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毒親・・・世間は理解してくれない

レス63
（トピ主 1 ）
😣
AC娘
ひと
毒親と絶縁している者です。 今後はどんな事が起こっても親に一切かかわらないと決心しています。 親とかかわりを絶ってからは心の重石が取れ、 少しずつ、自分の人生を生きる事ができるようになってきました。 でも、いまだに親との仲を取り持とうとしてくる存在・・・ 「親戚」「親同士が知人の、地元の幼馴染」「ご近所（民生委員）さん」 がいます。どんなに話をしても理解してくれません。 「あなたが見なかったら親の介護はどうなるんだ」 「親子なんだもの。きっとわかりあえるから。」 「年取ってきた親に寂しい思いをさせちゃいけないよ。」 親の老後は一切知らない、今後交流する気も、 一度たりとも孫を会わせる気も無いんだと言えば 極悪人・人でなし扱いです。親が抵抗できない子供にした 残酷な事は、親も完璧でないから許されるみたいです。 今では親からの辛い思い出と同じくらい、 本当の事情を知らない外野の干渉が辛いです。 今年亡くなったある芸能人さんの娘さんが 要介護になった親を一度も訪ねず、葬式にも来なかったと 親戚の方が非難がましく言っていたようですが 私はその娘さんの気持ちがわかります。 深刻なほど親と不仲の子供が知人にいたら、 世間の人は「一般的な物差し」で 安っぽい正義を振りかざしたお説教しないで欲しいです。 そういうお説教したくなるという事は、 そう思える環境に生きている幸せな人だという事だと思います。 毒親問題に悩んでいる子供は、不幸な過去を引きずっているんです。 その子供にしかわからない、根深い問題なんです。

トピ内ID：4860449194

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今味方はいますか？

❤
mayuchan
私も少なからずACです。 とりあえず親は普通の親だと思っていますが・・・ 現在トピ主さんは、味方になってくれる人がいますか? このような問題は、一人でもあなたの味方になる人いると心強いと思います。 私には「親との交流をしたら？」「親ともっと仲良くしたら?」ということはいえません。きっとこれまでにいろいろな辛いことがあったからと想像しますから。あなたはあなたなりに、悩み苦しんで今があると思っています。 たとえ世の中が反対しても、あなたを認めてくれる人がいるのなら、正々堂々となさってください。（味方がいなくてもいいんですが・・・それだとちょっと辛いかもしれないので） いいじゃないですか。他の人どういおうとあなたがそう決めたのなら、自信を持って行動していってください。 少なくとも私はもし、自分がそう決めたら、誰がどう思うと気にせず生きようと思います。

トピ内ID：9523262771

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頑張って!

041
毒親の子
私も毒親から逃げてきました。 確かに、周りからのお節介には閉口しますよね。 あれこれ干渉する人には「とりつく島を与えない」ことです。 理解を求めようとするだけ無駄です。 自分が何度も傷つくだけです。 その手の話しには一切乗ってはいけません。 「あ、その話しは一切伺いません」 「あなたには関係のない話です」 「よその家庭のことに口出ししないでください」 「だったらあなたはご自分のご両親を大事にすればいいじゃないですか。 　私はしません。それだけの話しです」 と、言い切りましょう。 一切の反論を許してはいけません。 断固とした態度で臨んでください。 応援しています。 負けないでくださいね。

トピ内ID：5012057177

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そうですね・・・

❤
わにわに
私は少なからず、あなたの気持ちがよくわかります。おそらく、小町には他にもたくさんいっらっしゃると思いますよ。 私の親は、毒親とまではいかないかもしれませんが、育った環境は決して幸せな家庭ではありませんでした。子を持って親の気持ちがわかると言いますが、むしろますます、親が嫌になりました。でも…世間はそれを自分勝手と言います。私にしてみれば様々な言い分があります。でも主さんが言われた事と同じように、他人は説教します。あまりにうざいので“貴方は幸せな家庭で育ち、そんな事あるはずないと思うのはいいけど、そうじゃない生活をしてきた人間もいる。私の生き方に口出ししないでほしい”と言いました。自分の環境を理解してくれない人と、付き合いしていく必要はないと思っています。 あまりにそんな事が続き、もう理解してほしいとは思わなくなりました。でも小町を読んでいると、ほかにも同じように感じていらっしゃる人、結構いますよ。だから、自分だけじゃないと思えるようになりました。主さんも、そう感じられたらいいですね。

トピ内ID：3631674177

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みんな自分の為に生きている

041
AC
あなたの挙げている世間の方たちはどうしてそんな「おせっかい」をするのか考えたことがありますか？ それは、ひとえに彼ら自身の満足のためなんです。 あなたのためでもあなたの親のためでもないのです。 全くない、わけではありませんが、少なくとも彼らが全くの損をしながらあなたやあなたの親のために動いているわけではありません。 ですから、トピ主さんはトピ主さんの心が楽な生き方を選んでもまったく問題ないのです。 判ってもらおうとおもう気持ちが矛盾を生みます。 相手はそれが彼らにとって心地よいからしているんだ、と思うことです。 それに対してトピ主さんが受け入れられない、あるいは従えないことを 後ろめたく思う必要はありません。

トピ内ID：2731416541

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わかるよ

☀
かのこあげ
私にも親に関して、説教面下げてなにやかや言ってくる人がいます。 無視をするか、気分によっては罵声を浴びせます。 私が悪者と思われようが、一向にかまいません。 私は親を捨てたのです。 良くも悪くも自分のアイデンティティの一部をひきちぎってでも そうしなければならなかった。 そんな私のことを本当に理解しようという意思もないくせに (一応こちらの話を聞いてあたかも理解したようにふるまうのはお上手ですが、 彼らにはハナから私を理解しようという意思はありません) よけいな首を突っ込んでくる人間を切り捨てるのに 何の遠慮も躊躇もありません。 親が完全な人間ではないように、私も聖人君子ではない。 だから、許せないものを許せと言われてもできない。 それだけのことでしょう?

トピ内ID：4545516939

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適当に、相槌。

🐤
bibi
私も、親友の一人Mがそういうことを言います。 その子は、父親はひどかったみたいですが、母親をとても大事にするついでに、父親も援助しています。 でも「親孝行しなきゃだめだよ」と言われても、「そうねえ、Mのはいい母親だものねえ・・・」と言って、馬耳東風です（笑） こっちの主張もあまりしません、だってわかってもらえないもの。 わかって！と説明してもどうせ人でなし扱いですから、「そうですねえ」と適当に笑顔で相槌打っておくのがいいと思いますよ。近いことを経験した兄ですら、多分私のことをひどい娘だと思っていると思いますから、赤の他人になんてわかるはずないと思います。

トピ内ID：3423519518

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わかります

041
眠り猫
世間ってそういうものみたいですよ。 「普通」という定規に合わないものは批判されたり、仲間外れにされたり、少なくとも道の真ん中はあるけない、みたいな感じ。 そしてたとえどんなに内情がごまかしや打算などでいっぱいだろうと、表面上が「普通」でありさえすれば大手を振って人を批判できるような。自分が他人より「上」だと思うところを見つけて、自己肯定したいんだと思います。 私の親は毒親とまではいかないかもしれませんが、子供に対しての愛情というものがほとんどない親でした。自分たちの都合、メンツ、そういうものにとらわれて子供を支配するような親。なので結婚以来、自分から進んで親に会いたいとか、実家に帰りたいと思ったことはありません。 私も周りにいろいろ言われているんだろうなと思います。でも気にしません。周りは何もわかっていないんだし、私の人生にその親戚や世間の人たちって必要ないんです。助けてくれたこともないし。

トピ内ID：3589734225

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第三者にはわからないことです

🙂
マri
私がよく使う言葉です だって　本当に当人しかわからないでしょう 助言してくる人間だって、心の奥底で本気で「気持ちを変えてもらおう」と 思っているのかも謎だし。ただのきれいごと 自己満足で「親がどうの」といっている可能性だってあります 家族間のことは当事者にしかわからないんだよ と逆にお説教してみましょう それでもわからないならエピソードを聞かせる？ たとえば 「何度も子どもの通帳から勝手にお金をおろす」とか 「子どもの名義で借金しまくってたとか 「連帯保証人にさせられ多額の借金」・・お金ばかりの例ですが（苦笑） こんな親なら周囲もあきらめるかな？

トピ内ID：0023609606

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無責任な人間の言うことに耳を傾けないで

🎁
cocomi
辛い気持ちお察しいたします。親になる資格が無い（幼稚・自己中心・ワガママ・粗野）者が子供を持っている、そんな方々がいます、主様の親もその内の二人です（父母）。 毒親だったにしろ、例えまともな親だったにしても、外野はデリカシー無い言いたいことを言うものです。すべては気にしないスタンスでいきましょう。 わかったような安っぽい正義を振りかざしたお説教する人って、どこにでもいますから、無視しちゃえばいいのよ。そういう人たちは無責任、あなたが親と関わってどうなろうと助けてはくれないものよ。言うだけよ、如何にもという感じで気分が良いから言うのよ、上から目線ね。 周囲の正義感のお仕着せ、あなたを極悪人扱いはひどい、切りがないから相手にしないことですよ。あなたが苦労して掴んだ幸せです、あなたが思うように生きればいいのです。ご自分の身はご自分で守るしかない、これからの人生は我質の親の犠牲にならないように気をつけてください。 これからも、あなたに多くの幸あれ。

トピ内ID：8175837567

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私も。何とかやっていきましょう

🐶
しま
わかります。 私もです。 二次被害、のようなものでしょうか。 辛い前半生。 後半生、やっと自分の人生を手に入れても、 今度は世間の非難を浴びる。 話しても、わかってもらえず、 さらに傷つくだけという予想がつくので、 私はめったに説明をしません。 だけど、 「誰もがまともに育てられたわけじゃない。あなたの常識を私にあてはめないでほしい」 という姿勢はとっています。 なかには、 「自分の知らない人生がある」 ということに、気づいてくれる人も少しはいるのが、 救いです。 同じ境遇の人はいます。 それしか言ってあげられなくて、すみません。 でも、同じ思いを抱えています。 辛いけど、何とかやっていきましょう。

トピ内ID：4476454241

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お気持ちお察しします

🛳
今回匿名
親類や民生委員の方が、主さんと連絡が取れなくなる方法が一番だと思いますが、難しいでしょうね。 私は、優しかった父が亡くなって遺産放棄後、毒母、毒姉、親戚とも絶縁し、痛めつけられた神経も安定して平和に暮らしていました。 毒者同士、母と姉は仲良く暮らしていくのだろうと。 ところが姉が急死し、どうして良いかわからずこちらに相談しました。 レスの多くは会いにいくな！という物でしたが、私はそれに逆らって後悔しています。遺産放棄は、母の老後を見てもらう為でしたが、姉が亡くなった今は私の肩にかかってきてしまいます。 姉の遺産は、甥が引き継いでいますから、私にとっては踏んだり蹴ったりの状態になってしまいました。散々搾取されてたのに・・・ 毒母は今のところ、元気で甥と一緒にくらしています。 幸いな事に、私は海外で暮らしているので身を隠す事は容易です。 何とか、連絡がとれなくなる方法があればいいのですが、職場も把握されていれば難しいですね。 主さんが、何とか絶縁して平穏な暮らしが出来るようにお祈りします。 何のアドバイスにもならず、ごめんなさい。

トピ内ID：8293214731

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理解するわけがないと思う

041
ロボパンダ
私も毒親を持っています。 親を否定する子供は、世間から理解されないものです。 私は、告白せず、絶縁しています。 だから、私はとても親不孝な娘だと思われています。 でも、それで良いと思っています。 説教もされますが、右から左に聞き流しています。 イザとなったら、親戚ごと絶縁しようと思っています。 子供の頃から、それは考えていて、遠方（飛行機移動が基本の距離）で就職＋結婚しました。 夫は長男なので、イザとなったら「嫁に行った身なので」「夫の親の介護が」で逃げきろうと。 …なんて、暗い長期計画なんでようねぇ（苦笑）

トピ内ID：4696169891

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よくわかります。

041
りん
あなたの気持ち、よくわかります。 他人ほど気持ちをわからずに、毒親をくっつけてきますよね。 負けずにそのままをつらぬいてください。 応援しています。

トピ内ID：2800306716

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その通りです

041
さおり
トピ主さんのおっしゃることが分かります。 本当に子供は親を選べないと痛感しております。 親を想って当然だと押し付けないでほしい。 親と不仲であると知ると説教されたりわがままだと言われます。 ぐっと我慢して黙っています。 そういう人は何もしていない子供に「お前を見るとヘドが出そう」 「お前は誰からも必要とされていない」と毎日のように言われたり、 気分で怒鳴られ話すことを禁じられた子供時代や、暴力から後遺症 が残り生活に支障が出ることや、ＰＴＳＤになったり欝になったり することが理解できないのでしょう。 わかりあえる日なんて一生無いし、一生許せないのでトピ主さんの 気持ちが良く分かります。

トピ内ID：6736564384

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その立場の人しかわからない

😉
たらちゃん
似たような話が沢山あっても、 その立場に立たされた本人しかわからないものです。 毒親という言葉が独り歩きしてもいけないので、私は使いませんが、 毒親というのは、いわゆる子どもの健全な育成を阻害妨害しても、 全く反省のない親のことです。 それを理解出来ない人は沢山います。 自分がそうなっていないからです。 なっていても、本質に対して気づいていないか、 逆に、乗り越えて、それなりの関わりを築いている人うくらいです。 親がこどもを捨てたり、不適切な養育をしても、 介護の時期を想定して、再度近づけようとする周囲はあると思います。 そういう時は、はっきりと、 長年の虐待を受けて来て、世話をすることに万が一なったら、 私は親を殺すか自殺してしまいかねないし、 本当は虐待に関して証拠さえそろえられたら、裁判をしたいくらいなんです。 と、答えて見られてはどうでしょうね。 出来る事は、唯一、接触を断つことで社会生活が成り立っていると。

トピ内ID：5476524228

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よくわかります

😢
40歳のパート
私もACです。だから、トピ主さんと同じ気持ちです。毒親を知らない世の中の人たちは、ニュースになるような生死に関わる虐待に対しては、その親が悪いと言いますが、それ以外の虐待は親の過ちを許さない子どもの方を悪者にしますね。私もトピ主さんと同じことを言われたことがあります。 子どもが傷つき、生きにくさを抱えて生きている場合、どんなに軽いものでも「虐待」だということは、まだまだ理解されていませんね。NHKの「ハートをつなごう」で取り上げられたことがありますが、民放でも、取り上げてほしいテーマです。私も自分が親にされたことが虐待だと気づいたのは、長女の出産後でした。自分の生きにくさが毒親のせいだとわかっているだけでも幸せだと思っています。きっと、まだ気づかずに苦しんでいる人がたくさんいると思うからです。 人の苦しみが本当に理解できるのは、その人と同じような経験をしたことがある人だけです。

トピ内ID：8995012973

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私も似ています

😨
さち
実家近所の関係、民生委員さんなどなど。老いた親の面倒を見ないことについて、親は周りに私の愚痴を話しています。何でも思い通りにさせようとして、私は無理をしながら彼らの希望になるたけ沿ってきました。正直もう疲れ果てて、暴言を跳ね飛ばす元気もありません。老後は自分が後悔しない最小限の面倒はみるつもりですが、罵倒されることは目に見えています。

トピ内ID：5111769912

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仕方のないこと

😣
あきらめました
今わたしの毒親（母）は心筋梗塞を起こして入院中です。 頼りの長男を最近亡くして多分そのショックからだろうと思います。 息子二人と夫をこの十年のうちに亡くして、まさか自分が最後まで 残ろうとは計算外だったでしょう。 娘のわたしには子供のころから「あんたには世話にならない！だから何にも してやらない」と本当に何にもしてくれませんでした。 人目につくことは見栄っ張りなのでそれなりにしてくれましたが、日常の 人目にみえないことは全く何もしませんでした。 最近亡くなった長男のお嫁さんが優しい人で面倒を見てくれていますが、わたしはお嫁さんに 「いいように利用されないでね、看る義務はないのだから自分の好きに生きてね」と言っています。どうしたって残った私が最終的になんとかしなければならないのですが。親戚のおばさんたちは優しいそぶりを見せて、あれこれ 母と私の不仲の原因を聞き出そうとします。 母と仲が悪かったおばが、もう興味本位をむき出しで聞いてきます。 血は争えないとげんなりしますよ。 茶飲み話のネタを提供する気はないよと心のなかでつぶやいて黙っています。

トピ内ID：1972669605

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わかります

041
４０代子持ち主婦
つい昨日、伯母から電話がありました。 「もうあなたのお父さんも、年なんだし、寂しいのだろうから、優しくしてあげなさいよ。」と。 また、「あなたも、子どもを持ってわかったでしょう、子どもを大学までやるのが、どんなに大変か。だから、感謝しないとね。」 とも言われたのですが、 私は、自分に子どもが生まれてからようやく、うちの親が、どんなに「へん」だったか、気付きましたよ。 衣食住は不自由なかったから、感謝はしてますけど 母親の過保護・過干渉・支配・管理と、父親の異常な無関心・無神経・暴力等が、私自身の人間としての成長を、止めてしまったと思っています。 親に「道具」として扱われた人にしか、 絶縁したい気持ちなんて、わかりませんよ。 むしろ、ひどい娘だと、罵倒・非難されるだけです。 トピ主さんやトピ主さんの気持ちがわかるという方々、 心穏やかに暮らせる日々が、早くくるといいですね。 私も、静かに願っています。

トピ内ID：4661601505

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まぁ、わからない人には話さないことですよ

041
シーラ
＞「親戚」「親同士が知人の、地元の幼馴染」「ご近所（民生委員）さん」 も、全部含めて絶縁すればいいんじゃないですか。どこか遠くに引っ越すとか。 どうせ話すなら、親の味方する連中じゃなくて、虐待やACの問題を扱っているカウンセラーか、ACの自助グループにしましょうよ。 理解してくれる人がいるっていうのは、いいものですよ。

トピ内ID：6357300380

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「子供さえ犠牲になればよい」と考える人達

041
花
親戚も近所の人達も、きっと毒親のことを「普通じゃない人」だと感じているのだと思います。 だからこそ私達子供に押し付けようとしているのだと気付きました。 「普通じゃない人」が野放しでは、いつ自分達に危害を加えてくるかわからない。 つまり自分達の生活を守る為に、私達に「普通じゃない人」の監視をさせたいだけなのです。 そのことに気付いたのは、3年前母親が死亡し、暫くして母方の親戚から言われた言葉です。 「花ちゃん（私）の方が大人になって、昔のことは水に流してあげて。」 あのー、私は子供の頃からずっと親より大人になることを強いられてきたんですけど？ 子供らしい生き方なんて最初から知らないんですけど？ 私にとっては「昔のこと」ではなく、「今でも」苦しめられていることなんですけど？ 母親の死の前後、父親の異常ぶりが露呈し、それを親戚中も見ていました。 それをきっかけに私は父親との連絡を一切絶ちました。 困った父親は親戚に連絡をしたようです。 そして上記の言葉。 「あぁこの人達は私のことなんてどうでもいいんだ。自分達の安全の為に私を犠牲にしようと考えているんだ。」 ・・・ショックでした。

トピ内ID：2042614676

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２度目です。ヨコですみません、辛いです

😨
さち
四十代子持ちさんと育った環境が似ています。現在母は入院中で、私は仕事を暫く休んで面倒をみようと思っていましたが、普段以上の我が儘と暴言で体が持ちませんでした。仕事を休んできているぶんの保証はしてほしいと相談した所、誰が大学まで行かせたんだと言われ、挙げ句の果てにもうくるなと父と二人で激昂してました。ストレスと過労からくる眩暈で暫く見舞いに行っていませんが、恐らくかなり怒っていると思います。もしこのまま亡くなる事となったら ACである私は自分を責めてしまうような気がしてなりません。勿論父も私を責めることは必定です。トピ主さんや皆さんはいずれ訪れるであろうこの様な事態をどうやって乗り切りますか？又困った事に子供達は祖父母が可哀想といい、私は説明をしても理解して貰えない状況です。

トピ内ID：5111769912

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トピ主です

😣
AC娘 トピ主
まとめての御返事で失礼します こんなに共感してくださる人がいるんだと涙が出ます。 花さんの言うように、私の父も普通の人と思われていません。 今後の親の事を責任とってくれる存在に 逃げられると困るから、親戚も民生委員も必死になって 私に罪悪感を持たせてつなぎとめようとしているんですよね。 人に正義感ぶってああしろこうしろと言ってくるけれど 良心からではなく、結局自分達に火の粉がかかってくるのを避けるため、 通いで世話する者すらいない独居老人にさせないため、 ただそれだけだと思います。 私の親は「呑み込む・支配する・否定する・殴る親」でした。 衣食住は与えてくれましたが、愛情からではなく、 彼の自己満足と見栄のためです。 身近に味方になってくれる人はいないので辛いですが 世の中には同じ境遇の人が結構いるんですね。

トピ内ID：4860449194

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絶縁したいですね

041
ぷりん
　うちの両親も毒親です。追々体が動かなくなったら、老人ホームへと思ってます。 親の暴言で夫婦共にＰＴＳＤ気味です。仕方なく金銭面で面倒はみていますが、お金を渡すのでさえ苦痛。感謝すらしてくれません。 もう面倒みたくありません。私の人生から居なくなって欲しい。切り捨てたい。でもそういう親の場合でも、法律上絶縁は出来ないんですよね？ できる方法が有るのでしょうか？有れば教えて欲しい。こんな親のもとに生まれたくなかった。 　

トピ内ID：7446758181

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悩みは尽きませんね

041
母が怖い娘
本当にこの苦しみは当事者以外には分かってもらえないと痛感しています。 子供の頃から母の暴言やせっかん、過干渉に耐えていたのに周りの大人達は「お母さんを大切にするんだよ」と。 唯一私の事を理解してくれていると思っていた夫までもが最近「どんな親だって親なんだから大事にしなきゃね、いずれ自分が報いを受けるよ」と。 夫は自分の父親の事を身勝手などうしようもない親父だと口では言いますが 愛されて育てられてきたのです、だから大事に出来る。 私のようにいまだに母から鬼の形相で追われて殺されそうになる悪夢など見ることもないでしょう。 幸せな親子関係で育った人々には私達のような人間は親不孝者にしか見えないのですね。親に苦しめられ、親を大事にしないと世間から責められ、私達はどうすればいいのでしょうか？ 昨年精神科医のカウンセリングを受け、親と連絡を取らなくてもいいと言われた事で随分と楽になれたのに、夫の言葉に「やっぱり私が悪いのか」とまた悩み始めています。 でもどう考えても母と向き合う事は怖くて出来ません。こんな私が親不孝の報いを受けねばならないのなら甘んずる他ないのです。

トピ内ID：3774842157

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一般世間は親子愛絶対主義

☀
生活保護へどうぞ
こんにちは。お気持ちよーーく、よーーくわかります。 私の両親も毒親でした。父は肉体的、母は精神的暴力でした。 五年前に両親と絶縁。それも親戚含めて徹底的に。 結果、それはそれは楽になりました。助かった！！生き直せる！！と。 が、思わぬ伏兵が。義母です。両親は義母に、いかに娘（私）が薄情な人間であるか、自分たちが孫にも会えず哀れであるかを訴えたのです。もちろん内容は嘘八百。 以来義母に「親はいつまでたっても親でしょ」「子供を愛さない親はいないのよ（いるんだよ・・子供を自分の捌け口にする親って本当にいるんだよ・・）」「絶縁なんて親不孝もうやめなさいな」などと言われ続けています。 世間の親子愛幻想は根強いです。仕方ないです。経験者にしかわからないんですよね。悲しいし辛いけど。 私は誰になんと言われようと絶縁を続けます。自分の精神を守る為に。 今は「あの人たち」が早く「迷惑かけずに」死んでくれることを願っています。 親の死を願う。こんな自分はやっぱり少し悲しいです。普通に育ってみたかったな。 AC娘さんお互い頑張りましょう。いつかお話できたら嬉しいです。

トピ内ID：8409130516

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ACにとっては呪いの呪文ですよね

041
ルカ
「家族なんだから」 「親子なんだから」 これって毒親持ちにとっては、人間を辞めろって意味なんでしょうかね。。。呪いの呪文でしかありません。 私も家族から虐待を受けて育ちました。（暴力、暴言、性的虐待、盗難） 負け組の親にとっては、女の子供なんて不良債権と一緒なんでしょうね。 サンドバックにするしか使い道が無いのです。 今は絶縁状態にしています。 あんな家族死ぬまで会えなくても構いません。 家族と関わらない人生は快適です。 鬱も治りました。 勿論私の周りにもいますよ、「家族を見捨てた卑怯者」よばわりをする人。 その人達は常に長いものに巻かれたがっていて、自分の考えを大して持ってないです。 分析能力がなく、グレーゾーンが飲み込めない。いざとなったら責任転嫁。 「・・・というものは・・・」をよく言います。 家族というのは、男というのは、女というのは、etc・・・・・・ あの人達に分かるわけがないです。 スルーしましょう。

トピ内ID：7991606856

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最近毒母だと気付きました

💢
クルシミマス
私の母は、世間的には成功して良い母に見られています。 私自身も、世間並みに色々と私の為にしてくれた事に感謝していました。ただ、暴言などが酷くて、最近里帰りしたら喧嘩ばかりでした。 そして、気づいたんです。母の良い面が表に出ていて気付かなかったけど、２人になった時や他の人に分からない形で、かなり酷い虐待を受けていた事に。 自分でも「何でこんな事するんだろう」と思いながら我慢していました。でもそれが「卑劣な事である」と今頃気付いたのです。「頭が良い母のやり方」です。 私の事なんて少しも思っていなかった。単に自分の世間体の為だけだったのです。それを知ってから思い返すと、いかに母が自分勝手に生きて来たのかが分かりました。 母親は子供を愛するものだと信じていた私が馬鹿みたいです。 母は「子供は絶対に母親が大好きだ」と言った言葉が忘れられません。それは「愛されるべく母親」のみに言える事です。 この事実は、まだ主人には話していません。話しても分かってもらえないと思います。今は母と連絡を絶っている状態ですが、母がこの世を去ってから、主人に話そうと思っています。

トピ内ID：0554494130

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世間は・・・・・・・

041
bug
トピ主さんが周りの人達の言う事に耳を傾ければ、周りの人達もトピ主さんの気持ちを理解しようとするでしょうね。 被害者意識だけを以て最初から拒絶していたら、理解はされないと思います。 では何故トピ主さんと周りの人達の気持ちはすれ違うのでしょうか。 それは、トピ主さんにとっては【自分と親の問題】なのですが、周りの人達にとっては【高齢者とその子供】だからです。 トピ主さんは「周りの人間は自分が害を被らない様にする為に、自分に毒親を押し付けてくる」と仰いますが、ある意味それは当然ではありませんか？ どんな親子関係であれ、それは他人には関係の無い事です。どんな親であれ他人に押し付けるわけにはいかないのです。 現実的な話として、トピ主さんは周囲を敵に回すべきではありません。

トピ内ID：2163943372

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同感です。

041
三十
正直、私も、父親とは、きっぱり縁を切りたいです。 家族を、どれだけ不幸にして来たとしても、世間から見たら、可哀想な高齢者。 私にしてみたら、寂しいのだって、貧乏なのだって、自分の人生の結果です。 お互いに頑張りましょうね。

トピ内ID：0688285566

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