もう、いいですよね？

レス29

（トピ主 0 ）

すず

2009年12月05日 17:55

ひと

結婚17年、子供二人いて義親とは別居していますが、
結婚当時から数年前まで、義親宅に頻繁に出入りしていました。
行く理由は、義親に呼ばれて(掃除・年末の大掃除・法事の料理作り・義親の誕生日・親戚が来る)だったり、
夫から、「実家に遊びに行こう」と誘われたり、色々です。
夫は私が行かないと不機嫌になり、喧嘩になります。
夫には「家族揃って親の家に行くのは普通」と言われるんです。

義親宅に行くと、義親の使った食器を洗わされ、
義母がキッチンに行くと、夫に「手伝わないの？」と嫌味を言われ、
義親と夫には　私＝義理の実家で働く人という構図になっています。

夫が私の実家に行くことは遠方なので数回程で、完全にお客様扱い。

夫に義親宅でどうして手伝いをさせるのか？と聞いたら
「じゃ、もう行かなくていい！」と喧嘩になりましたが
翌週の法事の前日、「明日何時に行く？」と聞かれました。
いい大人なので、話をこじらせたくなく、法事には行きましたし手伝いもしました。

夫の「行かなくていい」は完全に嘘なんです。

義親も私には手伝って欲しい、何かあったら同居して面倒みるだろうと思っているようです。

ここ数年、私は仕事が忙しく、夫は子供とだけ、長期休みに義実家に行っています。
誘っても来ない、と思ってくれているのでホッとしていますが、
私、もう、義理の実家に法事や正月の挨拶以外で行かなくてもいいですよね…。

夫の弟家族は義理の実家の近所なので、頻繁に行っています。

夫は私と姑を本当の母娘のような関係にさせたがっていますが、
生理的に姑が嫌いなんです。

私は、もう「一抜けた！」って感じなんですが、間違ってますか？

要介護になったら、夫と義弟のサポートはすると思います。

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もういいですよ

🐧

がんばったわね

2009年12月06日 10:42

一抜けましょう。

トピ内ID：5211490579

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無理だって・・・

❤

ぽんぽこ

2009年12月06日 10:42

本当の母娘？無理に決まってんじゃん！！『他人』と思うから、多少は我慢できるのよわかってない！！ご主人！！子供達だって、いつまでも行かないってお友達の方が大切になるんだからトピ主様お仕事もあるのでしょ？無理する事ないですよ最低限のお付き合いでＯＫ！

トピ内ID：0714348210

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またこういうの？

😠

鬼婆

2009年12月06日 11:19

あなたもご主人も幼いです。ただ、それだけ。

トピ内ID：9862562073

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もういいよ

ヘレン

2009年12月06日 11:19

義母を生理的に嫌ってすごいですねツラソ～っていうか別れたら？旦那さんが可哀相今度は生理的に気持ち悪くない家系をチェックしてから恋愛したら？

トピ内ID：5964927197

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いいと思います。

哀

2009年12月06日 11:19

私は、義理の両親に奉仕することは、配偶者の自分に対する愛情や気遣いに対するお礼だと思います。トピを読んで、ご主人のトピ主さんに対する心遣いがまったく感じられませんでした。単純に、トピ主さんを使って自分の親にいい顔をしようとしているとしか思えません。良い嫁としての義務は十分に果たされたので、今後はトピ主さんの対応でいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9898025641

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マザコン？

♨

ちくわと大根

2009年12月06日 12:36

自分から「手伝いましょうか？」って寄り添って（普通見てて言う言葉）後片付けを手伝うのは気持ちいいけど、旦那が釘刺すように言ってくるのってすっごいイヤかもね。（そういう旦那に限って自分は皿ひとつさげて台所いかない）順位で言ったら入り嫁さんは一番したになるので義父と夫がそう思うのは無理ない。いち抜けた～っ！て気持ちも理解できます。しかし大掃除（旦那さんも手伝うの？）まで狩出されるって相当デカイ屋敷なのですね？（そうじゃないなら理解できないよ）世帯が違うわけだし、自分の家の大掃除とダブルで来るんだから・・。法事は長男なら出席して当然のケースもあるけど、その他の義理母の誕生日（なにか経営してるとか資産家？すっごい大事な人？）とか普通の掃除（お年寄り？義父は？）とか？？？？って感じです。あと、文面読むとちょっとマザコンぽくも思える・・・。そうでない事を祈りますが・・・。なにわともあれ私は同居なので（ご飯の時間が違う義理祖母までいるよ）　同居じゃないだけマシじゃん～　って思いましたけどね。　

トピ内ID：3478231075

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ぜんぜんＯＫ

🙂

かえる

2009年12月06日 12:36

共働きされてるんですよね？今までよくやってこられたと尊敬します。もう一抜けたでぜんぜんＯＫだと思います。ヨメとして仕える必要があるのは専業主婦の場合だけなんですから、共働きだったらなんでも折半しちゃえばいいんです。実家のことは自分の実家のことだけやれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：7893669095

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はい、どうぞご自由に

のほほ

2009年12月06日 12:36

＞義親宅に行くと、義親の使った食器を洗わされこの一言はキツイです。常識を持ち合わせた大人の発言ではありません。「ああ、（トピ主さんと）他人で良かった」と実感します。

トピ内ID：6664106165

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いいですよ

top

2009年12月06日 14:05

はい、もういいですよ。無理やりくっつけられたら嫌になって当然、しかも俺は良いけどお前はダメ方式きっとトピ主も初めから生理的に嫌とまでは思っていなかったでしょうに実の親子のように仲良くさせたいのなら、それなりのやり方があるというもの旦那さんは失敗しましたね

トピ内ID：2589763174

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っていうか

😑

tom

2009年12月06日 14:05

ここでの気持ちを、夫に正直に言って、さっさと一抜けてください。十分やったでしょ。夫が感謝しなかったら、怒って実家に帰ってください。貴方がいないとどれだけ大変か、知らしめてください。馬鹿な夫。感謝しろよ。あほが。

トピ内ID：1374045761

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間違ってます。

😨

まき

2009年12月06日 14:05

なぜ旦那さんの実家に行って手伝うのがイヤなのかわかりません。当たり前の事ではないですか？自分の夫と子供だけが家族ではないんです。「もういいですよね」って…。全然よくないでしょ。尽くせ…とは言わないです。嫁として当たり前の事も網羅しようとしないあなたを旦那さんは揉めたくないから諦めておられますがきっと形を変えてあなたに返ってきます。こういう奥さんってホントに同じ女性として情けないです。

トピ内ID：5522152384

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お疲れさま

😨

りん

2009年12月06日 14:47

だって、もう十分頑張ったでしょ？もう、いいと思いますよ。

トピ内ID：3193483924

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まぁ、要は

ちゃこ

2009年12月06日 15:14

「行きたくない」んですね。文章から、しみじみ伝わりましたよ～

トピ内ID：1207565500

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いいって何が決めるのですかね

ぶっこ

2009年12月06日 16:26

あんまり当然のように当てにされるのもいやだけど、嫌だから、もうしません、ってわけにもいかないでしょうね。大人な対応で、行かないときは行かないけど、行くときは行く、で、夫とケンカする、って感じですかね。親も年をとってくるので、勝手にもできないところもあるし、兄弟と揉めると先々たいへんだし。簡単に決めて先の自分や、自分のこどもの首がしまるかも、ということもよく考えなくては。と思ったりします。やることとやらないことの事業仕分けをしたら。

トピ内ID：4321823822

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典型的な長男の嫁ですね…

🍴

天丼

2009年12月06日 16:26

トピ主さん、なんと封建的なお家に嫁がれたのでしょう。一昔前？と言いたいような扱いですね。こんな中でも、ご主人との仲はいいんでしょうか？私には、耐えられそうもない。。。トピ主さんを尊敬いたします。現代でも、長男の嫁って大変なんですね。何があっても、お仕事は続けてて下さいね。お子様が巣立ったら離婚も有りではないでしょうか? まるで、お手伝いさんのような扱いに、人ごとながらはらわたが煮えくりかえりましたよ!! もう、限界だと思うので、「一抜けた～！」して下さいよ。それで夫婦仲が悪くなるんであれば、御主人のこと、それまでの人と思えばいいんじゃないですか。

トピ内ID：1732602991

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えらいですね

2009年12月06日 16:26

えらいですね。嫁としての役割を果たし続けて辛かったと思います。辛いのは、それが辛いことであることを誰も理解してくれないこと。やって当たり前と思っていること。一言、「両親のためにいつもありがとう。」とか「たまには親のことなどほっといて、正月は温泉で過ごしてみようか」とかの言葉。「あなたにはいつも感謝しているわ」「うちはいいのよ。お正月は羽を伸ばしてきなさい」なんて言葉。それらがあれば肩に重くのしかかっていた重荷を下ろすこともできるのに。反乱しなさい。反乱しないと誰もあなたの気持ちを分かってくれません。嫌いなことを嫌いということも大事ですよ。それもコミュニケーションの一つです。我慢していることはコミュニケーションではありません。

トピ内ID：5827467550

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こういう質問の仕方が腑に落ちない。

🐤

tori

2009年12月06日 17:03

すみません。意地の悪いいいかたで。行かなくてもいいとは思う。だって召使じゃないし。あなたも皆が行かなくて良し！っていうと思ったでしょ？でも周囲に引きずられてNOと言えない自分が居たんでしょ？本当はこんな風に周囲の同意ナシに行動できるともっとこれから楽なのに。そんな自分になるための過去を吹っ切るための質問なら意味もあるでしょうが。がんばって自分を貫いてください。

トピ内ID：7562559939

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うん、いいよ

🐷

ブー子

2009年12月06日 17:03

たぶん、お子さんにとってもそのほうがいいです。お母さんが消耗する原因が父と父方の祖父母にあることはもうわかる年でしょうから。

トピ内ID：3269325385

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いくつになってもこういう人がいるのね

🐶

りゅうりゅう

2009年12月06日 18:02

結婚17年って、あなたいったいお年はいくつになるんですか？いい加減に自分勝手なお子様の状態からは卒業しましょう。旦那様が可哀そうです。

トピ内ID：1268373951

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問題をすりかえてませんか？

yuki

2009年12月06日 19:23

トピ主さんの文章を読んだ限りでは、義母よりも夫の神経を疑うばかりです。嘘つきで、無神経で、妻を使用人扱いしてる。こんな男と夫婦生活しているトピ主さんも不思議です。いまどき、子供の存在は離婚回避の理由にならないし、結婚17年なら、かなり大きくなってますよね。トピ主さんは仕事持ってるし、なんで離婚しないの？

トピ内ID：7573636277

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いいと思います

みちよ

2009年12月06日 19:23

法事とお正月ぐらいで充分だと思います。お誕生日などは外食の企画を立てるとか？お仕事してるのに、夫実家の掃除まで手伝わされたら休みがまったく取れないですよね！回数を減らして、行った時は良い顔をしておけば良いのではないでしょうか。お姑さんを生理的に嫌なのは、無理に会わせられるからでは？うちは姑夫妻が忙しく少し会い足りないぐらいで、お互い感じ良く過ごせています。

トピ内ID：1660323186

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愚かな幻想

せり

2009年12月06日 19:23

＞夫は私と姑を本当の母娘のような関係にさせたがっていますが、失礼ですけど、旦那さんアホですね。夫に強制されてなれるようなものじゃないのにね～というか、ますます嫌になるわいまだにいるのですか。自分の親と妻を必要以上に仲良くさせようとする夫って… どうせこういう男は嫁姑問題が起こっても、「面倒くさい」とか言って我関せずを貫くのでしょうよ。＞行く理由は、義親に呼ばれて(掃除・年末の大掃除・法事の料理作り・義親の誕生日・親戚が来る)だったり、共働きでこれこなすのは大変でしたね。もう我慢しなくてもいいと思います。とにかく旦那さんが駄目駄目ですね。トピ主さんを働かせたくて仕方ないのでしょう。妻を使って親孝行ってところですか。ところで、義理実家では旦那さんは何してるのですか？トピ主さんが働いているのを見てるだけ？もしそうなら心底お気の毒だと思います。

トピ内ID：1494491640

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うーん

🎶

ポレール

2009年12月07日 11:11

年に何回かしか会わないんだから「お母さん、お母さん」って甘えていたらいいんじゃないんですか？同居している人に比べたら全然、楽じゃないですか？

トピ内ID：8855274899

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もう一抜けしましょ！

🐶

姑間近

2009年12月07日 11:11

ご主人が一番馬鹿ですよね。自分の親に尽くすのが当然。だったら自分の力で親孝行すればいいだけです。妻や子を使って親孝行をする実力も頭もない男が何を言っているんだか！！行くことが当たり前で妻を気遣う事が出来ない。自分は妻の親への孝行しているのかを考慮しない。弟家族に負けたくないと思っているのも一因でしょうか。親が困ったときに手助けするのが本当の親孝行だと思いますよ。

トピ内ID：6918165375

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がんばりましたね

💍

ひよ子

2009年12月07日 12:29

トピ文読んで　一番腹が立ったのが＞義母がキッチンに行くと、夫に「手伝わないの？」と嫌味を言われ手伝う必要を感じているなら　夫が手伝えばいいこと！どうして妻に振るのでしょう。＞義親と夫には　私＝義理の実家で働く人という構図になっていますこれもありがちですよね～～。姑と嫁が　本当の母娘のようになるには　賢い夫と賢い姑が揃っている場合だけだと私は思っています。失礼ですが　トピ主さんの夫と義両親の考え方では　無理！（笑）割り切った　お付き合いに切り替えて良いと思いますよ。

トピ内ID：5198713576

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わかるよ。

🐱

エリー

2009年12月07日 12:57

頑張りすぎたつけがきたんだよね。その立場にならないと人はわからないし、その人ごとに対処方法は違うから、自分で線引きしたんならいいと思います。本当の問題は夫との関係ですよね。問題を先送りしていても後でなんかしらのひずみが出ます。でも、介護もそのほかの問題も、その時が来たら考えましょう。手伝って欲しい気持はあなた以外にあったとしてもそれはあなた以外の人の気持ち。だから、その時のあなたができると思った事をすればいい。世の中貰いすぎも、あげ過ぎもだめなのよ。

トピ内ID：1019999132

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悪者になるか、方便をつくる

🐶

みみこ

2009年12月07日 14:31

ここで小町の人達が「いいよ！」と言っても現実的なトピ主の援護射撃にはならないと思います。法事や行事の手伝いはともかく、一緒に住んでない義親の日常の片付けを強いられるのは謎。病気や体が不自由ならわかるけど健常なら、ひどくだらしないですね、義理のご両親。とはいえ、嫁は召使程度としか思わない田舎の年寄りは多いので、その場合はトピ主さんは手伝い拒否したら悪嫁扱いですよ。トピ主さん、なんだかんだ日常の家事を手伝わされるとき、嫌といわず黙ってやってません？ここで慰めてもらうより、悪嫁呼ばわりに慣れる覚悟をしたほうがいいと思います。その上で「お元気なうちは日常生活のお手伝いは控えておきますね。身の回りのことを自分でするのが一番体にいいんですって」と言い放ってにこにこしておけばいいと思います。行く必要のないときに角が立たないよう、なにか口実も設けておきましょう。偏頭痛もちになってみたり、腰痛もちになってみたり。必要なときに手伝う覚悟があるのなら、無理して良い嫁ぶるのはきついだけです。

トピ内ID：2527006608

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似たような感じです

🐷

花ちゃん

2009年12月07日 16:26

少し違うのは私の実家が徒歩５分で、義理の実家が商売をしていること。主人はどちらに行っても全く動きません。私はどちらに行っても動いてます。義理の実家で動くのは当たり前だと思ってました。義母は商売をしているので、夕飯は私１人で作ります。毎週行ってた時は苦痛でしたが、「気分の乗らないときは行かない」という形にしてからは、だいたい月１で行ってます。回数を減らしてからは不満はありません。主人にも「無理はしない」と宣言したので無理強いはしないし、代わりに気分が乗れば私から「義理の実家行こう」と言います。回数を減らしても良いと思いますよ。ただ、法事と正月だけと言うのは減らし過ぎでは？と思います。あまり極端なことをすると、逆に益々居心地が悪くなると思いますが。

トピ内ID：4069351246

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洗脳されました？

peko

2009年12月08日 11:38

「イチ抜けていいのか？」と思われたことに、ドン引きしてしまいました。ごめんなさい。最初っから、やらなくてもいいことを「好意」で、なさってらしたんですよね？じゃあ「飽きた」「疲れた」「うんざりした」「あほらしくてやってられなくなった」など、理由は、なんでもアリですよ。「長男の嫁は、こうでなくては」なんて、不思議で謎な価値観にとらわれる必要もないと思います。大喧嘩になっても、夫君と、もっとよく話し合われてください。(お姑さんが苦手とか嫌いとかは、夫君には絶対内緒で) 「義理の家のお手伝いさん」から、一日もはやく解放されますように！

トピ内ID：4379874517

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