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「介護しない」は、不可能？

レス52
（トピ主 3 ）
🐱
りん
ひと
両親60代、私30代です。
親とは昔から折り合いが悪く（幼少期に精神的虐待を受けてきたと思っています）、大学卒業と同時に、実家を出て、遠方に就職し、それ以来、実家には頼る事なく生きてきました。
卒業後→就職（一人暮らし）→結婚→出産→育児と進んできました。
子供は、現在、小学生です。
私の実家も、主人の実家も、遠方です。
里帰り出産はせず、育児も主人と二人でやってきました。

実家とは絶縁したわけではなく、年に2度ほどは、飛行機で泊まりに行きます。
孫に会わせてあげる為です。

さて、そんな私と実家の関係ですが、もし今後、親が介護が必要になった場合、やはり、私が介護をしなければならないのでしょうか？
私は一人っ子です。

私は、自分の仕事、住む場所、子育てを優先したいと考えていて、親の介護はするつもりがないです。
経済的にも助けるつもりもないです。

冷たいようですが、これから死にゆく人にかけるお金の余裕はありません。
これからを生きる子供にかける教育費だけしかないです。

元々、娘や息子がいない高齢者の方もいるし、私の親も私が介護をしなくても何とかなるのでしょうか？

今後も、親に育児を手伝ってもらう予定もなく、遺産相続も一切不要と考えています。

親からきちんと愛情を受けて育った人にはわからない感覚かもしれません。
でも私は、育ててもらった恩は感じていません。
自分達が子育てしたいから産んだなら、育てるのは当然だと考えているからです。
私にも子供はいますが、育ててあげてるなどと思っていません。
産みたくて産んだから、社会人まで育てるのは、当然の義務です。
息子にはたくさんの愛情を注いでいますが、見返りは求めません。

育ててもらったら、介護はしなければならないのでしょうか？
介護は義務ですか？

トピ内ID：6302999842

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大学の学費と塾代は？

😍
フラワー
ぜーんぶ自分なら、見捨てるもありですが、大学にいかせてもらって今の生活があるなら、介護しなくちゃですね。

トピ内ID：0919649283

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わかりますよ

041
Ｍ
うちも似たような感じです。 ただ、子供が居る場合、何かにつけて窓口にならないといけない場面が出てくるので、それは子供の義務としてやっています。 その際、過去の不満には蓋をして「ご飯を食べさせて貰った」「あの時、一緒に海に行った」「成績が良いとき褒めてくれた」「大学へ行かせてくれた」と、心の中でつぶやいて、自分を奮い立たせます。 ケアマネさんと話をしたり、入院に際して手続きをしたり、施設を調べたり引っ越しを手伝ったりと、老齢の両親だけでは心許ない部分だけ、最低限手伝っています。 自分の子供にも、親を世話している所を見せたかったので、教育のため、その程度はやりました。 私の場合も、愛情が無いので介護は出来ません。ですので自分の中でお金で解決しようと決めました。 うんと働いて、そのお金を使っています。今年は両親を、有料老人ホームへ入れました。自分の中で決めた解決方法です。 主さんも、自分の中で線引きをして、ここまでは手伝う。でもこの先は出来ないと、決めて良いと思います。 後悔しないと思える線引きを、ご自分で考えてみてください。

トピ内ID：5323620975

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遠方なので難しいですよね

041
フクロモモンガ
介護って突然来るものではなく、前兆がいろいろあって いろいろの手続きが必要なものですから、 もしご両親が認知症などで自分で判断ができなくなった時は、 トピ主さんに意思確認が来るかと思います。 でも実際、遠方なので直に介護するのは難しいですよね。 施設やヘルパーさんを頼んで、プロにお願いすることになると思います。 わたしは、夫の親の介護を経験しまして この親が、まぁいわゆる毒親で、介護生活の中で わたしよりも先に実の息子の夫が心を病みました。 精神科にかかり、休業も余儀なくされたので、夫の母には施設に移ってもらいました。 この経験から、介護は実子というけれど、実子にも難しい。 やはり介護はプロに任せたほうが良いのでは、と感じます。 ご両親には、ご両親のお金でできるだけプロに介護をお願いすればいいのでは？と思います。 実際、生活保護でも施設に入っている人はいますので、 いざ介護となればケアマネさんや関係者と相談して、理解してもらうようにするしかないですね。

トピ内ID：5768969044

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毎回、意思表明を。

💄
医療職
　実子というのは、「親」に何かあった場合、面会する権利、説明を求める権利、親に代わって意志決定をする権利などがありますので、そういう場面ごとに「そのつもりがない。面倒を見るつもりもない。」という旨を伝える必要があるかと思います。 　実際の介護業務についても、経済的支援についても、問い合わせが来るところまでは避けられないでしょう。「血縁関係者」抜きで話を進めることができませんから。ご両親の困窮が生活保護を受けるレベルになると、トピ主がかなり裕福なら経済支援はやむを得ないでしょう。医療福祉面でも、施設入所や入院となれば、手続き上、血縁関係の誰かが行ってくれない限り、ただ1人の実子であるトピ主に連絡が来るでしょう。

トピ内ID：6595636706

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今はまだ分からない

041
はな
ご両親が介護が必要なほど長生きなさるか分かりませんし、介護にまつわる社会情勢だって数年後には変わるかもしれません。 「介護」の範囲も色々ですよね。 自宅で完全介護か、ヘルパーさんを利用して自力で生活してもらうか、施設に入居か。 介護をしないというのは、全く関わらないということですか？ ご両親の資産で施設に入居してくれるなら手続き等はやってもいい？ 全く関わりたくないというなら今のうちから絶縁するのがいいと思います。 介護の義務があっても「やらない」って逃げちゃった人に行政は強制はしませんから。 でも、トピ主さんはそこまでは望んでらっしゃらないのですよね。 飛行機の距離で年に２回ってかなりマメに帰省していると思いました。 そもそも親の介護はしない、と覚悟を決めている人はこういうトピは立てないと思うんです。 トピ主さんは親御さんに育ててもらった恩は感じなくても、孫に会わせてあげたいという気持ちはある。 この辺りに迷いがあるのかな、と思いました。

トピ内ID：7991890662

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貴女の介護は誰にお願いするの？

041
あんず
よく「子どもの世話にはならない」とか「 親の介護はしたくない」という話を聞きますが、それでは誰が介護を担えばよいのでしょうか？ まず、お金を残せば大丈夫だと言いますが、他人様のお世話になる場合は、今の価値で一人あたり最低でも月に３０万円必要です。一年で３６０万円、２０年生きたとしたら７２００万円、夫婦でなら１億４４００万円です。しかも医療費などは別ですよ。 あなた方御夫婦が子どもが居ながら子どもの世話にはならないと思うのなら、そのくらいは現金を用意しましょう。 福祉や行政など、税金で賄われているものをアテにしないで下さいね。 福祉などは、個人的我儘ではなく、本当に困っている人が優先されます。 また、例えお金があっても、実際に手をかけて介護するのは、他人様が大切に育てたお子さんのお世話になるのだという事をお忘れなく。 まあ、将来は日本人の介護者は少なくなるでしょうから、海外からの移住者かロボットが担っているかもしれませんね。

トピ内ID：2244994155

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汗をかくか金を出すか

041
海賊の妻
そのどちらかです。親子関係は無かった事にはできません。 私の考えている事をお教えしましょう。 私には一人息子がいます。おそらく私が死ぬまで家には帰れません。 私は出来るだけ元気に頑張るが、介護が必要になったらどこかに入れて欲しい。と頼んであります。後見人になって財産の管理をして支払いをして欲しい。必ず身元保証人のハンコが必要になるから、息子に頼みたい。と。財産が残ればすべて息子が相続する事になります。 そのために心がけているのは、お金を残して置く事です。 一人でお墓に入る事はできません。 私は貴女ほどこじれた関係ではないし、常に温かい関係なので頼めるのかも知れません。 介護と言うとオムツを替えてもらうイメージが有りますが、もうこれを望む時代ではありません。しかし子としてできる事が有るはずです。 施設に入れたり、亡くなったら火葬してお骨を拾う事からは逃げられないと思いますよ。 貴女を冷たいと言う人はいるかもしれませんがつくづく不幸な人だなあと思います。

トピ内ID：3919132623

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ケースバイケース

🐧
さくらんぼ
これが絶対と云うのはない。 世間の常識と云うのも千差万別です。 私の知り合いは遠隔地の親に生活保護を受けさせ介護ヘルパーとデイサービスに丸投げしています。 トピさんが思うようにすれば良いのです。 但し、孫を見せると云う名目の実家訪問はやめるべきです。 接触すれば親は介護してくれるものと勘違いするし期待します。 里帰りは今期から停止するべきです。 トピさんが言われるように子供さんを自立させる事に時間もカネも使うのが理屈には合っているかな。 トピさんも子供に負担をかけない手立ては怠らない覚悟で。

トピ内ID：9512239926

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いいんじゃないですか？

😑
あっきー
まあ、それで済むなら、という話ですが。 ご両親に介護が必要になった時には、ご実家を処分してもらい、そのお金で入れる施設を探してもらえば良いのではないでしょうか？ 義務ではないし、第一介護保険の創設理由は、介護が必要になった場合に、トピ主さんのような人達の負担を軽くする為のものだったのですがね。 国の目論見が甘く、今や諸々の問題が噴出してきています。 ただ、それもトピ主さんには関係のない事です。

トピ内ID：4480357743

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まだ６０代ならもっと先で考えれば

041
親とは何か
人は誰もが自分の意志で生まれたわけではなく、生んだ以上は育てるのは義務です。介護は法律では民法上の扶養義務ですが、経済的理由が考慮されるので絶対しないといけないものではないです。 但し、亡くなったらもうお話すら出来ないと言う事は覚悟しておきましょう。あなたの心に後悔が無いようにすればいいと思います。

トピ内ID：9387640158

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キーパーソン

041
60代の娘
ご参考までにうちの事をお話ししますね 母が、民間の"介護付有料老人ホーム"に入居しています その際、キーパーソンをひとり決めて下さいと言われ 長女の私がなっています キーパーソンとは、ホームの事務局との連絡窓口 のようなものです ホームの費用は、母の預貯金と年金で払っているので 経済的な負担はありません 経済が許せば、家事の介護はなくても済みます でもね、ホームにも家族会があるし ホームとの事務連絡や母の手持ちのお金の管理や 下着や衣類の補充など、細々した用事ってありますよ 親御さんが施設に入居して、たとえ介護の負担がなくても 家族としての役割はない訳じゃない、と思います

トピ内ID：1372988401

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いつも不思議なんだけど

041
でる子
そこまで嫌いなのに、何で年に2回も里帰りするんだろう。 精神的虐待をしていた親に、自分の子供を会わせて「あげる」ってどういう感情なんだろう。 トピ主みたいな事言ってる人で、いまだに実家と縁が切れてない人って本当に不思議。

トピ内ID：4084674590

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施設でみてもらう

041
hdhvh
施設に入るにも、様々な手続きが要ります。 どちらかの親が、手続ができるのでしたら いいと思いますが、親が一人になって施設に 入るのは、やはりトピ主さんが手続きをし 保証人にならなくてはならないでしょう。 遺産相続放棄の手続きをし、親には後継人 を立ててもらえば、親の財産管理、施設入所等を 担ってくれると思います。 ただ、トピ主さんも人の親です。 子供が逐一見ていると思います。 手続くらいはなさった方がいいと思います。

トピ内ID：2146433665

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迷惑かけないでほしい。

🐤
ザネリ
トピ主さんの従姉妹さんとかいないでしょうね。 うちは一人そういう従姉妹がいて、叔母夫婦が何となくですが 私と妹に介護施設等の相談をしてきます。 迷惑なんですよ。はっきり言って。 親の介護をしたくないからと言って逃げられるもんではありませんよ。 うちの従姉妹も一人っ子で国際結婚をしていて年に2度程度しか 帰国しないようなのですが、私達姉妹も自分の親を見るので精いっぱい。 ケアマネさんやらかかりつけ医の連絡だけでも大変です。 したくないからと言って無視できるもんならどうぞやってみてください。 トピ主さんはまだお若いから介護の施設や仕組みもご存じないでしょうが 色々と難しいもんです。自分で直接介護しなくても窓口にはならないと どうしようもないですよ。 親の財産云々はもっと後の心配です。むしろしなくても結構。 裁判所から連絡が来ますので。

トピ内ID：5359544550

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義務はありますが・・・

🐤
なやみどころ
実子は子の側から親子の関係を切れません。 そのため、万一のとき扶養や介護の義務が生じるかと聞かれれば答えはイエスです。 でも、義務はあるけれどそれを無視しても何の罰則も定められていないので、開き直って何もしなければしなかったほうの勝ちになります。 子供の助けを受けられなかった親は、民生委員の世話になったり、生活保護を受けたりして一生を終えるだけで、あなたは保証人になったり、何らかの経済負担を強要されたりすることはありませんが、生活保護を受けなければならないような事態になると自治体の担当者はそのあたりをボカしてお子さん達で何とかお願いします、みたいに持ちかけてきますので「野垂れ死にしようが自殺しようが知ったことではありません、そのくらい私は親が嫌いです！！」と担当者があっけに取られるような態度で拒否すればおしまいです。 そのことで自分が罪悪感にさいなまれないと確信があるのでしたら、毅然として何もしないを貫けば意外と簡単にあなた抜きで物事が進んでゆきます。 ただ、親があなたを相続人から外す可能性はありますが、トピ主のケースでは痛くもかゆくもないでしょうからご安心を。

トピ内ID：8799417575

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義務だけど罰則はないですよね

041
あついなつ
なので、どうせ介護義務放棄を主張するなら、今のうちから完全絶縁状態にして、保護責任者の範囲から外れておくのが良いかと。 それでも役所が調べれば、トピ主さんが血縁者であることは容易に辿れるので、何らかの要請はされるはずです。 が、「誰に何と言われようと一切関わる気は無い」という意思を断固として貫けば、役所も物理的にご両親をトピ主さんちへ運び込むわけにいきませんから、あとは行政の手で話が進んでいくでしょう。 親に対する恩だなんだについては、トピ主さんの主張が正しい。 産み落とした以上、育てるのは親の義務。お金がかかる事なぞ産む前から分かってること。介護を受けてもらえないのは、親がトピ主さんにした仕打ちに対する当然の報いとみればそれで良し。あとはトピ主さんが自分のお子さんを立派に育てれば、それで良いのです。 とはいえ、この意見は少数派でしょうね。未だに「親神話」は根強いですから。 世の中の９割がまともな親なのは良い事ですが、残り１割の毒親持ちにとってはちょいと生きづらくもありますね。

トピ内ID：0162396529

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トピ主です。

🐱
りん トピ主
レスをいただき、ありがとうございます。 塾代、大学費用、返せ、返さないなら介護しろ、という最初の意見には、そういう意見の方もいるんですね、とは思いますが、私の考えとは違います。 私も子供がいますが、教育費も今後ずいぶん、かかるでしょう。 ですが、それは、私が出産を望み、教育する事も望んだから、かかる費用で、子供のせいではありません。 教育費かけたから介護してね、とは思いません。 不幸な人だというのは、そうだと自分でも思います。 親の面倒をみたい、親孝行したい、と自然と思える人というのは、しっかりとした愛情を親から受けた人だからではないでしょうか。逆もまた然りです。 実際に自分がする介護が不可能な場合は、お金で解決という方法とのご意見は参考になります。 またここまでなら出来るという範囲を決めるという考えにも納得できました。 私達夫婦は、ごく平均的な年収で、ごく平均的な額の住宅ローンをかかえていますが、子供がまだ小学生で、今後の生活や教育費を想定すると、親に援助は出来ないと考えています。父親は、まだ働いていて、収入があり、持ち家がありますので、本人達のお金で補えるかもしれません。

トピ内ID：6302999842

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親にも養育の義務はあるけど

🐤
幸
子供にも親の扶養の義務がしっかりありますよ。 老いて死にゆく人にお金を掛けたくない？ どの口がいうのでしょうか、しっかり大学まで出して貰っている人のいう言葉と違います。 主様のような考えの人が若い人に多いのも知っていますが、親の恩は自分の子供に返せばそれで良いと？ 違いますよ、育てて貰った恩は親に返してあげて下さい。 そうすれば主様のお子様もしっかりと主様に返してくれますから。 親が病気でも素知らぬ顔の出来る人が自分のお子様をしっかり育てることなんて出来ないと思います。 その悪環境がお子様にも伝わり、主様の最後も寂しい老後になるんでしょうね。 それでも親の介護から逃れる事は出来ないと思いますよ。

トピ内ID：3562545656

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わかるけど

🐱
長男嫁
手続きは家族しかできないしね、ケアマネさんや、ヘルパーつくまで、の認定までの期間、施設に入れるまでか、大変なんですよ。 ケアマネさんだって、かかりつけの病院にいなかったら、ケアマネさんが、いるところの病院に通わせないとならないし、国の制度が、使えるまでか、大変なんですよ。 結局、老々介護して、施設の順番待ちなんですよ。実際は。 私も親の介護したくなかったです。 結局は、生んでくれて、食べさせてくれて、人並みに学校行かせてくれたので。 義務というより、情ですよね。 親だから仕方がない。ってところでしょうか。

トピ内ID：2795859399

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断ることはできますよ

🙂
雲
制度上は、親子間や夫婦間で介護の義務があるとされていますよね。 育ててもらった恩などなくても。 また、トピ主さんが自分の子に介護を期待するしないとか、 遺産は要らないといった方針も関係なく。 でも、ほかの方も書いていますが、そこに強制力も罰則もないです。 経済的理由、物理的な距離、健康上の理由、家族関係等で 介護ができない、あるいはしないという人はたくさんいます。 育ててもらったとしても、子の現在の仕事、家族を犠牲にするか どうかは、子の考え方次第であって、強制はされません。 たとえば、トピ主さんの場合は、家族がいるので引越が簡単にできず 物理的距離があるので、日常的な介助や支援は無理。 経済的支援も、子供の教育費や生活費を削ってまでする義務はない。 幼少時の虐待を持ち出さずとも、断ることはできますよ。 本当に最低限の各種手続きだけはしなければなりませんが。 ただ介護が必要な状態になったら、親御さんだけではどうにもならない 可能性はあります。現状、施設も少ないし、介護保険サービスの利用だけ では生活できないです。

トピ内ID：7649225807

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年二回の帰省について

🐱
りん トピ主
なぜ嫌いなのに、年二回帰省するのかについてですが、絶縁したわけではないからです。 私は30代ですから、親が私を育てていたのは過去の話です。 過去は過去だから、完全に絶縁する必要性も感じていません。 親も60代で、年老いましたので、昔とは別人のような部分もあります。 ただ、今後、介護となれば、私も自分の住む場所、仕事、お金の使い道を変更してでも、親に尽くさなければならないのか？それは義務なのか？という疑問です。 そうなってから考えればいいという意見も、もっともだとは思います。

トピ内ID：6302999842

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今深く考えても仕方ない

041
50代
親の看取りにどの程度の手間と金がかかるかは運です。 どう準備したってその通りにはならないので、いずれわが身に降りかかったときに考えればいいのです。 ちなみに私も親に「要らない子」と言われながら育ちましたが、それが親の世話をしない理由になるとは思っていません。 ただ、私も30代くらいのころは「親の恩は子に返すもの」と思ってました。 50近くになってから次第に言うのが恥ずかしくなりました。 まあ要するに好きでもない親の面倒見たくなかったから、正当っぽく回避できる理由が欲しかっただけですね。 >自分の仕事、住む場所、子育てを優先したいと考えていて ・・・まあ最近の年寄は長生きですから、子育てなんてとうに済んでから亡くなる場合がほとんどです。 仕事さえも失ってからになるかもしれません。 親が90代まで生きれば、子供も60代くらいです。

トピ内ID：3139357255

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最低限で

041
haduki
ゼロというわけにはいかないでしょう。最低限の手続きなどだけしたら? 親は育てるのは当たり前だし、大学くらい出すのは当たり前だから そんな事は理由にならない。折り合いが悪いのは親の責任も必ずある。 その結果なのだから仕方ない。でも何もしないというわけにもいかないでしょう。 身内というものはそういうものです。最低限やればいいと思います。 どこか施設に入れてしまって、何年も知らん顔っていう息子や娘はいくらでもいるのだから。

トピ内ID：8617163833

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参考になります。

🐱
りん トピ主
実子である以上、手続き等の窓口にならなければならないという事、よく分かりました。 親の介護の義務があり、罰則がない事、よく分かりました。 また、親の介護をしていない姿を子供が見ていますよ、という忠告も、ごもっともです。 親とのわだかまりはありますが、親に不幸になってほしい、とまでは思っていません。 ただ、親より、優先すべきものがある場合、それを犠牲にしてまで、介護をしなければならないのかを知りたかったのです。 もしお金が腐るほどあり、仕事はしなくてよく、子供もいないなら、悩まないかもしれません。 私には、私達家族三人に必要なお金しかなく、仕事も続けたく、育児は最重要と考えています。 要するに、介護に費やす時間やお金は、何かを犠牲にしなければ、捻出できない状況なので、質問させていただきました。 幸いにも、現時点では、まだ父はとても元気ですが、母は色々と心配な点がありますが、何とか、介護が必要な状態にまではなってませんので、皆さんから教えていただいた意見を参考に、自分に悔いのない範囲で、できる事を、しようと思います。

トピ内ID：6302999842

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復讐ですか。

✨
mom
自分が虐待を受けていたのを知る事って、自分が子供を授かった時だったりします。 つまり、こんなに可愛い子供に、よくもあの親はしてくれたもんだと、ふつふつと湧いてくる。私はしない、子供がかわいい。私は自分の親のようにはならないと。 主さんの今の気持ちは、今現在の気持ちであって、今後どう変貌するのかわかりませんよ。 憎しみを持って生きる事は、とても辛い作業です。その苦しみを捨て去りたいと思っても、親子の縁は切れない。 今は憎しみは、少し忘れて、一所懸命子育てしましょうよ。 そうすれば、主さんの子供が多くの愛をあなたに教えてくれます。

トピ内ID：4616444103

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親に伝えたら？

😠
矛盾
年に２回も泊りがけで会いに来る娘。親御さんは、嬉しいでしょうね。 ＞幼少期に精神的虐待を受けてきたと思っています… 親はそうは思っていないですよ。 だって、孫の顔を見せに来るんですから。 帰省中はどんな会話をしているのか非常に気になります。 作り笑顔でも？ 心の中とは裏腹な親孝行。 もうそれがすでに報復ですよ。 一言で言えば残酷な帰省。 一人娘だから、期待もします。 早いうちに告白しましょう。 そうでないと、老後の計画ができませんから。

トピ内ID：1303655802

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お気持ちはわからなくもないが

041
danbo
あなたの行動をお子さんが見ていますよ。 もちろん、介護のために何かを犠牲にすることは無いとは思いますが・・・ご両親もまだ収入があるようなのでそれなりに蓄えはあるかと想像できますので。 ただ、関係無い。ご勝手にというのはどうでしょうか？ 自分のお子さんにも同じようにされても大丈夫ですか？ 必要以上に感情移入して泣いたり叫んだり寝込んだりする必要は無いとも思いますが 弱った人をヘルプする程度の気持ちはもたれていた方がよろしいかと。 遠方でよかったですね、みんなが納得する言い訳があるわけだから。

トピ内ID：1375487459

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個人の自由ですが

🙂
humhum
「介護はしたくない」というトピ主さんの態度を見て夫さんはどう思ってますか？ 幼い子供さんたちはお母さんのことをどう思うでしょうか？ トピ主さんには毒親だったようですが、ご両親は大学まで出してくれたのですよね。 それによってトピ主さんは大卒の給与をもらって働いているのですから、多少の介護負担はするべきだと思います。

トピ内ID：5909829278

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子は親の真似をする

♨
回る回る
私は子どもに精神的虐待などしていない と言うかもしれないが、 ホントのところは謎なんだし。 子どもは言う事は聞かないが、やることは真似る。 将来我が子にしてもらいたくない事は、しないほうがイイよ。

トピ内ID：1102422162

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世話しないと言い切るなら

🙂
50代
あえて介護ではなく世話と言います。 年寄の身の回りのこまごまとした世話は介護とは限らないので。 介護しないと言い切るトピ主さん。 遠方ですし世話もするつもりないのですか。 もししないなら、だれがすべきと思いますか。 しないと言い切るならその当たりもお答え願います。 私の知り合いで2人、独居老人の隣に住んでる人がいます。 両方とも子供が遠方で、滅多にやってこないそうです。 「かぜをひいた、もう3日も何も食べていない」 「病院に行きたいが足が立たない」 「手持ちの金がない。銀行に行く元気がない」 こういう細々とした世話を誰がすべきと思いますか。 結局隣人である知り合いがやっていますよ。 飢え死にするまで放っておくわけにいかないでしょう。 行政に訴えれば子供に連絡が行きますが、トピ主さんは拒否するんでしょう？ 世話を拒否するのは勝手でしょうが、そのツケはだれかが払っているのです。 それをどう思っていますか。 世話する側からすれば「親に愛されなかったから」などとは子供じみた言い訳にしか聞こえないのです。

トピ内ID：3139357255

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