長男夫婦が別居したいと言い出しました。

レス168

（トピ主 0 ）

オオタ

2009年11月28日 20:01

ひと

今、長男夫婦と同居しています。かわいい初孫も産まれ、幸せをかみしめています。でも、嫁が親離れできてない子で、いつも実母の所に孫を連れて行くんです。正直同居しているのに、実家にばっかり行って私からするとあまりいいものではありませんが。こんなに息子夫婦のために、孫のために私は尽くしているのに。出産の時は、陣痛が始まったら病院に行きいよいよの時も、まだきていない嫁の親のために電話で様子をこまめに伝えたり。出産後も毎日、面会に行きました。生活費だって要求していませんし、オムツ、孫の服、買ってあげています。それなのに、子供が大きくなったら部屋ももっと必要になるからその時は家を出て行くからと言いだしたのです。アパートに住むか家を建てるのかはわかりませんが長男なんだから、わざわざ出て行かなくても今の家を改築すればいいのにと思います。でも、出て行くというのです。この家を継ぐのは息子しかいないのに、今の時代は関係ないんでしょうかね? 息子は家族を大切にしてくれる子なので、信じられません。

トピ内ID：0830168336

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トピ主さんの子離れは？

🙂

きい

2009年11月29日 14:16

お嫁さんの親離れを批判する前にご自分の子離れを考えたほうがいいのではないでしょうか？息子さん一家にべったりすぎる印象ですけど。

トピ内ID：7691774194

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これだけではなんとも・・・

😑

つぐみ

2009年11月29日 14:16

同居はそもそもどちらの希望だったのかとか、嫁姑関係はどうなのか（これも厳密にはお嫁さんの意見も聞けないと判断しづらいです）などの詳細が分からないと・・。でも想像できるのは、姑さんがいくらうまくやっているはずと思っていても、お嫁さんとしてはやっぱり気づまりなのは間違いないし、知らないうちに嫌みなど言ってしまっていたりする可能性もありますよね。とにかく離れたいんだと思いますよ。息子さんも今は親とは別世帯を守っていかなければならない（妻を守らなければならない）のだし、出て行くと総合的に判断したのでしょうから、自由にさせてあげるしかないでしょう。強制はできませんから。後を継ぐというのは、何か老舗のお店や事業でも代々されているのでしょうか？そうでないのであれば、今の時代、いったい何を継ぐの？と若い世代は思いますよ。

トピ内ID：4769220364

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どちらども

☁

sora

2009年11月29日 14:16

お嫁さんが親離れできてない？あなたも子離れできてない。

トピ内ID：1870885874

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質問・・・

るみこ

2009年11月29日 14:16

＞でも、嫁が親離れできてない子で、いつも実母の所に孫を連れて行くんです。いつもと書かれていますが、毎日なのでしょうか？＞こんなに息子夫婦のために、孫のために私は尽くしているのに。出産の時は、陣痛が始まったら病院に行き＞出産後も毎日、面会に行きました。出産時ずっとそばにいたんですか？嫁からすればいい迷惑かも。実の親ですら痛みに耐える姿を見られたくないものです。出産後毎日面会って・・・・。孫を見に行っただけでは？世話をしたのですか？出産後は体が疲れてるので放っておいてほしいと思うんですが。＞生活費だって要求していませんし、オムツ、孫の服、買ってあげています。買ってあげてるって・・孫のために買ってるんじゃないんですか？恩着せがましい言い方にしか聞こえませんけど。多分トピ主さんの過干渉が嫌になったのかもしれませんねー。長男だから親の面倒を見て当たり前だと思いますけど私がトピ主さんのお嫁さんの立場だったら同居解消したいですね。

トピ内ID：7776092938

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残念でしょうが

😨

匿名

2009年11月29日 14:16

お嫁さんにとっては実母がいればそれでいいんです。こんなにしてやってるのにって言われても息苦しいだけです。

トピ内ID：4202191197

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息子さんは家族を大切にしていますよ

💍

ごん

2009年11月29日 14:16

息子さんにとって自分の家族とは、妻とお子さんです。ふたりを大切に思っているからこそ別居を考えているのだと思います。トピ主さんの方が子離れできていませんよね。お嫁さんにとって、出産後、毎日、義母に病院に来られたら、さぞ休めず心身共に疲れたことと思います。また、ご実家に帰るのも、ゆっくり気兼ねせず休むためではないでしょうか？もし、3人だけの生活だったら、赤ちゃんの寝てる時に一緒に休み、家事も手を抜いてストレスの少ない産後を過ごせたことでしょう・・そんなに義母が干渉してくる家ではストレスもたまります。自分は尽くしている・・してあげてる・・ちょっとありがた迷惑だったかもしれません。少しはご自分が子離れして、息子さんの家庭を陰ながら応援してあげれば充分です。

トピ内ID：2157386530

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うわ…

😑

らむりん

2009年11月29日 14:16

同居していて、毎日、孫の顔見られるのに、嫁が自分の親に孫を見せたいと連れて行くのが嫌なんですね。毎日見てるんだから、何回行ってもいいじゃないですか。自分の醜いその気持ちが自分で醜いと思わないなら、鬼ですね。家を継ぐ？？代々の老舗かなにかですか？継ぐってなんですの？？結婚して、新しい籍を作った時に、夫側の姓にしただけで、あなたがたの籍に入ったワケじゃないんですよ。もしかしたら、あなたがたご夫婦が亡くなった後、姓を変えるかもしれませんよね。別姓制度が出来て、奥さんは姓を戻すカモだし、子供達も、将来、その苗字にするかどうか？生活費より、家族水入らず(あなたがた夫婦は、家族じゃない)で暮らしたいんじゃないですか？息子さんが。

トピ内ID：3720705315

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あなたは毎日会ってるのに？

💢

双子母

2009年11月29日 14:16

お嫁さんがどれくらいの頻度で、ご実家へ行ってらっしゃるか分かりませんが、お嫁さんも自分の両親に孫を会わせてあげたいのでは？あなたにとって初孫でもあり、お嫁さんのご両親の孫でもあるんです。内孫だの外孫だのとお考えのようですが。あなたは毎日会ってますよね。毎日接してらっしゃるんですよね。そして幸せをかみしめてらっしゃるんですよね。きっとあちらのご両親も、孫との接する時間を楽しみにしてらっしゃるのではないでしょうか。週に３回も４回も行くのだったら問題かもしれませんが。ちなみに、お嫁さんが親離れ出来てない子とおっしゃるのでしたら、あなたも立派に子離れ出来てませんよ。どっちもどっちだなと感じました。別居もご夫婦で相談された上での結果。でもまだまだ先の話ですよね？その時になってからお考えになってはどうでしょうか。しかし・・・お姑さんが陣痛から一緒で、産後も毎日面会・・・ちょっと信じられません。

トピ内ID：2586448863

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溜息でちゃう！

🐱

冬美

2009年11月29日 14:16

はぁ～相変わらず、小町の姑さん達は学んでくれないんだから！息子ってのは、結婚したら嫁の物なの、嫁の言いなりなのよ！離婚してまで親側に付く息子は稀有な存在どころか、マザコンって陰口叩かれるのよ。息子は知ってるの！嫁と実親、どちらを取った方が自分が幸せになれるかって……だって、親は先に死んでしまうんだから。もう、自分のためにお金を使って楽しみを見つけましょう。

トピ内ID：9229604476

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えーっと

サクラ

2009年11月29日 14:16

お嫁さんのご両親だって孫に会いたいだろう、とは思わないんですか？間違ってはいけませんが、お孫さんはトピ主さんの「家」のものではないんですよ。あくまでも、息子さんとお嫁さんのお子さんで、両家の祖父母にとっての孫なんですから。トピ主さんもお孫さんが可愛くて、色々して差し上げているんですよね。でも、今は家を継ぐとかそういう概念は希薄です。由緒正しき旧家だとか、家業だとかがあって、本当に何かを継ぐなら別ですが、一般家庭で継ぐものなんて何もないです。ですから、そういったことを期待しても無駄だと思います。そして、息子さんは新しいご自分の家族を大事にしようと思って出て行くことを決心されたのでしょう。息子さんが「助けて欲しい」と言ってくるまで好きにやらせてみてはいかがですか？見守ることも愛情だと思いますよ。それと、○○してあげているのに、△△してくれない、と思ってしまうのならば、何もしないことです。見返りを求めても虚しくなるだけです。私はトピ主さんのように援助して下さる義母は嬉しいですね。ただ、自分の親にも孫を頻繁に会わせたいです。

トピ内ID：6145384792

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トピ主さん・・・

Ｋ谷

2009年11月29日 14:16

お嫁さんが息子さんに別居を言わせていると、思ってますね？そんなことは・・・とは言わせません。だってトピ主さん、いきなりお嫁さんへの文句を書いてますしね。別居を言い出したこととは、全く関係ない記述でしょ。まあ～そうかもしれませんね。そのお嫁さんを良く思っていない感情、きっとお嫁さんも読み取ってるのでは？息子さん夫婦のために、たくさんいろいろお世話をしてきたトピ主さん、それ自体はとってもいいお姑さんなのですが・・・要するに、尽くしすぎなんですよ。尽くしてきたのは同居のためですか？別居したって親孝行はできますよ。夫親ってなんでそんなに、同居にこだわるのでしょうかね。もう少し、息子さんが一国一城の主になったことを自覚なさって、お嫁さんの親離れのことをどうこう言う（同居してるのだから、嫁親さんたちにもお孫さんにたくさん会わせたっていいのでは？独占したいのかな？）前に、トピ主さんが子離れなさってくださいね。

トピ内ID：0948724947

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嫁姑

わくばん

2009年11月29日 14:16

つかずはなれず・・・できれば遠い方が都合がいい。これ、嫁たちの本音です。お嫁さんが実家によく帰るのはありがちな話ですよ。ここでも、同居している嫁が｢嫁に行った義姉・妹が頻繁に来る｣って愚痴っているトピがあるでしょ？何もしなくていい、母親が上げ膳据え膳でしてくれる・・・最高じゃないですかーーー。実家のお母さんは嫁の嫁ぎ先に遠慮して来れないんですからね。それと、何かしてあげたとか、買ってあげたとか・・・。だから、｢○○をしてほしい｣と思うのはやめましょう。期待してそれが叶わないと愚痴になります。結婚すると息子は嫁に付く　しかし、娘は年を取っても帰って来る。親は大切だけど、家族を優先するのはごく普通の事です。そんなに同居したかったら玄関も別な二世帯同居の新築を打診してみてはいかがですか？トピ主はお孫さんもいてそれなりのお年だとは思いますが、パソコンも使えるし、まだまだ外へ出て活動されたらいいと思います。

トピ内ID：5082600769

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居心地悪いと思うのですが。

🙂

青空

2009年11月29日 14:52

長男だから同居しなきゃいけないと言う事も無いし、孫は両方の孫で、奥様のご両親だって会いたいに決まっている。トピ主さんの文面から「私がこの赤ちゃんのおばあちゃんですよ！」と主張したくて、誰にもとられたくなくて、いそいそと、出産の時から尽くしていらっしゃるのでしょうが、きっと、奥様はそんな、トピ主さんの思い、「うっとおしい」と思います。何かにつけ、「私がおばあちゃんですから！」って思いで、おむつだの、服だの用意されたら、私なら嫌です。「孫に尽くす見返りに同居を求める」みたいじゃないですか？ご実家のお母様になら、こういう細かい事「このおむつよりこっちの方がいい」とか色々言えるし、何よりご実家に帰るのは、奥様が愚痴をこぼせるのはご実家しかないからです。今のお住まいが、居心地悪いんですよ。居心地が良かったら、改築してでもそこに住みますって。

トピ内ID：1139957797

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どうしてわからないの？

🐴

かっちゃん

2009年11月29日 14:52

「でも、嫁が親離れできてない子で、いつも実母の所に孫を連れて行くんです。正直同居しているのに、実家にばっかり行って私からするとあまりいいものではありませんが」、「息子は家族を大切にしてくれる子なので、信じられません」という部分に明白に表れています。「孝行息子が悪い嫁に操られている」と考えている限り、あなたの望みは叶えられないと思います。

トピ内ID：4016762920

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ありがた迷惑！！

🐧

ene

2009年11月29日 14:52

主様の「視点」からの価値観は、トピでよーくわかりました。では、同じようなお姑さんを持っていた「長男の嫁」の視点で、参考までに解説させてください。こんなに息子夫婦のために、孫のために私は尽くしているのに。→（いつも義母さんは恩着せがましい）陣痛が始まったら病院に行きいよいよの時も、まだきていない嫁の親のために電話で様子をこまめに伝えたり。→（気が散ってしょうがない、居ない方が落ち着くのに。）出産後も毎日、面会に行きました。→（疲れてるのに、泣きたいわ・・・）生活費だって要求していませんし、オムツ、孫の服、買ってあげています。→（頼んでないものまで勝手に買ってくるし、趣味も合わないの。断りづらいなあ、）長男なんだから、わざわざ出て行かなくても今の家を改築すればいいのにと思います→（自己満足で何でも押し付けてくる義母といたら頭おかしくなる。二世帯住宅？同居？無理！それなら離婚します。）主様、嫌われるお姑の行動、まんまですよ。今更、治る性質でも無いでしょうし、自分が間違っていたとは思いたくもないでしょうがこれ以上干渉すれば離婚の危機ですよ。

トピ内ID：8496967843

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良い息子さんです。

🙂

姑歴6年

2009年11月29日 14:52

>息子は家族を大切にしてくれる子良い息子さんに育てられましたね。家族を大切にする。息子さんとお嫁さんとお孫さんが家族です。大切にして頂きましょう。 >嫁が親離れできてない子で、いつも実母の所に孫を連れて行くんです。ならば息子さんもあなたから親離れさせましょう。改築はその時期が来たら。お嫁さんも快く同意したら。その時でよいのではないですか？

トピ内ID：0604944824

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矛盾

😑

いつか

2009年11月29日 14:52

>>嫁が親離れできてない子で、いつも実母の所に孫を連れて行くんです。 >>長男なんだから、わざわざ出て行かなくても今の家を改築すればいいのにと思います。　妻の実家に行くのは親離れできてないと言い、自力で夫親から離れて世帯を構えるのは反対だと言う。まあこの部分へのツッコミが30コくらいつくのは覚悟なさってください。それに付随する意見もまた、大量につきますから、どうぞ虚心坦懐に受け止められますように。

トピ内ID：3125929430

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残念ながら時代ですね…

☁

ある

2009年11月29日 15:19

かつてのお嫁さんの置かれた状況というのは・賃貸が少なく、簡単には独立して暮らせなかった・個々の子供部屋がなく、プライバシーなぞあってなきが如し・目上には添う様教育を受けていた・女性の労働環境が著しく悪かったその為、同居に余り抵抗がなく、あっても避ける事ができませんでした。色々してもらう事もむしろ有難かったのではないかと思います。変って現在。現代女性は高いプライバシーを維持できる状況にあり、自分の縄張りに入ってきてよい人の幅が狭くなってきております。かつての「面倒見」も現在は「過干渉」です。沢山の選択肢の中から、与えられる物でなく自分の好きにやりたい、というのが現代女性です。ですので、色々購入してあげたり等せず、「独立」を許し、ある程度距離をとって接して差し上げるのが主さんのお役目かと存じます。家の改築費用だって高いですしね。ただ、この息子さんの奥様、少々母親べったりに見えますね。その点だけ、こっそり息子さんにお伝えしてみては如何でしょうか。その際「母さんがこう言ってた」とは絶対言わないように釘を刺して置いて下さい。

トピ内ID：5682992642

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多分

miri

2009年11月29日 15:19

トピ主さんの良かれの行動が原因かと思います。悪く言えば過干渉。別トピに「立会出産の時の実母」について助産師さんをしてる方が警告してますよ「主人公は夫婦２人」と。トピ主さんでしゃばり過ぎてしまったんですね。出産時って義母さんに居て欲しい妊婦さんは少ないと思いますよ。孫が出来てうれしくてうれしくて毎日行かれてしまったんですね。でもお嫁さんにしたら迷惑だったでしょう。同居してれば生活費は少なくて済むのに「あえて」それを辞めてでも出て行きたくなってしまったのですよ。もうここは口をはさむのは止めましょう。騒ぎ立てるとと２度と会えなくなってしまいますよ。子供部屋は口実ですよ。息子は家族を大切にしてくれる… 今息子さんの家族はお嫁さんと子供でしょ。トピ主さん、子離れの時ですよ。息子さんにとってあなたは「神様から与えられた母親、お嫁さんは自分の意思で選んだ相手」です。

トピ内ID：7574823826

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そりゃあ

🐷

エルエル

2009年11月29日 15:19

奥さんのお母さまだって、可愛い孫を見たいのはあなたと同じでしょう。あなたがもし、同居していないお姑さんだったら、もしお孫さんにあまり会えなかったら、かなり文句を言いそうですね。それにしても、息子さんは頼んで長男に生まれたわけでなし、もう結婚されているのだから、奥様と相談して、あなたと同居するか、別の家に住むかはご夫婦で決めて良いことだと思います。それに家を継ぐって…いまどきあまりそういう意識はないのでは。あなたと息子さんご夫婦が同居されている家があなたの持ち家であるとか、あなたが食費を出されているとかいうことなのであれば、息子さんご夫婦に家賃や生活費を要求する権利はあると思います。ただ、トピを読んでいると、それをしないのは、家賃やらを要求してしまうと、もしかしたら別居されてしまうかもしれない…と恐れていらっしゃるのかな、とも思いますが。いずれにせよあなたに決める権利があるのは、家賃や生活費をどうするかといった程度のことだけで、それ以上のことを口出しすれば、疎ましがられるのは間違いないでしょう。イヤなお姑さんまっしぐらです。それでもいいですか？

トピ内ID：1630587760

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レスします。

うーたん

2009年11月29日 15:19

家族を大切にしたいから出て行くんじゃないですか？尽くさなくていいから子離れしましょうね。似たようなトピ沢山出てますから検索して皆さんの意見を読んでくださいね。

トピ内ID：5981781742

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大丈夫、離れても不幸せにはなりませんよ。

このみ

2009年11月29日 16:17

息子さんとお嫁さんお孫さんに尽くしているのに別居したいと言われて納得できかねる、と。もしかしたら息子さん夫婦。。というよりお嫁さんがオオタ様に色々して貰い息苦しくなっている可能性が。どこのトピにも書かれますがお嫁さんは息子さんと結婚をしましたが大抵は夫の両親と完全な家族にはなりえません。どんなに良くして頂いても心の底から一息は付けないのです。だから気を楽に出来るご実家に足を運ぶのでしょう。それを親離れが出来ていないと決めつけないであげて下さい。冷たい態度を取られている訳じゃないんですよね。それであれば感謝はしているもののやや過干渉気味と感じて今の状態が続くと関係が悪くなる可能性があり、そうならない為の方法を息子さん夫婦で話し合い結論を出したのかもしれません。オオタ様だって同居継続したものの息子夫婦と険悪になり更に夫婦自体も険悪になり果てには離婚なんて望んでいないですよね。息子さんが家族を大切になさるのならお家を継ぐ継がないは考えているでしょうから息子さん夫婦の意見を尊重し少し距離を取って良好な関係を継続出来るように努めてはどうでしょうか。

トピ内ID：2482616122

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義母と同居

😉

同居嫁

2009年11月29日 16:17

義母と同居　２歳の娘もいます。完全同居で４年経ちます。義母との同居、いろいろと助かることもあります。同居生活上手くいっていますが、もしもう一人子どもを産むなら別居したいです。部屋数の問題と同居によるストレスと子育ての両立はこれ以上私の精神的負担が大きすぎます。まぁうちの場合は夫名義のローンなので、別居することはないですが。なので、子どもはあきらめます。

トピ内ID：4794533260

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矛盾

🙂

あ～

2009年11月29日 16:17

こんにちは。あなたの息子はあなたたち両親と住んでるんですよね？それは「親離れ子離れできていない」ということになるんじゃないですか？お嫁さんだけに「親離れできていない」というのは矛盾しています。「長男だから」これ、いつの時代の話ですか？　もういい加減やめましょうよ。こういう戦前の家制度の話は。あなたの息子さんは好きで長男として生まれたんじゃありません。それにあなたはお嫁さんが実家に帰ると、「自分にとっていいものではない」といってますよね。なぜお嫁さんが血縁も無い、あなたにいちいち気を遣わなければ行けないんですか？かわいそ～。お嫁さんはあなたやあなたの家と結婚したわけではありません。どうしても同居を続けたいなら、あなたたち夫婦がもっと広い家を購入するなり増築するなりしたらいかがですか？くれぐれも「私たちの若かったころは～」なんていわないように。あなたの若かったころの話なんてだれにとってもどうでもいい話ですからね。私の姑、あなたのような人じゃなくて本当によかった～！！

トピ内ID：6059937329

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家族になりきれないお姑さまへ

😢

happy?

2009年11月29日 16:17

嫁世代の者です。オオタ様が袋叩きに会いそうで心配です。どなたかが、単なるネタとして提供してくださっているのならいいのですが。～なのに～してあげたのにと続いていますね。気遣いが通じなくて本当におつらいんですね。息子さんにも「育ててやったのに」とおっしゃるんですか？家族として助けあっている感じがしません。他人の距離感ですよね。嫁目線では別居のほうがいい気がします。同居が上手くいっているお家のお母様は実母さんとの行き来を気持ちよく見送ってくださるそうです。私の知っているママ友の嫁ぎ先の義両親は、お嫁さんが実家近くですむことを快く了承した上で、跡取り長男の嫁としていつか家の跡をとってほしい旨伝えたそうです（同居を申し出たわけでない）。子供の小学校入学を契機に敷地内同居になったのは自然の流れだったそうです。相手あってのことなので、若夫婦の意見を尊重してあげてください。

トピ内ID：5713453378

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他人なんです、うっとおしいんです

🐶

別居に成功した嫁

2009年11月29日 16:17

うちの姑も、いろいろしてきました。陣痛中も何回も病院に来て、陣痛室を覗いて来ました。義父も一緒に。四つん這いになって陣痛に耐える姿を見られたくないし、まだ？焦らされて嫌でした。何回も大丈夫だから、家で待ってて欲しいと伝えたのに．．．退院後も、大丈夫だといっても1日に何十回も部屋に来ました。気が休まらず、大好きだった姑が一気に嫌いになりました。嫁から欲を言えば、頼んだ事だけして欲しいです(笑) あとどんな家でも、二世帯が住むのには不便です。家は玄関以外は別々の二世帯でしたが、狭いし、間取りはリフォームにも限界があり住んでてイライラしました。今アパート暮らしで、間取りはかわっていませんが、自分達の使い勝手にあっているので快適です。息子夫婦、孫と仲良くするにはやはりスープの冷めない、ぬるいぐらいの距離がベストです。今の嫁は昔から考えたらわがままかもしれませんが、お姑さんも歩み寄ってください。嫁も歩みよる努力はしているはずです。

トピ内ID：5840157019

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嫁（同じく長男嫁で同居）の立場の者です。

♨

川崎

2009年11月29日 16:17

子離れ出来てないのは　貴女長男さん稼ぎは？（生活費要求してないって？）経済的に問題ないなら別居も有ですよね家族を大事にする・・・その通り自分の家族を大事にしての答え。貴女は嫁子供より家を大事にしろと言ってるのですね？私は嫁ですが私はおそらくこのまま同居で生きていくと思います。部屋数は一応あるっちゃあるし。（古い家だし田舎だけどね）私がこう思うのは「仲が良くともやはり私達は姑と嫁だから、何かイヤな事があったらいつでも実家でお母さんとおしゃべりでもして息抜きして構わないから、気楽にやっていきましょうね～」　と言ってくれたお姑さんだったから。普段からいい人です。介護もしてあげたいと思っています。それから、長男が実家に住んでなくとも家は継げます。孫が貴方と同じ姓を名乗る限り、ね。生活費はキチンと貰ってください。たかが数年？の生活費免除と　残り○十年の同居を同じ天秤に掛けようとしてる方がおかしいので。買って　あ　げ　て　い　る　？恩着せがましく聞こえますのでせがまれてるのでないなら、もうお気持ちだけで結構です。

トピ内ID：2335790198

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うわー

😨

nao

2009年11月29日 16:50

たぶん、お嫁さん世代の方から、同じようなレスが沢山つくと思いますが。トピ主さん、別居申し出られて当たり前。出産のときに、お姑さんに四六時中そばに居られて嬉しい人なんか居ませんよ。で、その後も毎日面会だなんて。迷惑以外のなにものでもないですが。勘弁してください。そんな無遠慮なお姑さんだから、一事が万事なんだろうと思います。参っているお嫁さんを見て、ご子息が決心したんじゃないでしょうか？そりゃ～、お姑さんから逃げるなら、実家に行くしかないじゃないですか。ご子息、家族を大切にしてますよ。ご子息の家族は、お嫁さんと、お子さんです。

トピ内ID：8118304370

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生活費をもらえばいいのに

♨

温泉好き

2009年11月29日 16:50

＞生活費だって要求していませんし、オムツ、孫の服、買ってあげていますだから貯金ができるんでしょう。「今までずっと同居だと思っていたので生活費ももらってなかったけど、いずれ出て行くのなら今日から生活費をいれてちょうだいね。」と生活費をとればいいと思います。親に今までおんぶに抱っこ状態で、お金が貯まったら切り捨てるような息子はいらないですよ。オムツや服も買わなくていいです。それは生活費を助けるものだから。私なら何か買ってあげたいならおもちゃか何かにすると思います。相手は切り捨てようとしているんです。もう貢がないで。

トピ内ID：4462052583

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再スタートにはいい頃合

⛄

雪べー

2009年11月29日 16:50

>まだきていない嫁の親のために電話で様子をこまめに伝えたり。出産後も毎日、面会に行きました。これとかは別にいいのでは？親離れしていないといいますが、義母さんと同居しているからこそリラックスしにいきたいのだと思います。嫁が実家にこもってしまうとかよりはずっといいのではないでしょうか？客観的に見ると結婚してもお母さんと同居している息子さんの方も親離れできていないように見えてしまいますが。後、同居や別居に関しては夫婦で相談して決めることですからね。息子さんと嫁さんが決めたことならそれはしょうがないと思います。たまに顔を見せに来てもらったらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9042644919

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