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    ママ友の復職 しわ寄せは私に?!

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    🐱
    助けてママさん
    ひと
    はじめまして。

    10歳(男)と6歳の娘を持つ母(ぎりぎり30代)です。

    私には、10歳(男)、6歳(女)、3歳(女)のお子さんを持つAさんと言うママ友がいます。
    かなり優秀な方で、一緒に居て刺激になるし勉強になるしで、上と2番目の子同士が同い年と言うこともあって、(しかも同性)結構密なお付き合いをしてきました。

    ところがAさんがこの度、契約社員ではあるものの、以前勤めてらした外資系の会社に再就職されると言うのです。
    しかも残業は当たり前、海外出張も年に何度かあるらしい(昔は多くて月1だったそうです)というのです。

    私的には青天の霹靂、と言う感じだったのですが、共通の知り合いによると、これは前々からの計画で、休職(だったんですね)中もセミナーや同業者の勉強会に出席していたとのこと。しかもそれが、どうやらうちに「親の具合が悪くて実家に帰る」と言って子供たちを預けていた時に参加してたようなんです。

    そんな彼女に「いつもとは言わないまでも、学童が終わっても夫が帰れてないときとか、習い事の送り迎えとか、協力してもらえるかしら?」と頼まれてしまいました。

    彼女は6歳の長女だけ、と言いますが息子同士も仲良しだし、絶対チビちゃんの面倒を見る羽目にもなると思います。

    私も自分の子供がいるし、そんな暇があるわけではありません。
    何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

    今のところあいまいな返事しかしていませんが、いったいどう対処したらいいのでしょうか?
    子供同士はとても仲良しです。

    トピ内ID:5745103062

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    協力しなくてもいい

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    🐧
    ドンゴロス
    都合の悪い時だけ・・・といいつつ日常化すると思いますよ。
    しまいには、子供が病気だけど預かってとなりかねません。
    インフルエンザでしばらく学級閉鎖になることもありえますよね。

    子供同士が遊ぶ分にはいいですが、習い事の送迎と子供を預かるのはやめた方がいいと思います。

    期限だっていつまでかかるかわかりませんし、働く本人たち(家族内)でなんとかすることじゃないですか。

    私なら断るか「自分も仕事を探している(仕事に就くつもり)ので協力できない」と言いますね。

    トピ内ID:7469842991

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    対処

    しおりをつける
    😑
    ひろみ
    それは迷惑な話ですね。
    でも、自分がムリだと思ったら断るしかないんじゃないですか?
    別にその人に負い目もないでしょうに。
    断って一瞬嫌な思いをするか、断りきれずに一生嫌な思いをするかは
    ご自分で決めるしかないですが、私なら断ります。

    トピ内ID:2639574237

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    ハッキリと!

    しおりをつける
    blank
    さとー
    嘘を付いていた等の理由はこの際横に置いといて
    「頼まれること」にトピ主さんが負担であると感じている
    のであれば曖昧にせずハッキリ「無理です」と意思表示しましょう。

    実際問題として色々面倒でしょう。
    私ならハッキリと断ります。

    少しだけならとか軽い気持ちで引き受けると
    後々面倒なことになります。
    預かっている時に子供が怪我した時の保証なんかできないし
    その相手のお子さんが風邪なんかの時に仕事休めないからよろしく!
    とか要求がエスカレートしてくる可能性も考えられます。

    ぶっちゃけ個人的には他人に頼らないとできないような仕事であれば
    するべきではないと考えます。
    自分でベビーシッターを雇うべきです。

    子供同士が仲が良いとか今まで結構密なお付き合いをしていた
    とかは一切考えない方向で良いです。

    トピ内ID:7833311761

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    私なら断ります。

    しおりをつける
    🙂
    オヨヨ
    ママ友さんに嘘をつかれていたことで気分を害しているのですから、ここで安易に引き受けたりすれば、後々小さなことでも腹を立てることは必定ですよ。
    そもそも、学童後の保育や習い事の送迎などを単なるママ友に口依頼で頼もうとすること自体かなり非常識!そんないい加減な気持ちで職場復帰などしたところで、早晩つまずくに決まってます。
    頭の良いママ友、とおっしゃってますが、単なる元バリキャリ身勝手女ですよ。
    はっきり断りましょう!

    トピ内ID:1209916370

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    条件提示を!

    しおりをつける
    🐶
    のあのあ
     助け合いあい精神で、もし預かるとすると、始めが肝心!
     相手は働いて給与を得るのですから、きちんと条件を提示しましょう。
    ・1人1時間預かる場合の金額。
    ・子供の体調が悪い場合
    ・自分に用事がある場合など、想定して話しを書面で詰めましょう。

    預かりたくない場合は、曖昧な返事ではなく、毅然とした態度で
    断る必要があります。そうしないと、ややこしくなります。

    トピ内ID:4611857869

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    いやなら断る

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    🐱
    みや
    どうしたらいいって、トピヌシが嫌なら断ればいいと思います。
    子供たちが仲良しと言われても、面倒見るのはトピヌシだからね。。。
    あいまいな返事していると後で大変な目にあいますよ!

    トピ内ID:8108350320

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    トピ主さんは正しいのだから

    しおりをつける
    blank
    いつか
     他人の子どもを預かるというのは、大きな責任がかぶさってきますね。お断りするのは当然のことです。

     それだけの話です。

    >>何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

     この部分が引っかかります。トピ主さんは「嘘をつかれて許せない」から、友人の子どもを引き受けないのではなく、たとえ嘘をつかれていなくなって、子どもは引き受けなくて全然構わないのです。預かることと嘘をつかれたことは分けて考えていただきたいと思います。

     嘘をつかれたことについても、先方は職業を持つことでもあるし、距離を置かれたらそれでいいのではないですか。トピ主さんが考えていることは、私にはとても常識的なので、「しわ寄せ」とか「嘘をつかれた」とか、そういうマイナス方向ではなく、心穏やかにお過ごしになられますように。

    トピ内ID:3614122241

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    協力する必要なし!

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    blank
    まーさ
    ママ友さん、だいぶずうずうしいと思います。
    まず普通の神経ならそんなことは人に頼みません。
    本当に大変な時にどうしようもなくてお願いするならともかく、最初からトピ主さんをあてにしているなんて。
    トピ主さんへの思いやりや気遣いを感じることができません。
    そんな人は友達ではありません。
    疎遠になってもいいと思います。
    断るのはとても勇気がいると思いますが、ここは頑張って断るべきです。
    応援しています。

    トピ内ID:4093860482

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    引き受けちゃダメ!!!

    しおりをつける
    💢
    ななか
    引く受けたら貴方の家庭(夫婦関係)が壊れます。
    再就職すれば収入が増えるからシッターを雇えばいいんです。
    貴方を利用して無償にしようとしてるなんで最低です。

    そのママ友とは縁を切ったほうがいいです。
    本人には「主人から責任もてないし夜遅くまで他人の子供がいるとくつろげないから絶対に預かるなと言われたから無理。ごめんね。貴方のお子さん預かって主人と険悪になって離婚になった困るから、旦那さんとシッターさんとで乗り切ってね。収入うちよりあるんだし大丈夫よ」とメールか本人に話して縁切ったほうがいいです。

    なにか言ってきたら「本当はこのために(子供を預けるために)私と仲良くなったんでしょ?自分の子供で手一杯だから無理。なんで、貴方の家庭の収入を上げるのにうちの家庭が犠牲になるの?ありえないでしょ?普通」とバッサリ言わないとダメ!
    近所にも利用されそうになったと根回ししてください!!


    とことん利用されますよ!!!
    逃げてーーーーーーーーーーーーー

    トピ内ID:9997314556

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    気を付けて!!

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    blank
    しんたん
    最初に断っとかないと、どんどんエスカレートしますよ!!断りましょう!!
    実家に行くなんてウソついて、もうすでにトピ主さんをいいように利用してますよね。。家のこともままならない状態で復職ってどうなんでしょう。

    トピ内ID:8409919529

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    ファミリーサポートセンター

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    blank
    わかこ
    お住まいの地域にファミリーサポートセンターはありませんか?あれば解決する問題ですよ。
    ファミサポは、「習い事の送迎」「学童終了後、一緒に過ごしてもらい母の帰宅を待つ」などを有償で頼めます。(登録料はかかりません。)
    ご友人には是非ファミサポに登録してもらいましょう。
    どうしても、トピ主さんに、ってことならトピ主さんはファミサポの「サポート側」に登録し、有償で預かる。どうでしょう?

    トピ内ID:5677237553

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    先が見えてるじゃないですか

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    blank
    きらきら
    そういう事は、友人さんがお金を払って、家事手伝いさんを雇って、やってもらうべき事でしょ。子供を産んで、家庭がありながら仕事もやりたいなら、家族や友人に迷惑かけずにきちんとやらないとみんな不幸になると思いませんか?それに、そんなに忙しく外で働くなら、それくらいの収入ができるはず。その費用が出せない位の収入しか稼げないのに、家の事がまわらない程働くなんて事は、どう考えても現実的ではありません。本人は外で自己実現して充実した日々を送れて楽しいかも知れないけれど、それはただのわがまま行為です。家族がみんな迷惑する事が、長続きするはずもありません。そういう事情は友人さんも良くわかった上で、力になってくれそうなあなたに子供の事をお願いをしてきたのかも知れませんが、本当にこの友人さんは、自分の夢ばかり追う人ですよね。

    自分の家庭をかえり見ない人は、他人の家庭もかえり見たりしませんよ。自分のわがままのせいで、あなたのご主人や子供が困ろうが知ったこっちゃない感覚しかない人ですよ。そんな人の夢の為に尽くしても、友人一人が満足するだけです。それに、仕事ができる人が優秀な人ではありませんよ。

    トピ内ID:0838322921

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    協力できないなら断ればいい

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    blank
    ウルトラマンの子供
    >私も自分の子供がいるし、そんな暇があるわけではありません。

    何も無理に協力することはないでしょう。
    できる範囲で、協力できることをすればいいと思います。
    でも、

    >何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

    という文からは、協力できても協力したくない。
    という気持ちが伝わってきます。
    やりたくないことはしない方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3484013588

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    ファミサポをすすめましょう

    しおりをつける
    blank
    たまになら楽しくできるかもしれませんが「お互い様」にならない一方的な関係になるのが見えているので辛いですよね。

    しかも「トピ主さんの了解無く」「トピ主さんの協力前提」である所が信用できません。その関係はすぐ破綻すると思います。

    ファミリーサポートは利用できないのですか?
    やはりプロでなぁなぁな関係にならない方法をオススメします。

    向こうが頼む事にはほとんど「ごめんなさい」で通しましょう。
    その代わりトピ主さんが都合が付く遊びには誘ってあげる。(3歳はやめておいたほうがいいと思いますが・・・)

    トピ主さんが自発的にお誘いした時のみに限る。
    これが今後ご友人家族と仲良く付き合っていける方法だと思います。

    トピ内ID:6896234040

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    断ったほうがいいと思います

    しおりをつける
    blank
    うえのん
    事故が起こった時に責任が持てない、と言ってお断りした方がいいです。

    ファミリーサポートを紹介するのはどうですか?

    トピ内ID:0826700239

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      嘘は嫌だよね

      しおりをつける
      🙂
      緑化委員
      期限の無い状況で、自分が出来ないと判断したなら、キッパリ断るしか無いですよ。

      なあなあが、双方にとって一番よくないですから!

      トピ内ID:6682681743

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      嘘をつく人の依頼はトラブルの元

      しおりをつける
      😠
      すぱっと
      前回の依頼理由が研修だったのならそう言って頼んでもよさそうですよね。
      その場合なら、ギブアンドテイクが成り立つように約束を綿密にして受ける道もあったと思います。

      主さんが断りづらくかつ対価も払わないで済むように、都合のよい嘘をつく人です。
      友人関係を継続するメリットってないと思いますよ。
      今回の依頼を断ることはもちろん、「あなたの嘘はばれている」ということも伝えて疎遠のきっかけとしたほうがいいと思います。

      そもそも3人も子供をもって、しかも3歳になるのに学童のあとの対処を自分で用意できていないって。
      勉強会参加する時間があったらそこをしっかりするべきでは。
      単に自分のキャリアと給与に血眼になっている身勝手な人しか想像できません。

      ちゃんと仕事できる人は「信頼」を一番大事にするはずです。
      どんな企業に勤めているかわかりませんが、ろくなひとではないと思いますけど。

      トピ内ID:7617456734

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      引き受けるにせよ断るにせよ、一度きちっと話し合いを!!

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      ぷあ
      私はどちらかというと、トピ主さんのママ友の方に近い立場ですが。

      一番の問題は、親の面倒を見るためとトピ主さんに思わせておいて、復職の準備をしていた、そこにあります。
      引き受けるにせよ断るにせよ、まずはそこを説明してもらいましょう。

      一旦そこをクリアにしておかないと、トピ主さんが断ったにしても、後々まで互いにしこりを感じざるを得ないです。
      逆にそこがクリアになれば、断っても親同士の信頼関係は厚くなるし、子供同士も一生付き合える得難い関係が築ける可能性だってありますよ。

      ちなみに私は送り迎え等を協力し合うご近所ママがいますが、負担にならない程度に引き受けますし、先方が申し出ない限りは公のサービスや身内(夫や義母)にお願いしています。

      残業当たり前の風潮があるならば、断ったほうが良いと思いますし(『やっぱ無理』とあっさりね)、最終手段であるにしてもお給料をいただくと良いのではないかと思いますが。
      金額の目安は学童の料金を軸にして決めましょう。雨・雪の日や体調悪い日疲れている日もあるし、送り迎えって意外と大変ですよ。他に”ついで”も無く、しかも他人の子だと特に。

      トピ内ID:2573471048

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      事実確認は重要ですよ

      しおりをつける
      ぼうふら小町
      >何より、彼女が私に嘘をついてたことが許せない。

      Aさんが嘘をついてたというのは確定してるのですね?

      ”共通の友人”さんの情報が間違ってたり、勘違いしている可能性は無いですね?

      信頼度は「共通の友人 > Aさん」でよろしいのですね?

      一番重要なことなので、もう一度よく検証してみてくださいね。

      もし、嘘が明白ならば、これ以上だらだらとあいまいな返事をしていると都合のよい解釈をされる恐れがあるので、すみやかにハッキリ断ってもよいと思います。
      そしてフェードアウトしていけばよろしいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:1938174975

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      きっぱりお断り!

      しおりをつける
      😉
      nao
      でいきましょう。ウソまでついてトピ主さんに子供を預けていたような人です。「いつもとは言わないけど」がいつのまにか、「私も主人も残業だからよろしくね」が毎日続くことが予測されます。

      お金を出せば、夕方子供を預かってくれるサービスはいくらでもあります。復職の計画をしていながら、自分の子供の世話のためのお金をけちるってセコ過ぎ。セコい人って優しい人、断るのが苦手な人を見抜く嗅覚がすごいです。いいように利用されないよう、きっぱり断りましょう。

      角を立てるのがちょっとと思うなら、ご主人に悪者になってもらい「主人から、よそ様のお子さんを預かって、万が一のことがあっては困ると叱られたので」でいいのでは?

      私だったら次に話をふられた時に「うっそー、本気で言ってたの?駅前の○○(託児サービスやファミサポなど)だってあるのになんで私?信じらんなーい!」って盛大に小芝居しますけどね(笑)。

      トピ内ID:8310007935

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      はっきり断ったほうが良い

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      blank
      みぃな
      トピ主さんに相手のお子さんを預かる覚悟が無いようですので、最初にはっきりと断った方が良いです。

      ・最初は学童が休みの時だけ、遅くなる日だけと言っていても、そのうちずるずるなるのは見えています。
       相手に甘えが出てくるからです。
      ・学級閉鎖・夏休み等の長期休暇の時も、学童は預かってくれますか?盆・年末年始はお休みのところも少なくないですよ。
       そんな時、丸一日預かれますか?
      ・今はお子さん同士も仲が良いけれど、その仲の良さは普遍ですか?
       クラスが替わったり新しいお友達が出来れば他のお友達と遊びたいと思うものですよ。
       子供たちの遊びの好みが合わなくなっても、その時断る事は出来ませんよ。
      ・最初は学童後だけ…と言っていても、友達の子も自由に出来る学童外で遊ぶ事を段々切望するようになります。
       「学童には行きたくない。学校帰りに助けてママの家にそのまま帰りたい」と言い出したら?
      ・人の子を預かれば、その分あなた方家族(特に子供たち)に負担が多く圧し掛かります。
       相手の子の習い事の送り迎えに、病気の自分の子供をつき合わせたり置いて行かざるを得なくなります。

      トピ内ID:3933853552

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      「責任もてない」の一点張りで

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      blank
      よるくま
      あら~。そのママ友さんは優秀なのかもしれませんが
      人としては劣等生ですね~。

      お子さんを預かる件、
      トピ主さんだっていつもいつも対応できるわけではないし
      スタートする前から確実に他人の手が必要だとわかっているなら
      それなりのサービスを利用すべきです。

      「助けてあげたいのは山々だけど、夫に
       責任もてない事だし安請け合いするなと怒られた。
       それなりのサービスを利用できないの?」

      これでいいと思います。


      ついでだから
      「前みたいに“親ごさんの病気”とか突発的なことなら
       私もお互い様だな、と思ってたけど」
      とイヤミの一つでも言ってやってはどうでしょう。

      ママ友頼みの社会復帰なんて、ほんと、へそで茶が沸くとはこのこと!

      トピ内ID:8191474871

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      続きです

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      blank
      みぃな
      ・お友達は子供が病気の時の預け先はあるのですか?
       仕事が休めない・困ると病気の子を置いて行かれたら?あなたは看病できますか?
      ・3歳の子は保育園ですか?保育園って少し熱が出るとすぐ迎えに来るよう言われます。
       友人が帰宅できない時、あなたにお願いしてきませんか?保育園にあなたの連絡先を知らせたりしませんか?
      ・預かっている間に怪我をしたら?多少の怪我なら相手も預けている手前目をつぶってくれるかもしれません。
       でも、後遺症が残ったり、生死に関わるような場合は?好意で預かってあげた、ボランティアだった何て言い訳は通用しません。
       責任はトピ主さんが負う事になります。(預かっている時間帯に子供同士で公園に遊びに行って、交通事故に遭ったとしてもです)
      ・毎日のおやつや夕食は?家族が食べている中、その子達だけ食事をさせないわけには行きません。
      ・ご主人が休みで家族で過ごしたい時も、その子たちが一緒です。

      中途半端な同情で預かると、後悔するのが見えています。
      はっきり断りましょう。
      それで離れて行く友達なら、所詮便利屋としてしか見られていなかったと言う事です。

      トピ内ID:3933853552

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      断り方

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      blank
      みぃな
      はっきりと、預かる事は出来ませんで良いと思うんですけど、言い訳を色々言いたいなら…

      主人が他人の子を預かる事に反対している。
      自分も短時間パートの仕事を始めようと思っている。
      何かあった時の責任がもてない。
      今まで親の病気を理由に預かった時、本当は仕事のセミナーに行っていたと聞いた。正直に話してくれない人の子供は預かれない。

      断った後の関係を気にしてはいけません。
      先ほども書きましたが、あなたを大切に思っている友人なら断っても今まで通りに接してくれるでしょう。
      ここで疎遠になったり嫌味を言うような人は、所詮あなたを友人とは思っておらず、単なる便利屋としか考えていないと言う事です。

      トピ内ID:3933853552

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      御主人のせいにしましょう

      しおりをつける
      🐤
      ちぇるしー
      もちろんお断りです。でもママ友ですから 嫌だけじゃママ友も納得しません。
      そこで トビ主様の御主人のせいにしましょう。
      他人の御子様をあずかるなんて とんでもないと 御主人がいった。保育の資格や教職の資格もない。今はファミリーサポートもある。
      他人の子供だから 万が一 ケガや事故が起きたときに 友達同士ではいられなくなる。
      男の人らしい意見で 御主人が反対してるし ママ友は仕事をするなら 自分の御主人やファミリーサポートでカバーすべきであると。
      そして 私自身も不景気で パートの仕事を考えていると・・・
      ママ友とは 子供が同級生な限り 付き合いはあります。
      上手に切り抜けてくださいね

      トピ内ID:9767979547

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        自分の子供の面倒は自分で!

        しおりをつける
        blank
        koro
        自分の子供の面倒が見れないようなら、仕事をするべきではありません。
        ましてや友達に協力してと頼むなんて、相当ずぶとい神経ですよね。
        利用してやろうという魂胆がミエミエですよ。
        負担が嫌なら、きっぱりと断るべきです。
        もしくはファミサボ並みの料金を頂きましょう。
        近所にママ友の両親は居ないんでしょうか?

        トピ内ID:1163261254

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        ファミサポ紹介なんかしない方が

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        blank
        みーこ
        ちょっとでも協力する気があるようなそぶり見せない方がいいですよ。
        ファミサポ等何らかの提案
        → その不備な部分をトピ主に相談
        → 結局巻き込まれる
        となってしまうのでは。

        断る理由も無し、がいいと思います。理由を言えば、その理由がないときはOKとなってしまうから。「えー、私は無理よ」「ムリムリ、できない」軽くポンポン言い返して。ゴメンなども言わない。

        こういうこと、育児雑誌では奨励してますよね。WM向けの記事で「味方をたくさん作りましょう」なんて美辞麗句で。
        Aさんが、仕事復帰に必死なあまり一時的に常識を欠いてしまっている、という状態ならまだ良いのですが。たぶん違うでしょうね。残念なことですね。

        トピ内ID:5930455941

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        図々しいひと・・

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        🐧
        あんころもち
        時々ではなく、毎日になると思いますよ。最初から嘘を付いてるのですから、これからも嘘を付くでしょう。主さんは、無料で子供達のお世話をする人、お手伝いさんさんですね。

        旦那さんに悪者になってもらって断りましょう、夫が怒っているからとか、後は「人様のお子様に何があっても責任取れないから」っと言いましょう。

        それでも頼んでくるなら、キッパリと出来ないと言いましょう。

        トピ内ID:5251544266

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        断る方が良いと思います

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        blank
        yuki
        なかなか手ごわそうなママ友さんですね・・・。
        最初は少しだけのはずが、いつの間にか何でもかんでもお願いされたり
        (たとえば、お迎えだけでなくおやつや夜ごはんのお世話など)
        やってもらって当たり前になってしまわないか心配です。
        何か事故があった時には責任問題にもなりますし・・・。

        でも、お断りすると今後気まずくなったりとか心配ですよね。
        角を立てずにお断りするには、ご主人に盾になっていただいてはいかがでしょうか?
        「協力したいと思って主人に話したんだけど、
         『何かあった時におまえは責任取れるのか!無責任なことをするな!』
         って怒られちゃって・・・。力になれなくて本当にごめんなさい。」
        といった感じで・・・。

        ご主人じゃなくてご両親(実・義理)でも良いのです。
        相手(ママ友さん)が直接交渉できない人物が望ましいです。
        「私はぜひあなたの力になりたいと思ってるけど、反対されてどうしても無理なの」
        という形に持って行くと角が立たないと思いますよ。

        トピ内ID:0171231453

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        優柔不断は絶対ダメ

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        🐴
        choko
        はっきり断った方が良いです。
        他の皆さんがレスされているように、あらぬトラブルが予想されますから。

        仕事するのか勝手ですが、子供の面倒を他人に甘えてくるなってヒドイ!
        そんなの家庭内で対応すべき。
        学童終わる時間に不在なら、高額な家事サービスでもシッターでも雇えばいいのです。

        いろいろと理由を述べてもゴリ押しされる可能性がありますので、
        「私では手がいっぱいで無理だわ。悪いけど、他をあたってください」だけ伝えれば良いかと思います。

        早いうちに言ってしまって下さい。
        返答に時間をかけていると、あちらは面倒みてもらえるものと勝手に準備を進めているかも知れません。

        優秀な方は、人の扱いも「お手の物」なんですよ。
        寂しいでしょうが、これが現実です。
        早く断って、ご自分の育児を頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6133926018

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