この度、姑になりました

レス42

（トピ主 8 ）

😨

姑

2012年09月14日 11:01

ひと

私４６歳　長男２４歳　長女２１歳です。１０年程前に離婚しましたのでそれ以降はシングルです。この度、息子が結婚して姑になりました。孫も来年には産まれます。孫に会えないとか嫁が家にこないとか・・・姑の方の相談がありますが、私は今、息子に「奥さん（お嫁さん）ともうちょっと仲良くしてよ」と言われいます。娘は大学生で家にいますし、私も自営ですので時間も不規則な生活です。息子の結婚式も滞りなく終わりましたし親の義務は果たしたつもりです。そんな中息子に「初孫だしもっと喜んで色々してくれると思っていた。」と先日言われました。もっと言えば、「妻はかーさんと仲良くしようとしてるのに、何故そっけないのか？」とも。そっけなくしてるつもりはないです。ただ、日々が忙しくいちいち構ってられないだけです。子供は手塩にかけて育てましたが、もう大人になって別所帯を持った「子供」にさらに構わなければいけないのでしょうか。娘は国立大学に通っていて来年は留学予定です。まだまだお金も掛かりますし私も日々の生活に一生懸命です。お盆に久しぶりに休みをとって娘と旅行に行ってきました。そのことで「お盆は嫁と一緒に行こうと思ってたのに」と不満を言われました。お嫁さんからは携帯にしょっちゅう電話があります。「今日、オジャマしてもいいですか」って訪問の打診です。いいけど・・・・・。お嫁さんって姑と距離をとるものだと思っていましたので戸惑います。お互い同じ市内在住で車で１０分程の距離に住んでいるので毎日でも行き来できる距離ではありますが、私は娘が院に進んだタイミングで娘にサポートしつつ一人暮らしをしてもらって自宅を売って引っ越すつもりでいます。そのことも息子と嫁に反対されています。私に何を求めているのでしょうか。新米姑なので自分の在り方に悩んでいます。

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正直に言ってみる

正直者

2012年09月14日 15:51

「もう少しゆっくり付き合いましょうよ」とか、「私もまだまだ忙しいから、仲良くするのは、徐々にしましょうよ」とか、「仲良くしないつもりじゃないのよ。先は長いのだから、そんなに慌てなくてもいいと思うだけ」とかね。自宅を売る件は、なぜ反対なのか、理由だけでも息子さんに聞いてみてはいかが？

トピ内ID：2968852940

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家

ゆかり

2012年09月14日 15:51

が目的なのでは？

トピ内ID：2510771220

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将来の遺産を狙っているのかな？

リナ

2012年09月14日 15:51

自宅を売る事を反対→遺産を狙っているのかな？何れにしても　お金が絡んでいるのかも？とふと思いました。旅行→奢ってほしい孫→いっぱいプレゼントして欲しい悪く取りすぎですかね？でも　ある意味うっとおしいですね。

トピ内ID：2090852464

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来るもの拒まず去る者追わず

まち

2012年09月14日 15:51

私はまだ姑予備軍ですが、トピ主さんとほぼ同世代なので出てきました。もし私が姑になったら、嫁とのつきあいは「来るもの拒まず去る者追わず」を心がけたいと思っています。息子夫婦と距離を置くのもいいけど、向こうからコミュニケーションを取ってきたら、極力拒んではならない、と。トピ主さんがお忙しいのはわかりますが、できたら若夫婦の希望に応えてあげてほしいのです。応えるのが辛いなら正直にそう言うことにして「嫁とは距離をとるもの」なんて口にしない方がトピ主さんのためと思います。距離をとるのも結構ですが、こだわりすぎは良くないし、距離を取ったツケがいつか回ってくる気がしますので。

トピ内ID：3620384012

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「息子が結婚して姑になりました…」

婿がいます

2012年09月14日 15:51

お嫁さんの立場からみるとそうなりますが、よく読んでみますと、お嫁さんとの関係よりも、息子さんとの関係に悩んでいるようですね。離婚後、ふたりのお子さんを立派に育て上げたこと、お疲れ様でした。やれやれと一息付きたいところなのに、今度は息子夫婦にかまわれて、なんだか煩わしい、という気持ちなのでしょうか。息子さんは、多分、頑張ってきた母を労わりたい一心だと思いますが、本音は別にあるという事を知らないだけではと思います。世間一般のおばあちゃんは嫁や孫に関わりたいはずと。ですから、ちょっと少しの間はそっとしておいて頂戴と言ってみてはいかがですか。家の件は、確かに、自由にされては困るというもくろみもありそうですが、娘さんが自立したあとの老後は、結局息子さんにも面倒をかけると思うので、将来の事は、きちんと話し合っておいた方が安心だと思います。

トピ内ID：4748421240

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お金と家はくださいね

🐶

Calendar

2012年09月14日 16:27

＞私に何を求めているのでしょうか。第三者から見ると、普通にタイトルのものを求めていると思いますが。「初孫だしもっと喜んで色々してくれると思っていた。」はつまり「いろいろ買い与えてくれる」でしょ？息子さんまだお若いですしからお金があまりないのではないですか？普通は、ある程度生活が軌道に乗ってから子供を持つことを考えると思いますが、もしかしてデキ婚でしょうか？トピ主さんは、日々の生活に一生懸命とはいえ、娘さんを大学院に進ませるのですし、カツカツの貧乏暮しではなく、外からは多少は余裕も見える感じなのではないでしょうか。息子さんは奥さんに「経済的にもおふくろが助けになってくれるから。仲良くなって損はないから。」と言っているんじゃないですか？どこまでなら援助できる・する気がある、ということははっきりさせておいたほうがいいですよ。期待だけして無理だと、息子さんも逆切れするかもしれませんから。

トピ内ID：3305980793

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考えられること

🐧

ペンギン

2012年09月14日 16:27

嫁世代の私が思いついたことは以下二点です。１．義母との関係に夢を持っている。 ⇒信じられないことに！友人にいました。彼女はまだ結婚していませんが、義母さんと料理したり買い物行ったりしたいそうです。２．金銭的に恩恵を受けたい。例えば、娘さんみたいに旅行に連れて行ってもらったり、あれこれ援助してもらったり…。あとは、トピ主さん宅が豪邸でそれを狙ってるとか？ (自宅を手放すのに非所有者が反対するなんておかしいです。)

トピ内ID：8728466937

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下心があるんじゃないの？

つきこ

2012年09月14日 16:27

同居して、先は不動産の相続。それが目的なのかもしれませんね。売られちゃぁ、どうにもなりませんから、必死でご機嫌とってたりして。嫁ぎ先の親の不動産をアテにしてるお嫁さん、増えてるみたいですよ。そういうお嫁さんでは無いことを祈りますが、もしそういう下心を見抜けず同居したら、大変ですよ～。

トピ内ID：4298583357

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主様の思い通りにしたら

姑一年生

2012年09月14日 16:27

いかがですか？＞お嫁さんって姑と距離を・・・主様それは「何かの読み過ぎ」ですそうじゃない「お嫁さん」もいます私は「息子一家は来て良し帰って良し」です近居で良くご飯に来ますが息子は「孫は可愛いでしょ連れてきてやってる」風でその言い方にイライラします（ハイ、可愛いですよ）スポーツジム・ボランティア・友達や主人と旅行楽しい事いっぱいあります「困った時はサポートしますね」でよろしいと思います

トピ内ID：0859010479

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若いころはそうでしたね

oba

2012年09月14日 16:27

結婚してしばらくは姑に良い顔をして　何とか仲良くなろう距離を縮めよう　孫もよく見てもらおうなんて一生懸命でしたよね懐かしいですわそのうち　孫の子育てに口出ししないで！いつもいろいろ言われて　困るのよね・・なんてかわっていくんです今はまだ嫁さんも息子も夢の中なんですよだからあなたは自分の考えをちゃんと説明してある程度の距離を持って　うまく付き合いたいと宣言したほうが良いかと嫁と娘を同じようにしてくれないとすねたりが始まっても困るしね家に関しては　そのうちに同居するつもりなのではないでしょうか娘が結婚しても　自分だけで生活するかそういうところに入るか将来的に息子夫婦に面倒を見てもらうつもりがないのであれば自分の考えを押し通してもいいと思います娘にお金がかかるからあなた方に上げるものはないとはっきり言っておいた方がいいですよ若い二人が自立して親に頼らずこれから生活を成り立たせるためにもね実体験から言ってちゃんと実質的な距離があったほうがお互いのためです

トピ内ID：4221068452

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あっぱれ。すでに立派なお姑さん。

🐧

きりこ

2012年09月14日 16:27

かわいいお嫁さんですね。出て行った息子の分も、寂しくないように、実の家族のように接してくれてる。ほんとにえらいです。それに対して。あなたは、自分のことしか考えてない。若いのに、すでに立派なお姑さんになっています。お嫁さんの気持ちを、少しは考えてあげましょう。いや、あっぱれ。

トピ内ID：1125284161

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お嫁さんもまだわからないのよ

😡

気をつけてね

2012年09月14日 17:23

それね、お嫁さんもまだわからなくて、がんばってる最中ですよ。旦那（息子さん）には仲良くしろとか言われてんじゃないのかな？お嫁さんが逢いたいといってくるときだけ仲良くしていたらそれでいいと思います。頼まれたことだけニコニコとしていたら大丈夫。お姑さんから『あれしようか？これしようか？あれしてあげる？こうしたら？』と言わなければOKだと思います。ちょうど、最近結婚した義兄のお嫁さん（義姉？）がそんな感じで旦那に言われるから仲良くしなくちゃと一生懸命で見てられないです（汗）今から無理してるとあとで手のひらを返されますからトピ主はご自分のしたいようにご自分の生活を普通にしていて下さい。ただ、お嫁さんが来たいときには相手してあげてね（笑）

トピ内ID：9360062904

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わかりませんが

目から鱗女

2012年09月15日 09:43

もしかしたら息子さんからのお願いでお嫁さんは電話したり尋ねたりしているのではと思います。この小町でも何回でも出ていますしわが娘婿も結婚したとたんに孝行息子に変身しました。全く親との交流がなかったのに孫が可愛いんだろう、見せに行かねば顔を出しに行かねば、嫁とお袋を仲良くせねばで正直？？でした。最近は落ち着き（娘と相当の夫婦喧嘩の末）せねばならないことが減りました。主さん、話すなら息子と話し合った方が良いです。今の現状の幸せを話して下さい。早く独りよがり孝行からお嫁さんを解放してあげて下さい。

トピ内ID：2085704912

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私の弟は・・・

だいりん

2012年09月15日 12:22

息子さんが結婚される前までの、息子さん娘さんの関係はいかがでしたか？私は女・女・男の姉弟でしたが、私より先に結婚の決まった弟が結婚するにあたって両親と私を前にして念をおしたのが、『これからは、自分の妻になる人（義妹）に対して姉達と同じような扱いをする事』でした。特別、姉弟の仲が悪かった訳でもなかったのですが、彼は結婚を機会に、一時は、両親が私と姉に買い与える物でも（アクセサリー）行動でも（コンサート・旅行）でも、突然コントロールして来るようになりましたよ。義妹にも同じような物をプレゼントすべきとか、一緒に連れて行くべきとか・・・彼自身は男子として親にストレートには甘えきれなかったからか、結婚を機会に、それまでは意識していなかった親の愛情へのコンプレックスが生まれたのか、自分の妻を使って私達へ対抗馬をたてたつもりだったのだと思います。

トピ内ID：1037498980

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一つに・・・

tokyo

2012年09月15日 11:32

「近い将来同居して孫の世話をお願いしたい」若い共働き夫婦ならその可能性あると思います。

トピ内ID：9837341734

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トピ主です

😨

姑トピ主

2012年09月15日 13:01

早々にレスをつけて頂いて感謝申し上げます。初めての投稿で、不手際がありましたら容赦ください。息子はデキ婚ではありません。彼は音大を出て演奏家としてぼちぼち歩んでいます。勿論、裕福ではないですがそれなりに頑張っていて、それなりの生活はしているはずです。というのも、今、長男夫婦が住んでいるマンションは、資産家である彼の父親（私の元夫）が所有しているマンションなので住居費と光熱費等は掛かりません。元夫が甘やかすので、私は援助もせずに付かず離れずでいます。私は元夫とは１５歳差ので、お金はあれど若い時から不労所得で生活をしていて　働かない（実働がほぼない）状況が嫌で離婚しました。女性問題もありましたが、そのことよりも私が貧乏性なのか遊んで暮らしているように見えた彼に幻滅してしまったわけです。彼は今は、６０歳ですが５年のお付き合いの３０歳の彼女がいるようです。相続の関係で入籍はしないようです。長男嫁から今日も電話があり、週末なのでそちらに伺いたいとの主旨でしたが週末は予定があったので断りました。続きます。

トピ内ID：3777155951

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トピ主です２

😨

姑トピ主

2012年09月15日 13:01

週末のオファを断ったのは仕事の関係もありましたが、大学生の娘が長男のお嫁さんのことを良く思っていないので気をつかったところもあります。兄妹の仲はとてもいいです。長男が結婚するまでは彼氏彼女か夫婦かってぐらいにべったりだったので兄をとられたような感じのヤキモチなのかも知れませんね。私としては娘も結婚したら別所帯になり今の長男と同等の付き合いになるでしょうが、まだ大学生で家娘なので彼女を尊重しています。お嫁さんは所詮、他人。望みや不満を持つほどの関心もありません。ただ、長男と仲良く生活をしてくれたらそれだけでいいです。私が彼女と結婚したわけじゃないので特に思いはないですが、彼女は私と仲良くしたいと思っているのでしょうか？私は都会ではありますが旧家の跡取り息子と結婚してそれなりにしがらみもありましたので、そんな思いはしてほしくなく夫婦ふたりで家庭を築いていって欲しいです。孫が産まれたら可愛いでしょうが、私の子供ではないので責任はないですし育児に口出しする気はありません。どなたかが仰っていたとり、来るもの拒まず去るもの追わずで接しようと思います。

トピ内ID：3777155951

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同い年です

リンゴ

2012年09月15日 15:07

わたしはまだ孫はいませんが、自分の生活でお嫁さんなんて構っていられませんよね。毎日の仕事や友達とも遊びたいしコンサートやたまには飲みにも行きたいし…。娘とのお出かけも外せません。家を売るのは説明して欲しければ自分達で買いなさいと言いたい。子育てが終わったのだから孫や嫁の面倒なんて嫌だわ。たまには預かるけどべったりはごめんですね。若いときに子育てしたので第二の青春時代なんだもん

トピ内ID：8628946445

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問題は息子さんでは。

まりえん

2012年09月15日 16:01

お金の問題ばかりとも限りません。私が読んだところでは、息子さんが娘さんを出し抜いて母親の関心を引こうとジタバタしているように見えます。結婚は大イベントですから、トピ主も母親として動きましたよね？お嫁さんのご家族に挨拶とか、結婚式とか色々ありますよね。つまり息子さんは、結婚によって本来クールな母親に凄く構ってもらったわけで。もっともっと構ってほしがってるんじゃないですかね。嫁のことも子供のことも口実で、本当に母親の関心を引きたいのは自分なのを誤魔化してるように読めます。お嫁さんにも、息子が「母さんに会いに行こう、喜ぶよ」「俺らに気を使ってるけどさ、本当は会いたいんだよ」「お前を気に入ってるし、何たって初孫だぞ」と言いまくってるんじゃないですか？それでお嫁さんは「そういうお人柄なのね。遠慮せずにこっちから近寄って、仲良くした方がいいかしら」と考えて「会いたいです」「お伺いしていいですか」という表現をする。いい年こいて母親に甘えたがってる息子が一番のガンのような気がします。対応は……どうしたらいいんでしょうか？ちょっと解りませんね……

トピ内ID：4185075919

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今のままでいいんです。　毅然と！

10才姑

2012年09月15日 16:31

姑になって10年ですが、よく似てますので出てきました。私も娘がおりますので、お気持ちはよくわかります。やっと楽になったのに、何で孫やらお嫁さんに遠慮しなくちゃいけないのでしょう。都合の良い時に来ますが、別に来てほしいとも思いませんし、孫が可愛くて可愛くて、とも感じません。こちらもお金の面倒も掛けてないですし、心配もしていないと思います。夫が亡くなって10年、息子が結婚してからこちらが新居に押しかけることもありませんし招かれたこともなく、利用されっぱなしの感もありますが、嫁入り前の娘がおりますし、娘と一緒に旅行などに行く方が楽しいです。この春、同居したいと打診してきましたが断りました。娘がお嫁に行っても出産などで里帰りできるように、遠慮しないで帰られるようにしておきたいと思っています。べったりすれば鬱陶しがられ、サッパリした付き合いにすれば冷たいと言われ、どうしたものでしょう。私もずっと姑さん達と暮らしてきて、今は何をしようと自由です。子供ができると不動産などが欲しくなるようですね。

トピ内ID：1963475947

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遺産目当てか孫守させる為

💄

ぐるる

2012年09月15日 16:31

遺産を狙っているのではないですか。今から仲良くしておけば、自分（嫁）に遺産が少しでも多くなるっと考えている。既に世帯が違う長男夫婦が家を売ることを反対するのは家に居座りいずれ自分たちの所有にしようとしているかもしれない。孫が産まれる前に仲良くすれば、自分たちが何処か行くときや託児所に預けるよりは安上がりと打算的な考えがあるかもしれません。そして成長したら甘い声で入学金や入学準備物を何気なく催促しよう。今の嫁はしたたかでずる賢い人が多いです。全員ではないけど、私の周りにいる人は建前と本音が違いすぎて怖いです。

トピ内ID：7464625867

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嫁の立場です

😀

popo

2012年09月15日 20:50

結婚した当初は、嫁姑問題なんて知らないウブな嫁でした。姑とは仲良くやりたい、実の娘のような関係になれる、なりたい！と思って「お義母さん」とよく遊びに行きました。下心がなければ、そんな気持ちかなと思います。私の夫の実家は貧乏なので、お金目当てとか関係なく、純粋に新しい家族になったんだ、受け入れてもらおうと、初めての嫁という立場に、突っ走ってたような気がします。でもトピ主さんのような考え素敵ですね。私は最初に下手に出すぎたので、姑からの過干渉・嫌味攻撃・絶対服従的な発言に参っております。足繁く通ったのが嘘のように、今は全く行ってません。よい関係が作れるといいですね。

トピ内ID：9109334519

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息子さんが頼んでるのだと思います

はな

2012年09月16日 11:01

トピ主さん勘違いしてます。お嫁さんが自分で姑と仲良くしたいと思ってるわけではないと思いますよ。息子さんが母親を喜ばせたくて、嫁に頼んでるのだと思います。ですから、交流する気があまりないなら、嫁の誘いを断るだけでなく、息子さんにはっきりと言ってやってください。二人で仲良くしてくれてればいい。私は忙しいので、あまり交流できない。わずらわしいとすら思っていると。嫁が、もっと仲良くできると思った。というのは、どなたかもおっしゃってるように、息子さんが、母親が喜ぶからとか言ってるのに、思ったほどの反応が無かったからではないですか？息子って嫁つれて里帰りすれば喜んでくれるはずと思ってます。嫁と母親が仲良くしてくれれば親孝行になると勘違いしています。嫁が姑と仲良くなりたいわけではないのです。夫の為に仲良くしたほうがいいのだろうなと思ってるだけです。なのに、肝心の親が迷惑してるなら、はっきりと言って欲しいのです。仲良くしなくてすみますから。トピ主さんわかりましたか？

トピ内ID：0897826642

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トピ主です３

🙂

姑トピ主

2012年09月16日 13:00

このようなトピに引き続きレスを頂いて恐縮しきりです。ありがとうございます。名指しですみません。＞リンゴ様まさに、そんな感じです！２０代は子育てと仕事と婚家のことなどに一生懸命で、バブル世代ではありますが、遊んだ記憶もなく自分の時間は殆どありませんでした。子供が成人するまでは（結婚するまでは）と気負いもありそれなりに突っ走ってきました。なので、今からは気楽に気ままに自分の時間を満喫したいというところです。代弁していただいてありがとうございます。＞10才姑様＞べったりすれば鬱陶しがられ、サッパリした付き合いにすれば冷たいと言われ、どうしたものでしょう。激しく同意です（笑）私の悩みそのものです。べったりとする気はないですが、大人同士でべったりした距離感だと実子でもしんどいです。さっぱりというのは、困った時に助け合う、要所では家族での集まりも大事にする。でも普段はお互いに自由。というのが理想なのですが・・・・。中々難しいです。

トピ内ID：3777155951

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何も目的はないでしょ。

ゆり。

2012年09月16日 14:38

孫が産まれるまでは皆そんな感じじゃないですか？それまではトピ主の様な考えでも、いざ可愛い孫が産まれるとそうもいかなくなるみたいですよ。子どもが産まれてから義母が嫌い！っていうお嫁さんは多いですから。子どもが産まれて子育てが忙しく中々会いに来てくれず、孫にも会えないとなってもトピ主のそのスタンスが貫けるならいいと思いますよ。孫が産まれてから激変、なんて都合のいい事はしないなら。

トピ内ID：7105274962

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トピ主です４

🙂

姑トピ主

2012年09月16日 14:38

色んなご意見を頂いてありがとうございます。息子に問題があるとご指南をいただいて考えたのですが、確かに長男で初孫で周りにも可愛がられてきましたし私も手をかけてきました。甘えてると言えばそうなのかもしれません。私としては、例え、家庭内で不満があったとしても自分が好きになって選んだ相手（お嫁さん）なので、そこはふたりで乗り越えて欲しいです。お嫁さんの行動を財産目的では？と仰る方もいらっしゃいますが、私は自分のことは自分で賄えますし困らない程度の預貯金と家はありますが、目的にされるほどの資産は残念ながらありません。可愛いお嬢さんなんです。だけども、娘ではないですし、あくまでも息子が選んだ人です。まだ娘もいますし、10才姑様が書いてらっしゃるように、娘が結婚・出産した折にでも遠慮なく帰ってくる場所を作っておこうという気はあります。私は子供にとっては一生親ですし、困った時に助ける。何かあったら結束する。ってことはファミリーとしては望むところですが、主観を押し付け合う関係を作るのは如何なものかと思うのでそういう意味で距離感は大事だと思います。

トピ内ID：3777155951

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トピ主です5

🙂

姑トピ主

2012年09月16日 13:00

私の子育ての目標としては、私が（親が）死んでも行きていくことが出来るように成長して欲しいということでした。健康が第一ですが、有り難いことに健康でしたので、賢く育って欲しいとか、こういう道に行って欲しいとか、親なりに欲も持ちました。が、その上で、彼が選んだ道があり彼が選んだ人生なので、私は自分の今までを信じている＝彼を信じています。さて、娘はどんな人生を選択するのでしょうか。それは見届けなければなりませんね。困った時は全力で助けますが、親が不要になった時がきたら、それは子供が成長した証ですし自己満足ながら私にも達成感があります。お嫁さんやお姑さんからやそれぞれのお立場でご意見を頂いて私も自分乃今後の在り方を考えるきっかけになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：3777155951

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息子が両方の中を良くしたい。

🐶

茄子の花

2012年09月16日 14:38

子供が生まれる前、新婚時代は嫁も娘時代の延長で純な性格だと思いますので、息子さんもお嫁さんも今は本当に仲良くしたいと思っているんではないですか。子供が生まれるとお嫁さんも息子も一気に家族を認識しだし、欲も出てきます。嫁は安心感が出るのか本来の姿が見え隠れするようになります。二人の時は息子が一番、息子が一番の時は多分、お嫁さんも姑と仲良くしたいと努力するんだと思います。それに、相手の性格がわからないので　自分を出さないと思います。子供が生まれると　お嫁さんにとっては息子より大事な物が出来ます。息子が蔑ろにされるようになると、姑にも不満が出てきます。育児も一般生活も誰を頼りにするかというと実母になると思います。精神的には実母、金銭的には姑に移行するのではないでしょうか？結婚して子供が生まれて本来のお嫁さんの姿が見れます。今は息子さんが主様の家を将来欲しいだけではないでしょうか？お嫁さんは打算無く仲良くしたいのでは？

トピ内ID：0377879264

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お嫁さんも悩んでいると思う

ちー

2012年09月16日 15:55

お互い、距離のとり方がわからなくて悩んでるんだと思います。だってついこの間まで他人だったんですもの。もう少し仲良くしたほうがいいのでは？と考えているお嫁さん。上手な距離をとりたいと思ってるお姑さん。段々、お互いに覚えていくと思います。ゆっくり、ゆっくり。

トピ内ID：1126115347

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次期姑です

🐴

かのん

2012年09月16日 16:47

私は、現在２２歳の息子に、以下のようなことを日ごろ再三伝えております。もしもお嫁さんがきたあかつきには・息子のようなヤツと結婚してくれただけで十分です。・お正月やお盆、ＧＷなど、我が家に来る義務はない。お嫁さんが帰りたければ、いくらでも自分の実家に帰省して欲しい。どっちの家が先だとか、次元の低いことを言わないよ。我が家には、来たいと思ったときにくればよい。（ただしなるべく泊まらないで。息子一人ならいいけど）。・誕生日・母の日・敬老の日など、お祝いやプレゼントはいらない。私は、自分で選んだモノ以外は持ちたくない。特にカーネーションの鉢はごめんです。・孫が生まれたら、世間一般のお祝いはするけど、孫フィーバーで余計なことばかりするバアさんにはならない。孫は必要がなければ預からない。・冷たくはしないが、過熱もしない関係が望ましい。要は、お互い独立した家庭人なのだから、普段は干渉せずにいればよい。万が一困ったことがあったら、金銭的援助はもちろんできる限りの支えになるよ。私たちがヨボヨボになる前に、息子たちに迷惑がかからないように考えておくよ。

トピ内ID：4970051242

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