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紹介者としてどうしたら・・・

レス15
(トピ主 2
😨
ららん
恋愛
一年前、「恋愛は疲れた、もういい。安定した結婚がしたい」という友人女性(30代前半)に、知人男性(40代前半、婚歴なし)を紹介しました。

一番初めは3人で会って紹介、その後は二人だけでメールのやりとりをし、1~2ヶ月に一度くらいの頻度で会っていて悪くない感じ・・・と、聞いたのが今年の春頃でした。
その後は進展状況などは聞かずにおりました。

それが、最近彼女のほうから話があると呼び出され、話を聞くと・・・

昨年から先月までの約一年のあいだに男性とは6・7回は会っているそうですが、食事をするだけで指一本触れていないのだそうです。男性はそういうそぶりも見せないとか。
彼女が泊まっていってもいいと考えているような状況でさえ、ご飯を食べたらそれで解散、なのだそうです。聞けば、なかなか雰囲気のよい居酒屋などでお酒もしっかり入ってる様子なのに。
彼女のほうはそんな男性の態度にしびれを切らせていますが、自分から行動はしたくないと言います。
私にも彼をせっつくようなことはしなくてよいと彼女は言いましたが、話を聞いて驚いた私は、男性に「進展ないの? 私は静観してていいの?」とメールをしました。
男性から返信はありません。「かまうな」ということなのだろうと解釈していますが・・・。

男性は決して今流行の草食男子タイプではないと思いますが、口数は多くなく、人をリードしたり人にサービスすることが苦手そうなタイプなのは確かです。
でも、ご飯に誘うのは毎回彼のほうから突然にだそうで、だけどご飯以上を誘う気配がないというのです。

紹介者としては彼女には申し訳ない気持ちで心苦しいです。
私は今後どのような行動、アドバイスを行えばいいでしょうか。

お知恵を貸してください!!

トピ内ID:4811080397

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

どこまで責任とるつもりか

041
やかな
トピ主さんは紹介者としての立場を気にされていますが、紹介した後でどうするかは紹介された者同士の判断でしょう。 口を出した結果の責任をとる覚悟は出来ているのでしょうか? 何も口出さず、見守る方がいいと思います。

トピ内ID:7534676568

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ほっときゃいい!

😑
ドルフィン
紹介して貰って、自分の恋愛スキルの無さを棚に上げて、紹介者に 苦情を言うなんて・・・・信じられません。 そんなにやりたきゃ直接本人にむ言えば良いだけ。

トピ内ID:7684697581

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次を考えた方がいいかも

041
大熊猫
50代女性です。 失礼かもしれませんが、ご友人は「次」を考えた方がよろしいのでは。   ・突然に   ・ご飯だけ たぶん男性のキープ的存在になっています。   ・こちらもキープと割り切って他の男性と同時進行する   ・ダメ元で最後通牒をつきつける(下品ですが) いずれかの選択になるかと思います。 紹介者さま、ご心痛お察しいたします。

トピ内ID:6218812243

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何もしない

041
自意識過剰だ
紹介者だからといって何の権限があるのですか? 男性に対して進展ないのかとか、静観すればいいのとかメールするなんて大失敗ですね。 その友人女性が彼に対して不満を抱き、あなたに相談してることがバレバレですよ。 友人女性が結婚を視野にいれた交際をのぞむなら、逆に婚前交渉は急がない方がいいんじゃないの?

トピ内ID:3371450690

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貞操観念の違い?

041
るるべる
「指一本触れない。そういうそぶりも見せない」というのも信じがたいですが、2ヶ月に1度の頻度で計6・7回しかあった事の無い人と「泊まっていってもいい」と思える神経も私的には嫌です。 男の人でも信念や宗教的な気持ちから結婚迄童貞を守る人は結構居ます。 もしそういう方だったら「恋愛は疲れた、もういい」と思う程経験豊富なお相手とは貞操観念が違いすぎて後々揉める事になるかもしれませんよ。

トピ内ID:5569018447

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慎重なのか…

041
ぱふぱふ
>知人男性(40代前半、婚歴なし) >だけどご飯以上を誘う気配がないというのです 結婚に今まで至らなかった理由を上記内容が全て物語っている様な~ 40ですからそういう関係になる=結婚に至る事は判っていると思います。 慎重になっているのかな? お見合いおばさんではないのだから、静観で良いと思うけど。

トピ内ID:5976214631

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紹介は「紹介まで」でいいと思います

🐧
ドンゴロス
二人を紹介してその後のお世話までしないでいいと思いますよ。 彼女に気があっても、男性の方もその気がないと成り立たないでしょうから。 もし、この二人がカップルとして成立し、その後何かある度にトピ主さんが間に入って仲介しなければならないんですか? 彼が冷たくなったとか、どちらかが浮気したとかになったらトピ主さんが紹介した責任を負うの? とにかく自分の知り合いから信頼できそうな人を紹介した所でトピ主さんの役目は終わりだと思いますよ。 これ以上は二人にまかせましょう。

トピ内ID:0883181289

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最初の状況を教えてください

041
大熊猫
2回めです。トピ本文で不明の点がありお尋ねしたいです。 最初、二人を引き合わせるときに 事前に何と言いましたか? 特に男性側に「お見合い」ってハッキリと言いましたか? もし、「お見合い」と明言されたのであればトピ主さんが或る程度介入することも許されるでしょう。しかし大人同士ですので私も介入は止めたほうが良いと思います。 それから、男性側に気があれば頻回なメールや電話など連絡を取ろうとする姿勢は必ず現れるはず。デートの際に次の予定や女性側の都合を尋ねないのも不自然です。女性は焦るよりも、軽めのメールを適当な間隔で送るなどお互いの心の距離を上手に近付ける努力をされた方が良いかもしれませんね。 女性側も疲れるくらい恋愛の経験があるのならご自分で判断出来そうですが…。

トピ内ID:6218812243

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紹介前に確認したのかな?

041
ミシシッピ
その男性とは、貴女自身どの程度のお付き合いがあったのでしょう。 結婚を前提にお付き合いすることをきちんと男性に伝えたうえで紹介したの? メールの返信をしなかったり、私からしたら非常識な男性ですよ……。

トピ内ID:0381909008

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順番間違えてるよ!

🐧
ミトン
>食事をするだけで指一本触れていないのだそうです >彼女が泊まっていってもいいと考えているような状況でさえ ちょっとちょっと、まずさ、お互いに好きなのか確認して付き合ってからするもんじゃないの??? 遊び相手が欲しいだけならまだしも、結婚前提で付き合いたいって話でしょ? 「恋愛に疲れた」なんて言っておいて、その軽率な行動はないんじゃないでしょうか。 だいたい、自分から行動はしたくないってなんなんだ。 自分からアプローチをするほどは彼を好きじゃないってことじゃないの?それなのに相手から行動を起こして欲しいって、凄い他力本願。 好きなら告白する、もしくはされるように努力するべきだし、彼からアプローチされないからって、主さんに頼るのはおかど違いだよ。 そして、順番間違えるなって言ってあげて下さい。 その知人男性、することだけしちゃって「やっぱり付き合えない」って言う男じゃなくてヨカッタじゃない。彼はまだ誠実な方の男性だと思いますよ。

トピ内ID:5264514135

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他のことならまだしも

041
kun
他のことなら助言のしようもあるかもしれませんけれど、肉体関係に発展しないなんて悩みじゃ、口出しできないでしょう。 そんなことを紹介者に相談する女性に驚きです。厄介ごとの種になりそうな方なのであまり深く付き合わないほうが… 「申し訳ないけどそこまで干渉出来ない」 「自分には他に紹介できそうな知人はいない」 「今の方がダメだと思うのなら、ご自分で他をあたって欲しい」 で、良いんじゃないでしょうか。 他に当てがあってもこの女性には紹介しないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID:1276585621

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ありがとうございます。少々補足です。

😨
ららん トピ主
4日 20:17のkunさんのレスまで拝見しました。ご意見ありがとうございます。 大熊猫さん、ミシシッピさんからご質問がありましたのでそれにお答えする形で少々補足いたします。 私と男性とは親しくはありませんが近い間柄で、彼自身も彼の親も結婚を強く望んでいることを私は知っています。私は彼寄りの紹介者と言えるかもしれません。女性を紹介する際は「結婚前提」でと話しましたし、紹介後は彼の親にも女性を紹介したことを伝えています。(しかし親と彼は没交渉) また、先に書きませんでしたが、二人は遠距離で、彼は飛行機で彼女のもとへ通っています。 その行動だけ見れば彼が彼女に気があるのは一目瞭然という感じですが、実際に対面している彼女にはそれが感じられないと・・・。私の心苦しさはここです。 「指一本さえ」は例えとして書いたもので、肉体関係の有無を問題にしたいわけではありません。 私の書き方が悪く、焦点が分かりにくく申し訳ありません。 こんな紹介者はどうすればいいのか、何ができるのか、よろしければ引き続きご意見お願いいたします。

トピ内ID:4811080397

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もうひとつ補足させてください

😨
ららん トピ主
トピ立ての質問の書き方が悪かったと反省しています。 彼女の名誉のためにもう少し補足させてください。 彼女からは肉体関係のないことを悩みとして相談されたのではありません。 話があると呼び出された時点ではいい話か悪い話か私には分かりませんでした。 「それで?どうなってるの?」と私が口火を切り、「この話、ダメかも」と彼女が彼の気持ちが分からないと話し始め、「進展は?」と私が聞いたことに対して「指一本触れていない」という表現が出てきたものです。 恋愛に対して積極的と彼女は自認しています。待つよりは攻めるタイプとも。 でも今回は相手が一回りも年上であること、結婚を意識していることから(これまでうまくいかなかった恋愛のように)自分から攻めるのではなく、相手から積極的にきてほしいと考えているようです。 私は彼女のその気持ちは理解できるので、「自分からいっちゃえ!」とハッパをかけるのを躊躇している・・・という次第です。

トピ内ID:4811080397

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返事のしようがない

041
大熊猫
3回目です。 トピ主様、   ・遠距離飛行機         ・12歳の年齢差         ・結婚前提で紹介 重要なことが 後からどんどん出てくるではないですか。 こんなに説明が下手な方にコメントはできません。 (まだ何か隠れていそうです) ご自分で考えてください。

トピ内ID:6218812243

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静観していいと思う

🐤
ゆうこ
ららんさんは何もしなくていいと思いますよ。私にも同じような経験があります。あえて、何かするとすれば、紹介した自分に気を遣わなくていいよとそれぞれに言ってあげることでしょうか?

トピ内ID:8447534498

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