モラハラ、毒親な自分をかえたい

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（トピ主 0 ）

😒

毒親予備軍

2020年03月13日 21:45

ひと

20代女性。現在もうすぐ3歳の娘がいます。自身の夫、娘へのモラハラをどうにかしたいです。今日も主人が冷凍餃子は全て食べたのに私が作ったブリの竜田揚げを一口も食べなかったことにイラっとして何度も食べてって言ってるのにそれでも食べないことに余計腹が立ちイヤイヤ食べ始めたことで怒りが爆発しました。ママ喧嘩したらダメよ！という娘に対して｢お前だって人が一生懸命作ったもん食わんやったろうが！！｣と怒鳴りました。旦那は意図して残したわけでもなく、娘も年齢的に仕方ないことだと理解はしていても、｢わたしがこんなにしてやってるのに！｣という気持ちを抑えきれませんイライラが加速すると視界がユラユラして自分の行動なのに他人の視界で見てるような感覚になります。病院にも何度か行きましたがモラハラ特有の外面を良く作りすぎるせいか大したことと受け取ってもらえません。今のままではエスカレートしてしまうのではないか、次に虐待親としてテレビに出ているのは私かと焦りと恐怖と自己保身な考えがぐるぐるして眠れなくなります。何故わたしがこんな人間になったのか、本来の性格もありますが自身の家庭環境も影響しているのかと思います。父はしつけとして何度も殴る人でした。母は姉優先の人でした。私の習い事や進学、全て｢姉にこれだけお金使ったからあんたに使うお金はない｣という人でした。姉は親に隠れて暴言や支配的な言葉で私を制限する人でした。祖母は優しかったですが私が殴られていても見て見ぬふりをする人でした。幼少期の反動から私は今の家庭で支配階級にいたいのではと考えます。外では他人に対して支配的な態度を取ろうと思いません。第三者からみた私は｢おっとりしていて怒らなそうな人｣だそうです。子供の為夫の為、自分自身の為にかわりたい。でも世間ではモラハラは一生治らないといいます。私がかわるのは無理なのでしょうか

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娘さんのために

🙂

元彼がモラハラでした

2020年03月13日 23:30

モラハラな人って怒りの沸点が異様に低いですよね。そんなくだらないこと(失礼)でそこまで怒る？とびっくりします。冷凍餃子は市販の冷凍食品ですかね？美味しいですよね。私も大好きでパクパク食べちゃいます。竜田揚げが残ったら翌日にチンして食べたらいいじゃないですか。「こんな不味いもの食えるか！」ってゴミ箱に捨てられたわけじゃないでしょ？このままでは娘さんもトピ主さんのような気に入らないことがあると当たり散らす人間になってしまいますね。大人になってから性格を変えるのは難しいけど、本人に本気で変わる気があるなら少しずつでも変えられると思います。娘さんのために頑張ってほしいです。

トピ内ID：1571619014

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児童相談所

うさかー

2020年03月13日 23:30

児童相談所は親からの相談もできると思うので、相談してみてはどうですか？または、NPO法人子どもの虐待防止センターなどでも相談できるようです。子ども時代は辛かったですね。悩んでいるということは、お子さんやご主人を愛している証拠です。大丈夫。あと、本で読んだのですが、理不尽に怒ってしまったなど自分が間違ってると思ったら、子どもにちゃんと謝る、が、とても大事なことだそうです。

トピ内ID：3668822314

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きっと大丈夫。

満月

2020年03月13日 23:30

大変な家庭でよく頑張って生きて来られましたね、結婚して、子供も産んで。あなたは自分の人生を諦めずにここまで頑張ってきたんですよ、まずは自分を褒めてあげて下さい。あなたは自分を変えたいと思っている、それだけでも望みはあります。どんな人間も毎日少しずつ変化している、無常であることはどんな人も平等ですから。あなたもほんの少しでもいい、日々いい方向へ気持ちを変化させていきませんか？あなたは今「過去の理不尽さ」に対する怒りが抑えられなくなっている時期、私も経験がありますが子供を産むと自分の心の膿が溢れてくるんです、子供を通して小さい頃の自分が見えるから。あなたは自分の過去やその頃の気持ちが今の怒りである、と分かっていますよね、ならばもう少しです、原因が分かっているならそれを取り除けばいいんです。もう両親もお姉さんもあなたを押さえつけることは出来ません、あなたは大人で知恵も勇気もある、なにより嫌なものは嫌といえる力がある。過去は変えられないけれど、今はもう何も怖くないですよ。だからそんなに怒らなくても大丈夫、怒りで自分を守らなくても大丈夫です。怒鳴りたくなったら一旦その場にしゃがみこんでみましょう、自分の膝を抱えて自分の体温を感じてみて下さい。あなたはちゃんと生きているそれだけでも凄いことですよ。娘さんを大事に育てていければきっといいことが待っています。見た事のないものを見せてくれたり、感じた事のない気持ちを教えてくれます。子供は無条件にお母さんを一番に愛してくれる、虐待されて育った私にも娘がいますから、これは嘘ではありませんよ。あなたの怒りを少しずつ減らしてあなたが娘さんを「お前」なんて言うのをやめるだけでもいい、それだけでも今からやって下さい。自分を責めない事、やり直せるし変われますから。大丈夫、大丈夫ですよ。

トピ内ID：9694531538

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ちゃんとわかっている

🙂

cobalt

2020年03月14日 07:38

苦しんでいるんですね。すごく辛いんですね。でも小町に相談した事、よかったですね。あなたはちゃんと自分と向き合ってSOSを出せる人です。一番味方になってくれるのはご主人だと思いますよ。今までの生い立ちや苦しみをまずご主人に話して下さい。話すのが無理なら手紙に書いてもいい。全部吐き出してみてはどうですか？あなたは自己分析が出来ています。両親にされて嫌だった事は子供にしないようにと反面教師にすればいい。食事だって手作りにこだわらなくっていい。皆で美味しいねって楽しく食卓を囲めればいい。あなたを好きで一緒になったご主人と生まれてきてくれたお子さんと、一生懸命仕事をして住む家があり、ご飯も食べられる……幸せですよね。シンプルに考えてみませんか？普通に生活できる事がいかに大切か。過去のトラウマに支配されるより今あるありふれた日常が災害や事故で一瞬に無くなる事もありますよ。今ある幸せはあなただけのもの。親や姉の因縁を断ち切ってあなたの生きたかった家庭を今からでも作りませんか？親からされて嫌だった事をお子さんにしないように心がけるだけでもいいと思います。

トピ内ID：5022307029

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治りますよ。

🙂

みかん

2020年03月14日 09:03

モラハラをしていた人が心の傷を癒してすごく優しくなった人を何人か知っています。すごく大変な幼少期で怒りがたまってるのかなと思いました。でも色々自覚されて改善しようとしてる姿は本当にすごいと思います。カウンセラーさんのブログなどで似たような環境だったけど改善された話などさがしてよんでみてはどうでしょうか。こころんダイヤルで話を聞いてもらっても少し気持ちがかるくなると思います。大丈夫。すぐに変われなくてもきっと本来の優しいあなたにもどれる日がきますよ。

トピ内ID：3668542320

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きっと変われる

2020年03月14日 09:03

　トピ主さんはご自分のことをひどい人間だと思うあまり、無理して良い母、良い妻になろうと頑張りすぎていませんか？せっかく作ったブリの竜田揚げを一口も食べないとは旦那さまは相当配慮に欠ける方だと思います。それに対して腹をたて感情のままに相手にぶつけることはよいこととは言えませんがモラハラには当てはまらないと思います。　過酷な家庭環境のなか生き抜いて来ただけで立派です。外面がいいのは当たり前です。人前では悲しみや怒りを隠して生きて来なくてはならなかったのですから。あなたは強い方だと思います。そんなご自分を信じて下さい。きっと変われると思います。

トピ内ID：6042895529

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応援します

🐤

通りすがり

2020年03月14日 09:03

辛い経験を沢山されましたね。でも、主様は偉いです。自分が悪い行動をしていると自覚され、直そうとまでしています。病院について >病院にも何度か行きましたがモラハラ特有の外面を良く作りすぎるせいか大したことと受け取ってもらえません。とありましたが、一度その暴言をいっている所をご主人に動画で納めてもらって先生に見せてはどうですか？あと、お一人で行かずにご主人と一緒に行って話を聞いてもらうのも一つの方法だと思います。 1日でも早く主様が穏やかに過ごせる日が訪れますように。

トピ内ID：7994702367

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ストレス発散の趣味を

🙂

隼

2020年03月14日 09:48

些細な事で怒鳴るのなら、おそらく日常のストレス発散が家族に当たり散らす事となっているのでしょう。とりあえずジョギングでも何でも毎日体を使う運動をして、ストレス発散しましょう。体に溜まったストレスのエネルギーを運動に回すんですよ、家族に当たり散らす事ではなく。他にストレス発散できる事をみつけないと、いつまでたっても潜在意識ではストレス発散＝家族に怒鳴って解消のままだと思いますよ。

トピ内ID：7387694078

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よく自己内観されていますね

🙂

moma

2020年03月14日 09:48

過去の生育歴と、現在の問題を自身で気付かれており、本気で『治したい』と思われているなら、少しずつ回復への道も期待できるのではないか…と思います。幼少期から支配的な扱いをされ続けていた結果、怒りや悲しみを心の底に溜め込み、昇華されないまま新しい家族を持たれたのでしょうね。一番大切で、一番愛したい(安心できる)人達へ、怒りの矛先を向けてしまう。本来なら悲しいことですが、自分を押さえられない。本当は幼少期に言いたかった言葉、感情なのに。私も親族からの精神的、肉体的な虐待で、自殺願望を抱えたまま大人になりました。攻撃性が自分に向くか、他人に向かうかは、その人に寄ると思います。トピ主さんのお住まいにもよりますが、『アダルトチルドレン』『機能不全家族』『依存症』等のキーワードで、専門のカウンセリング施設を探してみて下さい。精神科でも受けられる所もありますが、服薬中心なので私には、あまり効果がありませんでした。(抑鬱や、自殺願望等を薬で落ち着かせることは、ある程度可能でした) カウンセリングはお金も、時間も、数ヶ月～年単位でかかりますが、本当に変わりたいと思われるならトピ主さんには必要だと思いました。どうぞ、新しい家族と、ご自身を大切にされて下さい。

トピ内ID：8610906568

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専門的なカウンセリングを

匿名

2020年03月14日 09:48

大変ですね。でもわたしは主さんは良くなっていくと思います。やはり病院よりカウンセリングだと思います。 DVやモラハラ専門のカウンセリングがありますよね。カウンセリングで完治する人もいるそうですよ。このカウンセリングを受けても、すべての人は治らないそうですが、治りやすいのは「自分はDVモラハラをやっていると自覚できる人」だそうです。主さんは明らかに自覚しているので、受けてみる価値はあると思います。また主さんの行動はアダルトチルドレン的でもありますよね。例えばアダルトチルドレン、アンガーマネージメントなど、そういう方面から学んでみるのもいいと思います。カウンセリングは、一回や二回の面談で治るものではなく、長くかかると思いますが、根気よく、いいカウンセラーを探して付き合ってみてはいかがでしょうか。良い方向へいきますように。

トピ内ID：4318749318

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人はみんな何処か弱い所があるんです

♨

maru1101

2020年03月14日 10:35

その弱い所を指摘されたくなくて、逆に強く出てしまう。心の中ではこんな事を言っちゃいけないと判っているのに、制御できない心の弱さ、そして、言ってしまっての自己嫌悪。でも、主さん解っているよね。だから改善策はあると思います。あなたのお父さんはしつけと称し、暴力で子供を押さえつけてきた人。お母さんは姉妹差別を何とも思わない思慮に欠ける人。祖母は優しいけれど、金銭的にか一人暮らしが辛いのか、その家庭に留まりたいため強く出られない人。そして、その家庭で一番下位に位置付けられた主さん。お気の毒です。でも、みんな、弱い所を持っているんです。過去の家庭環境に拘っていては改善は望めません。あの人達は弱い人達なんだ、あの人達を反面教師にしようと強く臨まなければ、お父さんのようになってしまいますよ。うちの夫の母は、何か気に入らない事があると竹定規を持ってきて叩く人だったそうです。そして長男を猫可愛がりし、叩かれるのはいつも夫の役割だったそうです。そのうちの夫が、長男が小学校に上がる前、言う事をきかない長男に対して暴力を振るいました。言葉で根気よく諭すのではなく、いきなり手を挙げたんです。私が中に入って仲裁しても、自分の正当性を訴え反省の色は見えませんでした。俺はそういう育てられ方をしたがまともに育ったと… いや、違うでしょ。まともじゃない。暴力で制された人は連鎖すると言います。主さんは自分の事をいろんな角度で分析し改善しようと試みています。気持ちが直に出るのが家庭内だけとの事ですが、直面する家族にも限度があります。爆発する前に、一呼吸置いてみましょう。発せられた言葉はずっと心に残ります。言った人は覚えていなくても、言われた人は忘れられないものです。まずは、言葉遣いから優しくなりませんか。

トピ内ID：2489230026

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同じです。

🙂

なりたま

2020年03月14日 15:45

あぁ。私と同じです。違うのは、夫に興味が無く、夫には何も言わないことです。　原因は、自分が満たされておらず、常に深いところに怒りがあるからです。親から愛情を満たされてなかったか、夫からかわかりませんが、自身に問いかけてみてください。私はよくある、夫が共感力が無く、互いに愛情を持てないまま、見合いで結婚してしまったのが原因です。また、私も夫も利発な子供ではなかったにも関わらず、子供はなんとかできるようにしたいと気張ってしまうため、私が子供の打っても響かない鈍さに頭にきてしまうのでした。自分の頭の悪さを棚にあげて。トピ主さん。是非、「絆　ママへのラブソング」を検索して聞いてください。頑張りすぎないで。誰もあなたを責めていないんですから。

トピ内ID：5213418649

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