低所得で共働き、夫に「子供を持つ気がないんだろ」と言われる。

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（トピ主 11 ）

コスモス

2009年12月10日 18:17

子供

結婚２年目ともに３２歳、共働き世帯・子供なしです。

夫の職場が社会保険等に加入していないので、
●国民年金＋夫が過去未納だった分で計２回分
●国民健康保険
●再婚である夫の前の子供たちへの養育費
●夫の住民税等の必要最低限出費

夫の収入の手取りはだいたい２０万円は軽くきる感じになります。

私も働いており、国民健康保険のみ夫の扶養に入っていますが、それ以外はローン折半（４万円ずつ）・国民年金・住民税・携帯代金などすべて各個人負担になっています。
各々の出費は各自負担して、夫の残りの収入で、食費や雑費類を負担してもらい、貯金・車の車検や保険・固定資産税などすべて私のほうでまかなっているので、どう考えても私が仕事を辞めれば生活が無理。
仕事を最悪私が続けられなくなった場合、今の夫だけの収入ではまず厳しいです。

子供をもった場合を考えると・・・
間違いなくママである私の負担が増える。
今の仕事を続けながら、体がもつのか？
もし生まれてきてくれた子供に何かあった場合、仕事継続は無理になる。どうするのか？

夫は上記のような話で「すみれは、子供が欲しくないんだ。結局作ろうという話になれない」と私を責めます。
「年金生活になった場合の家賃の支払が厳しい」と将来のことを考えて、中古ですが一緒に考えて家を購入しました。
養育費もあるし、結婚前にも共働きでないと無理だねと色々一緒に考えて選んできたことなのに・・・

私が仕事を辞めてパート程度では難しいと感じます。
世の中平均年収が低くなってると聞くけど、現実には共働きで子供がいるのは本当に少ない。
貯金は諦めるのでしょうか？
夫が言うように、私は考えすぎなのでしょうか？

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月10日 21:55

文中で、＜すみれ＞と間違ってしまいましたが、＜コスモス＞の間違いです。共働きである以上はそれなりに余裕があるので繰上返済も行えますが、パートぐらいの稼ぎになった場合は、本当に最低限のローン負担分と国民年金やそのほかで消えてしまいます。互いに国民年金なので貯金必須ですが、貯金すらできない生活になります。夫は再婚で、結婚前に義母から「前の結婚でお金がかかったから、あてにしないでね」と言われました。お金の無心なんてしていません。結納金代わりのようなものはいただきましたが・・・正直なところ、わだかまりになっていて良く思えません。それなのに、「将来頼む」「めんどうみてな」というようなことを頻繁に言われます。再婚で養育費もあり余裕がないとわかっているはずなのに、なんでそんな虫がいいことがいえるのか。子供のことやお金のことを考えるのだけでも大変なのに、無神経にそんなことをいう義父母を考えると気持ちがまいってきます。色んなこと深く考えずに、子供を作ってしまっても大丈夫でしょうか？経験者の方などご意見伺いたいです。

トピ内ID：0844205737

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トピ主さん寄りです

まぐろ

2009年12月11日 10:50

トピ主さんご夫婦とよく似た経済状況です。私は子供を諦めました。お金がなくても生まれたらなんとかなると、結構皆さん仰っていますが、子供が好きでとにかく子供が欲しいからなんとかなるのだと思います。無理かも・・・。と躊躇する人には無理なのだと思います。うちの場合、今でもかなり節約してギリギリで生活しているのにこれ以上となったら確実に夫婦共々心が荒みます。そんな状況に子供を巻き込むのも嫌です。何より、そんなド貧乏してまで子供が欲しいわけじゃないので。私がトピ主さんなら、キレられるのは覚悟の上で「欲しいけど、うちの経済状況では厳しい。なんとかなるって産んでみて、なんとかならなかったら取り返しがつかない。」とハッキリ言います。そして旦那さんにものすご～～～く婉曲的にこういいます。そんなに子供が欲しいならもっと稼いで来い。私が安心して欲しいと思える状況を作ってくれ。と。勿論、キレられるのは覚悟の上です。だってそのままじゃ、産んでも産まなくても夫婦の危機ですから結論出すなら早いほうが良いと思うので。

トピ内ID：2962816301

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低所得といいながら

😑

ヘンなの

2009年12月11日 12:01

月々８万円のローン返済ですか。よくローンが組めたなぁとも思うし、一体いくら借りたのか分からないけれど、無理し過ぎなんじゃ…という気もするし。しかも、貯金もしてるって…。なんの資金？老後資金？そんだけ借入があるなら、繰り上げ返済とかを検討した方がよさそうな…。しかも、トピ主さんは、パート程度では厳しいと言っているからには、今は正社員で働いているんですよね。なのに、国民年金？　国民健康保険は夫の扶養？扶養って年収１３０万円以下じゃないと入れないんじゃないの？誰でも扶養家族になれるの？なんか、目先のことに囚われて、長期的な見通しがないような…。消去法ばかり（あれもダメ、これもダメ）で、これだけは譲れない、とか、こんな家庭を築きたい、とか積極的な選択法はないの？まず、先にライフプラン（家族計画も含めて）の希望や目標を話し合って、それから、じゃあ具体的にどうしていこうか、って事を決めていったら？収入とローンや貯金、併せて、保険のことなども、一度、プロのファイナンシャルプランナーに診断してもらったら？

トピ内ID：0058809870

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残念ですが

しんぱいです

2009年12月11日 12:01

文面からだけ判断させていただくと「見事にハズレをつかんだ」という印象ですが、結婚されたからには良いところも一杯ある方なのでしょう。純粋に経済状況をみると、私ならとても不安で子供など作れません。ご主人あまり甲斐性のあるタイプではないみたいだし、実家の援助も期待できないみたいだし。主さんがばりばり働くほうがいいようですね。現状で子供ができたら、（経済他から）夫婦関係が悪くなり離婚にまっしぐら、のような気がします。

トピ内ID：6226694146

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必死で

☀

マリリン

2009年12月11日 12:01

頑張って共働きして、節約すれば、子供1人くらい育てられる！しかし、旦那様の職場って社会保険にも入っていないなんて、ひどいですね。しかも、30代でその手取りだと、確かに今後が不安。そもそも、養育費もかかるバツイチで低所得の男性を選んだのは貴方です。大変でも自分で決めた道なのですから、自分で責任持って、乗り越えてください！人生は一度きり。そんな中、大事な大事な結婚相手が彼ですよね。自分を信じるしかないです。がんばれ！

トピ内ID：2202374887

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だんなさんズルイ

🐧

ちった

2009年12月11日 15:22

経済的に子供を持つのが厳しくて、その原因が自分にもあるのに、子供を持たないのをコスモスさんのせいにしてる。。。子供を持ちながら働くと、子供にもお金がかかるので、小学校あがるまでは共稼ぎでもそんなには稼げません。そして子供に関わるもろもろの雑事はなぜか母親の仕事になってしまいます。「コスモスが産むって言ったんだから」って言われるかもしれません。経済的に厳しくても子供を持って、夫婦二人協力して楽しくやっていくことは可能です。でも今のご主人の言動からは、都合が悪いことがあるとすぐコスモスさんのせいにして、自分の責任を回避しそうな予兆がみられます。年齢的に待てるなら、もう少し待ってもいいのでは。あるいは年齢的にリミットが近づいていて、コスモスさんがお子さんほしいのなら、将来シングルマザーになることも視野に入れておいた方がいいと思います。私今別居中ですが、夫がいないと生活費が少なくてすみます。普通に子供を育てられます。

トピ内ID：1293675691

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月11日 17:21

＞　まぐろさん似たような状況なのですね。有難うございます。実は実はキレられるの覚悟の上で、同じようなこと言いました。両方（爆）。そしたら、「コスモスは先のこと考えすぎて、間違ってるとは言わないけど、結局子供が欲しいと思わないだけ。踏み出せないし。」と言われたんです・・・。きっとまぐろさんと同じく、とにかく子供が欲しくて無理をしてでも何とかしてと思えるほどの気持ちがないのも事実なんだと思います。でも、前妻さんと夫はそれが破綻の原因でもあるんです。前妻さんは、まさにその典型で・・・結局経済的に切実に厳しくなり、できちゃった婚で結婚したのもあり、もともと夫婦仲があまり良くなかったらしいので、離婚に至ることとなったようです。夫の「妻には未練もまったくないけど、子供は可愛い存在だった。コスモスとの子供がほしい」という言葉は嬉しい気持ちもある反面、でも無理をすれば、また同じ道ではと思ったりもします。諦めると決めることも、作る道も決められずに迷っています・・・

トピ内ID：0844205737

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月11日 17:21

＞へんなのさん　有難うございます。・・・でも、へんですか？このあたりでは、８万円は家賃でも特別高くないほうです。実際夫が離婚前住んでいたハイツも管理費や駐車場代入れて、同等程度でした。ローンはもちろん、ふたりの収入で組んでいます。繰上返済ももちろん考えており、来年度から具体的に考えています。貯金は、老後資金であり、何か（病気など）のためです。２人ともに国民年金、まず年金だけで生活できません。気合いれて貯金しないと厳しいと考えています。私は働いていると書きましたが、正社員と書いていないように自営業（零細ですが）です。だから国民年金です。１３０万円以内は扶養者控除のことでしょうか？ただ、積極的な選択法がないかとの問いに、確かにおっしゃるとおり、消去法ばかりになっていたのに気がつきました。夫と前妻のようになりたくないという気持ちが強く、そんな考えに走っていたように思います。本当に望むのであれば（ここが足りていないのもあるのでしょうね）、どうすればそれが叶うようになるのか。夫とも一度話し合ってみます

トピ内ID：0844205737

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月11日 17:21

＞しんぱいですさん「ハズレ」・・・でも、バツイチで養育費や低所得という目に見える部分だけを言えば、そうなんだろうと思います。ただもちろん、それだけでない部分で結婚しているので、それはそれで仕方ないと思ってます。とはいえ、日常的に夫は、そういう自分が背負うマイナス的な部分は認識していないというか頭にないみたいで・・・それこそ、そういうことがなにもない人と同一ラインに立っているかのような発言をするところにやりきれないものは正直感じます。ずっと私に申し訳ない、と思っている必要はないけれど、「自分が背負っているもののせいで苦労をかける部分がある」という気持ちをもってくれるだけでもすごく救われるんです・・・愚痴、すみません。

トピ内ID：0844205737

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月11日 17:21

＞　マリリンさんなんだか元気のでるような、渇のあるレスをありがとうございます。そうですね、大変なことがたくさんある夫に決めたのは自分です。もう少し「自分のことがあるせいで迷惑かけてるな」とか思ってくれると救われるんですが・・・言っても思わない人には仕方ないし。男性のバツイチさんって、みんなこんなものなんでしょうか。。。そういう気持ちをもってくれてたら、私も頑張る！と思えるのになあと愚痴が多くなってすみません。夫は正社員なのに、厚生年金も健康保険もなくてひどいとは思います。せめて厚生年金になってくれれば、受給のときもずいぶん違うし、同じ払うならと思うのですが・・・。でも労働基準監督署などに相談しても、ノラリクラリでどうもならないみたいです。

トピ内ID：0844205737

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正直しんどいと思います。

コーラ

2009年12月11日 17:51

自営なので保険と年金形態が同じです。つくづく思いますが、これらの形態は、どう考えても「リッチな自営業者」向けに考えられていて、零細自営業の私達夫婦には毎月の支払いだけでもキツイです。別の理由から子供はいませんが、夫婦二人でもやっと生活できるぐらいの経済状態です。私はトピ主さんのお考えと同じ意見です。失礼ながら、表記された収入額で、更に前妻さんへの養育費ともなると本当にきついと思います。少し疑問に思ったのですが、結婚前から義母さんがあのような発言をされるというが、どうも引っかかるのですが、もしかしたら、不倫の末の略奪婚でしょうか？それを責めているのではなく、もしも、それが原因で、トピ主さんが離婚を選択肢に入れていないのなら、それは違うと思います。トピ主さんのお考え通り、お子さんのこと、またご自身の進むべき道は色んなことを深く考えて行動して下さい。本音をいえば、その状態で子供を欲しがるご主人が、私には頼りなく無責任に感じます。

トピ内ID：7206830428

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ううーん

ぱにこ

2009年12月11日 17:51

税金等は支払わないわけにはいきませんがもし、コスモスさんに子供ができたときには前妻の引き取った子供たちへの養育費を減額してもらう請求ができます。元夫の収入や再婚、新しく子ができたなどで状況が変わった場合に申し立てできるのですが。まぁしかし、だからと言って前妻の子供たちへの養育費を減らすのは子供たちのことを考えると微妙です。あなたの夫の子なのは間違いないですから・・・ローンって家のですか?違うならそれが返し終わるのはいつですか? 車は絶対に必要ですか? 公営住宅に引っ越せば？まぁ私ならこの夫との間に子供は作れません。うまくいかないことはなんでも私のせいにされそうで。

トピ内ID：2092931772

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その夫とでは無理

選択しないけど

2009年12月11日 23:10

結婚前に話し合うべきでしたね。条件より愛情を優先させてのご結婚だったのでしょうに。計画性が無く、だらしない相手に責められてもな～愛情も冷めてしまいそうですね。

トピ内ID：8035429161

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月12日 10:10

みなさま、ご意見ありがとうございます。個別の御礼と返信が難しくなってきましたので、ちったさんより、まとめてのご返答になりますことをお許しください。指摘いただくまで「私のせいにされている」という自覚がありませんでした。でも・・・考えてみればその通りですね。悪気はないのですが、日常的に＜バツイチがあるせいで、それがない人間と比較して貯蓄や立場で違うことがある＞というようなことが頭にないのです。子供の話をするにしても経済的な話をするにしても、まったく頭から抜けていて、それこそ離婚歴がない人と同じ立ち位置になっています。言いたくないけど・・・一緒にならないから私がそれを指摘すれば、思い出しはしますが、私の感覚からいうと不思議でならないことで（なれてきましたが）、男性のバツイチさんはこういう人多いのでしょうか？

トピ内ID：0844205737

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月12日 10:36

同じ自営の方のお話伺えて嬉しいです。「リッチな自営業者向け」本当にそう思います。国民年金や国民健康保険、厚生年金とは違う受給金額のために貯金は必要、府市民税も負担は大きく・・・本当に大変です。ところで、不倫や略奪婚ではまったくありません。義母は自己中心的なところがありますので、ただ単に思ったままを言ったのだと思います。前の結婚でと言っても、子供が１人大学（私立ですが）に入れるほどもかかっていない金額でした。それから、ローンは家のものです。車は両親が乗り換えるときにもらいました。公営住宅は高倍率で当たりませんでした。養育費は、前妻が再婚して養子縁組してもらって、さらに子供が２人新しく増えても専業主婦と聞いており減額は検討してもらいたいとは思っています。夫の発言はやはり無責任ですよね。そこを自覚してくれないので・・・結局いつも、私が考えすぎるからと言われます。

トピ内ID：0844205737

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２度目です。ごめんなさい

まぐろ

2009年12月12日 12:13

トピ主さん、丁寧なレス、ありがとうございます。勝手な思いで申し訳ないのですが、なんだか他人事と思えないので、またレスさせていただきます。トピ主さんがやっぱり子供が欲しいから、と前向きに考えられるのは良いことだと思います。でも、その旦那さんの発言には言いくるめられてはダメです。結局、旦那さんは、自分を変える努力はせず、トピ主さんに変われと仰ってます。考え過ぎって言うのは、ちゃんと生活の目処が立っているのに悪い想像ばかりして決断しないケースだと思います。本当に子供が欲しいのなら、それこそ旦那さんが必死で頑張ってトピ主さんの気持ちを変える努力をする選択肢もあるはず。それをしないのは、他の方が仰るように責任転嫁が懸念されます。トピ主さん、32歳でしたらまだ決断を先延ばしにされても良いと思いますよ。 2、3年、子供を育てられる経済状況になるように一生懸命働くというのでも良いのでは？例えば貯金が幾らとか、旦那さんの手取りが幾らになったらと明確に目標を決めて旦那さんと二人で頑張る。そこで旦那さんが努力してくれたら、変わるものもあるかもしれませんよ。

トピ内ID：2962816301

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子供はいないほうがいいかも

nami

2009年12月12日 18:41

私たち夫婦も年収は低いです。そして自分の病気のために子供はあきらめました。夫の人柄が良くて結婚しましたが低所得って本当に大変です。まぁ贅沢しなければなんとかやっていけてますが、今の生活だと子供は無理だなと実感しました。もし子供がいたらば、子供がかわいそうだと思う。通帳は夫とは別で、共働きならば、自分の分だけでもコツコツ貯金して（定期預金と普通預金にして）いたほうが良いような気がします。夫が年収低いと何かあったときに心配ですからね。

トピ内ID：5367070931

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子供は無理でしょ

🐧

ぼよんご

2009年12月13日 11:38

そりゃ旦那は責任感がないし子育てしてないんだから好き勝手言えるでしょ。そもそも、３０越えて手取りで２０万もないようなワープアは結婚してはいけません。だけど、もうしてしまったのはしょうがないですが、無い袖はふれません。あなたがいくら考えてもどうしようもありません。子供は諦めましょうというか、そんな経済状態の家に生まれてくる子供がかわいそうです。

トピ内ID：0248358646

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辛口だけどごめんなさい

幸せって

2009年12月13日 12:52

>バツイチがあるせいで、それがない人間と比較して貯蓄や立場で違うことがあるこんな肝心なことが抜けてる男性がそんなに多いとは思いません。結婚前に「子供をもつかどうか」で真剣に話し合いはしたんでしょ？してないから、今更責めるというわけではないのかお聞きしたい。結婚を決めたのは彼の人柄に惹かれたからだとは思いますがトピ主さんのご両親や友人は皆辞めたほうがいいと仰ったでしょうね。申し訳ないけどハッキリ言えば、ご主人は後先考えずに子供が欲しいと言っているだけでしょう。「おまえの考えすぎ」と言って済ませているのがその証拠ですよね。ご主人に自覚させることがまず大事ですよ。根気よく話し合いを続けて頑張るしかないでしょうね。とはいえ、私がトピ主さんの立場なら自分の男性を見る目がないと反省したいところです。苦しい経済状況で子供を無理に産んでもいがみ合いが発生するだけですよ。

トピ内ID：4542528170

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それでいいの？

どらやき

2009年12月13日 14:25

トピ主さん、もし旦那さんが亡くなったりしたら、ご自身の子供がいないし身寄りがなくなりますよ。旦那さんは自分の子供がいるけど。お金よりそちらが不安です。

トピ内ID：3956829266

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かわいそうに。。。

🐤

ピノイモ

2009年12月16日 10:40

前のトピも読んでました。あれから何も、状況は変わってないのですね。自営のことはよく分かりませんが、サラリーマン夫婦（夫婦とも33才共働き・子供２才）の私達の感覚でいくと、家のローンが高いですね。家賃でもそれ位かかる、ではなくて、手取月収の1/3というのは知ってますよね？で、共働きなら片方の収入でやりくりする、一般的には出産・育児のブランクが少ない男性の収入で暮らしを賄い、女性の収入は暮らしのゆとりや将来の子供の学費に貯金する、と。一度その感覚になってみませんか？サラリーマンのように、厚生年金・健康保険・所得税・住民税・雇用保険・会社の慶弔費などを引かれて、さらに養育費を引くと、ご主人の可処分所得は10万円を切るくらいですか？では、家賃は３万円までで抑えます。ものすごいボロアパートの風呂無、４畳半とかならありますよね？「ハズレ」と言われる男はそのレベルということです。今の家は賃貸に出して、そこから始めてみませんか？目に見えない部分で結婚しているというのは、性的な事か、ふとした一言で心安らぐ、などですか？

トピ内ID：0350834139

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かわいそうに。。。２

🐤

ピノイモ

2009年12月16日 10:40

それから、生命保険も入りすぎでは？車も必要な地域です、ではなく無かったらどういう生活になるか？とか。（これは難しいのは私も分かります）老後にお金を送って、子供をあきらめるなんて、ヒドイと思います。３年後、５年後、10年後も、同じ愚痴を言っていたいですか？さらに子供をあきらめた、という愚痴と、義母の面倒をみるという愚痴が追加されてるかもしれませんよ？ご主人は今後も何も変わらないと思います。ご主人の「言葉」に一喜一憂するのはやめましょう。そして、前妻さんの悪口をどんなに書いても、トピ主さんの生活は何も変わりません。トピ主さんが行動するのみ。前妻さんが幸せになって良かったな、と思います。（専業主婦が幸せだと言ってる訳ではありません、念のため）でも、トピ主さんとは、愚痴の内容も深刻さも違うと思います。求める答えではないと思います。キツイ事を書いてごめんなさい。トピ主さんみたいな女性が１人でも減ることを願ってます。

トピ内ID：0350834139

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かわいそうに。。。３

🐤

ピノイモ

2009年12月16日 11:00

それから、投資の勉強もしてみませんか？今貯金できているなら、その一部をあててみるとか。老後までには、まだまだ時間があるんですよ！年金生活になった時、不労所得で３万円の家賃が払えれば、今（ご主人の現実レベル）と変化はないでしょう？実際にはきっと、もっと収入があるでしょうし。うちは投資のおかげで、だいぶゆとりができて来ました。結婚した頃は、貯金がなくて泣いてばかりだったんですが。ご主人にアルバイトに出てもらうとか、トピ主さんも副業するとか、収入を増やす方法はまだあると思います。考えすぎというより、ガチガチに凝り固まってる印象を受けました。子供をもつ幸せ、分かってほしいです。参考までにうちは、２人共地元スーパー勤務、ボーナスは最近無し（笑）。手取月収は夫が24万、私が13万（現在時短）、不労所得5万、育児手当１万です。でも、家賃はP代・共益費・町内会費込で６万円。トピ主さん、応援しています。トピ主さんの笑顔がたくさん見られますように。

トピ内ID：0350834139

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トピ主です。

コスモストピ主

2009年12月16日 17:34

色々とアドバイスやご意見など有難うございます。まぐろさん、再度嬉しいです。有難うございます。まとめての返信になることをお許しください。結婚前にもちろん話し合いはしたつもりでいました。夫が言うには「コスモスに合わせていた部分があった」ということでした。あれから、何度か話し合いを少しずつ積み重ねるようにしています。別件で（前妻がらみなのですが）喧嘩していた頃ということもあり、感情的に自分に都合がよいことを言った、と夫が認めてくれています。私はもともと無類の子供好きというタイプではなく、仕事も好きだったので共働きが必要ということもあり、協力してくれる夫がとても合っていると結婚前は思っていました。子供はどうしてもということはないので、可能な状況であればそのとき具体的に考えればよい、と思っていました。実際、夫は家事などにも協力的ではあるのですが、共働き前提でも生活にそれなりにゆとりがある状態に思え、「それなら子供がいても」と思うようになったのだと思います。

トピ内ID：0844205737

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月16日 18:31

実際問題、今現時の状況のみを見れば、それなりにやっていけるのでしょう。ただそれは、サラリーマン家庭より貯蓄をしなければいけない点や、自営業の私が仕事を続けたままで育児が可能か（時間や体力の問題など）を無視して考えた場合になります。収入に関しても不安定なので、「今であれば」という考えで突き進むことにはやはり不安を感じずにいられないのが本音です。「今であれば」は、私のほうが収入が多い世帯収入で見ればというものです。結婚してもずっと共働きを続ければという意思で結婚しました。その気持ちがゆらいでいるわけではありませんが、多々ある選択肢にぶつかったとき、日本の現状ではまだまだ簡単にそれを維持できるという状態ではないと実感します。（テレビで見たのですが、フランスは共働きが普通で環境がよいのだとか）前も書きましたが、夫は、自分を取り巻く環境を時に忘れる？というか・・・認識してないようなところがあるので、日々自覚するように話し合いを積み重ねるしかないのだと思っております。

トピ内ID：0844205737

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月16日 17:53

前妻については、幸せでいてくれるというのは何よりだと思っています。生活がしんどければ援助を求められても（子供の部分で）おかしくないですし、子供達のことを考えても、本心でよかったと思えることです。風呂無しのボロアパートレベル、どうしても子供がやっぱり欲しいのであれば、それぐらい我慢しても必要なのだろうと思います。夫がデキチャッタ婚の前妻との当初の生活がそんな生活と聞いています。ただ結局そんな生活で心が荒れ、家庭が破綻する一端になったとも聞いており（前妻がお金主義だったのもありますが・・・＜夫同僚談＞）、そこまで生活を落とさなくてはいけないなら、と思うのが本心です。友達を見ると子供という話になったときには結局仕事を辞めることがほとんどで、その選択肢も選べない、だのに夫には子供がもてないことで責められ、がんじがらめになっているように感じました。話し合いをしっかりし、「ただ欲しい」ではなく具体的に努力を考えているかなど、とにかくすぐに結論を突っ走らないようにしたいと思います。

トピ内ID：0844205737

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あなた次第

まま

2009年12月17日 11:29

トピさまもわかっているように、子供がいても経済的にあなたがフルタイムで働かないといけないなら、負担はあなたにあります。我が家は月々15万のローンがあり、夫はきちんとした企業に長年努めていますが、不況のため年収は落ち、それ以前に夫のみではやはり厳しいです。今は娘二歳。私は週５朝から夕方までパートで、大体月20万弱。資格職なので、賃金はまあまあですが、体力的にはきついです。もう一人ほしいですが、そのときは常勤で…とか考えてみると、負担は増える一方です。でも、それでも子供ほしいので頑張るしかないです。あなた次第かと思います。

トピ内ID：5867598613

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トピ主です

コスモストピ主

2009年12月17日 16:34

ままさん、有難うございます。あらためてままさんのご意見拝見して、私自身に”大変な思いをしてでも子供が欲しい”と思うまでの熱意がないのだなあと実感しました。ローンの金額が違うとはいえ、きちんとした企業にお勤めでもご主人様の収入では厳しい世の中なのですね。「それでも子供欲しいので頑張るしかない」そう思えたときに踏み出せるのかもしれないですね。ただ私の場合、もともとどうしても欲しいというタイプではないので、そこがどんなに日が経っても突然生まれるものでもないようにも・・・。（突然そんな日がくることもあるのでしょうか？）そうなると「なんとかなる」で踏み出してしまって、大変さに後悔することになっては・・・という心配もあります。夫が望むのであれば協力をどこまで得られるかなど、あとは経済的な面も考えてからでないと、私には無理なのかもしれないと感じています。

トピ内ID：0844205737

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