無口な夫からどうやって意見を言わせたらいいですか？

レス32

（トピ主 3 ）

☀

アユコ

2009年12月01日 13:01

ひと

読んでいただきありがとうございます。結婚１２年目の３人の子持ち主婦です。私の夫は優しくて優柔で大人しい性格。無駄な話もしないけど、必要な話もしない人です。ときどき子供や夫の両親の困りごとで夫婦で話し合いを持っても話しているのは私ばかり。夫に意見を求めても「う～ん・・・・・・・・・・・・・・・・」沈黙。「じゃあ私が間違ってるの？」「いや、そうじゃないけど・・・・・・・・・・」沈黙。「あとどのくらい待てば話してくれるの？」と言えば「そう言われると話す気になれない」問題がちっとも解決せず、無駄に時間ばかりが費やされます。「なんで自分の意見を言おうとしないの？」って質問は愚問かもしれません。それすら答えようとしないのですから・・。ちなみにうちの長女もしっかり夫の性格を受け継ぎお説教の際は貝のように黙秘です・・。先生に叱られた時や友達とケンカした時までそんな態度だそうです。みんなの貴重な時間を無駄にさせて迷惑掛ける、という私の意見には「その子の性格に合わせてあげなくちゃ」と言ってました。単に価値観が違うのか？私がせかしすぎなのか？夫が努力して意見を言うようにすべきか？みなさんのご意見をお願いします。

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夫が同じような感じ

パトリシア1972

2009年12月01日 15:40

それで医者にかかりそこですらどうにもならず「病気じゃないからもうちょっと努力しよう」と言われてた。症状とは説明できませんでした。頭の中で完璧に文章が出来上がるまで喋りません。最近わかりました。しかも文章が出来上がる頃には疲れて文章を喋る気にならないらしい。ウチでは一時期１から４までのどれ？方式でした。だんだん「この中に答えは無い」と言い出し「どういうこと？」と言うと説明してくれるようになりました。「あと悪い事をしたときは　自覚してるならとりあえず謝ってね！」という私からの申し出になんと！５年かかりました。固まるんです。原因はお母さん（私にとって義母）のヒステリーだったようです。怒られるとかマイナスの場面にただならぬ恐怖感があって固まってたようです。義母は言葉が良く出る人でした。トピ主さんちは如何ですか？

トピ内ID：8477614058

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同じタイプです

メロン

2009年12月01日 15:40

私もご主人と同じタイプかもしれません。話し合う場面になると、黙ってしまう。それで相手が怒り出すこともあるのですが。私の場合、本当に思考がストップしてしまうのです。何も感じなく、何も考えられなくなってしまいます。自分が何をどうしたいのかも、わかりません。どうしてそうなるのかもわかりません。頭が痛くなり、自分が自分でない感覚に陥ります。たぶん、パニック状態なのだと思います。そういう時に急かされると、焦ってますますパニックになってしまいます。いったんその場が終わり、しばらく時間が経過すれば自分がどうしたかったのか、どうするべきだったのか落ち着いて考えることができ、答えも出てきます。性格なのではなく、脳の性質だと思います。一種の病気、障害なのかもしれません。たとえば、○日○時にこの件について話し合おうと言ってくれればその時までに、意見や考えをまとめることができます。また、仕事などで、問い合わせや相談があった場合は「後で返事する」といったん待っていただいてます。「今すぐ返事をしろ」は一番困ります。

トピ内ID：1660372652

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うちの夫と同じタイプかは解りませんが・・・

♨

川崎

2009年12月01日 16:30

聞きたい事について考える日数を設けてみては？気持ちをすぐに文章に出来ない人なのかもしれない。 ○○の事なんだけど　と内容を耳に入れておき、○日中に考えておいてね、と考える時間を設ける。しばらく考えて～じゃなくって３日なら３日とハッキリ決めてもしやお嫁さん、クチが達者で一気に話を進め過ぎるのでは？（頭の回転早くボキャブラリー豊富で自分の気持ち等を的確な言葉ですぐ伝えられる人）私の夫はワンパターンで３分の１くらいしか言葉を知りません話す相手や場所に合った言葉の選択肢に余裕もなくデリカシーのないセリフを言うこともしばしば（怒先陣切る事もなく優柔不断＝言うこと聞いてる方がラク、と取る人かな言う事聞いてくれるだけマシと思うけどやっぱ頼りないとも思ったりでも物欲がある自分には決定権くれる夫が合ってるとも思ったり（苦笑結婚当初は本当に私が喋る一方で寂しいしＴＶつけてても静かすぎて息詰まるし（泣私の正直な気持ちを事細かく伝えまくりましたよそのお陰かちょっとはマシに会話する様にはなりましたが（土台（性格）は変わらないですがね）

トピ内ID：7433655141

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うちの夫かと！

野沢ササ子

2009年12月01日 16:30

トピ主さんと旦那さんのやりとりと、まさに同じことを先日やりました。うちの夫の言い分は「頭の中で考えをまとめるのに時間がかかる」「考えがまとまってもうまく言葉にできない」「君の言い方が怖い。返事をする気がなえる」「変われない、できない。無理！」最後には「子供のころからずっとこうなんだ。一種の障害なんだ」とまで… それなら、私が変わりましょう…ということで。話をするのをやめました。かれこれ一カ月…なんとかなるものです。向こうがどう思っているかは分かりませんが、被害者面しているのが腹立たしいです。

トピ内ID：2965131295

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長女のしつけは

♨

川崎

2009年12月01日 16:30

夫さんに言わせた方が　いいかもしれませんね～旦那さんに似たというか　お父さんの態度を憶えたのかも。子供って目の前にいる人の行動や言葉をお手本に憶えていくから～（目にするもの（経験）だけ、が選択肢の全て　だと子供は思う）似たもの同士のやり方もありそうだし、見守って＆勉強するのも手だと思います。逆に長女さんの態度を見て夫さんが自分の行動を考え直すかもしれないし。「その子の性格にあった～」というのも全部に置いて言える言葉ではないし怒られ黙秘（すねてる様に取られる）はいかがなものか？黙秘のみでは反省してるかどうかもわからず、逆に反省してるのに誤解される場合も・・・謝り方を見てないから、出来ないのかもしれないし、この辺は夫さんはどう思うんでしょうかね？どちらも柔軟な考えで寄り合っていかなければいけません嫁が単に叱り方等を替えただけでは解決せず、相手に反省や謝る言葉の必要性も理解させないといけない。この子はこういう性格だから～と一辺倒でなんでも通されていては社会に出た時、偏見の目や自己中扱いにもなりかねません。

トピ内ID：7433655141

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ご主人さんは……

らら

2009年12月01日 16:30

沢山の考えが溢れてきたり、いろいろな方向からの見方を考えるから、すぐにはまとめて話せないのではないかな？慎重な性格も関係してると思います。思慮深いんじゃない？このタイプは答えはひとつでないと思います。

トピ内ID：4438890313

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三択問題

🐱

ポポロン

2009年12月01日 16:57

選択肢を3つくらい提示して選んでもらったらいいですよ。長女さんの場合は緘黙という心の病気かもしれません。心配だったらお医者さんに連れて行ってください。

トピ内ID：2247642319

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私の夫も

おばさんです

2009年12月01日 16:57

「無駄な話もしないけど、必要な話もしない人」です。（笑）結婚して17年目になりますが、夫を見ているとどうやらちゃんと考えてはいるようです。（本人なりに）じっくり時間をかけて多角的に物事を見てあらゆる状況を想定してより良いと思われる答えを出そうとする為、その場では無責任な返答が出来ないそうなんです。慎重と言えば慎重、熟考すると言えばそうなんですけどね、殆んど直感で物事を判断して行動に移す私としては、そこまで時間をかけなくても、とは思いますよ。（笑）でも、おざなりに対処しているわけではないので夫が納得できる答えを導き出すまで「待つ」事にしています。ただし、期日を指定しておきます。この場合は理由も付けて。理詰めで考えるタイプには合理的な理由がある方が有効だからです。拗ねたり怒ったりしているわけではないので気長に待ちましょう。

トピ内ID：6649731998

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それじゃ…

🐤

ねこ

2009年12月01日 17:24

我が家はトピ主さんのお宅とは反対。私がだんまりです何か言おうとしたら、ダーっと言われて語尾がキツい。話してる途中なのに、反対意見をダーっとまくしたてる。で、最後はやはり怒り口調意見を言っても通らず、本当はどうするか決まってるのに、一緒に考えるように言われても　考えるフリなので面倒くさいうちの場合は、常にキツい口調だし　１言うと１０返ってきて、おまけに結局、私の意見は馬鹿にするのでお任せです。うんうん。へ～(笑顔、)同調。があれば話しやすいけど、嫌でしょ？

トピ内ID：5102247398

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私の夫も同じです

🐱

ラジャー

2009年12月01日 17:56

ほぼ、同じようなかんじです。『自分の意見がないの？！』って私は毎回怒るんですが、ずーーっと黙ってるか『う～ん』しか言いません。さらにタチが悪いのは、考えているのかと思って私が待っていると、そのままテレビを見入ったりするのです。そういう時は無言でテレビを切ってやりますが、はらわた煮え繰り返って離婚しようかと思ったりします。話し合いもできない人間がいるんですよね。私もどうしたらいいか困っているので、同じだなぁと思いました。答えになっていなくてすみません

トピ内ID：1760934080

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即答できない人

🐤

ジュリエット

2009年12月01日 20:18

恐らく、物事を深く、じっくり考える人なのかもしれません。思慮深い性格の人は人の何倍も時間をかけてじっくり、考える傾向があります。物の見方が多面的で、今は側面、底面だけでしか見えてないから、コメントを控える、という性格の人、いました。なんというのでしょうか、そういう人は人付き合いもとても大事にしますよ。言葉を慎重に選ぶし、自分の中で考えを租借するから時間がかかるようです。うかつな発言、しないでしょ？そういう人って。それを待たずにイライラするような人には決して、話をしないと思いますよ。

トピ内ID：6520372683

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特定の人には旦那さんのようになる私

😨

みき

2009年12月02日 10:41

両親なんですけどね(笑)そういうときの心境は、「その意見には賛成しがたいが、異を唱えるとなんでというくらい逆上して糞味噌に責められるのは経験上、嫌というほど分かっている。賛成もできないが、反対することも許されない。だったら黙っているしかないじゃないか…」です。これで「黙ってないで何か言いなさい」と言われてもねー。トピ主さんは旦那さんの意見が自分のと異なっていた場合、どういう反応を返しましたか？「なるほど、そういう意見もあるね」ととりあえずでも受け止めたか、それとも即否定＋駄目だしすることが多かったか。後者だとすると、旦那さんや娘さんが黙るのも当然だと思います。トピを読んだ印象だと、「じゃあ私が間違ってるの？」(私が間違っているわけないでしょ！)、「なんで自分の意見を言おうとしないの？」(でも、反対意見は許さないからね！)という感情が伝わってくるのは、ひねくれすぎでしょうか。正直、トピ主さんは両親と似たような人という気がします。娘さんがまだ子供のうちに「自分の意見を言ってもいいんだ、言っても構わないんだ」という思考回路に戻してください。こういう癖は後々響くので(泣)。

トピ内ID：8557878354

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トピ主です　１

☀

アユコトピ主

2009年12月02日 11:14

みなさんのご意見とてもとても興味深く読ませていただいてます。ありがとうございます。ああ、なるほどと思えるご意見がいくつかあり、夫だけでなく、長女の重い口を開かせる糸口が見つかりそうな気がします。夫も長女も物事を深く、じっくり考えるタイプですね（それが私には優柔に見える）。良く言えば思慮深く、慎重なんでしょうが、私はそんなの難しく考えすぎ！と思います。おばさんですさんと同じく私も直感で物事を判断して行動に移す性格です。パッパと進めてサッサと解決したいです。長くなり、すみません。。。

トピ内ID：9042583864

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トピ主です　２

☀

アユコトピ主

2009年12月02日 11:14

続きです。　長女にはイエスノー程度の答えを求めてもひたすらダンマリ。考えているんだろうけど、すねているように見えるでしょうね。＞「その子の性格にあった～」というのも全部に置いて言える言葉ではないし＞怒られ黙秘（すねてる様に取られる）はいかがなものか？＞黙秘のみでは反省してるかどうかもわからず、逆に反省してるのに誤解される場合も・・・　＞この子はこういう性格だから～と一辺倒でなんでも通されていては社会に出た時、偏見の目や自己中扱いにもなりかねません　夫にこのようなことを話したことがありますが、「本人が話したくなるまで待つのがいいと思うまず話をさせることだよ」その考えが甘く見えます。夫に関してはうかつな発言はしないですね。先陣切る事もなく優柔不断＝言うこと聞いてる方がラク、と取る人というのもそうだそうだと納得。私は頑張って相手が話し出すのを待つのですが、５分も待たされるとバカにされてるのかとムカムカ・・。急かしたくなります。変わる気のない二人に私が我慢して接しなくてはいけないのでしょうか？

トピ内ID：9042583864

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夫にリハビリを施した結果、改善されました

🐤

菜月

2009年12月02日 16:30

ＴＶショッピングのバイヤーの方達。ほ～～お！！と、言うくらい、上手く喋りますねぇ。彼らも最初から上手だったワケではないんです。我が夫も自分の意見が言えない人でした。そこで、私は考えた。どうして黙るようになったんだろう？どのように育ってきたんだろう？そこで、夫から、子供の頃の話から結婚までの生活全般の話をゆっくり聞きましたさ。フムフム。確かに、義父母、義兄は、機関銃のように話すもんなあ。大人しい夫はいっそ聞き役。自分の意見も通らず。どうしようか考えていると「こうしなさい！」と決め付けられ...。そうか！自分で決めることも慣れだな！ヨシ！じゃあ、ここは私が一つ聞き上手になろう。この人も一個人としての考えはあるはず！と。気の短い私。最初１年半は「ん～もう！」と思ったけど我慢、我慢！最近は、中古住宅を買う話が出たときのこと。「オレはこの家は良いと思うし住みたいと思う。菜月も気に入ったんでしょ？じゃあ、買うのがんばろ！！」自分から言ってくれました。話させ上手にもならないとね！１年半の修行で私も少し気が長くなりました（笑）

トピ内ID：4600133506

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聞こうとする姿勢じゃないから

💡

気団３８歳

2009年12月03日 11:08

お嬢様と同じタイプである旦那さんの提案に対して「甘いと感じる」と仰いますが、旦那さんはそう言った場合の対処法について、自身の体験を基にアドバイス出来る筈です。それを甘いの一言でバッサリと切り捨てる貴女は、相手の気持ちを思いやる気持ちに欠けています。貴女の行動の基本に有るのは先ず「自分の気分」つまり「自分の望むように行動しない長女への憤り」ですよね。この考え方って傲慢だと思いませんか。そして、その気持ちは相手に伝わるんです。私の娘は「聞く耳を持っていない人間には話す気力が湧かない」タイプでしたので、時間が掛かっても、全部聞くと言う姿勢が大事でした。我々夫婦には苦行でしたが娘のダンマリは無くなりました。ただ、全部聞き終わるまでとっても時間が掛かります。聞く方も辛いですよね、でも頑張りましょう。この人には何を話しても無駄、そう思われている内はお嬢様と旦那さんの口は重いままですよ。聞き上手になりましょう。

トピ内ID：9091394441

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咀嚼に掛かる時間

🐤

ジュリエット

2009年12月03日 12:13

先ほどの続きですが、食べ方で例えると 1良く噛まずに飲み込む人　 2よく噛み砕いて飲み込む人　 3噛みすぎるのか食べ終わるのも遅い人同じように自分の言葉にするまでに時間がかかり、真面目な性格で無責任な事は言えない、など弁護士にこういうタイプの方が（欧米ですが）多かったですね。営業さんでも、1じっくり話そうとする人、2回転が早く機関銃のように話す人、いろいろいます。信用を買うのは、契約する上では2より1かな。普段、接するなら2の方が楽しいけど軽すぎます。親が捲し立て、子供自身が自ら話す機会を与えずに育った子は、負けん気が強い子だと話を割ってでも自己主張するようになるし、性格が異なれば、無口で意見を言わない（言えない？）子になるのだとか。親が我慢して「待つ」はとても大事。親子でなくても仕事上でも相手を理解していないと、いいチームが組めないし、いい取引先との関係も築けない。同じですよね。

トピ内ID：6520372683

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「言わせる」VS「合わせてあげる」

🐱

ぶぶ茶漬け

2009年12月03日 16:14

Aと答えようがBと答えようが、相手の反応が変らない、つまり、「言っても無駄だ。向こうが落ち着くのを待つか」とあきらめてるのではないですか？あと、ダンナさんから見ると取り上げるほどでもない小さなことでトピ主さんが騒いでるとか。毎度、繰り返し似た話をしてるとか。トピ主さんの文章を読むと、自分に合わせろと言わんばかりでコワイ人だなと思いました。ダンナさんも「合わせてあげなくちゃ」と返事したのでしょ？少しでも取り入れて娘さんに接してみたことあるのでしょうか？ダンナさんはトピ主さんの行動を評価してないのでは？互いに譲歩しないと分かり合えないと思います。娘さんも常に緊張状態なのではないでしょうか？もし母親に言われる一方の生活をしているのなら、自分の気持ちを素直に話す機会が少なくなっているとは考えられませんか。その経験の少なさが対人関係にも表れているのでは？と思いました。

トピ内ID：6542893952

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うーん

ねぎ

2009年12月04日 12:18

＞変わる気のない二人に私が我慢して接しなくてはいけないのでしょうか？トピ主さんも変わる気がないですよね。それに我慢しているのは、ご主人・娘さんも同じではないですか。それに、レスの中で＞ああ、なるほどと思えるご意見がいくつかあり、夫だけでなく、長女の重い口を開かせる糸口が見つかりそうな気がします。と書かれたかと思いきや、＞変わる気のない二人に私が我慢して接しなくてはいけないのでしょうか？ですよね。もしかして喋っている間に考えや話題がころころ変わるタイプなのでしょうか。なんとなくご主人や娘さんが、慎重に返事を考えるのが分かる気がします。

トピ内ID：1097074194

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トピ主です　３

☀

アユコトピ主

2009年12月05日 12:03

引き続きのアドバイスありがとうございます。厳しいご意見を拝見して今までと違う方向で冷静に考えることができました。　夫と長女が話し出すのを待っていると３０分～一時間かかることもありますがそれだけ待てたならもう一時間くらい待ってみようと。そしたら二人が私が話を聞く意思が強いことをわかってもらえるきっかけになるのかもしれないのですね。話し合いでの私の考えの理想はお互いに意見を言い合い理解し合うことです。聞く意思はすごくあるつもりです。ただそれが押しすぎていて相手を引かせてしまっていたのかなと思いました。相手に求めるならまずは自分からですね。家族会議をしなくてはいけない機会ができたら肝に銘じようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9042583864

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仲間ですよ～

🐷

機関銃妻

2009年12月05日 11:42

私の夫も同じです。加えて、相槌を言葉で発しない人でいつもうなずくだけ・・・電話じゃ見えないのよ！って何度喧嘩になった事か・・・そろそろ10年ですが、最近やっとしゃべるようになったように思います。それまでには、電話口でじーっと待つこと30分・・・いい加減にして欲しい・・・愚痴になってしまいました。解決方法ですよね？夫が黙り込む理由をまとめると・考えが文章でまとまるまで口に出せない・二択の場合、一長一短でどちらが良いのか決められない・考えている最中に新たな情報が入るとパニックになるとの事らしいです。理由を知る前、色々聞くと更にだんまりになるので、意地悪ですが彼から意見を求められた時に同じ事をしてみました。そしたら！怒るんですよ、やっぱり。結局一番の理由は想像力の欠如ではないかと思っています。そこで、懇切丁寧にこの対応をされるとどう思う？と繰り返し、まとまらない時は明日まで待ってとか先に行って欲しいとお願いし続けたら一応返事はするようになりました・・・後、先回りして手配しない事も重要です。失敗する事は予想できても転ぶの見ているのも一つです。我々の我慢も大切かな？

トピ内ID：1870504531

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相手を尊重

🙂

れれ

2009年12月06日 15:51

おそらく主さまは口も達者で最終的に相手を言い負かすことが多く正論で「かかってこーい。受けてたつぞ」状態なのでは？ならばとご主人や娘さんが実際に主さまにかかっていったらなんとばっさり頭から否定ってことありませんでしたか？結局不愉快な思いをするのはいつも主さまではないってことはありませんか？主さま的には「へこたれずどんどんかかってこーい」なのでしょうがご主人や娘さんはおそらくそういう勝気な性質ではないのでしょうから最初から議論したくない「口を利くだけ無駄。何を言っても主さまの思うとおりにしか動かない」のエセ平和主義者になるしかないとか。「ああいえばこういう人に対してどういえばわかってもらえるのか」の考えこみすぎる人になるしかないとか。普段から自然に口を開かせるためには（お子様の教育上譲れないところは別として）譲れるところは譲り相手に花を持たせてあげ「何を言っても無駄」と思わせないことが大事かと。「ええい。きりきりと白状いたせ」と言ってつるし上げて待ってても貝は砂を吐きませんが適度な濃度の塩水にいれたら勝手に吐きますでしょ。

トピ内ID：3678375550

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そういうタイプもいる・・・と思えない面倒くさい人

vov

2009年12月08日 12:37

読んでいて、本当に「面倒くさい自己中な人」と感じました。あなたは「お互いに意見を言い合い理解し合うこと」が理想なんでしょう。でも相手は、自分の領域に必要以上に踏み込んでほしくないタイプ。心底「うっとうしい」と感じていることでしょう。親ならこれ以上踏み込むなよ、夫婦だからってこれ以上しつこく意見なんか求めるなよ、 …これが本音なのでは？だいたい、自分でほとんど「正解」とやら持っていて相手がそれに近い意見をいってくれるのをただ待ってるだけみたいでうっとうしいです。 30分、１時間待つ？ “あなたが気に入る言葉”を探すのがどれだけ面倒かわかりませんか？あ～…ほんと　面倒くさい母親＆妻。

トピ内ID：3472736338

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うちの場合は責任逃れかも

40+

2009年12月10日 17:37

うちの夫も同じです。私がきつくたたみかけて聞くので言えなくなると言われ、相手の言葉を待つようになったのですが、それでもだんまり。気付くといびきをかいて寝ています。腹が立ちます。私がきつく言わなくなったら言い訳は「今考え中」。日にちを置いて再度尋ねてみても「考え中」。最後は「考えたくない」。相談するのは家庭の問題です。だまったまま何年も経ってしまい、実現不可能になったことも多々ありますそんな夫ですが、自分の趣味のことになると延々語ります。マニアックすぎてついていけないのですが、辛抱強く聞いています。また、会社では上司とも激論を戦わせているようですので、議論するのがだめではないのです。結局、家のことは責任をとりたくないんでしょうね。自分は意見も言わず、手も下さず、誰かが何とかしてくれるのを待ってる。それか、話し合いなんて嫌、勝手にしていたい。そんなふうに見えます。義父も同じような感じなので、治らないだろうとあきらめました。何も言わないなら、後で文句言わないでね、と釘をさして、勝手にやります。

トピ内ID：9330401939

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恐縮です…二度目。

野沢ササ子

2009年12月13日 14:03

同じようなトピを立てようと思っていた矢先で…便乗させていただきます。「面倒くさい自己中な人」という言葉は…きついですねえ。人と人とのコミュニケーションって、まずは対話だと思うのです。それができない相手と、どうやって信頼関係が築けます？遠距離恋愛中は、電話で普通に会話ができていたのに… 自分からは話ができない、そのくせ、私の話には的外れな返事ばかりする。私の言い方が問題なのだとしたら、彼とは合わないということなのでしょうか。離婚…も考えてはいますが、あのだんまり男とは、納得できる話し合いはできそうにありません。「己の誇りを守るために、言葉で闘う」なんて大袈裟でしょうか。無口な人はどうやって自分を守っているのでしょう。殴り合いでは、夫に勝てそうにありません。食事に、毒でも盛ろうかな。

トピ内ID：2965131295

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いいですね

こがん

2009年12月14日 14:21

＞食事に、毒でも盛ろうかな。　離婚というか死別狙いですか。死人に口なしですからね。非難してるわけじゃないですよ～。考えるだけならなんら悪くないですから。

トピ内ID：7715385631

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上から目線

ｓｐｇ

2009年12月17日 15:04

貴女が「意見」として話をする時に、既に貴女の中では答えが決まってるんじゃないですか？最初からけんか腰で話相手に物言わせず、上から目線でマシンガントークをしてませんか？話し合っても結局貴女の意見が尊重されるのであれば、旦那さんは何も言わないし、言っても無駄だと思うでしょう。「聞く意思はすごくあるつもり」と仰っていますが、聞くだけなら誰でも出来ますしね。もしかしたら旦那さん、普段の日常会話にもビクビクしてるのかもしれません。ちなみに「意見」を国語辞書で引くと「自分の思うところを述べて、人の過ちをいさめること。」です。この意味をもう一度ちゃんと考えてみましょう。

トピ内ID：8328514791

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トピ主さんカウンセリングに行くといいですよ

リンリン

2009年12月17日 23:54

私も同じようなことで悩んでいました。とうとう精神的な症状が出ましたので精神科へ行き、先生の勧めでカウンセリングも始めました。それで、いまは問題点がすっかり明らかになり、変わる努力を始めているところです。家族はチームなのだそうです。自分も含めて一人ひとりは何事にもおいて100点ではありません。長所もあれば短所もある。そう考えたら夫の欠点を100点にしようとしていた自分に気づきました。トピ主さんも今回は人生の転機だったのではないですか。転機にはいろいろありますが、死ぬような病気になったのではなくて幸いでした。でもお辛さはわかります。どうぞ専門家に頼ってください。

トピ内ID：9516908396

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ラジャーさんのレス

😀

バラのママ

2009年12月18日 11:21

大ウケしました（ごめんなさい）。だってまるっきりウチとおんなじなんです！思わず私がレスしたのかと考えてしまった（笑夫にも読ませてみましたが・・・やはり無言で。。。もう諦めの境地ですね。

トピ内ID：7813592856

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またいた。ご主人に「させる」って思っている奥さん

😨

既婚女性

2009年12月18日 12:22

どうして、自分と違う人格の人間が自分と同じように考えたり行動したりしないからといって、自分の方が正しいと決まっていて他の人に「させる」という発想になるのかよくわかりません。せめて「意見を言ってもらう」でしょう。なぜそんなに自分中心の発想しかできないんでしょうか？そのアプローチだと、ご主人がご意見を言っても「言うだけ」で、結局「トピ主さんの言う通りになることが最初から決まっている」ことが多かったのでは？ご主人は、もしかしたら過去の経験から「言ってもしょうがない」と思って言わないのかもしれませんよ。女性は言うだけで結果に結びつかなくても満足することも多いですが、男性はそれが結果に結びつかなければ「言うだけ無駄」と考える人も多いです子持ち女性は、ご主人の不在時の「お母さんと子供」の集団の中ではリーダーです。リーダーの資質があるかどうかにかかわらず…。そして基本的には自分の決めたことが家庭内のルールです。ママ付き合いも親戚付き合いも嫌いな人とは疎遠にしてもなんとかなる世界ですし、自分と価値観が違う大人との付き合い方の前提がずれてしまいがちなんだろうなと思っています。

トピ内ID：5335935007

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