買い物に行き夫が支払っています。 そうして3週間程経ちますが、今、私の気持ちがグチャグチャです。 これまでにＡ君から一言も以下の言葉がありません。 ・よろしくお願いします ・お世話になります ・ありがとうございます ・いただきます ・ごちそうさまです 22歳って成人ですよね？ ・事前に上京する日を夫に電話してきたのは義姉でした　 ・初日の挨拶は笑顔で無言の会釈でした ・食事の際、目の前で夫が「いただきます」「ごちそうさま」と言っても無言のままです ・外食し奢ってもお礼を言いません 　 その他は私が話しかければゴニョゴニョ答えます。 夫には普通に話せるようです。 　 でも、食べた食器を流しに下げたり、靴を揃えて端に寄せていたり、パジャマを畳んでいたりと本人なりに気遣いをしているのだと思い微笑ましい気持ちもあります。 　 なので気持ちがグチャグチャです。 夫に言う？義姉に言う？本人？ 皆様ならどう解決されますか？

トピ内ID：4d87f5f470b4a71b

#５０代以上
#義実家

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んー？

🙂
ばんび
本人にその時その時さらっと言えばいいのでは？ 成人とはいっても、過保護に育てられ世間知らずだったら甘えがあるだろうし、 でも半年も一緒に暮らすのだから、主さんが必要と思うことは教えてあげるつもりで言ったらいいのにと思います。 詰めるように言えば萎縮するだろうけど、本人は失礼のないようにしようとしてるみたいなので、 笑顔で言えばいいのでは。 本人もきっかけがほしいかもしれないし。 私の家には従兄弟が高校の時一年、下宿してたことがあります。 まあ高校生だからというのもありますが、母は普通にいろいろ注意してたし、 兄と同じように扱っていましたよ。 素直で優しい従兄弟なので揉めることなく、仲良く暮らせました。 割り切ってちゃきちゃき仕切れば、甥御さんも照れずにこたえてくれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：985b210a2e5a7d73

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もちろん

🙂
わーまま
普通の青年が 親戚を頼り、下宿して、仕事に就くことはないのですよ 親の言おう通りに、このような条件で出されたら逃げます これが普通だと思います この話が出た時点で 彼が地元で就職できない 何かしらの事情があることは 想像できるのではと思いました 東京で就職したいだけなら、日本でこれほど恵まれている地域もありませんから ここまで来たら 普通の人だと思って、イライラしてもしょうがないのだと思います。 ご主人にとっては、よく知った甥でもあるし 仕事において、それがだめであるという判断ではないのだと思います まずはご主人に聞いてみてはどうでしょうか？ 不得意なところ それが女性との会話なのか、人とのコミュニケーションなのか このままだと、一人暮らしは難しいと思います 今後どうしていくべきかを 昔はこういうことよくあったんだろうなとは思います ご主人はどうなんでしょう 自分も同じと思ってたりしてませんか？

トピ内ID：3c5e912dcf1d5e47

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そうね…

🙂
花
そうね…本人はどういう気持ちで上京してきたんでしょうね。 22歳で下宿って、正直窮屈かな〜とか、今の自営業の手伝いをいつまで続けたいのかな〜とか。元々コミュニケーション得意じゃないから会社でつまずいたんでない？とか。 義姉が先回りしてトピ主夫に交渉しないといけないくらい、本人は自分が今後どうしたいか決められないタイプなのか、義姉が先回りタイプなのか。 色々疑問は湧きますが、ある程度、一年とか区切りのいいところで、トピ主夫と本人で色々話し合ってみたらいいのでは？と思いました。 本人の気持ちや、トピ主夫から見た仕事ぶり、挨拶がないのは何故なのかも含めて。

トピ内ID：72507043c303ff41

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感覚が違うのかも。言わないと分からない。

🙂
レマン
A君は「5万円の”家賃、食費等”費用を払っているのだから、サービスを受けるのは当然」と思っているのかも知れません。単にコミュニケーションに問題があるのかも知れませんが。 　私は10代後半から20代前半の若者が相手の教育機関に勤めていますが、教員や職員に対する学生の考え方が私たちの頃と違っている人が多いなと感じることがあります（全員ではありません）。つまり、お金（授業料）を払っている自分たちはお客様だから、サービスに対してお礼を言う必要はない、感謝を感じる必要はないという考え方です。私たちの時は先生が論文指導してくれたら必ずありがとうございましたと言いましたが、今はメールに返事がない場合も多いです。正直、私と同世代か少し上の保護者世代も教員や職員を「サービス業従事者」と思っていると感じることがあります。 　さらに、対面で人と向き合う機会が減っているせいか、挨拶など本当にできない学生が多くて驚かせられます。 　A君には今後長い人生がありますから、挨拶して欲しいな、と責める感じではなく優しく伝えて、実行してもらえるようになれば、彼のためになります。

トピ内ID：0867f003675acf28

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幼稚だとは思いますが…

🙂
もも
義理の甥さんは確かに年齢の割に幼稚だとは思いますが、 今年の初めからだとまだ1ヶ月も経っていないし、極度の緊張さんなのかな？と思います。 他人の社員なら主さんが指導しても良いとは思いますが、親戚関係にあるなら、先ずは夫に主さんが思っている事を伝えて、 ご主人と甥っ子さんは話せると言う事なので、先ずはご飯を食べる時には、きちんといただきます。ご馳走様。は言えるように伝えましょう。 食べ物を食べる時は作ってくれた人には勿論ですが、それ以前に食物にたいする敬意もある。と思います。その辺も伝えてみては？ ご主人が支払いをしてる奢ってる外食部分は叔父に甘えてる感覚なんだと思います。 そこは私はワザワザ指摘しないかな？と思います。 きっと基本的に子供の気持ちのまま、母親に言われるがままに、叔父さんの家にお世話になってる感覚なんだと思います。 何もしなくてもこれまでも与えてられて当たり前の環境たったんだと思います。

トピ内ID：dac43de95abe3696

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だから他所では勤まらない

🙂
カメリア
・よろしくお願いします ・お世話になります ・ありがとうございます ・いただきます ・ごちそうさまです これらの言葉が発せないのですから、社会人としては残念ですね。 だから、〝会社で上手くいず、元気がない〟というのは容易に想像できます。 多分、A君自身が原因かと思います。 身内に自営業のトピ主旦那さんがいるのはラッキーでした。 旦那さんが仕事と共に、そういう礼儀や挨拶を教えて行くのが一番です。 トピ主旦那さんは、どう思っているのでしょうか。トピ主さんがそういう事も指導するように話しましたか。 私なら、最終的には本人に言いますが、まずは夫から言ってもらいます。 そもそも甥っ子とはいえ、食事や身の回りの細々したお世話をするのはトピ主さんです。トピ主さんがOKしたからこそ下宿できてるのですよ。 そこをちゃんと旦那さんがA君に話しているかどうかです。 義姉は関係ないです。 もうA君は立派な大人ですから、しっかり言うべき事は言わないと。 それでヘソを曲げるようでは、幼稚過ぎます。 ちなみにトピ主さんが彼なりに気遣いがあるという行動、これ、自分の子なら当たり前だし、普通に躾の一つですよ。これらができるからと微笑ましく思う年齢（A君）ではないので間違えないように。

トピ内ID：4e303881c450aa4c

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レスします

041
ぷ
>生活費5万円を本人給料から出す事』 この５万円は何に充てているのですか？ 外食やおやつを奢ってもらってもお礼を言わないというのは、もしかしてA君は自分の出した５万円から支払われていると思っているのでは？ いただきますご馳走様、については義姉の躾が悪かったと思うので放っておきたいところですが…夫にとっては可愛い甥だと思うので、本人がよそで恥をかかないよう夫から注意してもらうのがいいかと思います。 まあ、半年という期限付きですし、気持ちがぐちゃぐちゃになるほどのことでもないような。 挨拶出来ない新人が入社してきた、ってことで雇い主である夫が教育すればいいと思います。

トピ内ID：53db0c59e74d49e2

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だろうね。

🙂
匿名
まず，義理の姉がダメ人間 だから，息子もそうなった。 そして，反面教師にもなってない。 他の会社行っても，使えないだろうね。 読んだだけでわかる。 トピ主が教育することはないと思う。男は自分の身内に 何でこんなに甘いんだろう。 期限過ぎたら，絶対追い出すべき 旦那に言いたいこと言っていいと思う

トピ内ID：e072af892e262f37

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言いますけど

🙂
はな
ストレートに。 どうして「いただきます」「ありがとうございます」って言わないの？って。 言い慣れてないの？って。 22歳の大人に気遣って聞けないようなことじゃないと思いますし。 気持ちがぐちゃぐちゃになるようなことじゃありませんよ。 まあ、息子の就職を義姉が連絡してくるんだから甘やかされて育ってんでしょうね。

トピ内ID：c7653973a3faaed1

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有難味がわかってない、自宅でと同じ気分、或いは客？

🙂
メロ
5万円でよくやってあげている。半年で出て行くなら基本我慢かなとは思うが親戚なら最低限のことは言っていいのでは？ 彼の側に立てば、よろしくお願いしますどころかいただきますなども一切家で言ってなかったので「そういう言葉を折に触れて言う」発想が無いのだろう。おじが「いただきます」と言っても自分とは無関係のよその家の習慣。 貴女か夫から「いただきます」と言わないのか？この家では言おうと言っていいと思う。「ありがとう」なども会社でも言わないと困るだろう。 義姉が「あっちの家ではこう振舞え」と言い聞かせていたならともかく義姉もそこまで思いつかなかったのだろう。義姉に言うのは「躾が悪い」と非難するようなものだから止めた方がいい、言うなら本人に。それこそ大人なんだから。 甥に「有難い、申し訳ない」という気持ちがあれば教えられていなくても言葉が出るかもしれないが、実家暮らしだった22歳なら生活にいくら掛かるかもわからず逆に「親戚なのに金取るの？」「5万円も？」の感覚かも。一人暮らししたら後から有難味がわかって来るかも。 貴女にゴニョゴニョは恥ずかしいからでは？貴女が何となく怒っている気配が怖いとか？ 夫と話し合ってみては？ 夫から「おばが一生懸命君のためにしてくれているのにそういう態度では失礼だよ、ちゃんと礼やお願いしますを言いなさい」と本人に言うのが一番。「払ってもらった時はありがとうと言うものだよ」等も。甥は貴女が部屋を空けてくれたことも知らない、そもそも彼が望んで下宿したわけではなく、おばが金儲けしようとしたぐらいにしか認識してないのかも？ 貴女が教育係として生活面のことを言うのもいいが、恩に着せてると思われても嫌だし自分からは言いにくいなら夫の口から。 が、夫が「放置」というなら基本出て行くまで半年我慢するしかないかも？ とにかく義姉に言うのは止めておいた方が。

トピ内ID：9a8b905ded266007

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彼の家族に聞いてみたら？

🤔
Nyanko357
気をつかえる様子なので決して気持ちがないわけではない？ 極端に話すのが苦手な様子だし、なおかつトピ主は彼にとっては完全に他人なわけで...もしかしたらトピ主に萎縮してしまってるのかも？ 家族に話を聞きつつ、彼が慣れてきて喋っても安心できる場所だなとなれば自然と言葉が出てきそうだけど。

トピ内ID：fa7ecc5aa1ee0b2d

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子供を預かっている訳ではありませんよ。

🙂
エス
子供を預かっている訳ではありませんよ。 　大人に部屋を貸し与えているのです。 　本人に話をするの一択です。 　お義姉さんは下宿話を仲介した人間であって、保護者ではありません。 　道義的には保証人ですが、保証人にフォローを依頼するのは当事者間で問題が解決できずに契約を解除することを視野に入れる段階になってからです。 　ところで挨拶やお礼の言葉などは人間関係を元に自然と発せられるものです。今までの甥御さんとの人間関係が分かりません。しかしあなたは「下宿の条件」などクールな言葉使いをしているのですから、相手もビジネスライクにあなたとの関係を見ているのかも知れませんね。 　私はお客からも店員に「ありがとう」と言う人が多い地域に住んでいますが、ちゃんと支払いや商品の提供などの「条件を果たしている」のだからと、店員にお礼が言えない客や、お客にお礼が言えない店員は結構いますよ。 　どちらにしても家の中での人間関係のペースメーカーはあなた方夫婦です。店主(家主)として、また年長者として、お客(下宿人)や年少者との関係にリーダーシップを発揮して下さいね。

トピ内ID：a3a8b75df270c084

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それは気になりますね

🙂
マナミ
ご主人とは普通に話せるようなので、まずはご主人に聞いてみてはどうでしょうか。 「今ままでありがとうとか、お世話になりますとか言われたことないけど、 会社ではどうなの？こちらが注意したほうがいいのかな？」とか。 あとはご主人の判断で良いと思います。 自分の兄弟の息子さんなら注意しやすいんですけどね、 ご主人の姉の息子となると、下手に妻側が言わないほうがいいのでは、と思います。 息子さんも前の会社でうまくいっておらず元気がない、とのことですし、 軽い鬱が入っている可能性もあるので、少し慎重にしたほうが良さそうな印象です。

トピ内ID：9c486251e0106125

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夫と本人に言う

🙂
だるま
トピ主さんは血の繋がらない他人なので、気持ちの持っていきどころも本人への接し方も難しいですよね。 成人しているとはいえ会社で上手くいかず、彼なりに自信を失っている部分も大きいのだと思うとトピ主さんの気の毒に思う気持ちと苛立たしく感じる複雑な心境はお察しします。 もうすぐ一ヶ月になるのだし、本人に一緒に暮らす他人として年長者として伝えてもいいと思います。ご主人と三人の場でルールとして話してみてはどうですか？ ・よろしくお願いします ・お世話になります ・ありがとうございます ・いただきます ・ごちそうさまです 上の二つに関しては今回は腹に収めて、下の三つは言葉に出し相手に伝えることを伝えましょう。 ＞食べた食器を流しに下げたり、靴を揃えて端に寄せていたり、パジャマを畳んでいたりと本人なりに気遣いをしているのだと思い微笑ましい気持ちもあります。 は、本人に伝えてあげたらいいと思います。 どれも大人なら当たり前のことですが、彼のできている事、できていない事を一番近くにいる他人が教えてあげたらいいと思います。 血の繋がっている息子や甥なら、返答がゴニョゴニョなら『なに〜？聞こえな〜い！』って言えて楽なんだけどね、他人だからこっちも言葉選びに気を使っちゃうのゴメンね、一番近い他人なんだからお互いに練習だと思って少しずつでも会話しようねって言ってみたらどうですか？ 義姉さんも困ってご主人を頼ってこられたんでしょうね、義姉さんと甥御さんの自立の手助けになるといいですね。 一人暮らしで居候を解消する時に『お世話になりました、今後もよろしくお願いします。』としっかり言える大人になってもらうためにもトピ主さんの思っていることは伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：2eae2f5abf8c6dd2

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よほど親しく成らない限り言わない

🙂
海賊の妻
これは親が躾けるべき事です。まずきちんと5万円払い働けばしばらくは様子見でいいと思います。 家の母は広い家を利用して下宿屋を開いたことが有りますが、当時はげんこつで追いかけまわすような仲でした。ところが皆さん立派に育ち母の葬式には「ママのご飯美味しかったよ」「助かったよ」と泣きながら花を手向けてくれました。みんな苦学生でしたから、2回の食事の予定を変更して、お昼も食べさせました。「ママはらっへった」とみんな大学から走って帰りました。「お米ならいくらでもあったからね」と母は大皿に沢山のおにぎりを並べて大どんぶりに煮物などを置いてあげました。そして友達をいじめたりしたら、げんこつでぶちました。友達の卒論を隠した子には「今すぐ卒論が出てこなければ全員出ていけ」と鬼の形相でした。 さて今の時代はそれができるのかなあと思います。そんな厳しさも持つ母ですが卒業すると沢山の子が遠くから訪ねて来てくれました。 甥御さんは厳しさよりも、まず優しくして貴女のやり方に慣れる事だと思います。みんな揃って「いただきます」を言うといいでしょう。ごちそうさまも同じです。まずは可愛がり親しくなることです。 家にいた子たちはある専門の大学でしたが、みんな立派になりました。ある子は、と言っても定年過ぎましたがオリンピックの聖火ランナーになり、レプリカを持ってきて病床の母のベッドの前で走る姿を見せてくれ母はどんなに嬉しかったでしょう。ここまで仲良く成ったらげんこつもできると思いました。 今の子は叱られ慣れていません。まずは愛情を持って接してください。

トピ内ID：2be81af9f7268817

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家族会議

🙂
龍ママ
私も50代です。トピ主の甥と変わらない年頃の息子と娘がいます。 私なら仕事は、夫の会社で良しとしても、 衣食住は、義姉夫婦で対応をして頂きたいですね。 安いアパートを本人の名義で納得して住む、食事を届けるサービスと契約する。 掃除や洗濯も本人にしてもらいましょう。 たまに､今日よく働いてくれたときには、叔父さんのご招待での晩御飯はあり。 その時に、二人目の母という気持ちなれれば、私なら料理を教えてます。 料理は、食材→調理→洗い物→食器棚にしまうところまで教えてあげます。 喋らなくても、手を動かしてくれてくれるなら、まだ未来への希望があります。 こちらから必ず褒めて、ありがとうを言える回数を増やしてあげる。 義姉さんへは、主さんが一言でも言えば怨まれる事もあるので、姉弟で会話をして頂き、主さんが前に出ない工夫を。 喋らないのは、彼のこれまでの人生で作られてきたので、日曜日は完全彼の時間を与え　土曜日スーパーの買い物に彼の分は、自分で払う財布も経済観念も　本来ならもう自分で出来る子が多いなか 出来る様に一族で　育てるように家族会議を本人抜きで　義理のお姉さんの家で旦那さんに主さんの言いたい事を手紙に書いて話し合ってもらいましょう

トピ内ID：72f2681c7ad2a864

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まぁまぁ、

041
さら
22歳は成人と言えどもまだ子供だと思いませんか？ その他は私が話しかければゴニョゴニョ答えます。 夫には普通に話せるようです。 ↑ご主人とは仕事でもコミュニケーションがあるけれど、それに比べてトピ主さんとはコミュニケーションが少ないのでは？ 私はトピ主さんと同世代でやはり成人した甥、姪がたくさんいますが、やはりまだまだ不器用だったり照れくさかったりでつっけんどんな子もいます。 私自身には子供がいませんが、職業柄そうゆう子とたくさん接してきました。 まずは「あれができない」「これができない」ではなくて、出来ている事を褒めてあげては？ 「食器、流しに下げてくれたのね！ありがとう！」とか、「パジャマ畳んで偉いじゃん！」とか。 しっかりコミュニケーションを取って、トピ主さん宅に滞在している間に何か学び取って貰えたらいいな、ぐらいに考えてみては？ もしかして義理のお姉さんからトピ主さんに直接お願いされなかった事が引っかかっている所から派生して、甥っ子さんに対して「躾が出来てない」となっていませんか？？

トピ内ID：29c9d8e316bbe617

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きちんと話す

🙂
ねこ
事情があり、親戚の世話になるくらいなので、何かあることは予想しませんでしたか？ 責めてるのでなく、やっぱりなんかあるよな、くらいで考えて欲しいなということです。 しかし、ただ、無条件で甘やかすために預かったのでなければ、きちんと話をされてはいかがでしょうか？ できていることを誉めて、だから、お礼や感謝の気持ちがないのではないと思う、けど、言葉にして初めて相手にお礼や感謝は伝わるもの、お互いに勘違いして過ごさなくていいように、言葉にだしてねと。 自分の気持ちを普通に言葉で伝えられる人からしたら、言葉にしない人はなんて非常識なと感じますが、それが上手く出来ない人もいる、ってことでご理解ください。 貴女からでもいいし、ご主人からでも、三人で話してもいいかもですね。

トピ内ID：5f8d695c204a27a0

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その甥っ子、何処に行こうがどうにもなりません。

🙂
のん
トピさん本当にお疲れさまです。 結局、その甥っ子は実の親からも呆れられどうしようもないからトピさんのところに厄介払いしたっていうのが実のところでしょう。 何処に行こうがそんな人間は環境に順応するのは土台無理です。 トピさんのご主人のところの人手の補充になるどころか、今いる他の従業員のかたからも早晩総スカンってことになるのが目に見えています。 例え、トピさんご夫婦が義姉夫婦と絶縁することになろうとこの際、 失礼ながら、そんな最低限のしつけも受けていないような人間は「お払い箱」にした方が良いと思いますよ。 その甥っ子実家の親は多分甥っ子をトピさんご夫婦が引き受けてくれて清々した毎日を送っているのではないですか？ トピさんにとって、そんなこと「知らんがな！」ってことです。 放っておくと、ご主人の会社の屋台骨が崩れる可能性もあり得ます。 早晩、義姉に実情を伝え、そんな人間や 義姉家族と縁を切る覚悟で、甥っ子を実家に返す方策をお考えになるのが得策だと思います。 早く、 トピさんご夫婦が以前の生活に戻れますように祈ります。

トピ内ID：ac524e5df758eec3

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ご主人が、その都度、言うべきなんじゃない？

🙂
ピンクムスカリ
「いただきます、ごちそうさま、くらいは言わないとな」 「おごってもらったら、ありがとうこざいました、だろ」とか ご主人が育てないなら 育たないまま、辞めることになるかもね 育てる気ないなら、甥っ子預かっちゃだめよね 夫婦で話さないのですか？

トピ内ID：ce980412359e9d59

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預かる前から予想できる

🙂
元職員
  タダの就職斡旋や下宿と思ってましたか？その義姉の言葉で。  普通の成人男性じゃないのは分かります。普通、親戚と同居は無理ですから。 言外に「コミュ障、無職引きこもりになる前に、環境を変えたい。親族として大人の療育に協力して欲しい」と言われたのが分かりませんでしたか？  割と昔はよくあることでした。  療育の一環だからトピ主夫婦が躾から育てると夫は思っているでしょうね。  私なら無責任な療育はできないので、「療育のプロのいる作業所に任せた方がいい」とパンフ渡します。  コミュ障なのに他人のトピ主や親戚の叔父さんと暮らして、働いて。それだけでキャパオーバです。  コミュ障の人は普通に言葉を発するのは至難なのです。挨拶しなきゃ、、と思っても。  特に社会復帰のときは当事者は「声の出し方を忘れた」「挨拶の常識を忘れた」と思うレベルです。  ゴニョゴニョいうところから、頑張っているのです。  そして、コミュ障、相手が不快なのは分かっているから、食器を下げるのは頑張っているのです。  トピ主はプロじゃないから仕方ない。  アパートに移って貰うか、パンフ渡したら？  義姉と夫の言外に気がつかなかったトピ主も世間知らずか、何かですよ。

トピ内ID：4cb2f4f793c275a3

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だから伯父の自営で働くことになった。

🙂
だからこうなった
そもそも会社で上手く行かなくて苦肉の策として頼られたのに、ごくごく普通の若い男が来ると思っていたとしたら、トピ主さん夫婦がどうかしていますよ。どうにもならない子だからから頼られただけでしょうに…。 代々伝わる家業で跡継ぎになりたいとかならともかく、普通はわざわざ遠方の伯父の自営なんかで働かないでしょう（別に自営をバカにしているとかじゃなく、親族と働くのは気を使う的な意味で）。 挨拶やら礼儀がちゃんとしてたら、1社上手く行かなくてもこの売り手市場の世の中です。地元の他の企業で普通に働いているでしょ。 甥っ子さんのダメな部分を見ても『だからうちに来た』と思うに留めましょう。トピ主さんや旦那さんがちょっと話した程度で解決できるならとっくに治っていると思うので、意味ないかな。 今の甥っ子が受け入れられないなら、半年後に送り返しましょう。

トピ内ID：dc261b0fe33d7046

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彼が彼であるという理由

🙂
まるこめ
あなたが見ている彼が、会社で上手くいかなくなって元気がない彼そのものなんですよ。 あなたが気になっていることができていれば、彼があなたの家に来ることはなかったわけです。 彼に欠けている所を指摘するしかありませんね。 業務的に伝えるのか、情緒的に伝えるのかはあなた次第だと思います。 とにかく一度大きな挫折をした青年ですから、当たり前のことを当たり前に伝えたところで伝わらないし、無駄に傷つけてしまうでしょうから、気を長く、慎重に向き合うほうがいいでしょうね。 まずは旦那さんとよく話し合って、彼について共通認識を持つことが大切だと思われますよ。

トピ内ID：122fb84ec29ccae9

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預かった責任として、トピ主さん夫婦が教育する

🙂
チュン夫
ご主人が雇用主で、トピ主さんは下宿の管理人ですよね。 どちらの立場でも「挨拶するのは常識」を教える立場にあります。 ＞食べた食器を流しに下げたり、靴を揃えて端に寄せていたり、パジャマを畳んでいたり なら、非常識なわけでもない。 人付き合いの基本である挨拶ができないのだと思います。 私が勤務した１５０人の中小企業の社長はマナーなどに厳しく、挨拶ができない、ラジオ体操がいい加減な社員には注意して、所属の課長に「教育しなさい」と命令しました。 その社員がきちんとできないままだと、課長が社長からいつも怒鳴られるので、必死になって挨拶の練習をさせたり、ラジオ体操の指導をしました。 社長も、学校を出たばかりの新人を預かっている立場なので「多少厳しくても、きちんと教育する責任がある」と言ってました。 そんな社長の態度が他の社員にも伝わり、社長の前ではみんなピシッとした雰囲気になりました。 「挨拶ができない」のは、甥に、（親も含め）それまで誰もそんな厳しい教育をしてないからです。 せっかく雇用主、下宿の管理人として甥御さんを預かっているのなら、預かった責任だと思い、トピ主さん夫婦が率先し、甥が挨拶できるように教育すれば良いのです。そうすれば親にも喜ばれると思います。

トピ内ID：680763881b2f1023

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「期間は半年」ならば。

🙂
シングルマン
半年後の一人暮らしを見据えて、たまには彼に、料理や自分の昼用弁当を作らせてみるのはいかがでしょうか。 一人暮らしなら、自炊は必然ですから。 ところで料理以外にも、掃除、洗濯、ゴミ出しなど、「自力」で処置しなければならない日常生活の事柄について、彼の対処能力は期待できそうですか？ 今のうちからアパートなどの物件探しを、彼と一緒にやるのも一案です。そうすれば「一人暮らし」の感覚が、否が応でも彼に芽生えることでしょう。

トピ内ID：ccfa20ad04b562a9

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半年は我慢する

🙂
まよ
きっと半年経っても出ていかないだろうな。 良い部屋が見つからないとかいろいろ理由をつけて居座る可能性は高い。 夫はもうしばらく家に居させてやろうよとなって、トピ主さんが不満を示すと夫がトピ主さんに君は冷たいと怒り夫婦の中が険悪に。 トピ主さん、なんで甥を住まわせるのを了承しちゃったの？ 世間知らずですね。 22歳なら、半年間の助走がなくてもいきなり一人暮らしできますよ。 トピ主さんは義姉と夫に代わり、部屋探しの手伝いをすればよかったのに。 自ら半年オッケーとしてしまったのだから、半年間は我慢しましょう。 そして絶対に半年で出ていかせましょう。 夫と不仲になるのは覚悟して。

トピ内ID：65b43c7b14b174bc

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おかげ様でスッキリ出来ました  1

🙂
優しくなれ トピ主
皆様ありがとうございます 様々な視点や経験でアドバイスを下さり、改めて気づかされ勉強になりました 　皆様の優しい言葉やストレートな言葉が、私のイライラ風船をパンパン割ってくれて今はスッキリした気持ちです 　まず現状を理解しました 『普通に挨拶出来ない』Ａ君だからこそ我が家に下宿し夫が仕事を世話しているのですよね 食器を下げるのは彼なりに出来る気持ちの表現かもしれないですね そこを理解出来ていなかったのでＡ君の言動に翻弄され、気持ちがグチャグチャだったのだと思います 昨日はＡ君が使用しているトイレを見たら、洗剤を使った形跡があり便座の蓋が閉まっていました 何というか心がホワッとして、隠れミッ○ー見つけたみたいでした

トピ内ID：4d87f5f470b4a71b

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おかげ様でスッキリしました　2

🙂
優しくなれ トピ主
もう『挨拶の言葉』を求めてイライラしません アドバイス通りに優しい気持ちで愛情を持って接していきます 　そしてＡ君の為にも挨拶してもらう事を諦めずに夫と協力していきます 　レスで何人かの方に聞かれた「夫に話さないのか？」については、「夫こそ仕事的にＡ君の扱いを悩んでるかも？」とか「どうせ身内贔屓の目線で返答される」という理由で躊躇っていました 　そして義姉にも言わなくて良かったです 　義姉家族に対しては、それなりに嫌な思いもしましたが（夫のお金をあてにするな！等）今は良好な関係で、むしろ義姉の事は好きです 　 　トピ投稿するまでガチガチに強張っていた心と顔が、今はウソのようにホグレて楽になりました Ａ君との下宿生活を楽しみながら過ごしてみます 皆様本当にありがとうございました

トピ内ID：4d87f5f470b4a71b

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履き物を揃える

🙂
ＫＩＫＩ
これって意外と出来ないものです。 私なら、その行為だけで許します。 後は普段のコミュニケーションも恥ずかしがらずに出来るようになれればいいな〜って親心で本人にそっと伝えるか見守ります。 言葉足らずだけで、その他に生理的に嫌なことや夫婦生活に支障が無ければ、あんまり介入しない方が身のためと思いますよ。 同居の取り決めで感謝の言葉を要求した訳でも無いし、何より義理の甥の人生をリスタートさせる義務はトピ主さんにありません。 寧ろ、夫や義姉に貸しを作ることになる。 生活費5万円のお世話をしてあげるだけです。 それでは足りんと思うなら追加請求です。

トピ内ID：9fe31857abe1add0

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感想

🙂
牛乳
トピ主追加レスを読みました。 トピ主さん、本当にいい人ですね。 幸多からんことを！

トピ内ID：0ba63572b6dc1137

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