嫁姑問題をリサイクルしませんか

切に「嫁さんのカタツムリを勝手に処分してはいけません」と学んでほしいですが、無理そうですねえ…

あえて言えばですが。孤高と言うとちょっとおおげさかもしれません。 私が言いたいのは、こういうことです。 年をとれば誰でも身体の機能は衰えますよね。人によっては若いうちに思わぬ事故や病気で体の自由がきかなくなることだってあるので、年配の人だけに当てはまることではないとは思います。自分ができなくなっていること（歩けなくなる、重いものが持てなくなるなど）を卑屈に思わず、そのままを受け入れて、なおかつ 自分ができる範囲のことを一生懸命やることが尊いのだと思うんです。 人生を捨てないっていうのか・・・前向きに生きるっていうのか・・・・・どんなに小さいことでもいいと思うんです。自分の人生を生き切る気概を持っていたいなと思いますね。 時に、さびしさや厳しさと隣合わせだと思うんです。年をとるっていうことは。 でも、人はいつも一人ということを自覚している人は強い、そして優しいのでは。 そういう姑になりたいですね。

お嫁さん、お姑さんは、育ってきた環境、年代が違うのだから、最初からわかり会えなくて当然です。 それを自分と考え方が違うからといって、相手を批判するのは互いに大人気ないのではないでしょうか？ 確かに中には人間的にとんでもない嫁、姑もいるでしょうが、小町を見てると何でここまで嫌うのか？批判されなくてはならないのか、と思うトピやレスが多すぎます。 相手に多くを求めすぎないで、もう少し歩み寄れたらいいのにと思います。 今日、買い物に行ったら、若いお嫁さんがお姑さんと思われる年配の女性に服を選んであげているところを見かけました。二人とも笑顔でとても仲が良さそうでした。 こういう関係でいられたら、いいですね。 お互い、大切な息子の大事なお嫁さんであり、大切な夫の大事なお母さんであるわけですから…。

人間関係をリサイクルってちょっとなじめない感覚ですが、要は「自分の経験を建設的な方向に生かす」ってことでよろしいのでしょうか。 私も息子を持った嫁のはしくれですから、「将来こんな姑にはなるまい」と思うことは少なくないですが、自分の夢を語る以前に、「姑世代だって自分の苦い経験をリサイクルしてる」ことを認めてあげてくださいな。 私は年齢的に明治生まれの姑の実像も知ってる世代です。 つまり現役姑たちが嫁として仕えた姑たちの実像ですよね。 明治生まれの姑は半端でなくキツイですよ。 昭和生まれの姑なんてふっとぶくらい。 昭和生まれの姑たちは、その苦い経験を基にして自分の嫁に親しく接しているのです。 でも時代が変わってしまった、親しくしてくる姑は嫌われる時代に。 どうか姑世代の忍耐と切なさを理解してあげて欲しいのです。

姑（プラス舅、小姑）との関わりによって、私の身体と心に刻み込まれた第一の教訓は、なんといっても「我慢は相手を見てから」です。 最低限の常識と気遣いのある人間同士なら、お互い多少の妥協と見て見ぬふりなどし合ってなんとかうまくやっていけるように思うのですが、そうではなく一方がどこまでも相手を下に置いて、絞りとれるものは絞りとってやろう、と手ぐすね引いているような場合は、我慢は禁物です。 私は最初の数年間必死に我慢して、とうとう複数の病気になりましたから・・・。 それでも、姑たちはほんの少しも反省どころか、「弱すぎるんだよ！アタシたちはなーんにも悪くない」としらばっくれただけ。 次に類似の内容になりますが、「人生は一度きりであっという間！」です。 いつか姑たちがいなくなれば、と我慢する人も多いのかもしれませんが、自分の大事な一度きりの人生の中の貴重な数年～数十年（人によって違いますが）を真っ暗闇にすることほどバカなことはないと思います。 誰が相手であっても結局自分の人生を守るのは自分の意思次第。 人権まで侵されて黙っていてはいけないのです。

確かに嫁姑の悩みって同じようなことが繰り返されてますよね。 私も嫁姑問題で大いに悩んだ一人です。 今は適度な距離をとり、円満におつきあいしているつもりです（あちらは不満たらたらみたいですけど） 嫁は、都合のいい時には家族だからと言われ、都合の悪い時には（例えば財産分与の時とか）しょせん他人と言われる立場です。 姑は、嫁にとって永遠の上司です。　同居なんて24時間上司と過ごして査定されてるようなもの。 老後は息子や孫に執着して周りが見えなくならないように、趣味や夫婦関係友人関係を充実させる（急に趣味を探したって見つかりません。若いうちから少しずつです） 老後の人間関係は追えば逃げられる。私は一人でも大丈夫よ～と見せておけば、若い者達は勝手に寄ってきます。 どんなに姑が嫌いでも、プレゼントや気遣いメールは嫁自身から。　やることやっといて、後は文句言わせないように距離をおこう。 以上私が学んだ結論です。

嫁・姑問題のリサイクルって、そういうことですか。 たしかに同じゴタゴタの繰り返しではつまらないですよね、争い事は消耗しますから。 そこで、一晩考えて出た結論は、タイトルのとおりです。 ちょっと前の小町に「アメリカの住宅の不思議」というトピがたったことがあって、 色々なレスがついておりました。 ロムしていると一つの事象にも複雑な文化的背景があるようで、 学ぶことが多く、とても楽しく感じました。 私は、嫁姑問題も、こんな感じで情報や意見交換ができたなら、 少し楽になるのではないのかなあ・・と思いながらロムしておりました。

私のお姑さんはお嫁さん時代に完全同居でした。 その時に「夫と子供以外の人がまとわりつく事の不快感」を覚えたそうです。 なので、私とは付かず離れずって感じで適度な距離を保ってくれています。 「適度な距離」をお姑さんより教わった感じですかね。 ちなみに大姑さんは現在９４歳で、過去にお姑さんが疲れすぎた為に、今は老人ホームに入っていらっしゃいますが、月に数回訪問してお世話する程度がいい距離感…だそうです。

私も同居嫁で、嫌な思いをしています。 今では姑とは心開いて話すことが出来ません。笑うことも少なくなりました。 （でも、いいこともありますけどね） そして、私も三人の男の子の母。 将来、子供達が結婚すれば、三人のお嫁さんの姑ということになります。 そう思うと、今からとっても複雑な気持ちですね（苦笑） 私が常々思っていることは ・自分の価値観を息子夫婦に押し付けない。 ・同居を求めない。お互い別に住居を構える。（というか、私も同居は懲り懲り） ・育児の口出し手出しをしない。 ・助けを求められたら手を差し伸べる。それ以外は距離を置いて見守る。 ・息子家族に依存せず、自分達の生活を大事にする。 こんなところでしょうか。 とにかく、ある程度の距離は絶対に必要だと思っています。 嫁と姑は所詮他人、親子にはなれないと思っています。 アッサリした関係を築きたいですね。

トピ主です。皆様辛い経験もあったのかもしれませんが、感情的にならず冷静に何かを感じ取り、学び、教訓にしているようで大変参考になりました。ありがとうございます。私もみなさんみたいな考え方に近づけたらいいなあ、と思います。引き続き投稿を楽しみにしています。