これって、ちょっと愛人みたいじゃない？

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（トピ主 0 ）

ミントティー

2009年12月07日 10:30

恋愛

私は３１歳、ただ今実家暮らしをしています。
７年間彼と同棲していたのですが、終焉を向かえ昨年実家に戻りました。

仕事もうまくいっているし、１月から一人暮らしをしようと物件探しをしていたのですが。

６月から付き合いだした彼は３５歳金融IT系の仕事をしています。
彼は品川が実家でマンションを経営しているため、そこで一人で暮らしています。

私がある程度物件を絞り、彼に相談したところ、思いもしなかった返答が。
「ミントティーの給料でこの家賃を払うのは大変だから、
自分名義で物件を借りて、会社から家賃補助を貰って、
残りの家賃は僕が出すから、その代わり場所と物件は僕に選ばせて。」と。

ビックリしました。

彼が選んだ物件は彼の会社に徒歩でいける距離で、家賃も私が一人暮らしするには高すぎるものです。
1LDK５０平米（しかも東京の真ん中、新築ですよ。。）

初期費用も１００万くらい掛かると思いますが、彼が出すといっています。

彼の言い分は、今私が住もうとしているところは彼の住んでいるところから、
離れてしまうので、会う機会が減ってしまうということ、
もっと頻繁に会える環境を作りたい、ということ、
結婚したいから二人でも住めるところを、借りておこう、ということです。

私、年収６００万もらっているので、普通に生活していくには十分だと思うのですが。。

ちょっとこれって、なんだか愛人みたいだなって思ってしまいました。

どうなんでしょう。

ご意見お聞かせください。

トピ内ID：2566135646

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彼は既婚者なんですか？

へんなの

2009年12月07日 14:51

既婚者なら、あなたは百パーセント愛人です。彼は独身なんでしょ？彼の厚意を愛人扱いだなんて、口が裂けてもいわないほうがいいかと。

トピ内ID：2189472393

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愛人ですねぇ…

ai-jin

2009年12月07日 15:09

とトピさんの「感覚」に同意してくれるレスを待っているんですか？この話の意図や展開が分かりません。何が悩みなんですか？「愛人みたいですねぇ」と赤の他人の使う掲示板で言われた所で、どうなさるんですか？個人的には「愛人」という意味合いにトピさんの状況が含まれるとは思わないですがね。なんだか「愛人」という定義がトピさんなりに固まっている感じがしました。で、どうなさるおつもりですか？

トピ内ID：3542853742

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私なら断る。

🙂

お母さん

2009年12月07日 15:09

年収６００万・・トピ主さん立派ですね。その彼のお話、危険が多すぎると思う。住居という生活の基盤の部分を彼に依存してしまうわけでしょう？自分のことは自分でやってる、っていう自信みたいなものが持ちきれなくなっていつも自分に言い訳したり、彼に思うこと言えなくなったりしそう。結婚前提だって、まだ結婚しているわけじゃないから自分の生活は自分で決めて自分で成り立たせないと胸を張っていられなくなりそう。頻繁に会えない、と言ったって、遠距離というほど遠いわけじゃなさそうだし、ただ「便利だから」っていう程度でしょう。結婚するほど好きなら多少不便でも頑張って会うでしょうし、お金に余裕があって、結婚の意志もあって、何より彼がいい物件だと思っているんだから彼に住んでいてもらえばいいのでは？ところでトピ主さんに結婚の意志はあるんですか？そういう提案されて違和感感じるならはっきり話し合った方がいいと思いますよ。話し合いができる人ですか？「金は払うから、好きにさせて」って、ちょっと強引な気がします。金銭的な損得だけで人間納得して生きられるわけじゃないですから。

トピ内ID：3953856594

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こづかい稼ぎ?

🐱

リンダ

2009年12月07日 15:09

トピを読んだ率直な感想は、何故、すぐに結婚しない? まどろっこしいです。何かあるのかなと勘ぐりたくなります。例えば、実家のマンション経営がうまくいかず、資金繰りが苦しくって、とりあえずの「お金」ほしいから、彼の会社から家賃補助としてもらえるお金を回せるとか・・・・考えすぎかなぁ

トピ内ID：8655124605

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ってゆーかさー

よんだかな

2009年12月07日 16:26

愛人ですね。その彼と別れた時、どうするの？また引っ越ししなくちゃならないじゃない。 >>結婚したいから二人でも住めるところを、借りておこう、ということです。プロポーズしてから言ってよね（笑）と明るく言います。私なら。交際半年でプロポーズされても、返事に困るけどね。

トピ内ID：0266089725

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それでいいのか？！

おいめ

2009年12月07日 16:52

結婚もまだしていないのに、これから別れる可能性だってあるのに、これから好きな男性が新たに現れるかもしれないのに、彼に生活費を出してもらうなんて。。。それも彼の会社ぐるみで（不正ではないのを祈りますが）。どうかと思います。いろんな意味で。あなたは不自由を感じませんか？自分の住まいくらい独身でいる間は自分で責任持ちませんか？結婚したらいくらでも彼に甘えてお金出してもらえばいいじゃないですか？今はけじめをきちんとつけてその申し出をお断りしたほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：0583547356

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やだー

pururu

2009年12月07日 16:52

付き合って半年程度、結婚の約束をしてるわけでもないのに、住居を相手名義で借りるなんて、私なら嫌です。万が一、別れることになったら、また引越しすることになるわけで。その時の物件探しの手間や時間を考えたら・・・絶対嫌です。引越しも楽じゃないですからね。結婚しよう、引っ越すなら一緒に住もう、だから俺が家賃払うよ　なら分かるけど。それにしても「僕に選ばせて」じゃなくて「一緒に選ぼう」がいいなぁ。

トピ内ID：4470858644

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そうでしょう。

ｓｓ

2009年12月07日 17:16

＞なんだか愛人みたいだなって思ってしまいました。みたいではなくて「愛人」と思います。彼と、一緒に住んでいない、関係がある？って愛人関係でしょ？余計な話で、＞自分名義で物件を借りて、会社から家賃補助を貰って、場合によっては彼の方が会社で問題になるかも？そういうReでいいのかな？？

トピ内ID：1652820048

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愛人みたい？と聞かれたら

⛄

雪べー

2009年12月08日 10:45

愛人みたいですね。収入のある男性は気に入った女性を囲っていることがあるのですがそんな感じがします。それはそれとして＞自分名義で物件を借りて、会社から家賃補助を貰ってこれもどうなんでしょうね？会社の予算を自分の女の住まいの為に・・・って嫌な感じがしますねえ。

トピ内ID：0388248307

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彼のテリトリー内

ハーブ

2009年12月08日 11:16

結局「僕のおかげ」で暮らしている、ということでしょ。僕のテリトリー内。僕のエリア内。彼の持ち家だもの。「今日は来て欲しくない」と拒否できないでしょ。彼の家なんだから。彼も「オレの家に来て何が悪い」という感覚でしょ。７年も同棲していて、いろいろわからないかなあ。彼の家に暮らすという意味。親に言ってみたら？どう思う？彼が家賃払ってくれるっていう家に住むんだけど。って親に相談してみて。「あら、ラッキーじゃない」と言うかも。だって24才から７年も娘を同棲させても平気な親の感覚だし。そういうの主さん慣れっこなのじゃ？同棲とか彼の家に住むとか。

トピ内ID：0807384457

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ぜんぜん乗るね、この話し

マイノリティ

2009年12月08日 16:05

一生でまた出来るかわからない暮らし、好機を逃しませんよ私なら、ですけどねあたは美人以上になにか魅力、「気」をもってるのね。自覚あるでしょう？この好機はその辺に転がってる女性誰にでも訪れるもんじゃないものひとすじではない、幸運を引き寄せる体質。水瓶座かな別れたらどうする？こんなタラレバはムシ。私ならだけど石橋叩かなくとも、その時来たらその時考えればいいや、ってほど稼ぎもあるし、彼が払って分を貯金しててもいいんだし、平気平気男性が払うとを、貢がせる、援助する、囲われると必ずしも偏って定めないほうがいい彼は裕福に暮らしてきており、いわゆる愛人に求めるような見返りをあなたに期待してないはず庶民の声が参考になるとは思えない。大丈夫。彼とは「対等」とあなたが意識を持てはいいだけにがしては、ならない男性だと思うけどなあ波長が合ってるとも感じるし、この彼と出会うため神様が前彼と離したともとれるやっかみでそれは愛人だと言う人もいるし、金銭のことは他言せずにいればいい結果を考えず彼を信じて『恋人』を、まず楽しみなよ

トピ内ID：9983882313

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主です。

ミントティー

2009年12月08日 18:46

皆さま、ありがとうございます。マイノリティさま、斬新です。のります。講義聞きたいくらいです。

トピ内ID：2535335918

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彼の本気度を知りたい

アネゴ系

2009年12月08日 20:51

彼の会社のそばに彼名義で部屋を借り、家賃も彼持ち。そうですね、「囲われ者」みたいですよね。　彼に都合のいい部屋ですもんねぇ。でも、本気で結婚する相手として考えているのなら、話は変わりますね。トピ主さんは彼の「結婚したいから」をどの程度本気と思えますか？本当にいずれ結婚してそこに二人で住むつもりが彼にあるのなら、まずプロポーズ、そして親への挨拶をきちんとしてほしいと私なら思いますね。そういう段階手続きを踏まない（踏めない）のなら、怪しい話（男）と判断します。トピ文面からは彼の本気度は分かりませんが、「愛人みたい？」とトピ主さんが感じているのなら、もしかしたら、人並み以上に稼いで自立しているトピ主さんを自由な存在としておきたくない、自分の支配下に置きたいということなのかなーと思いました。トピ主さんが、男からの多少の束縛も楽しめるくらいに余裕があれば、この話、乗ってもいいかなとも思いますけど・・・でもなぁ、その男性、ちょっと支配欲強そうかな。そういうのはモラハラ男の可能性高いので気をつけてね。

トピ内ID：4922482231

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まぁいいのでは？

うまねこ

2009年12月08日 20:51

金融IT系ということなので徹夜残業おおくないですか？＞彼が選んだ物件は彼の会社に徒歩でいける距離残業用の避難場所にしたいのでは？自分にとって都合のいい場所にしたいことは確実です。それをどう思うかはあなた次第じゃないでしょうか。いますぐ別れる予定がない場合わたしだったら、話にのって自分の貯金に励みます。都合のいい扱いをする人には、自分も都合よく扱いましょう。

トピ内ID：3825616140

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経験者で～す

枝毛ちゃん

2009年12月09日 10:52

そんなに広くないですが都内にデザイナーズマンションを借りてもらって家具、家電(よい値段のもの)、ペットなど生活雑貨を全部揃えてもらい、さらに家賃は半額彼負担で二人のレジャー費用や私の習い事代まで出してもらっていました。もちろん独身同士で結婚を意識した関係です。当時の私の年収は400万程度でした。別れる時にいろいろ契約関係で揉めましたよ…。 (お金の事は無問題) 愛人みたいっていうか出したい人には出してもらえば？費用負担してるぞ的な顔をしなければね。ちなみに全部彼のポケットマネーでした。

トピ内ID：0749782184

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自由は無くなっちゃうかも

おなご

2009年12月09日 10:52

彼の名義で借りるのだから、当然彼は鍵を持つでしょうし、いつ出入りしても自由でしょう。ミントティーさんが留守の間に部屋に入っていろいろ触ったりとか、ミントティーさんが友達を呼びたくても気兼ねして呼びにくいとか、そういうのを気にしないんだったら良いかと思います。同棲生活が長かったのなら、それほど上記は気にしないのかな？私は多分一番引っかかっちゃうので。。

トピ内ID：6746990636

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うーん、それは・・・

ピンクベア

2009年12月09日 11:10

「愛人」というより「かごの鳥」のような。愛人って基本男性が既婚者でしょ？二番目の人に妻の座はあげないけど、お金あげるからねという暗黙の約束みたいなものを感じるので、その場合は対等というか利が一致しているというか・・・・。でもトピ主さんは「恋人」でしょ？彼である人にお金を出してもらう対価は何なのでしょう。体が目当てで、そういう存在はあと２，３人できるかもしれないけど許してね、ってことでしょうか。いやいや、僕が好きなのは君だけなので、その証だよ、でしょうか。私はずばり「束縛」だと思います。自由がなくなります。あなたが私にお金を払いたいというからもらってあげているんじゃないの、私はいつでも私のしたいようにするだけよ、という百戦錬磨の魔性の女なら賛成です。でもそうじゃないなら、恐ろしい結果になると思いますよーーーー。丁寧にお断りするのをおすすめします。

トピ内ID：7263405382

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私もモラの香りがする。

🐤

もと・かの子

2009年12月09日 14:01

＞その代わり場所と物件は僕に選ばせて。本当にそれで良いのですか？都合のイイ女にされかけているのですよ。彼氏とはいえ、まだ他人が見つけた物件に住むのが平気でしょうか？何か彼にとって気に入らない事があった時に「僕が家賃を払っている。僕が気に入って決めた部屋だ。気に入らないならすぐ出て行って。」そんな事を言われてもいいのかな？モラハラやＤＶは、赤の他人からみると注意信号が見えるのだけれど・・・『その代わり』ということは、○○をしてあげるのだから××してだよね。ソレだけで済めば良いのだけれど、そのうちに『○○してやったのに』と変化してゆくのが怖い。

トピ内ID：1290455782

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主です。

ミントティー

2009年12月09日 17:42

彼は猛烈に結婚したがっています。私は出会って間もないですし、「ちょっと待って。好きだけど、今すぐ結婚はしない。もっとお互いよく知ってからね。」と伝えています。一緒に住みたいとも言っていていますが、それも「まだ。」と伝えています。その部屋の鍵は彼は持ちません。彼名義ですけど、彼は、私のために借りているから、私の部屋だ、といいます。物件も「選ばせて。」は強引そうに聞こえてしまったかもしれませんが、彼が候補をいくつかあげてくれていて、その中から内覧にいき、私の意見で、やめるところ、候補として残すところを決めてくれています。今でも彼は歩いて行こうと思えば会社に徒歩でいける距離に住んでいます。彼曰く、こうするのが誰もが一番経済的だといいます。自分のマンションも空き部屋がでないし。とても穏やかで頭の良い人なので、私も結婚を前提としていることは間違いないです。そんな状況です。

トピ内ID：2535335918

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なんとなく

☀

おやき

2009年12月09日 17:42

腑におちないものを感じます。トピ主さんと彼との間に、力関係ができあがってしまいそう。彼＞＞＞トピ主さん、という関係です。つきあってまだ半年、結婚を約束したわけでもないのに、家賃を全額負担してもらうのに、完全な同棲ではない。しかも、そのお金の出所は、いわば会社に不正請求する類のもの。住むのはトピ主さんなのに、選ぶのは彼。家賃を出してもらっている負い目を感じたり、彼に色々とお世話になっているから…という気持ちで譲歩ばかりする関係がいやじゃないなら、この話に乗るのもいいと思いますが、年収600万円ある経済的にも精神的にも立派に自立できる女性なら、そんなに自分を安売りしないほうがいいと思います。そして、なんとなくですが、彼は恋人を自分の下におきたいタイプではないかと思います。会社に不正な申請をして家賃補助をもらうことに、なんのためらいもないところも気になります。そこまでしたいなら、なぜ全額自腹で払わないのでしょうか。もう少し彼の人となりを見極めてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1040998603

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気のせいかな？

💡

カナリア

2009年12月10日 10:41

先々週に、ヒルズに住みたがる婚約者とか、なんとかのトピックが似ていませんか？昨年、7年生活をした相手と別れました。自分にベタぼれノ頭の良い金融業の彼が住まいを勝手に決めたがる豪華な場所です、自分も稼いでます。結婚するのにこれで良いのかな？最近こういうのが流行りなのかな？彼の人柄のよさが全く書かれていないところも似ていませんか？何を言いたいのか解らないトピックみたいな気がします。結婚する予定なら、彼に愛を与えているはなしを書いてくださいね。彼から貰うだけではおかしな関係かもしれませんね。

トピ内ID：3934726263

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トピ立ての目的はノロケ？自慢？（笑

アネゴ系

2009年12月10日 16:19

9日14:40のトピ主さんのレスを拝見しました。その前の8日 16:37のレス（私の投稿と入れ違いでした）を読んだときも「あれ？」と違和感を感じたのですが・・・その違和感を持ってトピ本文を読み直すと、トピ主さんは「愛人みたいな扱い」に悩んでるわけじゃないようにも取れますね。「彼がねマンション用意してくれるって言うの～。これって愛人みたいじゃない？（うふ）ねぇねぇ、どう思う～？（うふふふ）」と読むのが正しかったのでしょうか。それなら、謝らないといけないですね。トピの内容を読み間違えました。ごめんなさい。それはそうと。「私も結婚を前提としていることは間違いないです」とのことですが、結婚て、男女が「好き。しよう、結婚」と口約束のもとにひとつ屋根のしたに住むことじゃないでしょう。それは同棲です。本当に結婚するつもりならお互いの両親に挨拶するのがスジだと、同棲反対派の古風な考えの私は思います。お互いの親に会う話は出ていますか？それがクリアされないと、「結婚前提」で家賃出してもらうことにはならないと私は考えます。

トピ内ID：6559775676

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逃す手はないでしょう。

喧嘩したJK

2009年12月11日 15:22

住居と生活費をくれて、しかも婚姻関係はないから自由に他の男性とも恋愛できる。結構良い条件じゃあないですか。この先、好きな男性を連れ込んでに住んでも、家賃や税金の支払いは全てその３５歳金融IT系にまわせば良いんだし、若い男との恋愛も自由。結構良い条件だと思いますよ。トピ主さんは自分の稼ぎは全て自分のためだけに使えるし、生活費は全て３５歳金融IT系が持つんだから貯金もすれば結構な額が貯まると思います。別れる事になれば、その貯金が効いてくるだろうし、「愛人」かどうかの判定を小町のやっかみ女性にしてもらう必要があるのかな？と思います。

トピ内ID：0374403489

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ならば

菜々子

2009年12月11日 21:37

素性は明らかな方なんですよね？借金をしたり等、明らかに将来をともにするには不適切と思われるような事項が無く、ご両親や親戚の方々も何も問題無く歓迎してくださっているのなら、結婚したら？と思います。結婚してから深く知る関係があっても良いと思います。私も似たような状況で出会って数カ月で結婚しました。時代が違いますが。（笑）良くも悪くも後から色々な発見があるのは確かですが、その都度話し合える人ならそんな結婚も良いものですよ。結婚には勢いも大事ですから。それにご両親はそんな中途半端な関係を許すでしょうか？今は結婚までしなくても、そこまでさせるならもうそれは結婚前提のようなもの。婚約くらいはしちゃえばいいのにと思います。いまどきそんなに経済的にも精神的にも包容力のある男性はなかなかいませんよ。

トピ内ID：1839761851

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寧ろソレが目的のトピでは？

横丁

2009年12月12日 10:36

＞「愛人」かどうかの判定を小町のやっかみ女性にしてもらう必要があるのかな？と思います。やっかまれたいんだと思いますよ、トピ主さんは。彼は独身で、トピ主さんと結婚する気満々と判っているのに、このトピを立てたわけだもの（苦笑）

トピ内ID：8593001148

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え？彼名義で、貴女支払い？

💤

ロングスリーパー

2009年12月15日 10:45

＞彼名義ですけど、彼は、私のために借りているから、私の部屋それは違うと思いますよ。彼名義なら、法的には彼の部屋で、彼がオーナーです。まぁ貴女は自分で支払える範囲のお金を出すんでしょうけど、彼にとっては「彼が部屋を買って、それを貴女に貸して、その賃料でローンを支払ってる」形になりませんか？勿論「私は賃貸に住んでいるんだ」と割り切る考えがあるか、又は結婚前提なら別に心配なさそうですが、もしお別れする事になった時は、揉めそうな感じしますけど…ねぇ。私なら危ない橋は渡らないかな…。

トピ内ID：6877899465

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もしかして自分で部屋を借りたことないのですか？

🐤

リンダ

2009年12月15日 15:05

>自分名義で物件を借りて、会社から家賃補助を貰って、 >残りの家賃は僕が出すから、その代わり場所と物件は僕に選ばせて。ただの彼の家ですね。会社から家賃補助を貰っているというのは問題です。彼が住んでいる条件で出されるべきものを、赤の他人が住んで補助を受けている。詐欺です。会社や税務署に発覚したらどうするおつもりでしょう。随分危険なことをする彼なんですね。自分の部屋なら自分でお金を払うのは当然で、赤の他人が家賃を払っているのが発覚したら家賃補助が受けられないから会社のお金で維持できない…と裏工作はなさっているようですが。火事になったときどうします？空き巣は？家の保険は彼の名義でしょうからトピ主は何の保証もされていない場所に住んでいることになります。 31歳。仕事も順調でその暮らしが会社に言えますか？今は憧れの暮らしに浮き足立っているかも知れません。けれど自分の足で、自分の力で自立はするものです。もしも今後誰かと結婚を考えているなら、そういう生活は早めに卒業しましょう。彼氏への甘えた生活が通用するのは20代前半までです。恥ずかしいことですよ。

トピ内ID：5722826419

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どう生きていきたいか、かな。

🐧

ひつじいぬ

2009年12月15日 17:36

うーん。おいしいようなちょっと怖いような、そんなお話ですね。マイノリティさんのレスも分かるし、トピ主さんが乗りたい気持ちもよく分かる気がします。結局、どう生きていきたいかですよ、たぶん。自分の稼ぎで食ってるプライドがなくても、精神的にある程度対等で、たまにちょっと彼を立てるくらいで大分よい暮らしができる方がいいかどうか。ちなみに、私はそうやっておいしい思いができない女です～。変にプライドがあるのと、地に足つけたがりだから。そうできる女性がうらやましい。

トピ内ID：6459102287

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トピ主様のレスも拝見しました

ひぃ

2009年12月15日 19:32

私は「愛人」みたいだとは思いませんでしたよ？ご実家も裕福で、彼自身も収入に余裕のある身こういう男性は、今までいろいろな女性にアプローチされてきたと思いますその彼が「今すぐ結婚したい」と思わせる魅力的な女性なんですよ、トピ主様は。合鍵も持たないと、プライベートは優先させてくれるお考えの様ですし会社の近くという事もあるかも知れませんが、セキュリティなどのトピ主様の安全も考えての「自分に選ばせて」なのではないでしょうか？ちょっとずるいかも知れませんが仮に、この話に乗って、後から「失敗した」と思われたとしても今回は出費が無いのですから、その時に改めてご自身のお金で部屋を借りれば良いのではないでしょうか？このまま、その部屋が２人の幸せな新居になるといいですね

トピ内ID：2973363753

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やっかみ抜きの意見として

イカ

2009年12月16日 10:40

彼の話を受け入れたとしても、万が一、互いが意見が合わず、喧嘩別れをした場合、後々彼から入居に際する請求があったりしたら怖いですよね。しかもそのマンションも出なきゃいけなくなる。当初の利害が一致しても、一方的な提案に乗った挙句、良い様に誘導されてしまい気が付くとアリ地獄の真っ只中…なんて事も懸念してしまいます。まるで博打のようです。まぁ私が疑い深い気質を持っているので、穿った見方をしているのかもしれませんが、どなたかもおっしゃっているようにモラハラの匂いを感じなくも無い提案なので、なおの事45度目線で見てしまいます。個人的な結論としては。安易に美味しい話に飛びつくのは怖いと思います。婚約しているなら話は別でしょうけれど。

トピ内ID：7745842885

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