姑トラブルと対策

レス13

（トピ主 4 ）

結婚６年目嫁

2011年06月26日 10:53

ひと

３年前に姑からひどいことを言われました。(根も葉もない私に対するさまざまな偏見と勘違い。私の実家について聞き捨てならないこと。母に嫉妬しているような内容)
夫はすぐに姑に抗議してくれましたが、姑はそんなこと言わない。ひどい。と泣いていたそうです。夫は悪気があったわけではないようだ。悪かったね。と言います。
それからお盆正月数ヶ月に一度は表面的に仲良く過ごしてあげてますが、許したくありません。
両親も内心激怒してます。これまでの姑の言動にも呆れていたようで、両親からのアドバイスとしてはあたりさわらず距離をおいて自分から関わる必要はない。と言います。
ずる賢い姑なので謝罪もなく何事もないかのような態度。義父にバレないように取り繕い、夫の前で私に優しく親切な言動をしてきます。表面的に問題はありませんが、義父と夫からは私が親切な姑を変に避けているように見えているかもしれません。この構図も納得できません。
ずっとモヤモヤし鬱のような症状もあり、ストレスからか子どもも授かりません。
こういう問題のある姑との距離の取り方と今後の対策をご指導ください。

トピ内ID：9443925088

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今は人生の訓練中でしょう～

🐱

ａｋｉ

2011年06月26日 21:41

（お盆正月数ヶ月に一度は表面的に仲良く過ごしてあげてますが、許したくありません。）ってかなり貴女の上から目線の物言いですね。多分お姑さんの（そんな事言ってない）はお姑さんからしたら本当でしょう　言い換えれば（そんな意味では言ってない貴女の取り様がおかしいのじゃないの？）でしょう・・貴女は何でもご自分の意に沿わないお姑さんの言動を嫁優位目線でしか受け取れていない　即ちご自分が常に中心に居るのではないですか？貴女のご両親の対応にもそれを感じますね。（普通は娘の立場を考えて親の心の内は明かさない物です）嫁と姑・・立場は違えど同じ運命共同体ですが　お互い惚れ合って義の関係になった訳ではありませんよ。そんな関係の中で如何に調和するか・・それは頭の柔らかい若い貴女の方が、より相手を引き算して見られる訓練が必要になってくるのです。理不尽な事も確かにあるでしょう・・でもそれを乗り越えられる力がその内に周りの人からも信頼と尊敬の念に変わってくるのです。然し人間としての尊厳を侮辱される事に対しては、人として毅然とすれば良いのです。

トピ内ID：5048244777

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三年前のことですよね

通りすがり

2011年06月26日 21:41

不妊の原因が、三年前の出来事によるストレスですか？トピ主さん、弱すぎません？執念深い気がします。もしウツだとしても、三年前のことは関係ないのではないかな？まあそう言っても、トピ主さんは何が何でも姑を悪人にしたい様子なので誰のアドバイスも気に入らないでしょう。

トピ内ID：0443019138

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トピ主です

結婚６年目嫁トピ主

2011年06月27日 12:29

最初のお二人のレスだけ読ませていただきました。自分の身に覚えのないことを言う姑の姿勢(妄想と勘違いと一方的な攻撃)と夫と義父の前だけで私を気に入ってるように装う態度にショックをうけました。嫁の立場であればこれはどうしようもない感情だと思います。３年前のことを忘れられる方がいらっしゃるのですね。立派な方だと思います。ですが、残念ながら私は未熟者でこのようなトピを立てた次第です。ご理解下さい。病院では症状が辛いときにはできるだけ姑には会わないよう指導されています。でも会う機会があるのでなんとか頑張っています。不妊治療も続けています。続きます

トピ内ID：9443925088

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トピ主です続き

結婚６年目嫁トピ主

2011年06月27日 12:29

私の両親は私に人様を立て自分を謙遜するのが美徳という育て方をしてきました。そんな両親でさえも以前から姑の言動の不可解さに驚いていたそうです。一例ですが。毎年お中元お歳暮を差し上げても一度も電話の一本もお返しもないそうです。無視されているそうです。両親も私に心配させたくなくて隠していたそうです。私も両親に心配をかけないためにも３年前の出来事を両親に相談していませんでした。両親が病気の私を心配しているので仕方なく打ち明けた次第です。姑の発言をここで詳しく書くことはできませんが、内容に呆れており、娘を守るためにあまり関わりを持たないように。とアドバイスをしたのだと思います。義両親へのお中元お歳暮はこれからも続けるそうです。どうかこのレスでまで私の両親を批判しないでください。

トピ内ID：9443925088

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今は辛い時期だとは私も理解していますよ（再レス）

🐱

ａｋｉ

2011年06月27日 18:13

（どうかこのレスでまで私の両親を批判しないでください。）ってやはり批判と受け取るのでしょうね？貴女の最初のレスの内容では私にはそう受け取れましたけどね。このように、お互いの思い違いや感じ方を自分目線だけで受け取ってはいないかと言う事ですよ　貴女はきっと大事に大切に育てられて頂いたんだと察します。だからお姑さんの黒い感情の裏にある本意に気がつかないのよ実際は私も貴女のお姑さん同様というか、それ以上に親が憲法で先ずは全て優先という姑に40年未だに難儀しています。お中元等はもう些細な事です。母が送って来た地元名産物に「こりゃ何だね！」と一瞥で放りっぱなしでした。 40年一度も親へは姑の愚痴はこぼした事はありません。年一度の里帰りくらい元気に笑顔で親とは数日は過ごしたいですからね。その母が一度「色々あるじゃろうけど　女は我慢するほどに強くなる　そしてお前が家風を作るからね・」　亡き母の遺言と思っています。今や私も二人の嫁がいる姑です。あの鬼姑の裏側の心が少し理解できます。長かったけど我慢してきて良かったと思います。人間ってそうそう偉くなれませんよ。

トピ内ID：5048244777

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私も

分かるよ

2011年06月27日 18:13

　ずーっと前は、夫に姑の事言ってましたが、悪気はない、と夫は親なので思ってしまうようでした。　それもそのはず、姑は、舅と夫の前では、私に嫌味や、私の親の悪口は言わず、私と二人の時だけそういうひどい事を言ってくるのだな、とある時気付きました。陰険な人だなって思いました。　なので、姑と二人の時に直接言う事にしましたよ（笑）ある時なんて、家の親に言われのない暴言を吐いたので、姑が一人の時にわざわざ行って、めちゃくちゃ怒ってやりました。　姑は相当ビビって？おどおどしてました。姑は私が怒るといつもオドオドして謝ります。　でも、到底許せなくてそれ以来、私から話も振らないし、話しかけられても無視してます。　　でも、子供の祝いの行事などの時だけは、何事もなかったかのように、夫や舅や子供の前では仲良く振舞います。　以前、姑にされたのと同じように…。　これぐらい、強くしたたかにならなければ、自分が病んでしまいますよ。　いじめと同じ事されたんだから、主は遠慮なんてしないで、姑と二人の時に、存分に思いのたけをぶつけてやればいいと思います。

トピ内ID：6269578962

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私も同じ環境です。

🙂

あかね

2011年06月27日 18:56

私は結婚して５年。子供なしです。私もトピ主さんと同じ環境だから気持ちがとてもわかります。（こちらの書き込みにはお嫁さんの立場、姑の立場で書く人がおられるのであまり気にしなくていいと思いますよ。）私も今は薬を飲まなくてもいいように少し楽になりましたがウツの症状がでたりすっきりしない毎日です。私は姑と仲良くしていましたが何でもハイハイと聞いていたので姑が気に入らないことがあったことがきっかけで一変に姑が私のこと、家族のことを悪く自分の身内に言いふらすようになり私は主人の身内から無視されるようになりました。私はもう一度姑と仲良く出来ないかと悩み自分の両親に相談しました。両親は「話してわかるような人なら、そんなひどい事ははじめから言わない」と一言。私はたしかにそうだと思い、姑と話し合いを持つことをやめようと思いました。（結婚してたくさん傷つくことも言われていました。）そして主人がわかってくれてるなら主人にあと任せて、距離をおく、極力会わないようにと決めました。続く・・・

トピ内ID：4520279629

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続きです。

🙂

あかね

2011年06月27日 18:56

主人のことを思うと、主人の親と仲良くしないことで夫婦の関係も悪くなるのでは・・・など色々と考えては主人とケンカをしてしまい、またこれが原因でウツの症状が出てしまったりして落ち込む日もあります。でもトピ主さんは決して姑さんに悪いこともしていません。（トピ主さんの私も出来ることなら家族親戚仲良くいたかったですよね）何かあればトピ主さんにはご主人もご両親もおられますので、そちらに任せて冠婚葬祭以外はお姑さんと会わないようにされることがいいと思います。私も最近はじめて投稿し相談し、レスをしてくださった人の言葉が私を救ってくれました。「相手を許すことで、自分の気持ちも救われる」トピ主さん、色々とお気持ちがしんどいと思いますが、ご主人を頼って日々ゆっくり無理のない様にお過ごしください。

トピ内ID：4520279629

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トピ主です(あかね様)

結婚６年目嫁トピ主

2011年06月28日 16:55

あかねさんのように同じ立場の方のレスがあると心が癒やされます。私は結婚前から嫁姑関係について怯えていたものですから本当に過敏なほどに姑には気を遣って接してきたつもりです。茶道華道日舞で礼儀を習い大学では心理学を。寝たきりの祖父母の介護の手伝いもしていたので年上の方を敬う気持ちは人並み以上にあると思います。姑には一度も逆らったことも無愛想に接したこともありません。主人が転職について話した時に私と私の実家への攻撃が始まりました。姑は転職に反対でした。私も大人ですから言い合いになりたくなかったので我慢しました。その後うつになりました。理性的には姑を許せる気がしますが感情が許せない状態です。一度も姑から詫びの言葉もなく、誰も３年前のことも知らず何事もないように振る舞われています。次に姑に会うのはお盆です。姑に会いたくありませんが先祖供養は大切です。薬を飲んでできるだけ笑顔で頑張ってまいります。行事の時は姑に会うと思うと辛くて心が壊れそうになります。

トピ内ID：9443925088

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昔の私だ

匿名

2011年06月29日 12:11

私は姑様ときっと同じくらいの年で、完全同居で４０年近くをすごしています私も姑という人間が怖かったし、親から寄ってくる犬を蹴飛ばす人はいない！一生懸命尽くせば　きっと分かってもらえる！と言われたので、　嫌なことを言われても　我慢して、いつも姑を立てて　笑顔で接するようにしてきましたでもしたでに出ると　弱いと見てどんどんエスカレートしていきましたトピ主さま　出来るなら　どこかで頑張って切れましょう！今はとても怖くてそんなこと！と思われるでしょうでも、私がもう一度やり直せるなら　勇気を振り絞って　理不尽な事を言われたら、はっきり自分の意見を言いたいと思いますまさか普段の様子から　歯向かうなんて思っても見なかったので、びっくりされるはずです私も一度切れて　これ以上我慢が出来ないので、実家に帰ります！と言うと　そんなことされたら　世間の人が・・とおろおろして　それから少しおとなしくなりましたよ (ほんの少しですが笑）そんな姑も今は私にオムツの世話になり、すっかりおとなしくなりました

トピ内ID：5498167307

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ふうん

何だっけ

2011年06月29日 12:32

名指しでお礼したりして、自分の意に添わないレスは、同じ嫁の立場からレスしてもスルーなんですね。＞本当に過敏なほどに姑には気を遣って接してきたつもりです。茶道華道日舞で礼儀を習い大学では心理学を。寝たきりの祖父母の介護の手伝いもしていたので年上の方を敬う気持ちは人並み以上にあると思います。姑には一度も逆らったことも無愛想に接したこともありません。とありますが、主は立派な方なんですね。だからあかねさん以外のレスなんか参考にはならないって言いたいのかな？真剣にレスして損しました。主は自分しか見えてないって感じですね。

トピ内ID：8719401925

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無理しないでね。

🙂

あかね

2011年06月29日 17:02

色々とお辛いことがあったのですね。私も祖父母と産まれたときからいっしょに暮らしており、目上の方は大切にしないといけないと厳しく育ったので決して姑に言い返したこともなく、夫婦いつも姑を気にかけ接してきました。しかし主人も言いますが「姑は私以外の方がお嫁さんにきてもこうなってたと思う。感情を抑えることをせずに幼い。」と。私も今まで言われたこと一言謝ってほしいと思ってきましたがその感情が自分の体調を悪くして辛いです。私もまだ気持ちの整理は出来ていませんが謝ってもらうことは出来ることなら考えず、この環境から少し離れててください。時間はかかりますが少しずつ考えなくてもいい時間が増えてきます。そしてお盆はまだ顔を合わせなくてもいいと思いますよ。ご主人に今辛いのでもう少し時間が経てば行けるからと理解していただき、心の中でご先祖を大切にされたらいいと思います。すべてはここでは書ききれませんがお気持ちわかります。今は心身ともに落ち着き、暑い時期ですし無理はせずゆっくり美味しいものでも食べて過ごしてください。私も匿名さんの言われるように一度切れてみたい（笑）励みになります。

トピ内ID：4520279629

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トピ主です(何だっけ様)

結婚６年目嫁トピ主

2011年06月29日 22:35

ご指摘をありがとうございます。耳が痛い話こそ聞かねばならないことかもしれません。私に足りないことだと痛感致しました。きっとうつになり、気持ちが弱くなっているようです。しかし、アドバイスと批判は似て非なるものだとも思います。ご意見はありがたいのですが、私の性格を変えなくてはこの問題は解決しない。という類いのものではないと思います。何だっけ様にレスして頂けるだけでも有り難く感謝しております。あかね様のお言葉は私の傷ついている心を癒やして下さったので思わずコメントしてしまいました。何だっけ様の気分を害してしまったことを大変申し訳なく思います。どうかお許しください。

トピ内ID：9443925088

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