夫に優しく出来ない自分がだんだん嫌いになってきました

レス18

（トピ主 3 ）

😢

なんとかしたいのに

2009年12月13日 20:33

ひと

夫は良くいる普通の男性だと思います。家事もそれなりにしてくれるし、私のしたいことをさせてくれます。問題は私にあります。ときどき、夫の無神経な発言や些細な行動にものすごくイライラして、怒りの感情に捕らわれてしまうんです。でもその行動も、客観的に考えると、そんなにひどいことでもないんです。なのに、しばらくその気持ちに捕らわれて、そんな気持ちにさせた夫を恨めしく思い、優しく出来ないで冷たい態度をとってしまいます。そして、そんな自分自身に自己嫌悪しては、反省し、なんとか自分の気持ちを立て直します。もうずっと、そんな感じです。どうしてもっとおおらかに受け止めたり、受け流したりできないのか、いやになります。ここ数ヶ月、様々な本を読み、自分を省みて、ひとつ思いつくことがありました。私は小さい頃苛められた経験があり、そのとき、仲間はずれにされました。けれど、親を心配させたくないのと、負けたくないという思いから、平気なふりをして、自分はひとりでも平気だと言い聞かせ、過ごしてました。小・中学時代の話ですから、もう昔のことですが、そのときの「ひとりでも平気」という思いは、現在の私を形作っています。現在の私は、親ですら「マイペース」「ひとり好き」と思っていて、夫もそんな私を気に入り、求婚してくれたのだと思ってます。自分ですら最近までそう思ってたくらいです。けれど、それは本来の自分自身ではなかったんじゃないかと、思い始めてます。夫が、私を必要としないような言動を取ると、心の深い部分で物凄く自己否定された気がして、悲しくなり、怒りに転じているのではないかと思うのです。そこまで分析しても、やはり瞬間的にイライラは生じ、解決できません。実は寂しがりやだった私と、一人好きの夫、根本的に合わないのでしょうか。

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一緒に楽しむ時間をつくりましょう

♨

garden

2009年12月14日 12:10

>夫が、私を必要としないような言動を取ると、心の深い部分で物凄く自己否定された気がして、悲しくなり、怒りに転じているのではないかと思うのです。必要じゃないのにこころ穏やかにいられる人の方が少ないのではないでしょうか。やっぱり必要とされたいよねぇ。。でも一人好きな夫のために、なるべく自由にしてあげましょうよ。トピ主さんは「そういう彼が好き」なのだから、しょうがない。。でも寂しがりのトピ主さんにとってはちょっと辛いときもあるのね。だからと言って、いらいらして、怒らなくてもいいでしょ？寂しいからたまには一緒に遊んでよ～って素直に言えばいいんですよ。大げさなイベントしなきゃいけないわけでもないでしょう。ちょっと近くを一緒にお散歩、近くの行ってみたかったお店でランチ、美味しいケーキを買ってきてお茶をいれてお家で楽しむ、レンタルＤＶＤをかりて一緒にみる・・短時間でも、一緒に楽しめることはいっぱいありますよ。日々の細かな不満はそれでチャラにしてしまいましょう。家事も手伝ってくれて、したいこともさせてくれる夫に、一緒にいてくれてありがとうと毎日感謝しましょう。

トピ内ID：3214041535

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トピ主です。補足

😢

なんとかしたいのにトピ主

2009年12月14日 12:27

私は夫のことは好きなんだと思います。思います、というのは、現状はそんな心のささくれ立った状態で、感情としてうまく感じることができないせいです。でも、なんというか、結婚したいと思った人は彼がはじめてでしたし、そう感じた自分の直感を信じたいのです。けれど、それがまた、アダになってる気がします。夫のことが凄く好きだから、こそ、もし彼に拒絶されたら、また傷ついてしまう、それも、昔のような単なる友達から受けた傷とは比べ物にならないくらいに。そう感じているのかもしれません。だから、つい冷たくしてしまう、強がってしまう。あなたがいなくても、私は平気なの、しあわせなのよ、みたいなふうに。そうして自分から彼を遠ざけてしまうのに、彼が自分から遠ざかろうとすると、たまらなく寂しくて悲しくて、怒りの感情で紛らわせてしまう。そんな自己矛盾が、苦しいんです。そこまでわかっているのに、素直に甘えられない。あなたのことが大好きですという態度を取れない。裏切られるのが怖くて近づけない、なんて妻、どうかしてますよね。夫のこと、信じてないわけじゃないのですが（涙）

トピ内ID：2095847930

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もしかしたらPMSかも

❤

メアリー

2009年12月14日 12:27

私も、夫に対して優しく思えないときがあり後でそのことで悩んでいます。私も子供の頃にいじめや両親の不和を体験しているので、心理学等の本はよく読みました。トピ主様が過去のいじめのつらい気持ちを抑えこんでおられたことも、お話の通りに、原因の一つだと納得します。それとあわせて、女性ホルモンの変化にも影響をうけていました。 PMSは個人差の大きいものなので、その程度で・・・と思われるかもしれませんが、イライラしたら手帳につけて、生理周期と合わせてみてみてください。あと、また意外かもしれませんが、気候・天候との関連も一応調べてみてください。時間帯や食前、食後等。人はその時その時、変わっていくものですし、年齢を重ねると人とのつながりの大切さに気づき、また人恋しくなるものだと思います。昔は一人でも平気だったけど最近はそうでもないみたい、とご主人に相談してみられてはいかがでしょうか。案外ご主人も、そう思っておられるかもしれません。

トピ内ID：9586474784

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あなたはまず自分で自分を必要としてください。

ゆず

2009年12月14日 12:46

まずその出来ない事は本当にやりたい事じゃないんですよ。深層意識がそっちに行くべきではないとサインを出してるんです。何か悪いことがあるんでしょうか？無神経なことを言われたと自分で感じたならあなたにとってそれが事実です。それで傷ついた自分の気持ちをまずは受け止めてあげてください。ただそこまで日常で瞬間的にイライラさせられるようであればおそらく夫さんは自分で意識してはいないのでしょうか？もしよかったら「私は今とてもその言葉によって傷つけられた」などの「私」から始まる主張をしていくといいかもしれませんね。あなたはこうしてくれない、は逆効果ですから。自分の事を大事にすることに罪悪感なんていらないですよ。むしろ心って自分でもわからなくなっちゃう箇所だと思いますから。相手に肯定してもらおうと自己嫌悪する前に自分が自分の気持ちにたくさん話してあげてください。肯定していく勇気も必要だと思います。

トピ内ID：2086915194

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トピ主さん頑張って

😑

ああー

2009年12月14日 13:10

いらいらすると相手を責めるものですが、貴方は自分自身を分析して改善しようとしています。きっとそれは、旦那さんに対する愛情が深いのではないかと思います。私達の意見を聞くよりも、その真摯な気持ちを旦那さんに相談されてはいかがでしょうか？旦那さんもきっと真剣に受け止めて、二人で改善できる事と思います。旦那さんは、トピ主さんが「ひとり好き」ではなかったからといって、嫌いになる事はないですよ。一生を共にする人です、正直に向き合いましょう。

トピ内ID：7722216948

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男性です。

バット

2009年12月14日 13:58

旦那さんと、腹を割って話し合ってみてはいかがですか？旦那さんも最初はびっくりして戸惑うかも知れません。が、トピ主の苦しみを、きっと受け止めてくれると思います。

トピ内ID：8623894480

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夫婦なんだから

✨

miou

2009年12月14日 13:58

根本的に合わないとか結論付けてしまう前に、旦那さんに申し訳なく思っている気持ちを伝え、ご自分の抱えているジレンマをすべて素直に相談されてはいかがでしょうか。その上でカウンセリングを受けることをお勧めします。どんなトラウマがあっても、心から変わりたいと思ったら人は変われますよ。ぜひプロの力を借りてコンプレックスを克服してください。優しい旦那さんのようですし、きっとお互いを思いやりあえるいい夫婦になれると思います。とにかくいつも前向きでいてください。

トピ内ID：0481489269

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わかるわかる

いちご

2009年12月14日 13:58

あなたの気持ち、とても良くわかります。私も夫に対して同じような感じでした。くだらない事にイライラして冷たい言い方をしてしまい、そんな自分が嫌になって、このまま夫と一緒にいると自分がどんどんひどい人間になっていくような気がして「離婚して」と何度もお願いしました。が、夫は「ひどい言われ方は嫌だが離婚はしたくない」の一点張り。でも私は自分の気持ちを包み隠さず全てぶちまけました。夫はそれを受け止めました。そのうち子供が出来、私も諦めがつき、旦那には今もイライラを受け止めてもらう「役」をしてもらっています。（笑）私に限って言えば、もともと性格が合わないわけではないので、きっと甘えているだけなんだと思います。あなたも、まずは自分の気持ちを正直に旦那様にぶつけてみては？寂しいなら「寂しい」と言葉に出して伝えましょう。せっかく夫婦になったのだから、心を開いてもいいんですよ。それで理解してもらえないようなら合わないのだから、自然に別れる方向にいくような気がします。無理せず自然体でいられるのが一番だと思います。

トピ内ID：9724631177

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人間は１人

💰

美奈子

2009年12月14日 14:54

結婚ってむずかしいですね、しょせん他人ですから。他人と同居して折り合って行くということですから。他人に多く期待しても、結果は、寂しいだけかもしれません。貴女は分析力のある方です。「人間はだれも１人」と思い決めたら、強くなって、本を読むとか趣味を何か始めるとか、自分の世界をつくることにシフトしたらいかがですか。夫でなくても、一般的に、人に求めるということは成果が少ないです。

トピ内ID：8074849903

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これだけじゃわからない

草食系談志

2009年12月14日 15:15

トピ主さんを苛立たせる、ご主人の無神経な発言や些細な行動というのが、具体的にどんなものなのかわかりません。トピ主さんを必要としないような言動とありますが、成人男性が配偶者を必要としない局面なんていくらでもあります。簡単な例を出せば、自営で共同作業でもしていない限り、仕事には配偶者は関わってきませんよね。なので、トピ主さんの苛立ちの妥当性や発生のメカニズムが検証できません。もう少し具体的に書いてもらえるといいんですけどね。このトピ文だけでは、トピ主さん病院行った方がいいかも、となってしまいます。

トピ内ID：2441255727

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過去のトラウマなんてみんなある。

😀

かなこ

2009年12月14日 15:15

私も同じでした。　イライラしてヒステリーをおこしてしまっては毎回反省していました。でも治らなくて、また爆発って感じで・・・。でも、今はすっかり完治しました。理由は浮気されたから。離婚してくれって言われて初めて、今まで自分はとんでもない勘違いをしていたことに気がつきました。夫と暮らしていくうちに、だんだん自分の一部と錯覚していました。そして、死ぬまで一緒にいられると思い込んでいました。だから、少しでも自分の考え方が否定されるとヒステリーをおこしたり、イライラしていました。でも、夫は何も言わなかっただけで、本当はずっと傷ついてたんだと思います。　大事なものって、無くしたときにはじめて気づくのかもしれません。

トピ内ID：8290820744

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誰でもイライラしますよ！

🐶

ゆず太郎

2009年12月14日 15:15

トピ主さん、こんにちは。とくにトピ主さんだけではなくて、みんなイライラしますよ。イライラするのは特に女性が多いように思いますが。わたしも生理前になると、とてもイライラします。誰でもイライラします。自分だけではないと、まず、思って下さい。ダンナさまの発言にイライラするそうですが、大したことでなくてもやっぱり物の言い方でカチンとくる言葉とかあります。普通の冷静なときに「そういう言い方をされるとすごい傷つくの」などダンナさまに言ってみたらどうでしょう。相手はそれほど何も思わず言っていたのだと思いますし、別の言い方に直してもらえばイライラも減ります。わたしがイライラするのは、生理前、睡眠不足、体調不良のときが多いです。生理前は仕方がないとしても、自分でなるべくイライラしないように睡眠と体調管理は気をつけるようにしています。どういうときに自分がイライラするか、いつイライラしたか、などを一度メモにつけてみられてはどうでしょう。必ずパターンがあります。その原因を追究できたときにイライラは減っていくのだと思いますよ。

トピ内ID：1605496261

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大丈夫。

🐱

nana

2009年12月14日 15:15

とても聡明な方だと思います。自己分析もちゃんと客観的で。まずは「本当の自分」を愛して、楽しませてあげてくださいね。きっとイライラは「否定される怖さ」なのだと思いますから。愛する人からの「否定」がいちばん「怖い」のだと思います。旦那さんを愛しているんですね。いいことです。そして、一人の人間の中には、「複数の自分」が居たってかまわないんです。子供っぽい自分や、甘えん坊の自分や、淋しがりの自分、弱い自分、一人が好きな自分・・・旦那さんに好きになってもらった自分、というのも嘘ではないのですよ？それらが重なり合って、調和することで、心も穏やかになれると思います。なにも悪いことなさってないじゃないですか？いいんですよ。そのままで。怖がらずに、落ち着いてきたら、旦那さんにも話を打ち明けてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1980164282

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私もです

😢

はな

2009年12月14日 15:32

私の投稿かと思いました。トピさんと全く同じです。家の場合は夫が寂しがりなんで、そこはちょっと違うかな。いじめの傷は深いですよね。本当に・・。私は夫にちょっと偉そうにされると「はいはい」と流せずに「どうせ私なんて・・・」と落ち込んでしまいます。特に母親には甘えることが苦手です。心配かけまいと平気なふりをしていた後遺症だなあと感じています。出産時も「病院来ないでいいから！！」と強く言ってしまったり。ですが、いじめられた経験から、長所も生まれました。いじめる子の気持ちまで考えたりと、原因を探るからです。トピさんもきっと得たものも大きいと思いますよ。（自分で気づかなくてもです）相手の弱さを大切にできます。いきなり優しくするのは大変でもちょっと褒めてみたり、嬉しいわと言ってみたり、思いやり言葉を増やすだけでいいと思いますよ。何よりいじめられた経験はできるだけ活かしましょうよ。我が家には子供が毎日遊びに来ます。変な行動に目を光らせてます！良い方に生かせば、少しづつ、いじめられた経験ごと、自分を受け入れるようになりますよ・・・。

トピ内ID：0837600132

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更に補足します。

😢

なんとかしたいのにトピ主

2009年12月14日 21:54

トピ主です。様々なご意見ありがとうございます。特に、補足が反映される前でしたのに、下記のお言葉、その通りです。＞きっとイライラは「否定される怖さ」なのだと思いますから。＞愛する人からの「否定」がいちばん「怖い」のだと思います。代弁して下さり、ありがとうございます。補足として、最近私がイライラする些細なことを記します。それは、iPodみたいなもので、音楽を聴くポータブルＨＤＤです。たとえば一緒にどこかに行くとき、夫は電車に乗るとすぐ、イヤホンを耳にします。そして目を閉じて、音楽に聞き入ります。たったそれだけなのに、とても気分が沈みます。私は寝たふりをしてますが、実際は寝れません。そのまま目的地につくまで、１時間くらい、そんな感じです。目的地につくと、わたしは機嫌が悪くなっています。また、先日一緒にコタツに入っていたとき、夫がごろんと横になったので疲れたのかな、寝るのかな、と思ってたら、イヤホンを取り出して、音楽を聴き始めました。そのときも、むしょうにイライラしてしまいました。私、おかしいですよね。

トピ内ID：2095847930

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それは寂しい。

🐱

nana

2009年12月15日 14:25

素直に、イヤホンは寂しいって伝えたことはありますか？電車に乗るときなら、「片耳、私にも聴かせて、」って、甘えてみてはいかがでしょう？旦那さんが故意にしているのでなければ、本当に「うっかり」主さんを寂しくさせているのだと思います。旦那さん、鈍いだけなら、「甘えて、依頼」が有効です。けっして、責めたり、怒ったり、不機嫌な顔で寂しさを伝えてはいけません。ちょっと恥ずかしいかもしれませんが、好きだから、寂しいって、伝えてみてください。一緒に出かけたりできてるのだから、きっと大丈夫。仲良し夫婦になるのは、ほんの小さなきっかけだったりすると思います。素直が一番。そして、不平不満、不安の「表現」をどう選ぶかどうかで、パートナーとの関係は大きく変わってくると思います。「さみしい、ふあん。」という枝や葉に目をとらわれず根本をみつめれば「あなたが大好きです。愛してます。」という、大きな、温かい、強い、心がちゃんと主さんにあるのですから。笑顔でいきましょう。

トピ内ID：1980164282

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おかしくないと思います

😢

気持ち解ります

2009年12月15日 16:37

私もトピ主さんと今、同じような状況だからですけどね。私自信、親の問題や人間不信、トピ主さんと全く同じとはいかないですが、経験があります。相手の顔色を伺いながら陽気にふるまう傾向があります。トピ主さんの思いや皆さんのレスを読んで涙がでてきました。否定されるのが怖い（実際は否定されっぱなしです。うちは。（苦笑というのはその通りだなと、感じています。一番解って欲しい(聞いて欲しい）人に解ってもらえない（と私は思っている）辛さ。音楽プレーヤーも（うちはテレビですけど）トピ主さんの機嫌が悪くなる事が自分の事のように解ります。ご主人さんにしてみれば一番落ち着ける奥さんとの空間で、自分の好きな音楽を楽しんでる感覚なのだと思うのです。でも、どうしてその時間を自分と向き合ってくれないのか？と思って気分が沈んでしまいます。今の私はそうなんです。色々話すべき事柄があるのに… １００組の夫婦がいれば１００通りの夫婦のあり方があると聞きますが、このトピは共感できるものだったのでレスしてしまいました。答えにになってませんね（私もまだ答えが出ていないので、ほんとすみません）

トピ内ID：6994970981

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トピ主です。ご無沙汰してます。

😢

なんとかしたいのにトピ主

2010年01月13日 23:13

引き続きレス下さった方、ありがとうございます。皆様の言葉に励まされ、正直に自分の気持ちを夫に伝えました。自分の理想とする「感情的じゃない知的な女性」からずいぶん外れてしまったことを恥じ、隠しとおせるものなら、隠し通したかったのが本音です。でも、辛くて、苦しくて、そんな自分をもうどうしようもなくて、これ以上、夫に冷たい態度ばかり取る自分に耐えられずどんな反応をされようとも、甘んじて受け止めようと思いました。夫は、特に何も言わず、私の話を聞いていました。でも、自分が必要とされていない気がする、といったときだけ、言いました。たしかに自分の行動は、そうみえるかもしれないけれど自分は同じ空間にいるだけで満足できるし一緒に生活して、毎日穏やかで、満たされてる、と。話すまでは、何を言われるか、どう思われるか、とても不安でした。でも実際は、相手の反応云々ではなく、伝えられたことに、すごく心が軽くなりました。そして、受け止めてもらえたことで、よりいっそう、安堵しました。ようやく、本来の自分に戻れそうな気がします。

トピ内ID：2095847930

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