「好きに生きている」　　夫に言われました…

レス23

（トピ主 2 ）

オレンジ

2010年04月12日 15:52

ひと

結婚15年、小学生の息子がいます。
夫婦共働きで、賃貸マンション暮らし。
私は家計の為に働いていますが、仕事は好きです。
夫(長男)の実家まで車で30分、義親は60代後半で自営で健在。

専業主婦だった時は、姑に呼ばれ家事を手伝ったり、
家族で遊びに行ったり、義親と行楽地に行ったり交流が盛んでした。
義弟・義妹家族とも義親宅で交流があり、義親を中心に子供家族が集い、大家族のようでした。
(義弟妻・義妹は専業主婦)

でも、私を娘のように遠慮なく扱う義親、
長男の嫁としてしか見ない義弟が嫌で足が遠のいていきました。
仕事も始めてからは益々義親宅に行く機会が激減し、
最近は正月や法事の時しか行ってません。

普段私は日曜だけが休みで、貴重な休みは
子供の用事・溜まった買い物・自分の時間に使っています。

でも、夫はそれが不満なようで、ある日義親絡みで些細な喧嘩をした時、
「好きに生きていればいい」と言われました
「何が好きに生きてるの？」と聞きましたが無視されました。
(喧嘩の流れから、義親宅に行かない＝好きに生きている　ということらしいです)
夫と息子は頻繁に行っています。

義親・義弟・義妹家族と交流を持たない私は、そんなに非難されることでしょうか？

私の両親は数年前に他界しており、夫は私の実家(車で1時間半)に一人で行ったことはないし、
結婚後私と一緒でも、10回も行ったでしょうか。
仕事が優先と思うので、私の実家への帰省を夫に頼みませんでした。

夫は根に持つタイプなのでまたいつか「好きに生きている」と言われかねません。
何と言い返したらいいでしょうか。
夫が嫌味を言わないでくれるようにする為に、お知恵をお貸し下さい。

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完璧な論理で言い負かしたとしても、しこりは残ると思います。

💡

難しいね

2010年04月12日 18:25

ご主人に味方になってもらうのが得策だと思います。争う相手を間違えていやしませんか。

トピ内ID：5986244536

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「お互いだよ」といってやれ。

花冷える

2010年04月12日 18:25

「あなた（夫のこと）には親がいるが私にはもういない。あなただってそれをいいことに、あなたこそ好きにやってるじゃないか。自分の実家優先じゃないか。私はそれを見るたび辛いんだ。親を亡くした子供の気持ちは大人であっても同じだ。それがあなたにわかるか。あなたは、私の親の墓へ自分から行こうとしてくれたことがあるか。私の親の思い出を懐かしんで慈しんで聞いてくれたことがあるのかよ。私だって、生活のため、辛いことを忘れるために必死で働いているんだ。あなたが親が大事なように、私も子どもが大事だし、死んだ親が大事なんだよ、。」書きながら泣けてまいりました。。。

トピ内ID：0594130145

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好きに生きてるでしょ？

2010年04月12日 18:25

・家計の為とはいえ仕事が好き・義親や義弟が嫌いだから会わない・日曜は自分の為に時間を使える十分好きに生きてますよね？嫌な事は何もしてませんよね？トピ主さん以外の人達は、誰にも不満が無く、何も我慢せず気楽な親戚付き合いをしていると思っていますか？親戚付き合いを殆どしなくなったトピ主さんへのご主人の不満に対して、トピ主さんはどう向き合っていくつもりですか？忙しく動き回り、ご主人の気持ちに触れようとしないから、｢好きに生きている｣と言われてしまうのだと思うのですが、如何でしょうか。

トピ内ID：0435552663

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出た、働いてる女性の休日を義理両親にささげる輩が

🎶

TOP

2010年04月12日 18:25

小町では専業主婦が叩かれてますが、なぜかわからない男性が多いです。それは働いても専業主婦と同じように、義理親への奉仕をさせられるんです。専業主婦ならまだ、時間のやりくりできますが、働いてましてや子供がいる主婦となると休みの日は本当　戦場です。それプラス義理親への奉仕なんて冗談じゃありません。何が好きに生きてるですか？って私なら怒鳴りたいです。別トピに　自分の親を大切にする親の方が嫁も大切にするってのありましたが、ぜええええええったああああああい違うと思います。自分の妻を使って親孝行させたいだけなんです。妻を人身御供に出してるんです。男性たちは、日ごろ働いてて、休日に妻の父親が、俺の仕事手伝ってくれって手伝えますか？無理でしょ。これを夫に言ってやればいいと思います。全く、これだから働く主婦は地獄なんですよ。お前一人で行けって感じです。お前の親だろう妻を使って親孝行するなって言いたいです。

トピ内ID：0187517161

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お気持ちわかります

ぴこ

2010年04月12日 21:24

私の元夫もそうでした。特に義祖母が大好きでしたので、結婚したら私も同じように頻繁に会いにいき、二人が喧嘩した時はそこに逃げ込んでほしいなど、聞くだけで寒気がするような夢を抱いてました。でもそんな感情抱けるはずもありません。特別良くしてくれたり、かわいがってくれたり、そういうことが続けば感情も湧くかもしれませんが、ハンカチ1枚もらったこともなく、会えば「○○（夫）の好物だからこれ買っておいた」と私のことは無視。でも男性には、本当に不思議なのですが、それがわからないようです。妻が一方的に嫌っていると見えるみたいで、親側の非は絶対視野に入れません。きっと親の愛情を完全に信じ切ってて、悪いことするはずがないと思ってるんでしょうね。私は若さゆえマザコン夫に耐えられず離婚しましたが、今となっては芝居を打てばよかったのかななんて思います。心ではクソ！と思いながら、大げさに「明日は会いに行ってくるわ～」とアピールして年に数回、１～２時間だけ我慢する。意外と「行く」という行為だけで満足するかもしれませんよ。

トピ内ID：7014704085

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自分がしてないのに

えりんぎ

2010年04月13日 10:41

どうしてそんな事言えるのでしょうか。主さんの実家に頻繁に行ってるなら、言われても仕方ないと思いますがね。それに、休みが日曜しかないのに、そこまで求めるのも酷いと思います。今度同じ事を言われたら「貴方も好きなように生きているわよね。私の実家に行かなかったし。自分がしてないのに言われたくない」と言ってやりましょうよ。主さんが専業主婦ならともかく、お仕事をなさっているのですから、遠慮する事は無いと思いますよ。

トピ内ID：9607101961

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可哀想

😢

かめ

2010年04月13日 10:05

家計の為に働きに出て、尚、たまの休日にも頻繁に義理の親の家へ出向くのはまず気が向かないでしょうし、休みをつぶしてしまうので嫌な気持ちはわかります。私の母も夜勤がある激務だったので、遠方の父方の家にはお正月すら行かない、というか行けない年がありました。でもその件での夫婦喧嘩は見たことがありません。父も母の忙しさを理解していたのだと思います。もう少し主さんのご主人に理解があればいいのですけどね。こよみどおりのお休みですか？だとしたら、連休を遣ってみてはどうでしょう。年に何度かありますし、一日潰れても代替が利きますよね。まず、家庭生活についてご主人と徹底して話し合われたほうがいいと思います。

トピ内ID：0458723884

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ええ、そうよ！

babu

2010年04月13日 10:41

ええ、そうよ！と開き直るのが、良いんじゃないでしょうか。トピ主さん宅の場合。トピ主さん自身も、ご主人も、お互い歩み寄る気持ちはなさそうですし。たぶん説得しても、ご主人わからないでしょう？もしそうなら、開き直った方が、精神衛生上、楽です。

トピ内ID：0374000197

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私なら何も言い返しません

🐶

なつこんこん

2010年04月13日 10:41

普段は口やかましい妻ですが、こういう場合（２度と言われたく無い、理不尽な言葉を言われた場合）のみあえて何も言い返しません。そして動かしていた手をポケットに引っ掛け、壁の一点を見つめて不機嫌に黙り込みます。相川翔にでもなったつもりで、ガラの悪いオッサンになります。そして鼻息と目の動きで怒りを表現し、威嚇します。（夫のほうは決して見ません。）うちの夫にはこれで効果があるのですが、いかがでしょうか。

トピ内ID：7334563455

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好きに生きたらいいんですよ。人生は一度きりだから

ビリケソ

2010年04月13日 10:41

「ええ、好きに生きていきますとも」と答えましょう。トピ主さんにはトピ主さんの人生がありますから。「お陰様で」っていうのもいいですが。

トピ内ID：4096110324

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「私を嫌いな人のところへは行かない」

🐶

犬

2010年04月13日 11:34

「自分のことを都合の良い嫁としてしか見れず、１人の人間として節度を持った付き合いが出来ない人とは会いたくない。あなただってそうでしょう、自分を下に見ている人たちと会いたいですか？もしあなたが出来たとしても、私には無理です。義理の実家が悪いのではなく、私が悪いのです。ごめんなさい」喧嘩する必要はないですよ。義理の両親がなくなれば旦那さんの勢いも無くなります。親がバックについていて調子に乗っているだけ。腹が立つかもしれませんが下手に出て、謝っておきましょう。謝るのはタダです。

トピ内ID：5308344802

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ここは、たまには顔を出す、で解決

さざんか

2010年04月13日 11:34

オレンジさまがお仕事がお好きなので救われます。それで、あなたはお幸せ、その幸せの余韻をたま～～に、ご主人さまのご実家に行くということで分け与えて差し上げることはできませんか？　車で３０分くらいなのですからそんなに大きな犠牲とも思えません。　それにそんなに長居をなさる必要もないと思いますが。。。いくら言葉で説き伏せても（この場合説き伏せる人が多いですね）心の底から納得はなさらないでしょう。

トピ内ID：1849297797

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こんな感じ？

⚡

nonnon

2010年04月13日 12:07

＊　日曜日でなければ、一体いつ布団を干すのよ？＊　何で嫌いなことをしなければならないのか？＊　何か問題が？＊　別に用もなんでしょ？＊　別に私に義務は無い＊　あなたも好きに生きてるよね＊　お互い好きなことをしましょう。

トピ内ID：3365576780

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読むほどに判らなくなる

♨

とら

2010年04月13日 13:38

とにかく「やりたい事（仕事）をしてやりたくない事（義理家訪問）をしていない訳ですから、ある意味「好きに生きてる」と言われても仕方ないかも。むしろ「好きに生きていればいい」と許可を貰ったんだから、今のままでいればいいのでは？そもそも「好きに生きてる」という言葉にどうして傷つくのか理解できません。小町を読んでて感じる事ですが、女性は「被害者」「悲劇の主人公」の地位を欲しがるので、「好きに生きてる」って言葉は屈辱的なんでしょうか？＞ＴＯＰさん＞小町では専業主婦が叩かれてますが、なぜかわからない男性が多いです。＞＞それは働いても専業主婦と同じように、義理親への奉仕をさせられるんです。＞専業主婦ならまだ、時間のやりくりできますが、働いてましてや（後略）仕事してる主婦が大変なのはよーくわかりました、でもそれって「専業主婦が叩かれる理由」になってますか？「恵まれた環境にある人はそうでない人に叩かれて当然」っていう感覚かな？これも男女の違いと片付けるべきなのか、はたまた小町特有なのか．．．このへんの感覚は永遠に共有できないかも。

トピ内ID：0079929966

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トピ主です

オレンジトピ主

2010年04月13日 17:07

愚痴のような相談に乗って下さり、ありがとうございます。専業主婦時代、昼頃遊びに行くと義親の朝食の食器洗いをさせられ、掃除をさせられ、姑がキッチンに立つと夫に「行かないの？」と促され、義祖父母の法事では板長扱い。(私は孫嫁なのに～) 「嫁じゃなく、私は私！私の家族単位だけで生きたい～！」というのが本音です。 ○○家の嫁、長男の嫁と言われ、長男だから将来は同居と言われ、義親宅では落ち着かない時間を過ごすばかりです。「俺の親はお前の親でもある」みたいなことを言われても、生み育ててくれた親は実の両親だけですもの。確かに、義親は娘のように可愛がろうと、いじめたり暴言はないので、夫にしてみたら家事を手伝うのは嫁だから当然、娘のように可愛がっている部分も沢山あるんだから、一緒に親孝行してもバチがあたらないだろう、と思っているんでしょうね。私を使ってというより、夫婦揃って親孝行したいそうです。「自分の親は自分(だけ)で親孝行してよ」と言うと喧嘩になりそうなので言えませんが、今後も嫌味を言われたら、言ってもいいでしょうかね。

トピ内ID：2000994139

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嫌みを言われない方法

2010年04月13日 22:37

・客扱いしてくれない親戚付き合いは嫌・夫が理解してくれないのも嫌それならご主人と暮らしていても意味無いですよね？自ずと採る道は見えてくると思いますけど。自分の言いたい事しか書かないトピ主さん・・・・・これからどうします？トピ主さん次第ですよ。

トピ内ID：0435552663

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トピ主です

オレンジトピ主

2010年04月14日 16:21

V4様、ご意見ありがとうございます。＞親戚付き合いを殆どしなくなったトピ主さんへのご主人の不満に対して、トピ主さんはどう向き合っていくつもりですか？親が他界する前から夫は私の親戚とは何も付き合っていませんが、それに対し私は不満などありませんでした。私の親戚は私が付き合えばそれで良しと思っていましたから。勿論冠婚葬祭でどうしても夫婦揃って…という場合は夫に頼みましたけど。でも、夫の場合は「嫁だから夫実家の付き合いは積極的にすべき」と思っているんです。話し合っても平行線のままなんです。最新レスに書きましたが、結婚後７年位は専業主婦で、その間、義理の実家の手伝いを沢山させられました。たった7年かもしれませんが、その間は義親・夫が望むように生きてきました。＞自分の言いたい事しか書かないトピ主さん・・・・・ご指摘ありがとうございます。最新レスは本文の補足の意味で書きましたが言葉足らずで申し訳ありませんでした。後ほど再レスいたします。

トピ内ID：2000994139

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現状を変えないなら仕方ないんじゃないですか

😑

えるえる

2010年04月14日 18:07

まあねえ・・・夫が望んでいても、自分がイヤなんだからしません！ってことは、夫にしてみたら妻が「好きにしている」って事なんじゃないかなあ、と。逆の見方をしたら、妻が嫌がっている事をさせたい夫も、妻からしてみれば夫が好きにしている、ってことで。正直、どっちもどっちです。妥協案も何も出さず、お互いが自分の主張だけをしているのであれば、お互いに好きにしているてことですし。イヤミを言われても黙ってスルーするか、訪問する時間が捻出できるように普段からの家事を手伝ってもらうように交渉するとか、黙って月イチぐらい付き合って夫の機嫌を取るか、どっちかなんじゃないですか？お互いが何もせずに不満だけを募らせるのも、両方大人気ないと思いますけど。

トピ内ID：4504024077

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ご主人も好きにやっているのでは？

なしごれん

2010年04月15日 13:40

トピ主さんを批判している人は、トピ主さんが共働きで少ない休日を大事にしていることへの配慮が少ないかと。 >子供の用事・溜まった買い物・自分の時間に使っています。 →これが「共働きなのに夫が家事を手伝わない」という内容なら、夫批判がすごく多いと思うのですが。トピック主さんが「仕事を好き」と言っていられるから、「好きなことして生きている」といえますが、そうじゃなかったら（心の持ちようがうまくいかないと大抵は仕事はつらいですよ）、仕事・家事・育児・親戚づきあい全部の負担背負ってくることになりますよ。ご主人だって好きにやって好きに自分の主張しているように見えます。男性にとって仕事の重責は女性より重くて「いやなこともして生きている」と思い勝ちかもしれませんが、仕事をちゃんとしている女性からしたら「だったら一度代わってみろよ」と思うことでしょう。家事・育児も分担しているご主人なら、親戚づきあいも仕事の一環と思って少し妥協しておつきあいするほうがいいとは思いますが。

トピ内ID：9418364423

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平行線

🐱

tama

2010年04月15日 18:12

「あなたも好きに生きているね」と自分なら言い返すでしょうか。どちらも自分の立場からの意見しか言えない・見えなければ、ずっと平行線ですよね。内容はまったく違いますが…似てると良い時は良いのですが、悪い時も悪いままで平行線が続きますよね。私はお別れしました。トピ主さんは、どこかでお互いの妥協点が見つかると良いですね。

トピ内ID：2636811285

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折り合う気がないみたいですね

ren

2010年04月15日 18:12

ご主人はトピ主さんに「実家と家族としてつきあってほしい」でもトピ主さんはそれが嫌なんですよね。双方とも別に間違ってるわけではありません。問題はトピ主さんがほぼ自分の希望どおり生きていて、ご主人と義親を我慢させてること。折り合う気が全くないってことなんじゃないですか。トピでもご主人を説き伏せる方法を聞いてる(＝自分が譲歩する気はない)わけですし。夫婦で意見が違ったら、話し合って間を取るのがベストだと私は思います。どちらか一方に我慢させるばかりでは、いつか我慢してる方が爆発すると思うから。怖いと思いませんか。

トピ内ID：8033478002

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家計費は出しているの？

🐤

サライ

2010年04月16日 11:36

トピ主さん、家計費は自身の給与から出しているの？もし、ご主人の給料だけでは生活できないのならば「私に親孝行しろと言うなら、自分の給料だけで養って。私は仕事をしないと生活できないのに、あなたの親孝行までできない」と言えばどう？と思いましたが、夫婦でやっていくなら今のままでいいんじゃないのかなー。たまーの嫌味は聞き流して「お前は自分の給料で妻子を養えない癖に自分の親の孝行をしろだなんて図々しい奴だな」と心の中でけなすのが一番のような。人間、誰にでも短所はあります。トピ主さんのご主人の短所は図々しいところだと思って聞き流したら？嫌味を言われたくないだろうけど、そういう人間と結婚してしまったと諦めてね。

トピ内ID：1986041390

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けんか腰にならないで

くるり

2010年07月16日 18:46

男の人って理論的に言い負かすとプライドを傷つけられたと勘違いしてかえって頑なに、なってしまう気がします。情に訴えられては如何ですか? 買い物、子供の用事はトピ主でなければ駄目な事ですか? 1週間の間に少しぐらいは息抜きの時間が欲しい。買い物、子供の用事を手伝ってくれたら義親の所に行く時間が少しは持てるけど・・・とお互いの妥協点を話し合って下さい。情に訴え、貴方を頼りにしていると持ち上げる感じでいくと良いと思います。

トピ内ID：2300370573

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