子供なし夫婦　夫亡き後の相続と同居問題

レス34

（トピ主 5 ）

🐱

あきそら

2009年11月30日 10:47

ひと

姉のことで相談です。
姉は子供なしで、一人っ子の義兄と２人で暮らしていましたが、先月、義兄が病気で亡くなりました。
現在相続問題で、義父母と話し合い中です。
二人は賃貸住宅に住んでいたので、財産は預金と退職金等を法定相続のとおり、義父母と分けるつもりでいます。
義父母の相続は３００万くらいになるそうです。
それ以外に義兄が契約人・被保険者で、受取人は姉になっている生命保険が２０００万あります。

義兄が入院した時に、当面の医療費の話をしたときに、姉がうっかり保険金のことを義父母に話したらしく、三分の一欲しいといってきました。

また、嫁なんだから一緒に３人で生きていこうと同居話もしているそうです。
姉は義兄を思って一生一人で生きていくと言っていますが、２年の看護生活とショックから心のバランスをくずして医者にも通っています。
年齢もまだ４０歳にもなっていないので、寡婦年金等ももらえず、社会復帰するにも時間が必要かとおもわれます。

義兄は、何も残してあげれなかったから（家と子供）保険金は一生懸命看護してくれた姉のために残すと言ってくれていたそうです。
現在姉は悲しみにくれていて、思考能力がなくなってしまっており、どうしていいかわからないと、毎日泣いています。

お墓もこれから購入しなくてはならなかったり、いろいろ出費はあると思われます。
義父母も、一人息子を亡くし、現在年金生活で今後の生活への不安もあるかと思いますが、生命保険を義父母に渡したほうがいいでしょうか？

今まで一緒に暮らしたことがない義父母と一緒に住むことは、いずれ介護等も発生するかと思いますし、義兄の存在なくしてできるとは思えません。
姉がどんどん壊れて行ってしまいそうで心配です。
実家に帰ってくることはできないのでしょうか？姉がかわいそうでなりません。
よきアドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：0643372743

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

金は欲しいし、同居もしたい？

匿名希望

2009年11月30日 16:15

息子をなくしたばかりで動揺してるんでしょうか? ちょっと理解に苦しむ発言ですね税金には疎いのですが、配偶者がいて別所帯になっても親に相続権があるんですかしらなかったあげく、生命保険も分けて欲しいし、同居もして欲しいお金のことはともかく今は自分のご両親の元にかえって心を休ませないとつらいですよお金の話は税金が絡んでくる問題だから心が落ち着いたらゆっくり考えればいいこと今言うことじゃないけど、同居なんてありえないでしょうとにかく今はゆっくり落ち着くことを最優先にしてください

トピ内ID：4184043079

...本文を表示

三分の一渡して別居

nya

2009年11月30日 16:15

お姉さまのご心境、お苦しみはいかばかりかと存じます。又、親より先に子供を無くした義父母のお悲しみも相当でしょう。あなたはお姉さんに出来るだけそばに寄り添ってあげて下さい。さて、相続の問題ですが、保険金は厳密に言えば義父母さんにお渡しする必要は無いものですけれど、悲しみのお心を思いやること、まだお子さんがおられないことを考え、要望どおりお渡しして差し上げればいかがでしょうか。ただし同居には反対です。今は悲しみの真っ最中ですが、父母と妻では悲しみの内容がおのずと違いますので必ずしも悲しみを共有出来るとは限りません。そして普段の関係性がとても良好であったなら同居しても良いのかもしれませんが、適度に距離を置いていた普通の関係なら、ご懸念のように介護要員として確保したいという望みもあるのだと思います。本来息子が面倒見るはずだったんだから息子亡き後は財産相続と同じく義務も相続しろ、という本音があるようにも思われます。一時の情にほだされず、しばらくは結果を出さずにゆっくり考えるようお姉さまに助言なさってはどうでしょうか。

トピ内ID：8227785567

...本文を表示

お姉さんと接触させないで

ららら

2009年11月30日 16:15

全てあきそらさんの書いてあるる通りです。お姉さんに同居の義務ありませんし、保険などはお姉さん一人のものです。看病で長年仕事もしてなかったら、40代でこの不景気に再就職も不明だし、2000万では十分でないかもしれません。義理のご両親も頼りにしていた息子を亡くして、何か確かなものが欲しいのでしょう。でもお姉さんの今後を考えず自分たちのことばかりなのでお姉さんに愛はないでしょう。お金はかかりますが弁護士などを通すようにして、もうお姉さんに義理家族は一切接触させない方がいいでしょう。どんなに心無いこと言って傷つけたり、言いくるめて不利益なことを通すかもしれません。先に自分勝手な要求をして、関係を壊してきたのは、義理両親の方なのですから。お姉さんを思いやる気持ちがあったら、これからも付き合い続けられたのにね。

トピ内ID：0312422350

...本文を表示

今は休養

🎶

2009年11月30日 16:15

愛する方を亡くされた、姉の心痛はいかほどと存じます。とりあえずは実家に帰ってこれませんか？実両親はなんと？実家でじっくり休まれるのがいいと思われますが・・・それと、無理に義父母と暮らす事はないんですよ。法的にも義務はないんですし。役所に行って、「終了届け」なるものを取って、姉に見せ、励ましてください。まだ40前なら、出来るだけ早い時期の社会復帰が現実的です。

トピ内ID：9017648576

...本文を表示

保険金

霜月最後

2009年11月30日 16:15

生命保険金は受取人のもので、相続の対象とはなりませんので、義父母さんへは渡さなくてもよいと思います。

トピ内ID：5178148576

...本文を表示

絶対わたしちゃだめ！

ちょっくら

2009年11月30日 16:15

親戚に全く同じ状況になった方がいます。保険金、ほかの親戚が止めたのに渡しましたよ。「お義母さんもお気の毒。私は夫の家族を信じたい。夫は私に母さんを頼む、って言ってた」とか言っちゃって。亡くなって10年、今、どうしていると思います？先日、家を出て行けと言われたそうです。あんたは他人だから、義父母の遺産は１円もやらん。この家も、夫実家の遠縁の人が継ぐことになったから、近いうちに出てってくれ、だそうです。保険金あげちゃって、それを食いつぶされて、１文無しで追い出される寸前ですよ。今、弁護士さんを入れて親戚一同で相談中です。こうならないためにも、絶対に手放してはいけません。それは亡き義兄さんの、お姉さんへの思いやりです。いいですか、とにかく今は１円も渡してはいけません。お姉さんは実家に一度戻って、ゆっくり休まれたほうがいいと思います。

トピ内ID：5249691830

...本文を表示

他人と暮らしてもいいことない

寒くなってきた

2009年11月30日 17:56

お金の話なんかしちゃ駄目じゃないですか、まぁー今更言っても仕方のない事ですがまだお若いようですので婚姻終了届けでしたっけ？それを出しちゃえばいいのではお姉さんが出してしまえばそれでOKなはず早く終了届けを出しましょう、同居する必要は全然ありません介護になったら更に大変になるし、片方になった時の事も考えておかないといけませんそれかすっきりしないけど 3分の１渡してしまう代わりに今後一切かかわらないと一筆書いてもらうとかもありますよ

トピ内ID：0109657233

...本文を表示

一時の情に掘り出されないで！

🙂

さーちん

2009年11月30日 18:30

生命保険は渡す必要はありません。義父母は単に頼りにしている息子を義娘に変換したいだけだと思います。こんな事言っては失礼かもしれませんが、悲しみはいつかは癒されます。私は父を亡くして７年になりますが、最初の数年は母も私もおかしい状態でした。でも、時は不思議なもので、癒しに変わっていきます。お姉さんは看病をして看取られたということ。いきなり亡くされたわけではないので、時がきっと癒してくれます。（不本意になくされた方は、難しいと。例えば相手の飲酒運転による事故死とか地下鉄サリンとか、列車事故とかがそうだと聞いています。）なので、今情に掘り出されて、保険金を渡したりとか、一緒に暮らしたりすると、癒されて我に返ったときに、義父母と「なんでこうなったんだ？」と思う日が来ると思います。今は、実家に帰ってとにかく心を休めることをお勧めします。お姉さんはまだ若いです。この先どうなるか分からないので、なくなった方に縛られる人生は・・。なくなった義兄さんも、絶対にお姉さんの幸せを一番に思っていると思うので。

トピ内ID：0555534264

...本文を表示

追加です。

🙂

さーちん

2009年11月30日 18:30

お墓の購入がまだだと書かれていますので、アドバイスなど。私の父のお墓を購入したとき、その時は心のゆとりがなかったので、何気に決めてしまったのですが、今冷静になって、こうしておけば。と思ったことです。墓石の周りは、砂利石で固めるのではなくて、石を貼り付けたほうがいいです。というのも、結構雑草がわっさわっさ生えてくるので、墓参りに行く度に、いつも「雑草・・・。」と家族全員で思ってしまいます。あとは、石は黒いほうがいいです。シロっぽいのだと、雨風で結構汚らしくなってしまいます。お墓は霊園のほうが、管理料金だけでいいのでそちらをお勧めです。法事は近くのお寺さんに頼めばお車代＋法事料ですみます。冷静になって・・・今はの家族です。

トピ内ID：0555534264

...本文を表示

トピ主さんが口を出すべき事では無いのでは？

ゆまー

2009年12月01日 01:16

＞生命保険を義父母に渡したほうがいいでしょうか？トピ主さんに決定権があるわけじゃないのになぜこんな文章なんでしょうか。それに亡くなった御主人から見ればあなたは義理の妹(弟？）でしょう。遺産、保険金、同居などの問題を決めるのはトピ主さんでなくお姉さんのほうでしょう。精神的に参って決断が出来ないのであるのならば治す事が先決でしょう。ただし、それ以外のことはあなたは当事者でも何でも無いのですから姉さんがどんな決断しようが口を挟むべきではないと思いますが。

トピ内ID：6497780795

...本文を表示

姻族関係終了の意思表示

霜月最後

2009年12月01日 11:40

配偶者の一方が死亡しても、これによって生存配偶者と死亡配偶者の血縁関係との姻族関係は当然に消滅するものではありません。よって、扶養義務も消滅しないということになるかと思われます。夫が死亡して、姻族関係を消滅させたいとお思いでしたら、「姻族関係終了の意思表示」（民法７２８条２項）をされたらいいのではないかと思います。なお、「姻族関係終了の意思表示」は戸籍上の届出によってしなければなりません（戸籍法９６条）。

トピ内ID：4043726331

...本文を表示

姻族関係の終了は

🐶

とくめい

2009年12月01日 10:35

できるんじゃなかったっけ？保険金が相続対象になるかどうかは、しりませんが。親は直系尊属だから、嫁さん3分の２、義父母3分の1という持ち分で遺産相続することになるんじゃなかったかなぁ。私も生命保険の行方は知りたいです。でも、義父母と暮らしたくなければ姻族関係終了の手続きをとれば、確か義父母とお姉さんはすぐさま他人になれますよ。お近くの家庭裁判所か、法テラスで相談なさるといいですよ。姻族関係を終了させるには、嫁さんが主導権を握れます。あっちがどうこういっても、嫁の意思で決まるはず。面倒みる義務、お姉さんにはないと思われます。間違っていたらごめんね。

トピ内ID：2778354762

...本文を表示

ありがとうございます

あきそらトピ主

2009年12月01日 13:01

トピ主です。みなさん御意見ありがとうございます。みなさんのご意見、さっそく姉に見せて、こういった考え方もあるのだよと、少しでも姉が楽になれるようにしてあげたいとおもいます。ゆまーさんご意見もっともです。私の書き方も悪かったと思います。姉は、義兄のご両親は、姉が精神的に参っているから、心配して一緒に住もうといってくれているのかもと思っているようです。お墓も義兄の実家の近くにたてる話もあって、実家に住めば毎日お墓参りに行けるということも言われたそうです。姉の中では、大好きな義兄を生んでくれた両親だから、義兄を悲しませないためにも揉めたりしたくないと。でも、義兄の実家は周りが親戚だらけで、自分の居場所がないとも言っています。

トピ内ID：0643372743

...本文を表示

続きです

あきそらトピ主

2009年12月01日 13:01

お金のことも、義両親の今後と、義兄の思いと、自分の今後を考えるとどの選択肢がいいのかわからないのだとも。姉の気持ちも日々コロコロ変わっているようで、混乱しています。義兄のご両親と会うたびごとに、その時、話題には出なくてもこの件が姉の気持ちを乱すようですし、私たちと会っていても、「どうしよう…どうしたらいいのだろう…こういうとき、同じ状況の人はどうしているのだろう…」とため息をついています。このような状況になっている友達は姉の周りにはいませんし、相談相手もいないと。姉は今は実家にも帰らず、義兄と住んでいたアパートに一人で住んでいます。心配なので、毎日ちょっとでも電話をしたり、会える時は会いにいっていますが、この話題が毎回でます。確かに私は当事者ではありません。純粋に姉を助けてあげたいと思っています。義兄を亡くした悲しみはともかく、この件にある程度の道が開けない限り、姉の苦しみは軽減できないのかなとおもい、私ができることは姉の話を聞いてあげること、そして、世間一般の意見を聞いて姉に見てもらうことで、姉の気持ちの整理に少しでも役立てたらと思い、トピを上げさせていただきました。

トピ内ID：0643372743

...本文を表示

続きです

あきそらトピ主

2009年12月01日 13:01

ゆまーさんのご意見、姉を思ってくださってのことと受け止め、私も心配が過保護にならないように、自分への戒めとさせていただきます。私も実両親も、皆さんがおっしゃる通り、まずは姉が落ち着くまではそっと見守ってあげたいと、そして、最終的には姉が自分でいろいろ決めて、前向きに生きていってほしいと願うはそればかりです。

トピ内ID：0643372743

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

今の状態のお姉様なら絶対に弁護士に頼ったほうがいいです。

💡

冬蜜柑

2009年12月01日 13:01

この件は、後々思いもよらない問題を抱えたくないのなら必ず第三者、それも身内などでなく法律のプロの弁護士などに間にたってもらい法に則って処理した方がいいです。絶対に『情』で動いては駄目です。色々な意味で失敗します。保険金を分けるにしても格別の配慮で差し上げると弁護士から処理してもらうほうが角が立たないです。相続、贈与などは複雑で素人には難しいような手続きや税があります。疲弊したお姉様が一人で動くより、プロに頼れば多少の手間賃はかかっても間違いなく済ませられます。お姉様が御主人亡き後、夫の親と暮らすのもはっきり言ってきつい人生になると思います。こんなはずではという人生送っている方も多いです。お姉様は今大変な混乱の中にいらっしゃると思います。私も今年、親を亡くしその事後処理に追われて最近やっと物事を静かに考えられるようなったのでよくわかります。トピ主様のような優しい妹が居たらお姉様も慰めになると思います。口出しをするなという方も居ますが遺族の立場だと大変な時に寄り添ってくれ知恵を貸し、力になってくれる人がいるのは心強いものです。お姉様の今後の人生がより良くなりますように。

トピ内ID：1251558712

...本文を表示

保険金を渡してはいけません

菜々子

2009年12月01日 14:26

お姉さんは考えられる状況にないようですので、お金はかかりますが代理をたてたほうが良いのではと思います。実両親は一人息子を亡くされた義父母に同情して、お姉さんが不利になるような事や傷つくような事を言ったりしなければ、しばらくお姉さんを実家に居させてあげて欲しいです。義兄存命中は良い義父母だったのかも知れませんが、義兄さんが亡くなったのに同居したい保険金を分けて欲しいなど、このような事態の時に言うようでは、この先お姉さんが持ちません。今まで良い関係を築けてきていたのでしたら、それは義兄という繋ぎがあってこそだったのです。これからはそうはいきません。お姉さんは落ち着くまで義父母と接触しないほうが良いでしょう。お墓を持つなら分骨されたほうが良いと思います。こだわらないのであれば、遺骨は義父母にお渡ししたほうがまだお姉さんにとって良いと思います。お墓をお姉さんが建てるとなると、義父母もそのお墓に入ると言いだすでしょう。落ち着いたら姻族関係終了届を出し、出来れば復氏届も出して旧姓に戻ったほうが、義父母の「嫁なんだから」という気持ちも薄れると思います。

トピ内ID：8242203052

...本文を表示

あなたが力になってあげてください

おばぁちゃん

2009年12月01日 15:40

私も主人を亡くし独りです、主人を亡くした時、しっかりしていた積もりですが、今振り返ってみたら、いろいろ考えが足りなかったと思います。まだ３０代の、お姉さま　同居はなさらない事　人の心は　良くも悪くも変わります。財産については、専門家の方に、客観的にアドバイス求められたら如何ですか？保険金は　受取人が貰うものです。義理両親さまに渡す事はありません。　決して、今まともに考えられない時に　大きな決断を、なさいませんように亡くした者にしか、その辛さ　寂しさは　理解できません　少なくとも　一年　一周忌が済むまで　お金は渡してしまえば、終わりですが　後から必要に応じて渡す事もできるのです。確かに　１人息子さんを亡くされて、力落としの義理両親さま　見捨てられないと思われるかもしれないですが、　二人お揃いなのです。お姉さまに　寄り添ってあげてください　決めるのは貴女ではありません　あくまで　お姉さま　でも　まともに考え　決めることが出来るまで　時間稼ぎを、アドバイスして上げて下さい。

トピ内ID：7000809078

...本文を表示

確かに第三者を介入させた方が良いですね

まいこ

2009年12月01日 15:40

精神的に参っている状態で義理父母の総攻撃はキツイでしょう。ところでどうしてそんな大事な時に実家へ帰る事をしないのでしょうか？仕事をしているから帰省して落ち着く事も出来ないって状態ですか？だとすれば、どんなに手を差し伸べたくても1人で解決するしか無いのかも。電話で話を聞くなんて水臭い事を言ってないで、直接訪問して様子を尋ねてあげたりとかしていないのですか？それはそれで冷たいような。ちなみにこれはお姉さんに直接言うには難しい内容だけど、別所帯を持った夫婦の保険金は特例で義父母に名義をしていない限り夫婦の財産です。同居問題にしたって、死別で籍を抜いてしまえば他人になる訳ですしね。子供が居ないだけですから、尚更そうなるのじゃないかな。それらを婚家は上手く言い包めているだけです。だけどこの事をお姉さんに伝えた所で、通じるかどうか難しいですね。結局はお姉さんの意思次第ですから。

トピ内ID：5196693790

...本文を表示

保険金は相続とは別

にょ

2009年12月01日 16:30

他の事は正確な事はわかりませんが、保険金の事だけ気になったのでレスします。保険金は相続とはまったく別で受取人に指定された方のみが受け取る事ができます。ですから、義父母へ渡す、もとい分ける必要はありません。義兄の意思を尊重する意味でも保険金は義父母に渡す必要はありませんし、まずはお姉さまの心の修復を優先されることが大切だと思います。必要な手続きをして配偶者であるお姉さまへ移すだけの事です。こんな言い方はどうかと思いますが、お金を渡すことはいつでも出来ます。今すぐである必要はありません、どちらにしても贈与税もかかるのですから。将来云々以前にまずは、しかるべき手続きをし速やかに婚姻終了届を出し、お姉さまの心のままに出来る環境を作る事が最善だと思います。

トピ内ID：2283701941

...本文を表示

力になってあげてください

🐷

プール

2009年12月01日 16:57

　あきそらさん、是非お姉様の力になってあげてください。　夫婦間の揉め事であれば当事者で解決すべき問題ですが、この場合は違います。遺産相続では人間の欲望が剥き出しになり、結果的に人の良い人が泣きをみる場合が多いです。　特に若くして相続人となる女性には、様々な人が接触してきて足元を見て、揺さぶりをかけます。身近な人間だと思って信じていたら結果的にお金が目的だったというケースをいくつか知っていますので、あきそらさんのように純粋に支えてあげる立場の人が必要なのです。　ここは冬蜜柑さんがおっしゃるように、弁護士を立てて粛々と手続きを進められたほうがよいと思います（300万のみ渡す）。その上で義両親に何かしてあげたいのであれば、してあげることもできます。弁護士に依頼したことを告げた時点で義両親の本性がみえるでしょう。　いずれにしても相続の問題はドライにおこない、その他のお墓や同居については、時間をおいて冷静になってから決定したほうがよいと思います。今は大きな決断をする時期にないと思いますよ。　

トピ内ID：5997367950

...本文を表示

世間知らずは赤子同然

おせっかいおいさん

2009年12月01日 16:57

まずはお悔やみを。本題、申し出の拒絶を勧めます。 30代の若さで将来を捨てるなど勿体無い、亡き旦那様も可愛い女房にそれを望むワケがない。再婚でも何でも好きにしろってもんです。あなた方の親世代なら相続も身近で色々と知っているだろうに、その申し出をするとは随分と人が悪い。お姉様は二の次、義親の利益第一の要求です。まず、保険金は本来は受取人のもので義親が要求する権利はない。分かった上でドサクサ紛れですね。また、同居者は法的に介護義務が発生し、途中で逃げれば「悪意の遺棄」など法的責任を問われ得る重いものを背負います。仮に仲良く同居し介護しても、義親亡き後にお姉様は１銭の相続権もないので、親戚中で用済み嫁を身一つで追い出すことも普通、裁判沙汰も起きています。世間知らずのお姉様なら、予測すらしない事態ですか。お姉様が、介護報酬を取り決めたり生前贈与を受けたり養子縁組で義親の法定相続人になるなど、抜け目ない方なら杞憂なんですが。無知は命とりですよ。早急にプロに相談すべし。妹さんは、憔悴したお姉様が少なくとも知識に基づく冷静な判断ができるよう応援してください。

トピ内ID：8757457234

...本文を表示

同居はお姉さんを不幸に・・・

🐶

もらら

2009年12月01日 17:24

同居もしたくない、お金も渡さないなんて言ったら義父母から親戚中に悪いうわさは流される＆自分自身でも酷い人間なんじゃないだろうかと思う事でしょう。ですが、お金を渡すのはお好きにしたら良いと思いますが、同居というのは全くのお門違いですよ。他人の問題の答えを見つけるのは簡単だけど、自分だと何倍も難解になりますよね。前の方が言われた様に、今まで同居して居なかったのに、この様な旦那さんのフォローが入る状況にない今に同居してしまったら、何でも跳ね返す様な剛毅な心をお持ちでないお姉さんは、ますます心を病んでしまいます。絶望的です。義父母はお姉さんが嫁として可愛いと思っての同居じゃない様に思います。自分の老後の心配と嫁に入った保険金（1/3以上の物を何だかんだと使いたい）と、こう言っては悪いですが、息子は死んで嫁だけ違う男と一緒になるかも知れないという憤りがあるんではないでしょうか。お姉さんの人生は長いです（出会い云々ではなく最後の時までお互いを大事に思いつつ一生懸命２年の辛い闘病生活。旦那さんもお姉さんの幸せだけを祈っている事でしょうご自分を大切に。

トピ内ID：1997075982

...本文を表示

私の母の場合

😨

ポケ子

2009年12月01日 17:56

ただでさえご主人を亡くされ辛い時なのに・・・今はそっとしておいてあげて欲しいとトピ主さんからお姉様の義父母には言えませんか？落ち着いてから話し合うっていうのじゃダメなんでしょうか。参考にはならないと思うんですが。私の母は26歳で夫を亡くしました。その時は保険金も財産も母が全て受け取ったと聞いてます。そして母は婚姻終了届は出さないまま、自分の両親と一緒に暮らしてました。私が居たのもありますが、その後も父の実家とは良好に付き合いは続けてましたし父方の義父が亡くなった時は、私への遺産も残してくれました。こんなケースもあるということで書いてみましたが・・・お姉様の場合は生命保険の1/3だけ渡し、同居は拒否という形を取った方がいいような気がします。全て拒否だとお姉様が亡くなったご主人に対して申し訳ない気持ちだけが残ってしまいそうなので。

トピ内ID：0719258810

...本文を表示

お墓は本当に必要ですか？

ぺこ

2009年12月01日 18:44

もともと義父母のお墓はどうされるつもりだったのでしょう？未購入で息子さんのお墓に・・・でしょうか。でもそれは，誰が入るためのお墓ですか？亡くなられたトピ主様のお義兄様とそのご両親だけでは？お姉さんの年齢を考えれば，今はそんな思いはなくとも，再婚される可能性も高いと思いますし，またお一人だったら，ご実家のご両親と同じお墓に入りたいと思われるのではないでしょうか。そう考えると，お姉さんに必要以上の負担がかかるような，お墓の購入は考えた方が良いと思います。今はおつらいでしょうが，ご仏壇やお墓の管理は義父母に依頼し，その購入経費に見合う分を義父母への相続分とされるくらいでよいのではないでしょうか？ご自分の手元には分骨し，小さなお位牌だけでも良いと思います。私も親を亡くし，慌てて言われるがままお墓を購入しました。でもお墓は，やっぱりいらないと簡単にできることではないのです。遺骨をご自宅でまつられ，ゆっくりと考えてたほうが良いのです。お姉さんのお悲しみがすこしでも和らぎ，考えられるようになられてから事が進むように，どうかお姉さんを守って差し上げて下さい。

トピ内ID：5537448452

...本文を表示

お姉さんと同じ状況でした

のんの

2009年12月01日 21:49

こんにちは。 34歳の時に夫を病気（8ヵ月の介護生活）で亡くして、現在39歳です。当然相続の問題もありました。私の場合は預貯金等（退職金含）の３分の１（700万くらい）を義母にお支払いしました。その他に2000万円の生命保険金がありましたが、こちらは義母と話し合いの上、全て頂く事になりました。やはり保険金の取り分の話をする時には勇気がいりましたが、思い切って申し出て良かったと思います。その後、司法書士にお願いして上記の内容をまとめた書類を作成して頂き両者でサインしました。（書類作成料：５万円位）私も夫が亡くなって１年位は、一日最低一回は泣いていましたが、今では好きな人も出来ました。ひょっとしたら結婚するかもしれません。あの頃から思えば、他に好きな人が出来るなんて思ってもいなかったです！お姉さんはまだ若いです。今後結婚する可能性だって十分あります。義父母と一緒に暮らすのは絶対に賛成できません。まずはお姉さんに寄り添いつつ、最終的には自活できるよう助けてあげて下さい。　　私は寡婦年金を頂いております。もう一度調べてみては？

トピ内ID：3360411450

...本文を表示

私の場合

🐷

あり

2009年12月02日 11:14

姻族関係終了届を役所に提出。これで夫の親族と切れます。子供がいましたので亡くなって３年くらいは顔を見せに連れて行ってました。婚姻中は夫の姓を名乗っていましたが、亡くなったので元の姓にしました。子供らも私の戸籍に入れました。遺族年金をもらってます。子供らが高校を卒業したら遺族基礎年金はなくなりますが、変わりに中高年の加算がもらえます。遺族厚生年金は６５歳までもらえます。遺産相続、生命保険すべて私がいただきました。夫の両親が亡くなれば、私の子供らが代襲相続できます。

トピ内ID：6935375343

...本文を表示

無題

🐱

まるこ

2009年12月02日 11:14

義理の両親と同居する必要もありません。介護する必要もありません。お姉さんが住みたい場所に住めば良いと思います。 “姻族関係終了手続き”を取れば義理の両親とは赤の他人になります。高額なお墓を購入しても、お子さんがいらっしゃらないなら墓守する人がいませんから無駄になります。共同墓地と言う方法もあります。保険金は、お姉さんが受取人なら渡す必要はないと思います。お姉さんの気持ちでいくらか渡したいと言うなら別ですが。話がこじれるようなら弁護士に入ってもらった方が良いと思います。お姉さんの気持ちが、時間と共に少しでも早く、癒される事を願っています。

トピ内ID：9294528521

...本文を表示

渡したらいけません

🎶

プリン

2009年12月02日 15:36

保険金は相続財産には入りません。受け取り人のものです。預貯金や退職金は法定相続分で取り分ける必要がありますが。こういう時こそ第三者に中に入ってもらって義父母とのやり取りを代わりに対処してもらった方がよいのでは？

トピ内ID：9198446752

...本文を表示

権利関係を調べて

🙂

私も同じ

2009年12月02日 17:30

夫両親が三分の一相続できるのは、お姉さんの夫名義の預貯金だけで、退職金と生命保険の受取人はお姉さんだと思いますよ。私はそうでした。その上で退職金と生命保険の一部をお渡しするかどうかは、お姉さんの考え次第ですが、現在は大変混乱しておられるとのこと。専門家に頼むのも一つの手ですが、妹さんであるあなたが、お姉さんの力になって差し上げたらどうですか？まずは、何が相続の対象になるのかきちんと調べること。年金のことも調べてみて下さい。お墓と同居の問題は、ゆっくり時間をかけて考えていけばいいと思います。現在、義父母と別居しているのは幸いでしたね。

トピ内ID：7536685579

...本文を表示