夫の言葉に傷つきました。

当時、旦那さんがトピ主さんに何を言ったのか 分からないですが、男性と女性って、基本的に 言葉に対する重さの考え方が、全然違うんです よね。 前に、こういう記事を読みました。 女性は、男性よりも7倍感性が強い。実際に脳の 構造がそうなっているようです。 なので、男性にとってはどうして怒るのか分からない ようなひと言が、女性にとっては深く傷つくことが 多々ある、ということです。 私は、それを読んで少し納得したんです。 脳が違うんじゃ、どうしようもないなって。 それを知ってから、私は少し楽になりました。 旦那さんは、たぶん悪意を持って言ったわけでは ないと思いますよ。だからこそ、言葉の重さが 分からないのでは？ 男性と女性って、どちらが良い悪いではなく、根本的 に感性が全然違うんですよね。 だから、自分の価値観を基準と考えてしまうと、 理解し合うのは難しいのかも。

お辛い気持ちはわかりますが、そのことについて今までに何度も話し合われてるのですよね？でもいつもあなたの気持ちが治まらないで話し合いが終わってしまっているのでしょうか？一度ご主人にきちんと謝ってもらって、そのことはもう忘れてしまうということはできませんか？ 他にも価値観が違うなって思われる事は多いですか？ そのことだけが引っかかっているのなら、最後のつもりでご主人と話し合われて、それでも平行線なら別れることも考えられたらどうかと思いました。、どこで折り合いをつけるかですよね。

「当時夫に私の死にたい気持ちをからかわれ馬鹿にされました。」 ということですが、例えばトピ主さんに「死にたい」という気持ちを伝えられて、ご主人はどう対応していいか分からずに「馬鹿なことを言うんじゃない」と笑ってごまかそうとしたとか、そういうレベルの話でしょうか。 それとも、ご主人は本当にからかい馬鹿にする意図で何かした・言ったんでしょうか？ 人間は完璧ではないので、非常に深刻な場面であわてて馬鹿な失敗をしたり、不適切な事を言ったりすることはままあると思います。そういう場面で、ぱっと良い事言えたら格好よいですが、言えない人も多いです。 うつの配偶者を支えて暮らしていくのも中々大変なんですよ。仕事終えて家に帰ってきても、家の中は雰囲気が暗いし精神的に針のむしろ状態ですしね。ご主人はそれでも文句は言わずに夫として父親としての役目を果たして来たなら、それはそれでご主人に感謝できる面もあるんじゃないでしょうか。

ご夫婦ですから、それでもいいと思います 何度も話し合われて価値観が違うことも認識されたのでしたら、そこを譲歩しながら生活するしかないですよ 本当なら、謝ってもらいたいですね でも、貴女もわかって欲しい気持ち、ご主人も言葉で説明がなくてもそうかも知れないですよ 悪かったと思っても今更、謝る気がないとか… 会話がないのは、辛いですね 一歩、貴女が進んで（かなり我慢してですが）許してはどうですか せっかく今までがんばってきたんだから、もったいないよ

あなたが過去にこだわらなければ解決するのでは？ ＞＞当時夫に私の死にたい気持ちをからかわれ馬鹿にされました。 ご主人が何をおっしゃったのかは想像するしかありませんが、当時のあなたの精神状態にも大きく影響されると思いますよ。 たとえば「そんなことで死んでたら命がいくつあっても足りないよ」と言われたら「自分の死にたい気持ちを軽く見ている」という解釈になるでしょうし、「（笑いながら）死ぬ死ぬって軽々しく口にするなよ」と言われたら「馬鹿にされた」と思いこむかもしれません。とにかく自分の当時の解釈は歪んでいた可能性がある、という点を理解することです。 あなたは自分の心の闇や問題をご主人への不満や敵意に転換している可能性があります。うつを乗り越えてきたあなたも大変でした。でもその妻をそばで見てきたご主人も大変だったはずです。 ＞＞今は少し良くなり普通に生活できるようになりました。 これが本当でしたら、過去はすべて水に流し、前を向いてやっていくのがいちばん良いと思います。だって大事なのは今とこれからでしょう？難しいことですが、それをすることなしに幸せを感じることはできないと思います。

私も軽いうつを経験したことがあります。 消えてしまいたい気持ちも味わったことあります。 トピ主さんの苦しい気持ちお察しします。 旦那さんはもしかしたら、 トピ主さんほどの思いを経験したことがないのかもしれません。 一度でもそういう気持ちになったことがあれば、 「馬鹿にする」ということはないと思うのです…。 経験したことがないから、本当にそういう気持ちが「わからない」だけなのかも。 いつか旦那さんがトピ主さんと同じくらい苦しい局面に立ったとき、 トピ主さんの気持ちをはじめてわかりはじめてくれる…かもしれません。 好き勝手書いてしまいました。 旦那さんとわだかまりなく仲よくできることをお祈りしています。

＞問題は今もそれが忘れられず良好な関係を築けずにいることです。 夫とは何度もそれについても話しましたが、・・・ 価値観、考え方が違うようなので妥協するしかないでしょう。 過去の話を何度も蒸し返されては、夫婦関係も悪化するだけです。 今更どうにもならない昔の苦しく辛かったことを思い出しても、トピ主さんにとって何一つ良い事はないでしょ？ 忘れるしかないですよ！ 明日から新たな人生が始まると思って、頭も心も切り替えるべきです。 そうすれば、家族も幸せになります。 トピ主さん次第です！

男は日々ストレスを受ける機会が女性に比べて多く、繊細な心では傷つくだけです。 太古より鈍い人間の方が生き残ってだんだんと男女差ができたのかそれとも防衛本能が 働き感性を麻痺させるのか、とにかく受け止め方に男女差はあります。 男は深刻に悩む女性の感覚が理解できず、またどのように対処してよいかわからず そんなに悩まなくてもと男の感覚で笑い飛ばすこともあります。 例えば肉親の死に直面しても当然悲しみますが、生あるものは必ず滅するものと 運命を受け入れます。これを冷酷だと言うなら冷酷かも知れませんが、中身は そうではありません。 ゆきゆきさんが当時感じられたのは当然と思いますが、男女差の感度の違いと 夫の態度や表現方法での不器用さがいまもわだかまりを残したまま、 あなただけが引きずっていると思います。 子供は成長します。親も年々成長しているはずです。 二人でもう一度話し合ってみられたらいかがですか。 このままだとあなたも夫も子供もみんなが不幸で毎日がほとんど無意味に過ぎて ゆくばかりだと思います。