別居後の恋人で調停

レス32

（トピ主 0 ）

星空

2009年12月05日 09:37

恋愛

夫と別居して１年になります。
別居の原因は私にあり、
喧嘩のときの責める発言に耐えられなくなったとのことでした。

その後は自分の性格を改めるよう努力していますが、
私への恐怖心は残っており、
離婚したい意思は変わらないそうです。

それでも相手を理解するよう、受け入れるよう、
言葉遣いには気をつけるように改善しています。

という状態の中、
夫に恋人ができたことを打ち明けられました。
それに大しては何も言いませんでした。
３年くらいたっても変わらず仲良しなら
離婚も仕方がないと思っていますが、
こちらには子供もいますので、
ただの遊びかも分からない恋愛のために、
簡単に別れることはできません。

ところで、
慰謝料請求などの訴訟や調停を起こす意思はありませんが、
離婚への決着をつけないまま不倫に至っている２人が、
既成事実を作るために子供を作るようなことをしたらと、
気が気ではありません。
強制的に別れさせることはできないと思っていますが、
そのような泥沼は避けたいです。

調停を起こし、
妊娠した場合でも離婚に応じるつもりはないこと、
また現段階では慰謝料請求はしないが、
妊娠した場合は、高額の慰謝料を請求する
もちろんこの場合は離婚も視野に入れる、
というようなことを通すことは可能でしょうか？

ただこの場合、
夫から敵視されることは間違いないように思います。
しかし、こちらにも子供がいるのに、
既成事実の妊娠による強制離婚と小額の慰謝料では、
あまりにも子供への将来に不安が募ります。

ちなみに夫は収入が少なく、
現状慰謝料すらまともに払ってもらえそうにないです。
それでも再婚を考えているようです。

トピ内ID：2965751263

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論点をはっきりさせると

ありす

2009年12月05日 15:57

相手の妊娠に「気が気じゃない」のは感情的な理由からでは？相手が再婚しようと、子連れだろうが、すぐ妊娠しようが１００％相手の自由に思います。こっちからは指図できないでしょ。トピさんがおっしゃる既成事実にもなりえません。ただ、結婚や出産したらお金はかかるわけで。こちらへの送金が滞るのは心配です。「どういう状況になってもこちらへの養育費は最優先であり確保します！！」という形で宣言しては？

トピ内ID：6126379444

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どうかな。

リンド

2009年12月05日 15:57

私の意見としては、あなたのDVが原因だから慰謝料を払うならあなたではないでしょうか。なぜ上から目線なのでしょうか。

トピ内ID：5428489278

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調停を申し立てた場合

😢

のぞみ

2009年12月05日 16:52

現時点で別にその女性が妊娠しているわけでもないし、さらに言えば恋人だと言っているだけで肉体関係があるとも限らないのに、妊娠を前提の調停というのは無理です。現時点で離婚したくないからという調停、あるいは離婚したいという調停を申し立てるのはかまいません。そうではなくて実際に相手の女性が妊娠してしまった場合に調停を申し立てるとして妊娠を理由に慰謝料と離婚を申し立てても、既に婚姻関係が破綻していると見なされてしまうと、高額の慰謝料というのは難しいでしょう。しかもそうなった理由が一方的にあなたの側にあるとしたら逆に慰謝料を支払うことになる可能性すらあります。ただし離婚そのものは可能です。まあ、離婚がいやなら何が何でも別居は阻止した方が良いということです。別居してしまうと、婚姻関係が事実上破綻していると見なされる可能性が高いし、別居になった原因があなたにあるとしたら不利になると言うことです。厳しいようですが、はっきり言うと、あなたの書いた文章を読んでも全然反省しているとは思えませんし、これを読めばご主人が離れてしまった理由がよくわかります。

トピ内ID：2965197672

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レスありがとうございます。

星空

2009年12月05日 23:12

反省しているように思えませんか。別居になったいきさつは双方にあるという考えが抜けないためかもしれません。ただそれでは自己の反省につながらないため、自分が全部悪く、改善の必要があると思っています。婚姻関係の破綻と言いますが、片方（私）が努力していても、片方（夫）が放棄したら、破綻とみなされるのでしょうか？夫にも非がありますが、それを受け入れるべく努力をしていますし、自分の欠点にも気をつけています。私が反省しているように思えないのは、慰謝料を請求したいというあたりでしょうか。本当に思いやりと深い愛情があれば、金銭を要求することなく自立し、かつ自分を改善した上で、夫を待ち続けるということでしょうか？離婚が一番の愛情表現と言われるかもしれませんが、自分を変えることができれば、みんなが幸せになれると思っています。甘いでしょうか。

トピ内ID：6279572203

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あなたの主張は通らない

ヴージニア

2009年12月06日 15:14

別居というのは、あなたが了解した上でしょうか？もしそうなら、悪意の遺棄にはあたりませんし、まして、別居原因があなたにあるようなので。別居後に、男女関係に至っても即不貞とは見なされませんよ。戸籍上夫婦であってもね。従って、あなたは彼女に何の請求権もないと思います。ご主人と彼女が別居前の関係であったとしても、その証拠がなければ彼女に対して慰謝料請求の訴訟を起こしたとしても勝てません。彼女に対しての調停を申し立てるなど無理です。裁判というのは、訴えた方が、訴えるだけの証拠を提示しなければならないのでね。＞既成事実の妊娠による強制離婚と小額の慰謝料では、あまりにも子供への将来に不安が募ります。あなたが了承しなければ、強制離婚なんて旦那さんは強要できませんよ。＞ちなみに夫は収入が少なく、＞現状慰謝料すらまともに払ってもらえそうにないです。そんな夫なら、私は離婚し新たな道を歩みますが。。

トピ内ID：2255949757

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別居が問題では？

🐤

ななこ

2009年12月06日 15:14

＞片方（私）が努力していても、＞片方（夫）が放棄したら、＞破綻とみなされるのでしょうか？努力云々はお互いの"感情"の問題なので、第三者には判断が付きません。破綻している、と思われる一番の原因は、"別居の事実"だと思います。別居と聞けば、誰でも"夫婦生活が破綻"していると考えますよね。今の状態は、トピ主さんには不利な事ばかりだと思います。ご主人は、離婚に向けて弁護士等に相談している可能性があるので、トピ主さんも専門家に早めに相談した方が良いと思います。

トピ内ID：6763691605

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反省しているようには思えませんよ

😢

のぞみ

2009年12月06日 16:26

>自分が全部悪く、改善の必要があると思っています。既に別居しているのに何がどう改善できたのですか。 >・・・破綻とみなされるのでしょうか？見なされます。それがいやなら別居は避けるべきでした。 >慰謝料を請求したいというあたりでしょうか。まずこの点が引っかかりました。少なくとも反省しているのだとしたら離婚にならないように努力すべきでは。しかし別居してしまうと努力のしようがないのですよ。あなたが反省しているとしたらどの点でそれを示すのか逆に聞きたいです。少なくとも時々会った時の言葉遣いなど気をつけてもほとんど効果がないでしょう。 >本当に思いやりと深い愛情があれば、(中略)夫を待ち続けるということでしょうか？まあそうなるのですが、実際にはこれでご主人が考えを変えてくれるとは思えません。 >離婚が一番の愛情表現と言われるかもしれませんが、私はそうは思いませんが。 >自分を変えることができれば、みんなが幸せになれると思っています。甘いでしょうか。甘いですね。別居したのが敗因です。（続く）

トピ内ID：2965197672

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そもそも反省するしない以前に・・・

😢

のぞみ

2009年12月06日 16:26

まずいったん別居してしまうと、ご主人との接触が極端に少なくなりますのでご主人が他の女性と交際していても把握しにくいです。そもそも既に婚姻関係が破綻していると見なされる状況だと貞操義務を主張できなくなるので、極めて不利です。しかもこの場合、ご主人はあなたに対して恐怖心すら持っているとのことですので、再び同居する可能性は極めて少ないでしょう。まあ、喧嘩になったのは必ずしもあなただけが悪いとは言えないとしても何度もご主人を追い詰めるような暴言を吐いていたからこうなったのでしょう。で、ご主人に恋人ができたとなれば、そちらになびくなとは言えないでしょう。もしなびくなと言いたいのであれば、ご主人にもう一度戻ってきてくれるような努力をしないといけないのです。もちろん慰謝料だとか養育費だとかを求めて離婚調停してもいいのです。でも高額な慰謝料を取るどころか下手をすると取られるのがオチですよ。でもそれは自業自得です。既にやってしまったことは変えられないのです。離婚したくないなら平謝りしかないし、離婚しても良いなら養育費だけを請求したらいいのでは。

トピ内ID：2965197672

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簡易裁判所へ

♨

どんどん

2009年12月06日 17:03

トピ主が離婚したいのか？結婚維持したいのか？煮えきれない状態でアドバイスするのもなんですが・・・とりあえず、行動を起こしたいならトピ主の調停案が案件として受け付けてもらえるかどうか簡易裁判所の窓口に相談に行かれるか、電話して聞いてみたらいかがでしょう？婚姻関係の破綻については、ヤフーで検索されると色々わかると思います。離婚届の提出の有無ではなく、客観的に夫婦関係の実体性で判断しましょうという法理です。夫が本気で再婚する気なら、遠からず離婚の提示か離婚調停の申し出があると思います。妻が、夫と婚姻関係継続したいのであれば円満調停を家庭裁判所に申し立てたら良いでしょう。（相手が婚姻継続に応じるかどうかはわかりません。）どうころんでも養育費を確保した方がいいと思います。記憶違いで無いなら家庭裁判所にも相談窓口があったかと思います。ネットで調べて下さい。

トピ内ID：7804979260

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レスありがとうございます

星空

2009年12月06日 20:11

破綻については、無料弁護士相談、女性相談機関、裁判所に聞きましても、別居＝破綻とは簡単にみなされず、状況に応じて裁判官が判断するとのことでした。ただ別居が不利な状態にあることは承知しています。別居は私の了承を得ず、夫が出てきました。しかし養育費はもらっていますので、悪意の遺棄にはならないそうです。弁護士に相談と言いますが、離婚のためなら意味があるかと思いますが、離婚を避けるための法律相談と言うのは、どのような相談をしたらよいのか分かりません。

トピ内ID：0161953179

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レスありがとうございます

星空

2009年12月07日 10:30

＞あなたが反省しているとしたらどの点でそれを示すのか逆に聞きたいです。＞少なくとも時々会った時の言葉遣いなど気をつけてもほとんど効果がないでしょう。時々会った時の言動を気をつけていますが、一時的なものだと思われている可能性は高いです。＞＞離婚が一番の愛情表現と言われるかもしれませんが、＞私はそうは思いませんが。よく、愛しているなら夫の要求（＝離婚）を叶えてあげたらというのを聞きますが、＞＞本当に思いやりと深い愛情があれば、(中略)夫を待ち続けるということでしょうか？＞まあそうなるのですが、実際にはこれでご主人が考えを変えてくれるとは思えません。である以上、どのような方法が愛情と思われるのでしょうか？平謝りということでしょうか？＞でも高額な慰謝料を取るどころか下手をすると取られるのがオチですよ。暴言、確かにそうかもしれません。ただ、夫がそれを証言するのも難しいように思います。

トピ内ID：0161953179

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どんどんさん、これは・・・

😢

のぞみ

2009年12月07日 11:11

簡易裁判所ではなくて、行くのは家庭裁判所ですよ。またトピ主の調停案は受け入れられる道理はありません。実際にはまだ別居したというだけで、別に何も起こってはいないのですから。その後の話は、その通りで同意です。

トピ内ID：2965197672

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離婚を回避するのはかなり難しそうです

😢

のぞみ

2009年12月07日 11:59

まず、別居＝破綻となるのかどうかですが、確かに別居が直ちに破綻とはなりませんが、夫の側が妻の暴言に耐えかねて出て行ってしまって、やり直す気もないとすれば、既に婚姻関係が破綻していると見なされる可能性が高いと思います。夫が恐怖心すら抱いていると言えば裁判官が離婚を認めないとは思えません。あまり自分に都合良く考えない方が良いです。この場合、夫の側から離婚を申し立ててきて訴訟になったときにあなたがあくまで離婚はしたくないと主張したときの話ですので、現時点で心配しても始まりませんが。それと弁護士は離婚したいから何とかしてくれというのなら力も貸してくれますが、離婚したくないから何とかしてくれと言っても、既に離婚訴訟になって上記のような状況ならともかく、現時点では力の貸しようがないです。また、上記のような状況になったらもはや手遅れでどうしようもないです。つまり現状ではやり直したいのなら自力で何とかするか、家裁に離婚を前提としない調停を申し立てて家族関係の調整をしてもらうかですね。今となっては後者の方が良いでしょうね。

トピ内ID：2965197672

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家庭裁判所かな

♨

どんどん

2009年12月07日 14:31

　トピ主の言われるとおり、婚姻関係の破綻は裁判官が判断しますね。例え、最高裁で出された事例でもトピ主のケースに該当するとは言えないのですよ。（判決の効果は原告と被告間だけに適用されるものですから、あくまでも参考例として捉えるしかないのです。）　トピ主が、婚姻継続を望まれているのなら家庭裁判所の夫婦関係調整調停があります。　裁判所のＨＰより～夫婦関係が円満でなくなった場合に，元の円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場として，家庭裁判所の調停手続を利用することができます。（～中略～）　　なお，この調停手続は離婚したほうがよいかどうか迷っている場合にも，利用することができます。（以上）　　どういう行動を起こすか起こさないかは、最終的にはトピ主の判断になります。また、夫が応じてくれるかどうかはわかりません。（逆に、離婚を切り出されるかもしれません。）　　ただ、夫の恋人を相手にするより、夫と真正面から向き合う方が良いような気もします。　難しいですよね。人の心を縛る法律はありませんので。　よくご検討下さい。

トピ内ID：7804979260

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のぞみさんへ

♨

どんどん

2009年12月07日 15:39

横になりますが　妻と夫の恋人（他人）間の調停なら家事調停ではなく民事調停ではないかと思います。　ただ、トピ主の調停案に関しては、内容だけに私も厳しいだろうとは個人的に思います（また、恋人がその案に応じるとも思ってません）が、調停を受付るかどうかの最終的な判断するのは裁判所ですから、裁判所に聞いたらいかが？というアドバイスしかできません。　婚姻関係破綻もそうですが、破綻かどうかも裁判時の証拠云々で裁判官が最終的に判断するものだと思っています。ですので、私のアドバイスでは、婚姻関係破綻の事例をネット検索してみてはとしか言い様がありません。どの方向性で行くか最終的に決めるのは、トピ主です。トピ主も、事前に弁護士・裁判所等で相談されてます。私が提案した情報も既に知っているでしょう。ただ、夫がどういう気持ちでいるかはわかりません。本気で再婚する気なら、夫はトピ主と向き合って離婚の話があると思います。トピ主としては、言われるまで待つのか？言われる前に何らかのアクションを起こすかで迷っているのでしょう。こればかりはどうしたら良いとは言えません。

トピ内ID：7804979260

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やはり反省しているとは思えませんよ

😢

のぞみ

2009年12月07日 17:33

>よく、愛しているなら夫の要求（＝離婚）を叶えてあげたらというのを聞きますが、私は一言も離婚した方が良いとは言っていませんよ。離婚しないで修復できるための方法論を論じているつもりですが。 >平謝りということでしょうか？と、言ったはずですよ。今となってはそれしかないです。 >ただ、夫がそれを証言するのも難しいように思います。まず証言はしますよ。しかもそれを厳密に証明する必要などさほどないのです。そんなことは元々不可能ですから。まあ、一通りの疎明があり、精神的にダメージを受けている旨の診断書があって(例えばうつ病とかＰＴＳＤとか書かれたらどうします)、話しぶりにも説得力があれば、あなたが暴言を否定しても別居した事実に対して自分に非がなく、夫が浮気でもしていたと示せない限り、裁判官は夫の方の証言を信用するでしょう。もちろんこれは実際に離婚訴訟になったときの話ですし、今これを心配しても始まりません。むしろこのような事態にならないことを考える必要があるのです。だいたい上記のような発言自体が反省していない良い証拠ではありませんか。

トピ内ID：2965197672

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レスありがとうございます

星空

2009年12月08日 04:30

＞私のアドバイスでは、婚姻関係破綻の事例をネット検索してみてはとしか言い様がありません。ネットで事例を検索できることは知りませんでした。探してみます。今後どのように考えているか。彼女に対しては何もするつもりはありません。彼女とうまくいっている過程で戻ってくる可能性は低いので、いつまでも離婚しない状況から、本当に愛していてそれでもいいと思うのか、それとも痺れをきらして去っていくのかを見守ります。その間にもちろん自己改革と、夫への優しさと思いやりの働きかけと謝罪を行っていきます。ただ、夫に離婚訴訟を起こされた場合、せめて慰謝料はもらいたいと思います。そのあたりが反省していないと思われる原因であることは承知しています。しかしシングルマザーは大変ですし、精一杯努力して、それでもダメな場合は受け入れる代わりに、子供に不自由させない配慮が欲しいです。夫と彼女の未来は２人にしか分かりませんので。破綻とみなされないために、今やっておくといいことはありますか？

トピ内ID：0161953179

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壊した側が「壊さない努力」とかいうな、と。

😀

諸星☆段田男

2009年12月08日 14:59

>婚姻関係の破綻と言いますが、 >片方（私）が努力していても、 >片方（夫）が放棄したら、 >破綻とみなされるのでしょうか？看做されますし、そもそもトピ主さん夫妻のケースではトピ主さんのDV、モラハラで破綻したんですからトピ主さんは壊した側でしょ?破綻しないように努力した側ではないです。 DV、モラハラに極限まで耐えてきた旦那さんの方こそが努力してきた側とも言える程なのにそんな風に自己評価してる時点で全く反省してませんね。

トピ内ID：8476662572

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破綻と見なされないとすると

😢

のぞみ

2009年12月08日 14:59

とにかく夫との接触を極力増やすしかないでしょう。たいへん頻繁に会っていて修復の可能性があると見なされれば、破綻とまでは見られない可能性があります。とにかく放置がいけません。単に見守っているだけでは確実に破綻と見なされるでしょう。できればその女性が身元がわかればその女性に対して慰謝料を請求するなどして追い払いたいところですが(つまり慰謝料を取るのが目的ではない)、逆に夫がそれをきっかけにして離婚だと言い出す可能性もあるので、難しいところです。その女性が現在の状況を知っているのかどうかで話が違ってきます。とにかく離婚訴訟にまで発展した場合、慰謝料を取れるとは思わない方が良いです。そういうのは取れたとしてもとても満足いく額にはならない場合が多いので。

トピ内ID：2965197672

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さてはて

♨

どんどん

2009年12月08日 15:19

　いきなり離婚訴訟にはならないです。家事事件は、家庭の中に法は介入せずの方針で最初は調停からです。その前に、夫から裁判所を介さず話し合いの場を設けてくると思います。　慰謝料については、財産分与と一緒に話を進めることになると思います。子供の親権をどちらにするかで育てる方に多くお金を下さい、当方が想定している金額で無いと離婚届に判を押しませんと交渉して相手が了解してもらえれば良いかと思います。（当然、養育費も）こういうときは、お金を払ってでも法律の専門家に中に入って貰って交渉した方が良いと思います。　私は、夫が浮気の責任回避のためにトピ主の言葉による暴力にかこつけてトピ主に責任転嫁したとか実は別居前からの女性がいてその人が恋人だったとか邪推しました（こうなると一概にトピ主が悪いわけではないでしょう）。あくまでの私の邪推です。信じないで下さい。　　婚姻関係の破綻に関しては、長くなりそうなのでまたレスします。

トピ内ID：7804979260

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さてはて２

♨

どんどん

2009年12月08日 16:05

　そもそも、婚姻関係破綻の法理は別居後の不貞行為の慰謝料請求の可否の判断に際して裁判所が破綻していたかどうかを考えます。（今回のケースでは恋人が破綻の主張。破綻なら不倫ではないので請求されない。）　離婚要件と同じように解釈するのではないのです。離婚要件は民法に記載されています。（トピ主の暴言が離婚事由に当たるかは裁判官の判断、夫の浮気もどう解釈されるか裁判官判断）　トピ主が言われるように　夫は離婚の意思があり、妻が無い場合は離婚の合意が整っていないと私は思います。（また、別居についても合意が整っていない）→トピ主は良く勉強されてます。　　また、現在の別居も離婚のための別居ではなく、婚姻関係継続のための冷却期間としておく方がトピ主には良いでしょう。　また、養育費を貰っているレスですが、それは生活費かと思います。夫婦は生活保持義務がありますので、養育費は離婚した後からだと思います。　法テラスに電話されてはいかが？法テラスのＨＰには、夫婦トラブル→別居　別居の相談も受けているみたいです。（私の未熟な知識では役立ちませんよ。）

トピ内ID：7804979260

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さてはて３

♨

どんどん

2009年12月08日 16:23

最後のレスです。そもそも、トピ主の調停案で「妊娠したら慰謝料」が誤解を生む表現だと思います。普通に「不倫状態だから恋人に慰謝料請求できるか？」なら　調停（もしくは裁判）の時に、不倫かどうかを確定するためにも恋人が婚姻関係が破綻している証拠を提示することになるでしょう。しかし、大前提となる夫婦間の離婚の合意が取れず、別居期間も短いなら恋人が厳しい戦いになるかと思われます。（最終的には裁判官の判断次第です。）　妻の暴言を指摘したとしても謝罪し夫婦関係調整中とする・・・下手すれば婚姻関係修復中を邪魔した最大の要因が恋人になる可能性もあります。　結局、別居状態でも離婚届を未提出の夫と付き合う女性は訴追される可能性はあります。（訴追するのは妻の自由。認められるかは裁判官次第。）　ただ、この調停（もしくは裁判）がもとで夫が離婚調停を提示する可能性はあると思いますが・・・と回答したと思います。　後は、曖昧なネットの情報（私を含め）に頼らず、現実の法テラスか弁護士に相談し自己責任で行動してください。では、最後までお読みいただき有難うございます。

トピ内ID：7804979260

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調停は長引きます

家裁

2009年12月09日 10:52

トピ主さんへの、法律的なアドバイスは既に成されていますので幾つか質問したいと思います。婚姻期間、子の年齢、トピ主さんの職の有無、御主人の所得額、家の有無それらのもので、財産分与、慰謝料、養育費の算出をします。余程の破綻の理由が立証されない限り、慰謝料は、殆どの場合離婚を請求した側が拒否した側に払うことになるようですね。（離婚をしたい故　自由を買うと言う発想でしょうか）現在の法律では、小さい子のいる場合、母親保護が強いですし。只　あくまでも、そこにその為のお金が無くては出来ない事ですよ。調停を経過せずに裁判に行く事は、特例を覗き有りません。時間がかかると言う事ですね。しかし　時間をかけるって、双方にとってマイナスが多いですよ。今　現実に別居生活をしていて、余分な費用がかかっていますし母子家庭としての援助も受けられない訳ですから。そんなに人は変われる者では有りませんし、壊れてしまったものならお互いに弁護士をつけて条件を話し合い、時間短縮、費用最少で行った方が得策なのでは。

トピ内ID：8607426426

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レスありがとうございます１

星空

2009年12月09日 10:52

＞たいへん頻繁に会っていて修復の可能性があると見なされれば、頻繁にというのはどれくらいのペースと思われていますか？＞その女性が現在の状況を知っているのかどうかで話が違ってきます。知っています。女性から声をかけ、結婚していてもいいからと交際に至ったようです。それでも受け入れたのは夫なのだと理解しています。＞お金を払ってでも法律の専門家に中に入って貰って交渉した方が良いと思います。弁護士さんに相談しても、夫が払える額にまとまってしまうのですよね。（収入が少なければ多くは払えない）＞夫は離婚の意思があり、妻が無い場合は離婚の合意が整っていないと私は思います。この回答に少し安心しました。＞現在の別居も離婚のための別居ではなく、婚姻関係継続のための冷却期間としておく方がトピ主には良いでしょう。これは離婚調停や訴訟を起こされた時の私の主張というお話でしょうか？

トピ内ID：0161953179

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レスありがとうございます２

星空

2009年12月09日 10:52

＞養育費を貰っているレスですが、それは生活費かと思います。言葉の意味合いはそうですが、金額及び夫の気持ちはあくまで養育費として子供のためだけに支払ってくれています。本当に養育費程度ですので、離婚後も金額は変わらないだろうと思います。＞法テラスのＨＰには、夫婦トラブル→別居　別居の相談も受けているみたいです。法テラスは無料相談、及び実際の相談時の相談料の立替と分割というようなことを、電話で聞きました。その機関そのもので相談できるという話ではないのではないでしょうか？＞大前提となる夫婦間の離婚の合意が取れず、別居期間も短いなら恋人が厳しい戦いになるかと思われます。別居期間が短いというのは、どれくらいの期間をおっしゃていますか？

トピ内ID：0161953179

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最後の切り札は？

♨

どんどん

2009年12月09日 17:42

最後のレスにします。そもそも離婚は、両当事者の合意で離婚するものです。その書類が離婚届です。ただ、合意に至らなければいつまでも離婚できませんので、裁判所が介入するというだけです。ですのでトピ主の最後の切り札は、離婚届に署名するかどうかだと思います。夫が妻の同意を得ず離婚届を提出させないために市役所に離婚不受理申出書を出すこともできます。また、恋人が妊娠しても強制的に離婚になるわけではありません。離婚するもしないもトピ主の自由です。ただ、夫が調停なりしかけてくるでしょう。でも、離婚したくなければその旨を主張し続けるしか無いと思います。最終的には、審判・裁判で裁判所が判断するのではと思います。別居期間は、個別の事例で変化しますので何とも言い難いですが一年は短い気がします。何年なら良いとか聞かれているのなら私にはわかりません。裁判官次第でしょう。法テラスは利用したこと無いので、どういう対応なのか知りませんでした。それなら、有料でも現実の弁護士さんに聞かれるしか他が無いです。トピ主の人生をネット情報（私を含め）で左右することはできませんよ。

トピ内ID：7804979260

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レスありがとうございます

星空

2009年12月09日 23:48

婚姻期間より別居期間が長くなれば、離婚が認められやすくなるということはあるのでしょうか？ただ子供が未就学児の場合は、認められにくいようですね。時間をかけて、帰ってきてくれることを願っています。そんなに簡単に次という割り切りができません。子供と自分の一生に関わる大事な判断です。諦めるより、自分を良い方へ変える努力を選びたいです。母子家庭手当てについても、市役所で聞きましたが、今は母子家庭が増えて、驚くほど少ない支援です。なぜそんなに多くの方が口を揃えて、母子手当てを勧められるのか不思議に思うくらいの額でした。人はそんなに簡単には変われません。それでも変わりたいです。そして家族仲良く幸せに過ごしたいです。今回のトピは、それがかなわなかった場合の相談です。いつ離婚調停を起こされるかは夫次第ですので。

トピ内ID：0161953179

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トピ主さんへ

まりえ

2009年12月10日 12:15

辛いでしょうね。でも、あなたが裁判だ調停だ慰謝料だって、騒げば騒ぐほど、二人は熱く燃え上がり、先を急いで一緒になりたがり、離婚が成立しないとなると、あなたが恐れている通り、子供を作ったりすると思います。あなたが騒ぐほど、二人の絆は強くなるばかりですので、辛いでしょうが、ここはひとつ、落ち着いた方が良いと思います。定期的にご主人と連絡を取り、あって交流を深め、女房子供といるのが一番だと、思ってもらえばいいのです。トピ文に、｢３年経っても仲良くしているなら｣と書かれてありますので、３年をめどに頑張られてがいかがでしょう？ご主人といる時は、とにかく楽しむのです。こんな状況で楽しめるかって、でも、それしかないと思います。一緒にいて楽しくない、安らげない人とは、一緒にいたいと思わないでしょう？　騒いだ方が負けだと思います。ご主人から、３年間時間を貰うのです。長いと思われるかもしれませんが、子供が成人するまでに比べたら短い物です。

トピ内ID：8826353146

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トピ主さんの疑問にお答えしましょう

😢

のぞみ

2009年12月11日 10:50

>頻繁にというのはどれくらいのペースと思われていますか？できるだけ多くですが、できれば毎週末は確実にというところでしょうか。 >知っています。知っているとすれば最悪の場合には婚姻関係の破綻原因をその女性に求めることも可能でしょう。 >弁護士さんに相談しても、夫が払える額にまとまってしまうのですよね。（収入が少なければ多くは払えない）当然ですね。あなたは何を求めているのでしょうか。 >この回答に少し安心しました。離婚の合意が整ってしまえばそれまでです。夫が離婚調停を申し立ててくるような状況にならないようにするのが肝要です。 >これは離婚調停や訴訟を起こされた時の私の主張というお話でしょうか？調停や訴訟になってしまえば冷却期間を言っても始まりません。少し間をおきながら夫との関係修復をはかるのが本筋というものです。ただ別居してしまうと修復をはかること自体が難しいので、できるだけ接触を図りながら誠意を理解してもらいたいところです。あまり間をおくと取り返しがつかなくなります。

トピ内ID：2965197672

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別居が長くなると・・・

😢

のぞみ

2009年12月11日 10:50

>婚姻期間より別居期間が長くなれば、 >離婚が認められやすくなるということはあるのでしょうか？もちろんです。まあ状況にもよりますが、別居が５年以上になるとその理由はともかく離婚は認められやすくなります。 >時間をかけて、帰ってきてくれることを願っています。時間をかけすぎると上記のように離婚が成立しやすくなります。 >なぜそんなに多くの方が口を揃えて、 >母子手当てを勧められるのか不思議に思うくらいの額でした。ですから私は勧めていません。離婚にならないように努力しましょう。とにかく何度も言うようですが、別居が長引くと不利ですし、接触が少ないと修復が難しくなります。まあ、長引くとあなたの消耗もあるので、ここは一か八か家庭関係調整の調停を申し立てるのは考えられます。危険性も大きいので必ずしも勧めませんが。

トピ内ID：2965197672

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