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寂しいのは同居の理由になる？

レス35
（トピ主 6 ）
😢
nene
ひと
36歳、結婚して8年。小学生と幼稚園児の2児の母でもあります。 主人の実家とは同敷地内別居です。 先々月、義父が他界しました。64歳でした。 突然の事で私共も驚き今でも動揺が隠せません。 65歳の義母もようやく落ち着きを取り戻してきた状態です。 義父の死後は様々な対応に追われ、長男である主人を中心に毎日の様に義母宅にて過ごしていました。 私達も義母を支えるのに夢中で過ごしてきた感覚です。 四十九日の法要も済ませ、何となく一段落ついた状態なのですが 正直、これから義母とどう向き合っていけば良いか悩んでいます。 義父の死後、ほぼ毎日義母宅で食事を一緒に取っております。食事の支度は私か義母と二人でしています。 私は義母はまだ元気ですし一人で生活できる若さもあると思います。 それに隣には私たち家族がすぐ側におります。 しかし、今でも「今晩の夕食どうする？」と聞いてきますし一人で暮らすつもりが無いような感じです。 （寝泊まりは最初の1週間程度を義母宅で。それ以後は自分達の家で寝ています） 先日、思い切って主人に「いつまでお義母さんのところでゴハン食べるつもり？」と聞いたら言いにくそうに 「同居したいらしい。今の家は○○（主人の妹）に住まわせたいと言ってる」との返事でした。驚愕でした。 私は義父が亡くなって寂しい思いをしてる義母の支えになろうと思っていますが正直同居など考えてもいませんでした。 隣に住んでるので必要が無いと思っていたからです。 ましてや、まだ十分に家事や仕事が出来る状態の義母です。 時々一緒に食事や外出して義母を気に留めてれば寂しくないと思い込んでいた私が鬼嫁だったのでしょうか？ 正直、同居は気が進みません。 私の様なケースでも同居は一般的でしょうか？

トピ内ID：3776156692

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そりゃないわ、、

🐧
ペンペン
義妹さんがお母さんと一緒にすめばいいだけのこと。 なんで、わざわざトピ主さんが家まで明渡さないといけないの。 御主人もトピ主さんが聞くまで黙ってるなんて勝手に話し進めるつもりにもみえます。 ちゃんと話し合いするべきです。

トピ内ID：4407159078

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義妹は何と？

041
よるくま
義母さん、いまはさみしさのピークなんでしょうね。 往々にして、そういうときは妄想が広がりがちです。 義妹さんに家をゆずって…というのも、まだまだ義母さんの頭の中で 考えただけのことですよね？ 家を出ている（既婚？）義妹さんが素直に戻ってくる可能性はありますか？ タダでもらえるならうれしいかもしれませんが それでも兄夫婦と近居ってどうでしょうか？ 義妹さんにご家庭があるならなおさら。 義妹さんが独身なら、義母さんと一緒に住まれればいいだけですし。 どちらにしろ、軽いかんじで義妹さんに聞いてみては？ （とりあえず義妹にはご自分の考えはお話にならないほうがいい） 大事なことですから、トピ主さんもご自分の考えは お伝えになったほうがいいですよ。 同居の回避はもちろんですが いまの敷地内別居を維持するにしても いっしょにごはんを食べるのは○曜日と○曜日、とか 取り決めするのもいまがいい機会かも。 遠方に住んでるならいざ知らず。 いまの距離のほうが絶対、うまくいくと思うけどな～。

トピ内ID：8687379177

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区切りをつけて

041
vivi
早く区切りをつけて、今日から私達は向こうに戻りますと 伝えて、夕食を自宅で食べればいいのでは？ ずるずるいるから、そんな期待されるんです。 なんで家まで義妹に明け渡して、自由を奪われる生活を 好き好んでやらなくちゃいけないんですか。 義妹が敷地内に住んだら、ますます大変ですよ。

トピ内ID：4091237770

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これからが大変です

😢
５０女
同居するぐらいなら、いっそこのまま食事だけ一緒にして、夜は自分たちの家に戻った方がいいんじゃないかな。 母親と同居するしないは別として、兄弟が近くに住むのは争いの元になるので、妹夫婦に別棟を渡すのは止めてください。 どうしてもと言うなら、妹夫婦に同居してもらいましょう。 あなたがたは、今まで通りでいいでしょう。 知り合いに、あなた方のような状態になった家族がいましたが、ご主人が大変親孝行なために、最後は離婚になってしまいました。 奥さんと子供が出て行ってしばらくした後、ご主人は自殺してしまいました。 母親だけが残されました。 もし、母親がいなかったら離婚することもなく、ご主人は今も元気で生きていたのでしょう。 そう考えると、親が長生きすることは、子供にとって不幸なことなんですね。 私は息子を不幸にしたくありませんので、なるべく早く死にたいです。

トピ内ID：5511026592

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おそらく

041
555
このまま何の意思表示もしないでいると、お義母さんとご主人の間で決定事項として話が進んでいきそうですね。 同居がどうこうというより、今のような状態で同居してしまうとお義母さん、急速にボケていきそうで心配です。 今まで義父の世話をすることでつないでいた気の張りが、急にプチンと切れた状態ですから。 (退職したとたん認知になってしまう男性、けっこういますよね？) 私なら以上の理由により、 ・同居はしない ・寂しいというなら、食事(のみ)は一緒にする というところに話を落ち着かせると思います。 ちなみに食事の場所は義母宅(トピ主さんの家だと、そのまま夜も居座る可能性あり)で、 食事の準備は義母か、一緒に作るかです。 トピ主さんが全面的に作ってはいけません。 あとご主人には、 ・もし今同居をはじめてこじれてしまった場合、義母の(本当の)老後を看取る自信がない ということを伝え、試してみなきゃ判らないと言われたら ・試してこじれたら老後を見ないがそれでいいか ・試すというなら今の家は義妹には住まわせないでくれるのか という二点を念押しします。

トピ内ID：0622988015

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娘と住めばいいのに

041
匿名希望
なんでわざわざ娘の為に家を用意して 自分は息子一家と生活するんだろう？ しかも家は隣なんでしょう？？ ４９日もすんだことだし、これからは前を向いて 生きていきましょう とばっさり切っちゃえば? たまには一緒に食事をするのはいいけど 同居は嫌ですよ

トピ内ID：0670974485

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ありがち自分勝手なお義母さんですね

☂
わんわんこ
義妹さんは、なんとおしゃっているのでしょうか。 もしも、OKサインを出しているのであれば、 舅様と住んでいた家に義妹家族を呼べばいいのでは？ と、提案しては如何でしょうか。 その際、必要ならば増改築して・・・ でも、多分義妹さんだって自分の生活があるでしょうから 「兄一家が一緒に住めばいいじゃない？」と言うでしょうね。 ましてや、義妹さんのご主人に至っては 「何で？意味分からないんだけど」ですよね。 適度な距離があるからこそ、上手く行くものです。 敷地内ならば、義母様には遠慮していただきましょう。 それでも義母様は、恵まれているほうだと思いますよ。 と、完全同居の嫁からアドバイスさせていただきます。

トピ内ID：1103153098

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ちょっと待って

041
げんこつ
今の家を旦那様の妹に…とありますが、義妹さんは独り身ですか？ 結婚せずに一生を独身で過ごすとなった場合、誰が老後の面倒を看るんですか？ 同居をするとなると生半可な気持ちでは無理だと思います。 ある程度、譲歩するとしても夕飯を共にするまで。 それでも気を遣うし大変だと思うけど、同じ軒の下で生活をするよりはマシかと。 ずるずる押されて同居する事になってもいけないし、同居してもめるのを考えれば、今のうちに気持ちを打ち明けて話合う方が良いと思います。 旦那様がお義母さまよりだと、自分の気持ちを主張する事で自分だけが悪いような気がしてくるし、自分だけが我慢したら上手く行くと思ってしまうかもしれませんが、同居により夫婦仲が悪化したりすると子供にも影響を及ぼす事になります。 私は自分が母親の嫁姑の苦労を見てきたので、絶対に同居はしないと心に決めてます。 嫁姑の関係により夫婦関係も壊れかけ、何度も両親が争うのを見てきました。 何度も「離婚したらどちらについて来る？」と言われ、何度心が傷ついたか分かりません。 子供の為にもよく考えて欲しいと思います。

トピ内ID：0286725656

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トピ主です　補足1

😢
nene トピ主
説明不足で申し訳ありませんでした。 主人は妹一人の二人兄妹です。 義母の言い分としては義母が我が家に入り 空いた義母宅に義妹夫婦（昨年結婚）が入れば良いというものです。 しかし、義母の性格から考えると・・・ 同居は私達家族でも義妹夫婦のどちらでも良いというのが本音だと思います。寂しいだけなのですから。 しかし、義妹は一応は嫁いだ立場ですし（婿さんは長男） 息子と同居せず、娘と同居するのは筋違いだと主人は言います。 同敷地内別居ではありますが、精神的に寄りかかりの強い義父母でしたので 本当に憤慨する事が多々ありました。 主人もその事は分かっています。 ですから簡単に同居のＯＫは出さないと思いますが 状況が状況なだけに義母には強く出れないのだと思います。 毎日涙を溜めて「お父さんはたくさんのお金を残してくれた。こうやって皆と一緒に居れるから（食卓を囲めて）本当に良かった」と何度も何度も言います。 私には同居へのズルイ呪文のようにしか聞こえず白々しささえ感じてしまいます。自己嫌悪です。 続きます

トピ内ID：3776156692

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トピ主です　補足2

😢
nene トピ主
義妹について 昨年に結婚しましたが、それまではずっと義父母宅にパラサイトの状態で 同敷地内嫁としてはかなりの悩みの種でもありました。 義父の他界後はほぼ毎日やって来て（当然ですが）夕食と入浴を済ませて帰ります。 多分ですが、同敷地内入居は婿さんが嫌がるのでは？と思います。 当時彼女の結婚が決まった時に義父母より「お兄ちゃん達と同居するから、この家（現義母宅）を立て替えて住めば？」という打診を断られたようです。 私たち夫婦は後この話を聞きました。ビックリ仰天でした。 ただ、義妹も義母が相当心配らしく私に「おかあさんをよろしく」と 頻繁にメールしてきたりします。 よろしくも何も隣に住んでるんだからそれでいいじゃないと思う自分もいます。 「私に出来る範囲で頑張るね」と返信しますが・・・。 もう毎日が憂鬱です。 不謹慎な悩みだと自分を責めてもしまいます。 仮に義妹夫婦と同居が決まったとしてもそれはそれで憂鬱です。

トピ内ID：3776156692

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敷地内ならしなくてもよさそうな感じだけど・・・

🐧
ドンゴロス
うちは「義父が亡くなったら、自分(義母)がさびしいから同居」と言われております。 義父が健康な頃から言われてましたけど、義父は年上だし不健康な生活をしていたのでそう思っていたのかもしれません。 (毎回、お義母さん、義父が先に亡くなるのが前提かいっ!とツッコミを入れたくなりました。) うちは義理の実家とはかなり離れており、義父が亡くなったら義母は運転もできないし寒く雪深い土地に独り置いておくのも何なので、同居もやむなしかと思っています。 義弟は東京(義理の両親とは縁者がない土地)で独身だし、長男教なので仕方ないかと思っています。 こうした感じで離れているなら同居もわからなくもないですが、敷地内同居なんですよね? それだったら急いで同居することもないし、しばらく様子見でいいと思いますよ。 私なら同居するくらいだったら夕飯は我慢するかもしれません。

トピ内ID：2204556177

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妥協できるラインを決めて。それ以上は絶対に引かない

041
匿名でお願いします
寂しいとか家が広くてもったいないとか孫と一緒に居たいとか、どんな理由でも理由にはなります。 しかし決定的な理由という意味なら「自分たちが同居する他に方法がない」場合だけでしょう。 現在敷地内同居でご飯も一緒、"それでも寂しい"という姑はもはや我が儘です。 その我が儘を叶えるために妻に一方的な我慢を強要する夫もまた我が儘です。 むしろここで夫が同居を強行すれば「決定的な離婚事由」になります。 姑さんからは息子夫婦も娘夫婦も抱え込みたい、子離れできない依存気質を感じます。 一次的な物だとも思いますが。舅がいた頃もこんな感じでしたか？ 主さんは既に敷地内で"同居"しています。完全同居話は断固拒否していいですよ。 ご飯はしばらく一緒に食べてあげてもいいのでは。夫を亡くしてまだたった二か月でしょ。 ただズルズル行くだろうから、半年とか一年とか期限を決めて、少しずつ減らすといいですよ。 どうしても完全同居でなければダメだというなら夫だけ同居してトピ主は全く関知しない別居婚 が最大限の譲歩というスタンスで行ってはどうでしょうか。

トピ内ID：1739020436

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鬼嫁なんかじゃないよ

041
ぴえ3
義理の関係なのに、必死で支えようとして、 トピ主さんは優しいですよ。 うちの父も64歳で亡くなりました。 父が亡くなる少し前に娘2人が独立していたので、母は家に一人、 それまで専業主婦でずっと家族と暮らしていたので、 「寂しい、怖い、心細い、一人じゃ何もできない」と漏らしていました。 週末実家に帰っては、携帯とパソコンを教え、 高齢者サークルやボランティア活動を紹介し、 美術館や旅行に遊びに無理やり連れ出し… それが今では一人でネットでチケットを予約して歌舞伎に行ったり、 絵の会に入って新しい友達を作ったりしていますよ。 「家でぼんやりばかりしていられないもんね」とか言って。 女性は強いです。お義母さんももう少し助けてあげれば、 きっと元気(強気?)になると思います。 今のままがいいんです、とやんわり、断り続けて、 早期の同居はあきらめてもらえると良いですね。 子どもに個室を与えたいとかは、理由にならないでしょうか。

トピ内ID：3175776061

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誰の土地？誰の家？家賃は？

041
えーと
それによっては恩を仇で返す事になりますね。

トピ内ID：6157117019

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ご主人だけ毎日

🐱
プー
敷地内同居なんだから現状維持でいいじゃん。 御主人だけが毎晩ご飯つきあってあげて、 週末はトピさんやお子さん（孫たち）と一緒の晩御飯で。 あんまりベッタリするとしなくていいケンカすることになるでしょ？ ただでさえそれまでにもいろいろありましたって言うんだから。 御主人には「まだまだ元気なのに同居なんてしたら安心感のあまり がっくりくるって！　本当に人の世話が必要になるまでは 元気なバーバでいてもらうためにも現状維持がいいよ！ でも声かけは前より気をつけてやろうね」でいいんじゃ？ で、セキュリティとか何かあった時に呼び出せるインタホン？ そういうのの設置をまずするにとどめてみるとか。 （急に倒れたり具合が悪くなったりした時のためのもの。トイレやお風呂、寝室などに） つれあいがなくなって寂しいのはあると思うけど、まだまだお若い！ 一年もしたらお友達と元気にお出かけしたりするようになると思う。それまで気鬱のあまり老けこまないようにしてあげればそれでいいと思います。 大切なのは距離感です。近すぎてもダメ、遠くても駄目。

トピ内ID：8926103510

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敷地内同居してます

041
のあのあ
私も敷地内同居しています。もともと建っていた家に住むように言われ、土地も家も名義は義父です。今は義両親ともに元気ですが、トピ主さんと同じ状況になっても、私だったら同居しません！！隣に住んでるのにどうしてわざわざ一つ屋根の下に暮らさなくてはいけないの？私は二人姉妹の長女で、実家の両親は二人暮らしです（妹もお相手が長男さんで他県に嫁ぎました）。いつかは一人暮らしさせるのを分かっていて、自分は夫の親と同居なんて、そんな親不孝はできません。と夫に言います。現状でも納得いかないほどなのに。トピ主さんは優しい方だと思います。

トピ内ID：1598916033

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本来、敷地内同居も避けたほうがいいのに…。

😠
たんぽぽ
義母は所謂、依存体質なのでしょう。 同じ敷地内でも寂しいなんて…どんだけ甘えているのか。わがまま過ぎます。 トピ主がムカつくのは、恐らく義母の甘えに対してでしょうね。 こういうタイプの人間は、人に依存しているくせに、自分以外の人を振り回す。要するに、自分が一番大事な人なんです。恩着せがましいのも特徴ですね。自分は何も悪くないと思っているから…。 今後エスカレートしてくると思われるので、自分の意見を夫にハッキリ言って、義母との距離を置くようにしたほうがいいですよ！

トピ内ID：5834957959

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トピ主です

😢
nene トピ主
皆様、有難うございます。まとめてのレスをお許し下さい。 同居はしない方が良いとのレスが多く私も安心して今の考えを貫いて主人に話していこうと思います。 それと同時に「しばらく夕食は一緒」とのレスも多く、やっぱり・・・と落胆気味です（泣） 現在は義母宅にずっといるのも良い流れでは無いと思い、夕食の支度は調味料や調理器具を理由に（義母宅は揃いが悪い）自宅で作っています。 買い物は私が行っています。 義母は汁もの、ご飯を担当です。 食費は義母が出しています。 義母の為に・・・と気を取り直したとしても義妹夫婦の分もいつまで作るの？と頭がおかしくなりそうです。 母親が心配で毎日顔を見せるのは自然な成り行きですが、当然の様に夕食を食べてるのを見るとゲンナリします。 食費が義母持ちだから気兼ね無しですかね？ それと私の料理の腕に味をしめてる部分もアリで・・・ わざと不味く作ろうかと考えてしまう自分をヤバイとも感じます。 主人は年明けに「もう毎日来なくていい」と言ってみるそうです。 それでも「来る」と言うのを追い返せないですよね？

トピ内ID：3776156692

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トピ主です

😢
nene トピ主
えーと様 この質問は予想しておりました。 土地は義父名義。建物は主人名義です。ローンは主人が払っています。 最初に「ここに家を建てないか（建ててくれ）」と言ったのは義父母です。 その為に隣の月極め駐車場だった土地を買い取ったのです。 私たちが頭を下げて「この土地に新築させて下さい」と言ったわけではありません。 義父母の望み通りに同敷地内別居を果たしてる事で十分、貢献してると思うのですが・・・・。 恩を仇で返すどころか感謝されたいのが本音です・・・・。

トピ内ID：3776156692

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とっても優しいお嫁さんだと思います

💢
甘露
トピ主さんは、もうすでに充分すぎるほど譲歩してよくやってあげてますよ！頭が下がります。 敷地内同居だって嫌がる人のほうが多いのに。 夫を亡くして寂しいお義母さんの気持ちは分かりますが、それに関してはもう充分にねぎらって、支えになってあげたじゃないですか！ ご主人の言い分（嫁に出た娘が母と同居はおかしい）は、昔はそれが普通だったかもしれないけれど、現実問題としてはナンセンスだと思います。 嫁と同居より、実の娘と同居のほうがうまくいくんですから。 トピ主さんだって、ギリギリ敷地内同居という形だからこそ、これまでお義母さんによくしてあげられたはず。 それ以上を求めるのは、ご主人、お義母さんのわがままでしかない。 伴侶を失ったからといって、どこまでも際限なくわがままを通していいことにはなりません。 他の方もおっしゃっているように、そういう形でズルズル同居してお義母さんが急に認知症になったという話、私も聞いたことがあります。 せめて、今だからこそ、最低限の身の回りのことを自分でやり、自分で考える時間を持つべきだと思います。 それも嫌というなら娘と同居するしかないでしょう。

トピ内ID：8844075103

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四十九日すぎたころがいちばん淋しい

🐶
ゆうこ
お母様は疲れや淋しい気持ちで今しばらくが一番辛いときだと思います。 結論は急がず、まだしばらくは、寄り添ってあげて少しずつひとりに慣れていただくといいと思います。夜は御主人だけでもお母様のところに泊まってもらって朝食を一緒に、夕食はできるだけみんなで、ぐらいのスタイルでしばらく様子をみたほうがいいと思います。 心が癒えてくれば、おかあさまも、ひとりで静かに暮らしたいと思うようになられるかもしれません。 そのとき、おかあさまの家があったほうがいいと思います。

トピ内ID：8907597005

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寂しがりやが変わったケース

🐱
クリスマスツリー
まず、親の老後と実子（血縁関係者）がどう思ってるかでしょうね。 夫を亡くした義母さんの希望も全部は叶えられないでしょうし・・・。 義姉のお母様は５０代で夫を亡くし（現在６２歳）1人暮らし（＋ペット）を5年以上続けています。 夫を亡くしてから、涙、涙、喪失感のお母様が住むご実家へ頻繁に通ったのは、相性が良かったお嫁さんで、実娘ではなかった。 頻繁に通い、お嫁さんが話し相手になっていたようです。嫁VS姑関係があれば成立しませんから実娘か実息子が暫くは様子を観に 行くのが良いと思います。義姉は「同居しても母親が安心感から早く認知症になってしまうだろうし、元気なうちは、自立していて欲しい」という考えが強く、TV電話を取り付けて、実母とはほぼ毎日、話をしていたそうです。 半年くらいから、お母様は元気になり、病気した場合を考えると近所との結びつきの強化にため、ご近所さんと旅行、お茶会、山登り、夫を亡くした人の会、など積極的に参加し、5年独り暮らしをした今は、「独り暮らしが最高♪」と話しているそうです。ペット2匹の世話が張り合いになっているようで車も運転するようになり息子2人それぞれ家庭を持ち暮らしてます。

トピ内ID：1175957036

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義妹夫婦もご飯を食べてたんですね

🐧
ドンゴロス
それならいっそのこと、義妹夫婦は義母さんのお宅でご飯を食べればいいじゃないですか。 と、いうか毎日来れるくらいなら同居すればいいのに。 そこに週1くらいでトピ主さん夫婦が伺ってくらいでいいと思いますよ。 お正月を機に義妹夫婦込の夕食を終了させられるといいですね。 (義母だけなら食事もしばらくやむなしと思っていましたが、義妹夫婦も一緒なら大変だと思います。)

トピ内ID：2204556177

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義妹に晩御飯を作ってもらう日を設けてみては？

041
こなゆき
「大人数のご飯もこう毎日だと結構しんどくてー」とやんわり言って 交代でご飯をつくることをダメモトで提案してみてはいかがですか？ ちゃっかり晩御飯をと思っているなら来なくなるでしょうし、 本当に思いやりから毎日来てくださっているのであれば 義母のために増えている負担は分担してくれるでしょうから トピ主さんも息抜きできる日が出来るかもしれませんし、 最悪流されてしまったとしてもクギをさすことは出来ますよ。

トピ内ID：3997132307

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はっきり言えばいい

041
bug
何かゴチャゴチャ書いてあるけど・・・・・ お義母さんがどういう人かなんて関係無いのでしょう？ 「同居は嫌！」ってはっきりご主人に言えば良いのです。 誰がどう考えてどうするかなんて、単に嫌がってるトピ主さんには関係無いんですよ。誰に何を言われようとどう思われようと「嫌なものは嫌」で良いではないですか。 こういう話にそれ以外の何が有るっていうのでしょうか。折れるつもりが無いなら人のせいにしないで我侭と押す通すしかないって。

トピ内ID：7693789506

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自分で暮らした方がいい

041
匿名
過度に依存的な人にはちゃんと線引きをしないと、果てしなくズルズルと押し切られてしまいます。マザコンの父と、義母さんにそっくりの祖母がいるのでよく分かります。「寂しい」という人はどんなにしてあげても満足することはありません。父は祖母の「寂しい」に押され同居もしましたが、今度は「大きくなった孫が居間に寄り付かないから寂しい」と。常に茶の間で自分を中心にいつもみんなが笑い合っているという幻想から逃れられないのです。どなたかもおっしゃっていますが、自分で家のことをする方がぼけません。祖母は、実家で同居状態の時は何もすることがなくぼけーっと座っていることが多かったです。そして余計居場所がなくなり、そのうちにテレビも分からなくなり認知症になりました。 私なら、夕食を週２回にし、１回にし…と段階的に減らして行きます。「定期的に決まった曜日に義母さんの家にごちそうになりにいく」と決定事項として夫に伝えてもらいます。はっきり取り決めをすることです。「母さんが何もしなくなると生きる気力を失うのではと心配。今はつらいけど、俺たちも協力するから母さんもがんばって欲しい」とその時に話してもらってもいいですね。

トピ内ID：5702520738

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ご主人が・・・

041
菜々子
ご主人、あなたにも同居を望む義母さんの希望を言えずなぁなぁにしていたくらいです。 同居を拒む言葉を義母さんに言えないんじゃないかと思います。 あなたから「そろそろもとの暮らしに戻りますね」と仰ってはどうですか？ 直接同居について言われたら「今まで通りの良い関係でいたいので、そのつもりはありません」とはっきり言ったほうが良いですよ。

トピ内ID：1238660603

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今は　結論を急がないで

🙂
マッキー
　私の兄夫婦が似たような状態にあります。敷地内同居です。 兄夫婦５１才、（母が７月になくなりましたので）父７６才 兄夫婦にはこどもがおらず、共働きです。 兄夫婦が働いているので、父は洗濯、買い物、食事すべてをひとりでこなしています。 兄夫婦は月４回くらい　兄夫婦宅に父をよんで　夕食を食べています。 妹さんは、お父様の思い出話などを　お母様とされて悲しみをいやしているのかもしれませんが、 義姉であるトピ主さんにいつもごちそうになってるなんて、ちょっとあんまりですね。 これから先の生活が不安になってしまうのも　無理ないですね。 ちょっと？な妹さんが、隣に越してきたら、また別の気苦労がふえる気がします。 伴侶を亡くした年配のかたの話をうかがうと、　旦那さまが亡くなってからの１年間の記憶がないと言っていました。 一緒に御飯をたべる回数を減らし、孫のせわを楽しみにするのではなく、新しい趣味の世界をみつけてあげるお手伝いをしてあげるなど、いかがでしょうか？ 今は　特別な状態です。　これからの人生長いので、あわてないほうがいいと思います。

トピ内ID：5326644688

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いやいや

041
aregro
＞主人は年明けに「もう毎日来なくていい」と言ってみるそうです。 ダメだって。 その前にあなたが「そろそろ毎日お邪魔するのを控えさせていただきますね、こちらの生活も元通りにしないといけないので」 と言えば？ ご主人じゃなくてあなたが言うんですよ。 「遠慮しないで」などと言われたら「いえ、子供のしつけなどのこともあるので」で突っぱね。 食事は毎日じゃなくて、週に２日ぐらいにしたら。 せっかく義妹さんが来ているのに阻止したらあなたがそのぶん寂しさの埋め合わせすることになるよ？ ただし食事は一緒にしない日を作ればいいじゃないですか。 義妹さんと義母さん、女手はあるのですから遠慮なく「遠慮しましょう」。 主さんはいい顔しすぎです。

トピ内ID：0431236046

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トピ主です　

😢
nene トピ主
子供と私が風邪でダウンしてしまい、レスが滞ってしまい申し訳ありませんでした。 しかし、そのお陰で？しばらく自宅のみにて過ごす事が出来て少し進展もありましたのでご報告します。 何と味方だと思ってた夫が「思い切って同居しないか？」と言うのです。 完全二世帯に立て直しすれば・・・とも。 義父は交通事故死であり、保険金総額は億を超えます。 義母は家を建て直すつもりでいるようです。どちらにしても義母宅は古いので立て直しやリフォームは必要だと思います。 夫は遺産を狙ってるわけじゃない、と言ってましたが 何となく母親の機嫌を損ねたくないのだと思います。 （義母の）遺言書がどうの～と言ってましたから。 そして義母自らお金（保険金の使い道）の話をしょっちゅうするのです。 まるでちらつかせるかの如く・・・ 続きます

トピ内ID：3776156692

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