セカンドが妊娠　責任で結婚？

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（トピ主 0 ）

ゆん

2009年12月08日 17:19

恋愛

２０代の女性です。
この度、結婚することが決まりました。でき婚です。

結婚が決まった彼と私は元々私がセカンドという立場でした。
彼には３年間付き合った彼女がいました。最初の時点では彼に彼女がいることに気がつきませんでしたが、しばらくして他に彼女がいることに気がつきました。
気がついた時点で私は彼のことがかなり好きになってしまっており、しばらくは気づかない振りをして付き合っていました。しかし、しばらく経ってどうしても耐えられなくなり、彼に問いただしました。すると彼は彼女がいることを認めました。彼女との関係は既に冷めきっており、将来は考えられない。しかし、彼女にお金を貸しており、今は別れられないと言われました。彼も私のことが好きだと言ってくれました。彼のことはまだ大好きでしたが、しばらく距離を置くことにしました。距離を置いてからしばらくして、私が妊娠していることが判明しました。そのことを彼に報告すると最初は戸惑っていましたが、彼女と別れて私と結婚することを選んでくれました。その後、彼は彼女ときちんと別れ、今は私との結婚に向けて話を進めています。（彼女には本当のことをすべて話したそうです。）このことは彼だけの責任ではなく、自分にも責任があるというのはわかっています。彼は彼女との関係は冷めきっていると言っていましたが、彼女は彼のことがまだ好きだったと思います。彼女にも本当に申し訳なく思っています。

この結婚は責任からくるものであって、愛情ではないと思いますか？もし私が妊娠していなかったら今でも彼女と付き合っていたと思います。そう考えると愛情ではなく、義務で私と結婚してくれるのではと考えてしまい、とても悲しくなります。
ちなみに今の彼は子供の誕生をとても楽しみにしており、私をとても大切にしてくれています。
まとまりのない文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

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そんなのわからないですよ

😑

らむりん

2009年12月08日 22:01

出来婚になんかするから、わからなくなる。子供がキッカケで結婚して、幸せなカップルももちろんいるけど、責任として結婚することにした男性も多々います。私の回りには、何人かいますね。事実なのは、彼は、『二股を掛けるような人間』だと言う事とあなたは『もう一人彼女がいるのを知ってても付き合うような女だ』と言う事でしょう？その２人が今後、どう、まともな子供を育てていくのか。きちんとした社会人にしていくのか。結果がわかるは、あなたが死ぬ間際に回想する時ではないですかね？精進して、子供を立派に育て、自分たちもきちんとした親として、社会人としてまっとうに生きて下さい。

トピ内ID：8929183997

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考え方はいろいろ

匿名きぼう

2009年12月08日 22:01

彼女や妻と冷め切ってるってのは使い古された言い訳。結婚してるなら自分の一存で別れきれないのも有るでしょうが、恋人同士の場合は違うでしょうね。彼も元彼女とは、別れる必要性を感じていなかった。トピ主さんとの交際では、そうまで思えなかった、ということでしょう。でも、子供のためなら別れられるってこと。責任もあるでしょうが、嬉しさもあると思いますよ。でもそれ、トピ主さんへというより、生まれてくる子供へのほうが強いかも。また、元彼女からしたら、平気で浮気し二股かける男は不要という判断を下したとも言えるし、トピ主さんはそういう危ない男を夫としてしまったとも言えます。子供はやがて巣立ち、心理的に父親を必要としなくなります。その時に、二人の間に育っているものがあるかどうか。育つ物が不十分だった場合、前科のある彼ですから安易に他の女性に走る可能性は十分あるでしょう。今の時代は子は鎹の夫婦ほど、可哀想なものは無いような気がします。これから二人の絆を育てることでしょうね。

トピ内ID：3991436383

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なんて言って欲しいのでしょうか？

💔

うるるん

2009年12月08日 22:01

彼の気持ちは私には分かりませんし、憶測でしか答える事はできません。けれど、どんな理由があるにしろ二股を掛ける人間性を持っていて、しかもそれを彼女（あなた）に伝えて、彼女に「自分はセカンド」と言わせてしまう、大変不甲斐ない男であるという事はハッキリとしています。付き合っている女性との間が冷え切っているというのは、浮気する男性の常套句です。そういう文句を彼は使う男という事です。＞この結婚は責任からくるものであって、愛情ではないと思いますか？どうなのでしょう。結婚を決意した時点では責任からくるものだったでしょうけど、責任の取り方は結婚だけではありません。人生を共にするパートナーとして、あなたと尊重し合えると思えたから、妊娠だけではなくパートナーとして選ばれたと私は思います。＞義務で私と結婚してくれるのではと考えてしまい、とても悲しくなります。そう考えれば悲しいですね。義務で長い人生を共にするなんてね。でも、ここで誰に慰められようとも、あなたの心は晴れませんよ。彼に不安な気持ちを伝えて2人で乗り越えてください。

トピ内ID：4426437445

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同じ事の繰り返し

メリーゴーランド

2009年12月08日 22:01

あなたも浮気されるでしょうねそして下手したら、また他所の女孕ませるかもしれないですよねあなたとの結婚は義務かと思います幸せな結婚生活送れますかね？人の不幸の上に成り立つ幸せどうぞお幸せに

トピ内ID：4685641148

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スライド式

🐱

nana

2009年12月08日 22:01

御懐妊おめでとうございます。命がやってきたということはそれだけの「縁」があったのだと思います。でも、このことだけは、心の隅においていた方がいいかもしれません。「セカンド」をつくることができる体質の、彼なんだということ。あなたが将来、「ファースト」だった彼女と同じ目にあうかもしれません。因果応報です。それだけは、覚悟なさっておいたほうがよいのではないのでしょうか？そんな状況がこなければいいとは思いますが、強く、お子さんを幸せにしてあげてください。彼も、良い伴侶になるように、依存しすぎず、教育なさってくださいね。こういう状況になったら、「幸せ」にならないほうが失礼です。（うらまれているかもしれませんが。）

トピ内ID：7096309929

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最低

Nut

2009年12月08日 22:01

子供が出来てからの結婚自体は恥ずかしい事だと思います。でも、何よりご自身をセカンドなんておとしめるなんて最低です。あなたの子供はセカンドの子供ですか？正直、貴方の旦那さんはだらし無いしお金貸してるとかそんな理由で別れないなんて終わってますけど、貴方まで自分を落としたら子供が可愛そうです。彼女の気持ちを今更心配していい人ぶるなら気付いた時点で別れるべきだったし、旦那さんの気持ちなんて最初から適当な事分かってますよね？子供ができたならまずは子供を大事にする事、夫婦は恋愛の延長ではないのだから、割り切っていい夫婦になればいいのでは？最初から愛情も欲しいなんて欲張りです。

トピ内ID：4454068722

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今更どうでもいいじゃん

ゆみ

2009年12月08日 22:28

＞しばらく距離を置くことにしました。セカンドが距離をおかれたということは別れたも同然。その時に妊娠が判明したということは、現実はトピ主が思っているとおりでしょう。でも、今更どうでもいいじゃん。そして責任とってくれる彼でよかったね。責任とってくれて、結婚してくれて、子供も安心して産める。これって実は『とっても幸せ』なことなんですよ。今、手にしてる幸せを大切にしてください。余計な事は考えなくてよろしい！

トピ内ID：4866625976

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お金の件は

☁

猫好きヘルパー

2009年12月08日 22:28

いくら貸したんでしょうか？全額返済してもらったんですかね？

トピ内ID：9734103154

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今は彼を信じるしかないです

🐷

今回は名無し

2009年12月08日 22:28

友人に、貴方と全く同じ状況で結婚して子供を産んだ人がいます。お子さんは３歳になりました。今でも夫婦・親子とても仲良しです。彼が貴方との結婚を決意した時、気持ちの何割が愛情で何割が責任だったのかは、誰にも判らない事です。多分彼自身にも。彼が貴方に対して誠実な態度をとっているのなら、今は彼を信じるしかないと思います。貴方が卑屈になった所で時間の針は戻せないし、貴方は子供を産むという選択をしたのですから。

トピ内ID：7135790022

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愛情だと思いますよ

真由

2009年12月08日 23:17

二またをかけるような人が、「責任」を取るとも思えないので、おそらく愛情でしょう。でも、二またかけるような男と結婚しちゃって大丈夫ですか？他にもっと誠実な人は世の中にたくさんいますよ。

トピ内ID：2426396889

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これ以上、望まないことです。

でっち

2009年12月08日 23:17

いや、100％愛情ですよ。 …とは、返せません。でも生まれてくる子どものために、ちゃんと責任を取ってくれたことに感謝しましょう。感謝？と、疑問に思われるかもしれません。でもきちんとゆんさんを選んでくれ責任をとったことに、です。責任も取らずトンズラする男じゃなくてよかったですね。ただ二股の挙句「彼女にお金を貸しており今は別れられない」という言葉は意味不明。ゆんさんは自分をセカンドとおっしゃる…そんな理由の二股を容認していたのでしょうか。距離を置こうとしたけれど、妊娠が…と予想外の事態だったのでしょうが、正直なところ、愛情やら義務やらを推し量る前に、自分のしたことを考えましょう。そして、ファースト彼女のことは放っておいてあげてくださいね。もし本当にファースト彼女に気持ちがあったとしたら、彼は二股のあげく相手を妊娠させた男で、あなたは妊娠を武器に結婚を迫ったセカンドです。 100％愛情でも100％義務でもありません。よく言うでしょ？結婚は現実だって。これからたくさんの現実がきますから、頑張ってください。お腹の子のためにもね。

トピ内ID：6579792334

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こういう男の何処に「誠実」を求めるのか・・・

💢

クッキー

2009年12月08日 23:17

毎度、不思議で仕方ありません。・セカンドと言われる・前カノに金を貸している ※本気で女に惚れた男が、金銭の授受の為だけに本命失う危険冒して要らない女と付き合うと本気で信じてるんですか？・避妊しない ※体外射精を避妊とか言わないで下さいね。もうね、「責任取った」結婚以外に何かこの彼から「信頼に足る」要素がありますか？自分でソレ分かってるでしょ？？？だから、不安なんでしょ？？？？・・・・答えは自分でも見つけていますよね・・・・。

トピ内ID：6231778139

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マイナスに考えないで

😑

焼き魚

2009年12月09日 09:52

色々と考えると複雑な気持ちになってしまうのかもしれませんが、＞ちなみに今の彼は子供の誕生をとても楽しみにしており、私をとても大切にしてくれています。今の彼↑の姿が本当だと信じるしかないのではないですか？愛情などなくて義務？　なーんて、考えたってゆんさんは彼と別れるつもりはないのでしょう？良い方に考えましょう♪ 彼は彼女とちゃんと別れてくれて、ゆんさんを選んだのは義務ではなく愛情だと思います。彼と赤ちゃんと楽しい家庭を、お幸せになって下さいね！

トピ内ID：5834649027

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本人にきけば？

しるかい

2009年12月09日 09:52

第三者の憶測をきいてもあまり意味がないかと。ちなみに私は義務からの結婚だと思います。試しに「流産した」といってみてはいかがですか？それで結婚話がお流れになったとしたら義務確実です。

トピ内ID：6147883796

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責任より成り行きじゃないですか?

無責任男

2009年12月09日 09:52

責任だとかあんまり考えていないと思います。妊娠中に浮気するでしょうし彼女が今度はセカンドになるかもしれないし新たに彼女作るだけのことです。あなたに飽きるのは時間の問題です。結婚決まってないのに避妊しないあなたも悪いです。

トピ内ID：1397138889

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これからが大事です

美貴子

2009年12月09日 09:52

たしかに彼氏さんは責任もあったと思いますがあなたを選んだのですから全然あなたに愛情がないことはないと思いますよ。それに結婚生活って最初の愛だけじゃあ続かないんです。だからどんなに愛し合って結婚した人でも別れることがありますでしょ。これから生活していく中で彼に「結婚してよかった」と思われるような家庭にしていったらいいと思います。大丈夫ですよ。明るく考えて下さいね。無事ご出産されますように・・・

トピ内ID：4714102027

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従姉妹の場合

🙂

匿名平社員

2009年12月09日 10:28

私の従姉妹もあなたのようなポジションで妊娠、駆け込み婚姻届を提出、出産をして今半年立ちましたが、案外幸せそうですよ。なんというか優柔不断で自分のない男性にとっては、子供が出来たらそれはそれで楽しそうです。でも子供という新鮮な存在にも慣れてしまうとまたふらふらっとするかもしれませんから、くれぐれも妻の座にあぐらをかかずに努力をすることが大切かと。

トピ内ID：9530010352

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どんな理由でも

トマトケチャップ

2009年12月09日 10:28

彼女がいるのに、貴方と関係を持つような人です。借金だのなんだのは理由になりません。そんな人は同じ事を繰り返します。今の妻は子供ができたから仕方なく結婚した、という「ネタ」をひっさげ、浮気します。どうして順番守れないの？傷つくのはあなたなんだよ。よく話し合ってね。

トピ内ID：1311717815

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愛情では？

哀

2009年12月09日 10:52

ご結婚おめでとうございます。彼の性格が分からないので何とも言えませんが、私は、彼がトピ主さんを愛しているから結婚するのだと思いますよ。ただの浮気相手として付き合っていたのならば、トピ主さんの妊娠が判明しても、結婚しないという選択が当然あったと思います。また、生まれてくる子どもに対しても関心が薄いかも知れません。何より、文章からトピ主さんが冷静で聡明な方という印象を受けたので、もし彼が義務感で結婚したとしたら、すぐに気がつかれるのではないでしょうか？

トピ内ID：5909808697

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そんなに気にしなくてもいいのでは

☀

そんなことないよ

2009年12月09日 10:52

はじめましてトピ主さん。別に結婚していたわけではないし、最終的に彼はあなたを選んだのだからいいんじゃないですか？結婚していたら不倫になっちゃうけど、恋愛ですもの。彼女を傷つけてしまったことへの謝罪もある謙虚なあなたですし私はあなたを心から応援しています。あなたの健やかなお産をお祈りしております。私も妊婦なんです、お互い今を大切に今後の人生を育みましょうね。

トピ内ID：3803159306

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そうねぇ……

🙂

カノン

2009年12月09日 10:52

長い人生を考えた場合、義務や責任だけでは結婚は無理だと思います。余程堅い人ならともかくだけど、主さんのご主人は外れそうだし…… だから、主さんのことを好きなんだと思います。気にやむなと言っても無理でしょうけど、子供が出来たことがケジメになった訳だから、大事にしてくださいね。

トピ内ID：2460283626

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あなたの気持ちは？

🐤

りり

2009年12月09日 10:52

彼の気持ちは、彼にしか分からないと思いますよ。でも、現実あなたを選んで一緒に歩いて行く決意を彼はしたんですよね？トピ主さんの気持ちが彼に向いているのであれば、結婚して未来に向かって歩いていくべきではないでしょうか？でも、彼が優柔不断な男であったという事実は忘れてはいけないと思います。浮気の可能性も今後あるでしょう。あなたの気持ちが一番ですよ～言葉より彼の行動を見てみるべきです。大事にしてくれているというのであれば、私なら今後、元彼女と結婚すればよかったと思わせないように努力します。私も妊娠中です。。あまり、悩まずお腹の赤ちゃんを大事にしてくだいね！

トピ内ID：6308313089

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お幸せに。

太陽熱

2009年12月09日 10:52

どっちつかずで美味しいとこ取りしてた彼が妊娠をきっかけに貴方への愛情を見直したのかもしれないですよ。でも同時に思い出は綺麗なままなのでもう一人の女性に思いを残すかもしれません。彼の本心も、将来もどうなるか誰にもわかりません。妊娠きっかけじゃないカップルの結婚だって同じです。でも彼もあなたも結婚を選んだのですから幸せになって下さい。結婚おめでとうございます。

トピ内ID：8471875479

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そんな呑気なこと言ってる場合じゃない

そよ

2009年12月09日 10:52

義務でしょうね。妊娠というハプニングが無ければ結婚していなかったのですから。ですが愛情がまるきり無いというのもでもないでしょう。あと責任というのであれば　元婚約者に対する慰謝料や婚約者がいると知りながら妊娠する行為に及んだトピ主さんが払う慰謝料の方が重大だと思いますが。彼が私を好き？とか呑気なことを言っている場合ではないのでは？出産を控え出費があるのに、いつ元婚約者が彼とトピ主さんそれぞれに数百万単位の慰謝料を請求してくるか分からない状態でしょう？愛情じゃなくて義務かも？とか言っている場合じゃないと思います。二人とも慰謝料を背負って愛情　続きますか？

トピ内ID：4267183215

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義務かもしれない

さはし

2009年12月09日 10:52

その可能性は高いですが、だとしても結婚してしまった方が良いと思います。義務も愛情も明確には分けられません。ここで別れた場合、貴女にはなんのメリットもありません。結婚できず、1人で子供を育てるか、最悪は中絶、体は傷物です。少なくとも彼を、貴女は好きなのだから、貴女が彼に愛情をめい一杯注いであげたらよいと思います。もし彼がその彼女と結婚するとしたらそれだって、3年付き合った義務かもしれません。彼女は浮気モノの男と別れられてラッキーだったかもしれません、しかも彼を傷つけず。時には自己中に突っ走って良いのでは。自己責任ですが。お幸せに。

トピ内ID：6707199608

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義務で結婚？

☁

パンダ

2009年12月09日 11:28

この結婚は責任からくるものであって、愛情ではないと思いますか？もし私が妊娠していなかったら今でも彼女と付き合っていたと思います。そう考えると愛情ではなく、義務で私と結婚してくれるのではと考えてしまい、とても悲しくなります。彼は彼女との関係は冷め切っていたと言ったけど、本当はそうじゃないかもしれないと考えているのですか？もしそう感じているとしたらあなたはお腹にいる子供を諦められますか？子供を産むこと、このまま彼と結婚することに不安な気持ちがあるのであれば彼とお別れすることもありだと思います。彼と新たな家庭を築きたいという強い意志があるなら彼の元彼女のことは忘れて幸せになってください。母は強しですよ。ちなみにトピ主さんの事情とよく似た事情で結婚したカップルを知っていますが彼らは仲良く暮らしているそうですよ。

トピ内ID：3084598775

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そんなの責任が強いからに決まっているでしょう

まいこ

2009年12月09日 11:46

それが嫌ならシングルマザーの道を選べば良いと思います。実際、それが嫌でシングルマザーになる人だっているでしょうから。はっきりとした気持ちが欲しかったのなら、子供が授かっていたとしても勝手に中絶すれば良かったじゃないですか。でもそれが出来なかった。つまりトピ主さんも彼の事が好きとか嫌いとかよりも、子供を選んだわけです。そして彼もそう。そういう愛でもおかしくないですし、今更とやかく言っても後の祭りです。いったいこれ以上何を期待しているの？結婚しよう、と言ってくれた気持ちを信じる事が出来ないのですか？信じる力が無ければ結婚できてもいずれ離婚するでしょうね。

トピ内ID：2255822563

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あ～。そういえば

いろは

2009年12月09日 12:23

いました。そういう人。いまとなってはどっちが本命だったか分からないけど、一方（A）が妊娠して結婚。でも、その後も、もう一方（B）の子とも会ってたのを知ってます。 Bとは何年か経っても形を変えて続いてますよ。男女じゃないけど、友人としてって事で。私には理解できないけど。

トピ内ID：3906669191

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セカンドなんて・・

♨

つく

2009年12月09日 12:23

そんなにご自分のこと、悲しい言い方しないで。おなかに赤ちゃんがいて、母になるのですから。彼のこと、心配はごもっとも。一番肝心なところは彼に直接聞いて、安心されたほうがいいと思います。必要なら浮気をしないとしっかり約束してくださいね。それと、元カノとのお金の件もどうなったのでしょう。後々現れたりしたら嫌ですから。今後、人に安易にお金を貸したりしないかそちらも心配ですが。結婚の準備、妊婦生活、初めてのことだらけで大変でしょうが、ゆんさんのお体、くれぐれも大事にしてくださいね。出産、子育て、先は長いです！

トピ内ID：7749254885

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一つだけ心から忠告

🙂

ラベンダー

2009年12月09日 13:38

子供を産むのは賛成。結婚するのも賛成。夫が愛情から結婚するのか？　わかりません。でも一つだけ忠告したいです。仕事は絶対にやめないこと。それだけが、あなたの今後の人生を根本から支えます。

トピ内ID：5258129228

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