孫コール、やめてほしい

レス39

（トピ主 8 ）

natu

2009年11月29日 12:09

ひと

私37歳、夫42歳の夫婦です。結婚して3年になります。
遅い結婚でしたので結婚前に子供についてはふたりでよく話し合い、「子どもは授かりもの、不妊治療はしない」で一致していました。今でも2ヶ月に一度はその考えに変わりがないかお互いに確認し合っており、最近ではふたりで過ごす人生の計画を立てつつあります。
私の方は両親に折に触れてそういう生き方を考えていることを話しており、また、両親も「娘が幸せであることが親にとっては一番。子どものこともふたりで決めればいいし、そもそも子どもはジジババが欲しがって得るものではない」と、全面的に理解してくれています。
ですが、夫は「そういうことは親には言えない」と私達がこどもについてどう考えているか義父母に何も言わず、日頃から自分の希望をはっきり口にするタイプの義母は、結婚式当日から私に子育ての素晴らしさを説き、自らの経験を無上のものとし私にもそれを求めてきました。
半年後くらいからははっきりと「孫が欲しい。不妊治療をしなさい」と言うようになり、一年後くらいからは「男性も病院に行くべき。一緒に行きなさい」と夫にも盛んに言うようになりました。

私は親がこういうことに口を突っ込むいうこと自体、ちょっと受け入れがたいものがあるのですが、世間的には孫を強く望む人が多くいることも知っていますので、義母を特別嫌う気持ちはありません。

といって、夫婦が望まないのに不妊治療をするのは変だと思います。
また、実は夫はＥＤに悩んでおり、義母の孫コールの後数日、必ず就寝時ひどくうなされているのを見ると、義母に気持ちを引っ込めてほしいと思うのです。
なんとか義母に孫コールをやめてもらうことはできないものでしょうか。
夫はＥＤについては絶対に話したくない、自分が子どもを特に望んでいないことも親をガッカリさせるので言いたくない、と頑なです。

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義母に

りん

2009年11月29日 19:13

”自分たちの問題だから、ほっといてください。”と、はっきり、いってみてはいかがでしょう。

トピ内ID：5953366047

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ご主人が話すしかない

miwa

2009年11月29日 19:13

トピ主さんご夫婦の年齢から言って、義母さんは「あと数年後にはタイムリミットだわ」と案じ、孫コールをしているのでしょう。義母さんに問題があると言うよりも、黙ってやり過ごそうとしているご主人の問題でしょう。ご主人からきちんと説明してもらう以外にないと思います。

トピ内ID：8232963540

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「相談」する

３０台

2009年11月29日 19:13

お気持ちお察しします。そのお義母さんの言うことを聞く必要はもちろんないし、板挟みはおつらいと思います。旦那様が気にされているということ、お義母さまのプレッシャーが体調にも悪影響があることは事実なので、即刻やめてもらうのがいいでしょう。「やめてください」というと反発しそうだけど、頼られると協力しそうな方なので、対立ではなく、味方につけるのがよさそうです。「相談」という形式をとって話すのがいいと思います。「実は、夫は泌尿器系の不調で悩んでいるようだ」「お義母さまからの孫コール・不妊治療コールの後、落ち込んだり、うなされたりしている」「お義母さま思いなので、お義母さまには、そういう葛藤を知られたくないと強く言っている」「妻としてどうしていいのかわからない。どうしたらいいでしょうか？」「夫には内緒で相談にきました。お義母さんに知られたと知れば動揺するので、秘密でお願いします」と言えば、我が子かわいさに「子供なんてムリしなくていいのよ」と、ころっと意見が変わりそうですがどうでしょうか？旦那様のプライドも大事ですが、そういう変なプレッシャーはないに越したことはないので。

トピ内ID：9357730107

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ちょっと難しい問題かも…

うん

2009年11月29日 19:59

トピ主さん擁護のレスばかりになると思うので… 妊娠・出産にはリミットがありますからね…。子育てもまた然りです。不快になったらすみません。これは私や周りの妊娠や出産の経験から話すものです。命がけなので体力は本当に重要だと私は痛感しました。来年出産したとして38歳でお母さん、43歳でお父さんその歳で結婚したらすぐに妊娠、出産に向かうのが普通だと考える人は多いと思います。上の世代の方達は特に。 3年妊娠しないと不安になるのもちょっとわかります。それを本人達に伝えるのはやめてもらいたいと思いますがね。こんな事言いたくありませんし、本当に失礼を承知で言います。デメリットばかりだと思います。ご主人の事情も事情ですし、精神的にいい生活をしたいのはすごく良くわかるのですが回答になっていなくて申し訳ないです。トピ主さんがいつか後悔されませんように。

トピ内ID：9403041938

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旦那様のお気持ちを大切にした方が良いと思います

うーん

2009年11月29日 19:59

不妊治療は苦痛な上に、消耗するものなので、ご夫婦が積極的ではないのに臨むものではないと私も思います。ただ、トピ主さんは、祖父母の気持ちも理解できると言われる聡明な方なので、お義母さんのご意見については、このまま聞き流されてはいかがでしょうか。たとえば、はっきりと事実を告げて、たとえば「ＥＤにはこの薬がいい」とか「病院はここがいい」と、さらに侵入的に追いつめられる可能性もあるかもしれません。また、旦那様も屈辱的なことだと思うので、親とはいえども、他者に言いたくない気持ちはもっともだと思います。今より悪い事態になることを回避するためにも、旦那様のお気持ちを大切にした方が良いと思います。

トピ内ID：1476299394

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御主人はずるいと思います

🐧

ペンペン

2009年11月29日 19:59

トピ主さんは自分の親にちゃんとけじめをつけているのですから御主人も両親にはなすべきです。孫（子ども）の問題ではどうしても女のほうが攻撃されやすいのに御主人は逃げているだけですよ！義両親にわかってもらう以前に御主人を説得すましょうよ。

トピ内ID：2442433507

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ご主人とお幸せに

お豆腐

2009年11月29日 19:59

きっとEDのこともどこかで知識があるんでしょうねただただ…心配してるのだと思いますですがご主人が話して欲しくないのなら絶対に言うべきではないですねあなたは、誤解をされて不愉快なこともあると思いますが夫婦の為に辛抱するしかないですね「授かりものですから。。。」と、頑なに言い続けるしかないと思います嘘を言っても、その嘘に対して何か行動を起こされても更に不愉快になるだけだと思いますからこういう記事を読んで勉強してくれたら助かるんですけどね

トピ内ID：3127084567

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困りましたね

BearWithMe

2009年11月29日 19:59

何で夫婦の問題に干渉するのだろう。　ある種の暴力だよね。　とてもプライベートな内容で、夫婦以外の人間がとやかく言う話題ではないよね。　あなた達にも子供を持つ幸せを味わって欲しいと言うことなのか、それとも、単に自分に孫がほしいいだけなのか。　どうしても欲しいものを我慢できない性分なのだろうか。　どちらにしても、エゴ。　

トピ内ID：0228854544

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ハッキリ伝える

🐴

あき

2009年11月30日 10:47

ハッキリと伝えるしか方法は無いと思います。自分達が望まないのに、なぜ不妊治療をしなければいけないのか？義母に言われたから不妊治療をするのか？そんな必要は無いです。旦那様のＥＤについては伝えず、自分達は不妊治療をしてまで子供は望んでいないと伝えるしか方法は無いと思います。

トピ内ID：3808474290

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トピ主さん、応援します。

😑

dotton

2009年11月30日 11:44

不妊で周りからのプレッシャーで涙にくれるトピ、多いですがトピ主さんはちょっと違いますね。そんな孫コールのしつこい義母さんを恨んでないのですね。そして傷つけたくないなんて、優しい方だと思います。ちょっと優柔不断なご主人に対しても何一つ責めないなんて・・・。夫婦間で「子供は無理に欲しがらない」事でうまく行ってるなら、それでいいと思います。私は３人の子供に恵まれましたが、子供要らないという人達をの気持ちは分かります。人それぞれだもの、周りにとやかく言われたくないですよね。ＥＤについて話す必要はないです。余計お母さんを傷つけてしまいますよね。こればっかりは魔法の様な解決方法、無いと思います。やはりじっくり時間をかけて説明していくしか無いかと・・・その際は必ず「夫婦の意見」として言う事。トピ主さんだけの意向ではなく、ご主人は嫌がるかもしれませんが二人一致の意見だと伝えるべき。だってトピ主さんだけ悪者になるのは変ですよ。なるべく穏やかに伝える事、トピ主さんならきっと出来ます。

トピ内ID：8388077005

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嫌いではないということは

❤

小梅

2009年11月30日 11:44

特に性格に問題があるお姑さんではないってことですよね。だったら、「二人とも、子供は天からの授かりものだと思ってますから治療はかんがえていません」と、そのままの気持ちを言えばいいのでは？私も、あなたたちと同じ考えですから、そういう考えの夫婦がいるのはごく普通のことだと思うので・・・

トピ内ID：9951739177

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無理です

🐴

アローン

2009年11月30日 11:44

その年齢になったら、自分の価値観を変えられる人はまず、いません。だから、孫コールをやめてほしいのなら、相手と絶縁するぐらいの気持ちで訴え、けんかするか、あなたが大人になって相手の価値観を黙って聞き流すかのどちらかです。ご主人のＥＤはご主人自身のコンプレックスであり、それほどご主人自身がお義母さんの言葉を気にしているのなら、さっさと病院に行って治療すれば悩まなくて済むんじゃありません？それに、ＥＤ治療は恥ずかしいことではありませんし、いちいちお義母さんにそれを報告する必要もありません。また、手術をしたからといって子供を即、作る必要もありませんし。どちらにしろ、あなた方、ご夫婦が鷹揚に構えていれば、相手は嫌味は言うでしょうけど、そのうちあきらめてくれるでしょう。そのうち、あなたの気が変わったら、それはそれでお義母さんは喜ぶでしょうし。つまり、相手が何を言ってきても気にしないことです。

トピ内ID：8439267211

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一緒に耐えてあげてはどうでしょうか？

南

2009年11月30日 11:44

ご主人は、お姑さんのうるささよりも、事実を知られたくないことのほうが重要そうですその上、ＥＤなのですから、一緒に耐えてあげられませんか？トピ主さんにだけ言ってくるのなら、止めさせる方法はあると思うのですがご主人にも平等に言ってくるとなるとトピ主さんに止めた分が、ご主人に行きそうで怖いです今は結婚して負担を1/2背負っているという状態になっていると思います。言えるとしても「周りからのプレッシャーで出来ない人って多いらしいですよ」とか「お義母さんが言えば言うほど、帰りが遅くなっちゃうんで逆効果みたいなんですけど」と笑って言えたら言う程度でしょうか？ >日頃から自分の希望をはっきり口にするタイプの義母なので、何を言っても駄目な気もしますけど・・・あと５年位の辛抱でしょうか >義母に気持ちを引っ込めてほしいと思うのですこれは高望みだと思います。相手の人間性まで変えられません。できることは接触を減らすことくらいです

トピ内ID：1575142390

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お母様の口に接着剤をつけなければ

🐤

おはぎ

2009年11月30日 12:20

無理な話ではないでしょうか？それより自分の受け取り方で、蛇の世界に通じる道になるか、芳しいバラの世界の道になるかで決まるのではないですかまずはご主人の味方になること。自分のご意見はあまり言わず、日々の生活で潤いを持ち続けてください。いつもアイロンのきいたシャツを用意して、引き出しの中を綺麗に整頓されて、お花を飾る。もしご主人がお酒が好きであれば、晩酌にいろいろ日ごろ感動したお話をししたり、肩をもんでさしあげたり。一緒にお風呂に入るのもなかなかお子さんがいたらできませんよね。 30代後半の女性に持つ包容力を発揮なさってください。 20代女性が持つ青緑あふれる5月の新緑のような魅力もありますが、30代後半女性が持つ芳醇な大人の酸いも甘いも経験なさった魅力も七人の敵を持つ男性には必要アイテム。自分で結婚したことによりご主人がえびすのような福福しい顔になっていけばお姑様も白旗を振ることになるでしょう。

トピ内ID：9473711387

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頑ななご主人にしつこい義母

ジャブを返す

2009年11月30日 12:20

不妊治療をしない理由は、ちゃんと説明すればいいと思います。体力的にも金銭的にも負担なのでしたくない、と。それにしても、ここまで言われると他人事ながら胸が詰まります。私だったらだんだん腹立っていろんなこと言ってしまいそうです。「孫孫言われるの、プレッシャーみたいですよ」「私は出来てもいいんですけど、○○さん（ご主人）次第ですから・・・（意味深）」「○○さんはもう若くないんですから」「そんなに孫が欲しいなら、お義母さんが男の子を４人くらい産めばよろしかったのに・・・」「私の責任じゃありません」とかでしょうか。このくらいの発言は、お義母さんの孫コールにくらべたら反論としても可愛過ぎて伝わらないくらいです。かといって、真っ向から孫孫言わないで！放っといて！と言えばカドが立ちますし。困ってるのはこっちなのにね。

トピ内ID：7844320554

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旦那さんも義母も、私だったら不愉快

らら

2009年11月30日 15:32

EDについては話さなくていいと思います。子供を望んでないとかはガッカリさせるので言いたくない←旦那さんズルいよね…子供が出来ない原因が自分にあるって知られたくないんだね。貴方が責めらることをなんとも思わないのかな？孫コールをやめるように旦那さんが言ったらいいのに。義母に言わすだけ言わしても何年か経てば諦めて言わなくなると思うけど。こういう義母、何かと生活に関しても口出しするタイプだと思うし、ここではっきり旦那さんが干渉するなと早いうちから解らせたほうがいいと思う。

トピ内ID：7615700581

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旦那さん、ズルくないですか？

通りすがり

2009年11月30日 16:50

原因の一端を担っているじゃないですか。「ボクからは何も言いたくない。お前（トピ主さん）がサンドバッグになって。」って言ってるだけですよね。とは言えEDとのことで、同じ男として心痛はお察し致します。しかしそれならば余計に、早く伝えた方がいつまでもねちねち言われなくて良いのではないかとも思います。

トピ内ID：9714893914

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私は言いました。

❤

さるこっち

2009年11月30日 17:56

やはりうちも孫の催促がひどく、主人が性的に自信を失くしていました。親をがっかりさせたくないから孫はできないだろう、とははっきり言いたくないと主人は言ってました。でも私ばかり責められるので、自分から「もう催促しないで下さい」とはっきり言いました。「二人とも欲しくないわけじゃないし、***（主人）もお義母さんに言われると辛そうですよ」と言うと「そんなつもりはなかった」と言ってました。もちろん孫を期待するのは分かるし、目上の人なので「生意気言ってすみません」と頭は下げました。それきり二度と言われてません。このまま言われ続けてたら、姑に会うのが苦痛になると思ったので、言ってしまいました。勇気はいるけど、私はよかったと思ってます。トピ主さんが言うかどうかは、姑さんとの日頃の関係によると思いますが…。ご主人が言うのが一番いいんですけどね。

トピ内ID：7667089687

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ありがとうございます

natu トピ主

2009年12月01日 10:35

皆さまレスを頂きましてありがとうございます。子どもの事とは別に、夫婦関係の問題として夫の身体の事は結婚以来ずっと悩んできましたが、先日夫は決意を固めて初めて病院に行ったばかりです。やっと一歩進んだ、という思いが私には強くあり、正直今、義母にひっかきまわされたくないのです。義母は生活のことなどにも様々に意見を言います。でも、それらの多くは私に向けられるもので、私が重くとらえ過ぎず自分を保てば済むことです。性格なのか、夫にはそれができません。黙りこみ、うなされ、体調を崩します。トピ投稿後、夫の希望を叶えつつ義母の孫コールをやめさせるにはいっそのこと「私が子どもを産むことはできない身体なので」とでも言ってしまおうか、などと考えておりました。ですが、言ってしまった後起こりうることが想像できずにいます。「子どもは授かりものと考えている」と唱え続けるか、「夫も悩んでいる」などと相談する形をとるか、「夫婦の問題」と言い切るか、というところでしょうか。次に顔を合わせるのはお正月になると思いますが、義母は今度こそと気合を入れているそぶりが見え、行くのが少し憂鬱です。

トピ内ID：9682321670

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１人で決めちゃ駄目ですよ

南

2009年12月01日 16:06

トピ主さんが自分さえ悪者になれば・・・という話でもご主人の性格からすると、お姑さんの反応で、もっともっと悩む可能性が大きいです。他の嫁をもらえなどと言い始めたら、ご主人、辛いですよね。お正月に行かない方法を考えたほうが、よほど良いのでは？と思います。だって、何かとうるさいんじゃ、会っても楽しくないでしょう。行かないってことは話し合わないんですか？ご主人は会いたくないって言うのも言えない方ですか？お姑さんは、トピ主さんに嫌われるのは平気そうですでも、ご主人には嫌われたくないと思うので、ご主人が会いたくないということなら、少しは考えるかな～？と思うのですがしかし、孫攻撃お姑さんだって、コチラ好みの行動を取るわけじゃないくせに息子夫婦は思い通りにしたいんですね。。。

トピ内ID：1575142390

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ありがとうございます

natu トピ主

2009年12月03日 11:53

南様、ありがとうございます。そうですね、ひとりで決めるのはよくありませんよね。夫は意見を求めても「う～ん…」と言ったまま答えないことが多く、特にこういった楽しくない話題だとほぼ100％返事がないまま当日を迎えるので、つい、私が何とかしなくては、と私も性急になっていたようです。行かないのが一番効く、とは私も思うのですが、夫（と義父母）にとって盆正月に実家へ行く、というのは絶対の決まりのようです。これを覆す提案を私がするとひたすら黙り続け、決して折れません。夫のこの態度は子どもっぽく、時にバカバカしく見えるほどです。しかし夫にとっては、嫌な事を言われるから行かない＝子どもっぽい我がまま、なようです。孫コールの電話も話が始まると夫は実は顔を歪めて受話器を離しているのですが、「やめてくれ」とも「話したくない」とも、もちろん「会いたくない」とも言いません。私からすれば息子に対して時に泣き落しまでしてみせる義母は驚きです。でも、今回のことは私も適当に折れることはできません。とりあえず後1ヶ月、まず夫と向き合ってみようと思います。

トピ内ID：9682321670

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理由は言わなくていい

蟻

2009年12月03日 16:14

本当の理由はいわず、義母からの対応は夫がビシッと「かまうな！ほっといてくれ！いい加減にしろ！しつこい！！」と拒絶の意思を見せないと、エスカレートしますよ・・・多分。私は、実母に似たようなことを言われ、理由はいいませんが、エスカレートした内容に声を聞くのも嫌で、電話を着信拒否にしました。（固定電話の設定で、音が鳴らず、自動で留守番電話になるらしい）実母の場合、はっきりと、二度とその話題はするなと釘を刺してもダメでしたね。義理母の場合は、やはり他人なので、曖昧に聞き流してます（まぁそのうち～の繰り返し）それも嫌気が差してきたので、電話は直接でないで留守してましたと夫からかけさせる。直接対面するときは、席位置を夫を鋏んで座る等しました。流石の夫も、孫コールに堪忍袋がきれて、直接実の親に文句いいました。拒絶の意思をみせないとエスカレートしますよそれ以上言うなら、絶縁されるんじゃないかって態度を見せておかないと・・・孫コールする側は自分が不愉快な事を言ってる自覚全くないですので・・・

トピ内ID：5732523737

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続き・・・

蟻

2009年12月03日 16:14

やはり他人だと遠慮があってはっきりいえないので自分の両親にハッキリいわないと、「嫌なことを言ってる」と伝わらないです。トピ主の夫さん黙ってるのって良くないと思います下手すれば、「嫁が生理あがったから・・・」と人のせいにするかもしれませんトピ主さんが悪者になってもかまわないというなら嘘をつくという手もありますが・・・本当に嫌なら、逃げるのも手ではないでしょうか・・・電話をつながない正月の訪問は１泊だけにする（うちはホテルを翌日とって、チェックインに間に合わないからとさっさと逃げます）

トピ内ID：5732523737

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距離を置いています

😝

困りますよね・・・

2009年12月04日 12:18

「孫コール」本当に嫌ですよね。うちの姑もそうなので、お気持ち良くわかります。私達夫婦は、二人とも33歳で、結婚して一年ちょっとですが「孫コール」は、結婚してすぐの頃から、遠慮なく顔を合わせるたび、姑から言われてきました。それでも笑顔で聞き流し、隣の市に住んでるので、週に１，２回は義理実家を訪れていましたが、先日ついに「○○病院に、二人で行ってきなさいよ」と言われ、その時、夫は何も言わず黙っており、姑に対しても、夫に対しても失望し、その日以来義理実家には顔を出していません。二ヶ月以上になります。夫とは話し合いました。私に直接言うくらいだから、夫にも色々言ってるんだろうとは思っていましたが、「子供を作る気無いのか？」 ↑まだ結婚一年なんですけど・・・「子供を作らないなら結婚する意味無い」 ↑作る気無いなんて誰も言ってない。「私は持病があるんだから、早く死ぬ前に孫を抱かせろ」 ↑すでに義理兄には3人子供いますが・・・と、不満を爆発させていたそうです。

トピ内ID：8689085840

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距離を置いています　２

😝

困りますよね・・・

2009年12月04日 12:18

夫は、余計な事を言うな！と、私の居ないところで姑と口論になったようですが、姑は「どうして私の言う事を聞かないんだ」と泣きながら訴えたそうです（トピ主さんのお姑さんに似てますね）泣いて欲しがるものじゃないだろうって呆れます。私の場合は、義理実家に顔を出さないことを夫に理解してもらっているので今は問題ないのですが、トピ主さんは帰省しない事が難しいようですね。できるだけ、ご主人と話し合って帰省しない方向へ持っていき、それがどうしてもダメなら、帰省したときに「孫コール」が出たら、トピ主さんは無反応を決め込まれたらどうでしょうか。もう自分ばかりが悩むこと無いですよ！空気は悪くなりますが、そんな時、ご主人はどうフォローしてくれるか。トピ主さんが悪者になって・・・の方法は止めた方が良いと思います。絶対、酷い事を言われるに違いないと想像してしまいます。

トピ内ID：8689085840

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子供以前に

菜々子

2009年12月04日 17:34

ご主人のその性格では、もし子供ができてもうまくやっていけるのか不安がありますね。嫌な事に対してだんまりでそのまま去っていくのをじっと待つでは、子育てにも支障がでてくるのは目に見えています。義母さんにあなたが子供の話題を振られたら「二人で話し合って無理に不妊治療はしないことにしていますし、もう子供は無理です。私からはこれ以上言わないよう口止めされているので、詳しい事は○○さん（ご主人）に聞いてください」と布石を投げて、告白のきっかけを作るという荒療治もあります。その後にご主人が寝込みそうですが・・・。しかしご主人のその性格はこのままでは色々な面で支障が出てきます。あなたがリードしてどうにかしなければと思う程度で済んでいる今のうちにカウンセリングへ通うなどして心の問題をクリアしたほうが良いと思います。あなたがしっかりしているのがご主人の救いです。こんなに良い妻を得ているのだから、がんばれご主人！

トピ内ID：3951737577

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ありがとうございます

natu トピ主

2009年12月08日 04:30

話し合いはまったく進みません。夫はとにかく黙って義母が諦めるのを待つつもりのようです。また、私に対しても黙ってやり過ごせると思っているようで、だんだん私も腹が立ってきました。どうしたとしても、夫を傷つけず、義母を失意のどん底に落とす事もなく、などという事は魔法でも使えない限り無理なのでしょうね。皆さまのレスを読みながら、また、夫の態度を見ながらそれがわかってきた気がします。この話が出たら、私は無反応を決め込む事にしようかと思います。私から何か言わなくてはならないようなら、「ふたりで話し合って無理に不妊治療はしないと決めました」と言い切り、後は何を言われても口をつぐんでしまおうと思います。いつも夫が目をそらし無言になるので私が愛想笑いでごまかして終わるのですが、結局のところ、息子からのはっきりした拒否がないかぎり義母の気持ちが宙ぶらりんになってしまうのなら、今までの私の態度は結果的に義母を振り回してしまっていたのかもしれません。夫と義母との、親子の対話を待とうと思います。覚悟ができたら気が楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：9682321670

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プレッシャー

えんぴつ

2009年12月08日 14:59

お医者さんに『プレッシャー(催促)が一番良くない』と言われた、とお義母さんに言ってみてはどうでしょうか。「お医者さんに」ということで、不妊治療に行ったもの、とうまく誤解してくれるかもしれませんし。だから、電話で催促するのをやめて、妊娠に協力してください、って。子どもを持たない選択をしているわけでもないので、全くの嘘ってことでもないし。暗に、「お義母さんが原因で子どもが出来にくくなってますよ」と伝えてみてはどうでしょうか。あと、どっちが原因かとか詮索してきたら、「色々と不妊について話すことも、プレッシャーになってしまうみたいです。お義母さんも、孫が早く欲しいんですよね？」と、話を終わらせるようにしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9228128310

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嘘も方便

🐧

mimi

2009年12月08日 15:19

　「病院に行ってみたけど、二人とも異常はなかった」では、すまないのですかね？　　義母は検査結果を見せなさいというでしょうか？　あなたもこの話が出た時に義母の前で泣きましょう。　私も悩んでいるという事を見せたら、誰にも何も言われなくなりました。いまは、プレッシャーから解放されました。

トピ内ID：4315900390

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ありがとうございます

natu トピ主

2009年12月14日 11:05

えんぴつ様、mimi様、レスを頂きましてありがとうございます。お返事が遅れまして申し訳ありません。少し事態が動いたかもしれません。先日いつものように義母の孫コールがあり、電話に出た夫が病院へは行った、と答えました。義母は病院に行ったのは私だと思ったらしく、重ねて「あなたも行きなさい」と言ったようで夫は激し、「病院へ行ったのは僕だ！」と言っていました。息子が病院へ行った、ということで、その内容を義母が察してくれていればと思います。また、夫は私に「この件で君は何も悪くないし、間違ってもいない」と繰り返し言うようになりました。もし、義母が息子の事情を察する事が出来ていなくても、今度は無言で母親の相手を妻に丸投げする、という事態にはならない予感がします。どうやら仕事で追い込まれる場面が最近あったらしく、夫は拒絶や否定を表明するのが苦手な自分に気付いたようです。会社で推奨されたビジネスマン向けのセミナーからそういう関係のものを選び、さっそく参加してきました。急には変われないと思いますが、良い傾向だと思います。今度の正月はふたりで力を合わせて過ごせそうな気がします。

トピ内ID：9682321670

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