ＤＶの後遺症　後悔

父による母への家庭内暴力に怯えながら育ちました。14才の頃は見兼ねて本気で父を殺そうとまで思ったほどです。 トピ主さんのお父様は晩年はいかがお過ごしだったのでしょうか？ 私の父は年をとり暴力こそなくなりましたが、妙なカルトにはまり何を話しかけてもそのカルトのことしか話さない人間になってしまいました。 毎週のように、フリーセックスを認めるカルトのいわゆるセミナーに嬉々としてでかけてます。 過去の暴力だけならゆるそうかとも思ったこともありましたが、異常なまでにカルトに執着する姿を見て、そういう気はなくなりました。 私にも後悔の日はくるのでしょうか？ 答えになってなくてスミマセン。

祖母にも母にも孫(私達)にも。 トピさんの様に、やはりギリギリで思い直し、子供に手紙を書かせたりしました。 彼は、内孫の曾孫には会えてません。 あの目が嫌でした。 最期が幸せだったのか… ただ、あの記憶を引きずっているのは確かです。

ＤＶで辛い思いをしたのに｢割り切って、会わせよう｣そう思えたのだから、後悔の必要はないと思いますよ。 私もＤＶで辛い思いをしました。まだ存命ですが、もう２０年会っていません。今後も会うつもりはありません。 どう乗り越えるかは十人十色と思います。 自分を許せない気持ちでいっぱいのわかめさんは、もう乗り越えていると思いますよ。 晴れやかな気持ちで、子供さんとお墓参りに行かれてはいかがですか？

似た境遇の方が見て下さっただけでも、少し心が安らぎました。 どうもありがとうございました。

私は祖父母（つまりＤＶの父の両親）から徹底的に「いないもの」とされた孫です。祖父は最期までそうでした。 家族というのは一つ一つ似ていても違いますから、トピ主さんの家とは違うと思いますが、こういう祖父母もいるのです。お孫さんに「は」良い祖父かも知れない。でも結局、トピ主さんに対する態度が変わらないのであれば（けっこう分かって差別する人もいますし）それは良い（祖）父とはいえませんし…。 ただ、当時はここまで憎まれているということを知らなければよかったと思っていましたが、今は（もう１０年くらい経ちます）徹底的に拒否されたことがわかって踏ん切りもついた、また、哀しい人だと違った見方もできます。純粋に「かなしいなぁ」と思う余裕ができたというか…。 ですから、必要以上に自分を責めたり、許さなかったのが悪かったのかと思わないで。人の出会いとか別れというのは、どうしようもない部分もあり、また、どうしようもない部分もあるからこそ、いつか許せることもあると思います。 今は余計なことを考えないで、悲しいという気持ちを大切にしてください。そして今あるご家族を大切に。

そこで後悔するのかがわからない。 あなたは頑張って割り切ったじゃないですか。 ＤＶをする親は子どもに見捨てられるのに。 私はそれが当たり前だと思ってますよ。 それで良いんだと思うんです。暴力ですから。 最後に親を許してあげただけでも凄いですよ。 かなりの葛藤があったんじゃないですか？ それだけあなたがお父さんに苦しめられたんですよ。 最後に会えなかったのもあなたが悪いんじゃないよ。 会わせようとして頑張ったじゃないですか。 しょうがないですよ。 罪悪感は「親子幻想」の犠牲者だからなのでは？ 「子は親を敬って当然」「子は親に何をされても恋しがるもの」 「ここまで育ててもらったのは誰のお陰？」 「どんな親であれ親が居なければ死んでいたでしょ？」 みたいな「普通の親大前提」の幻想的な言葉が虐待親にも 適応されて虐待された人は苦しんでます。 「親を愛せない自分は悪なのか…」って。 でも違うでしょ？誰だってされたら嫌な事を親はしてきたんだから。 子どもとして親にすべき事ができなかったとトピ主さんは苦しんでるけど それは抱かなくて良い感情です

みなさんのお陰で、少しずつですが、そんなに自分を責めなくても いいんだ、という気持ちになれました。ありがとうございました。

私の父親は、母、私、弟に暴力をふってました。私は、その暴力のせいで、複雑性PTSDにかかってしまい、２０年以上、その病に苦しんでます。それから、私は、結婚しましたが、私は夫を父に会わせたことはありません。それで、その病を治すために、実家には、もう９年以上も帰っていません。そして、実家に帰らなくなったら、症状のほうは、だいぶよくなってきました。私は、次に父親に会うのは、父のお葬式と思っています。母親には、父も年だし、会ってあげてもいいんじゃないの？といってくるんですが、私は、また精神がおかしくなってしまうんじゃないかと、そちらのほうが怖くて会いにいけません。でも、たまに、思います。父に会うほうがいいんじゃないかって。でも、父を許せない心を持ったまま、会いに行ってもしょうがないんじゃないかと思って、会いにいけないままでいます。いつか、後悔するのかもしれない・・・そう思うことがあるんですけど、でも、分かりません。暴力をふるっている父も、精神的におかしいからDVやってたし、それに、そういう父親がかわいそうだと思います。父の父もそうだったから。でも、それでも、父には、まだ会えません・・・

みなさん辛い体験を書いていただいて、本当にありがとうございました。 思い出すのもイヤなこともあったでしょうに。 同じような体験をした方はたくさんいるのですね。

初めまして。 とても苦しい思いをされていらっしゃるようで、いてもたってもいられなくなりました。 私も幼い時のトラウマが消えませんでした。 しかし、今はこのトラウマを乗り越え、結婚もし、やっと幸せに生きています。 ある先生から教えてもらった、『生きがいの創造』という本がきっかけになったと思います。 私は無宗教で、かつ、超現実主義者ですが、この本を読み、 なぜ自分がこの家に生まれたのか… それは心を磨くこと、 を知って人を許すこと、 一生懸命に生きる意味を知った気がします。 もし、何かの力になれたらと思い、レスさせていただきました☆