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この時期、0歳児を連れて遠方へお見舞い

レス12
(トピ主 5
😨
森きのこ
子供
打算的で薄情な話で申し訳ないのですが。 関西在住、子どもやがて11ヶ月。 遠方なので結婚式以来会う機会のなかった夫の母方の祖父が、長くないとのこと。 子どもの初顔見せも兼ねて年末に行ったら?と義母からの連絡。 ・冬の北海道 ・子連れ初飛行機 ・土地勘なし(夫の地元でもない)  ・現地で雪道レンタカー? ・多分ホテル泊 ・離乳食3回とミルクの調乳を含めた慣れない環境での育児 ・この時期の病院(そもそも乳児のお見舞いは無理では?) ・自分の実家(遠方)へ帰る予定変更案 ・年末ゆえ2人で往復16万という大出費 ・近日中に今度は参列に行くことになる? 本当は、この時期なので病院見舞いも葬式も子ども連れで行きたくないのです。 自分の家からちょっと行ける距離なら行くけど。 大金をはたいて、私のスキルでは苦労して帰ってくるのが明らかで腰が重い。 行かなくて済む、納得してもらえる理由を作りたくてしょうがないです。 顔見せだけ夫婦と子どもで行って、お葬式は夫1人で・・・がスマートですか? それとも顔見せをパスし、お葬式は参列か。 私が夫の家に嫁に行ったんじゃないから、私要らないんじゃないかな?とか。 もう、あれこれ悶々と考えてるだけで疲れます。 絶対夫と揉めると思い、いい案が思いつくまで今は気持ちを伏せています。 何か、意見くださるとありがたいです。

トピ内ID:6029556158

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私が義母なら

🎶
happy
もし、私が主さんの義母なら ・遠方 ・気象状況が悪い ・交通費が高い ・子供が乳児(何が起こるかわからない) それだけで、行かなくって良いと言いますよ。 「行けば・・」と言う神経がわからない。 断固として、この理由で断るべきです。 葬儀はそれぞれの考えもあるでしょうが、私は いくら孫とはいえ、そんな遠方まで仕事を休んで 駆けつけることまでしませんし、孫にまで要求は しません。

トピ内ID:1847284398

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無理もない

🙂
かりん
打算的なんて思いませんよ。 確かに、難しそう。 行けなくても無理ないと思います。 義母さんは、深く考えずにすすめたのでは。 だんなさんには、正直に相談していいのでは? 費用のことはともかく、インフルもはやっているし、 なるべく外出を控えたいのはわかります。 行けなくて申し訳ない、という気持ちを表せば、 わかってくれるのでは。 せめて、写真や映像をもって、 見舞いにはご主人だけ行ってもらい、 葬式はなんとか頑張っていく、というのでどうでしょう。

トピ内ID:6666581438

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ご主人に相談が一番

💡
たぬき
正直に旦那さんにご相談されてみたらいかがですか? お金のこと、道中の不安など、 どうしようと思わず、しっかりお話しされた方が良いと思います。 男性は殆ど、子供のことを理解していないので、 言わないと問題点が分かりません。 とにかく一人では無理なので、夫に助けてもらわないと、 と少し大げさに話しておいた方が良いと思いますよ。 確かに病院によっては、 子供の病棟への立ち入りは禁止されていますので、 事前に確認された方が良いと思います。 こういっては何ですが、 お葬式のような親戚が集まる場では、 子供は親戚の方々がみてくれたりするので、結構楽です。

トピ内ID:0453680046

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私なら行かない

💍
鏡もち
一度しか会ったことのない方がはたしてあなた達家族を待っているでしょうか?ご主人にとってはお祖父さんなんですよね?ご主人だけでいいんじゃないでしょうか?幼児は病室に入れないし(入院してたら)お見舞いも、その後のことも・・・ お母様はいいカッコしたいだけだと思います。インフルが心配なこの時期に連れていったら逆に気を遣わせちゃうと思いますので、それを理由に断ってはいかがでしょう・・・

トピ内ID:9188935572

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ご主人は行った方がいい

ゆきのした
病院によっては幼児や乳児のお見舞いができないかもしれません。 それを確認してから病院に行くかは決めた方がいいかもしれません。 ご主人の地元でない北海道だとしたら、レンタカーは命に関わると思いますよ。 スケートリンクで運転できますか。 吹雪で視界3mくらいでも運転できますか? 雪や氷のある所だとありえますよ。 自分たちだけの単独事故ならいいですが、相手を巻きこんだり、巻き込まれたりとあると思います。 離乳食はベビーフードを活用しましょう。 北海道でもドラッグストアやスーパーはありますし、下調べしておけば余程の田舎でないがぎりは購入可能だと思います。 病院と言っても一日いるわけではないですので、観光だと思って予定も入れて割り切ってみては? (季節柄乾燥する飛行機は怖いですが) ホテルも病院に行ってからでも泊まれる温泉(この時期は高いですが)などないでしょうか。 もし年末に顔見せに行くとしたら、葬式はご主人だけでも可だと思います。 ご主人はお孫さんにあたるんですよね。 亡くなったのが義父母でなく祖父で乳児がいるのなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID:6102761999

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ありがとうございます

041
森きのこ トピ主
>happyさん 私が神経質なだけじゃないですよね。 義母は割と何でも大丈夫と思うような方で、 生後5ヶ月で炎天下の祇園祭や温泉など連れて行きたがっていました。 北海道にも遊びに行ったら?とも言われていました。 その考え方の違いに、毎回お断りをするのも疲れています。 >かりんさん 義母は前々から、自分の孫にあたる我が子を見せに 北海道に連れて行ってあげてほしい様子でした。 悪意はないのですが、私には荷が重くて。 最新の写真を用意して代用することも考えています。 もうタイムリミット、今晩辺り話し合いになると思います。 >たぬきさん 夫は、否定から入る私の主張(悪い癖です)に反発します。 生半可な漠然とした問題点は、いつも一蹴されてしまうので 負けない要素を考えて、この現状があります。 普段から育児には協力的で、十分に頼りにはなりますが、 子どもの生活を仕切ったり段取りを組む大変さは、 未経験で想像出来ないがゆえ、どうしても分かってもらえないんですよね。 うまく理解してくれると助かるのですが。

トピ内ID:6029556158

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ありがとうございます(トピ主です)

041
森きのこ トピ主
>鏡もちさん はい。おそらく私はただの乳児の世話係に他なりません。(一番大変で損な役) くわしい背景はよく見えませんが、 義母の1回会わせてあげたいという希望?に振り回されているような。 悪意はなく軽い気持ちなのはわかりますが、 正直こっちはとてもじゃないけど、この条件では気軽にはいけません。 >ゆきのしたさん まず、病院名を聞いて直接電話で面会の件を問い合わせようと思います。 どうやら義母もしばらく北海道に行くようです。 自力でレンタカーの件は解消されるだろうと思いますが、 BF持参は抵抗ないのですが、決まった時間に与えられるかとか 瓶の洗浄ができる環境にあるか、とか心配事は山積みです。 ・・・この時期じゃなければ観光とも割り切って出掛けられるんですけどね。 夫婦2人で行った夏の北海道旅行は楽しかったですし。

トピ内ID:6029556158

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時期が時期なので

ゆきのした
二回目です。 うちは北海道在住ですが、インフルエンザの二波を感じる地域です。 公共の場所でもマスク率はそうでもないです。 マスクなしで咳こんでいる人もいます。 前に書いた分は「トピ主さんも、もし来るとしたら」という前提でしたが、レンタカーを使わず移動となれば赤ちゃん連れは大変だと思いますよ。 来る場所が札幌とか旭川とか空港に近い場所だといいですが、空港からJRで何時間とかかるような場所だった場合は私でも赤ちゃん連れで移動しません。 子供も疲れますし、事前に小児科があるかも調べた方がいいです。 冬なので衣類からして大荷物、公共交通機関の中や建物の中は暖かい(場合によっては暑いかも)ですが、外は寒いので全員靴と防寒着一式は必要です。 また子供連れで歩くにも11ヵ月ならほとんど抱っこですよね。 駅の階段だろうが外だろうが滑る箇所がありますので、ものすごく気をつけて下さい。 転倒した時のために帽子はかぶっていた方がいいかもしれません。 ご主人は会える(意識がある)うちに行った方がいいと思います。 けれど奥さんと子供は行かないという選択もありだと思います。

トピ内ID:6102761999

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トピ主です

041
森きのこ トピ主
>ゆきのしたさん 北海道に住む方のアドバイスとして、参考になります。 ありがとうございます。 やはり冬の北海道に無理をして連れて行くこともないですよね。 状況としては少し変わりました。 昨夜、「行けない」と話すと、案の定ろくに私の話も聞かず夫が怒りまして。 直に母親と話してくれとさっさと義母に電話を繋いでしまいました。 ・義母たちも家族で年末に、自家用車をフェリーで運んで北海道に行くので  空港には迎えに行くとのこと(千歳→苫小牧) ・実家には泊まれるとのこと ・病院は乳児面会不可かどうかは分かりませんが、自宅一時帰宅も考えている  ということ ここでレスをもらい、強気で行けない意思を伝えようとしたのに、 いざとなったら、声も震えて上手く伝えられませんでした。 行けない理由をあれこれ並べて、めちゃくちゃな上すごく感じの悪い人です。 義母は軽い気持ちで言っただけで、そんな2.3日も悩んだなんて、 そんな悩まないで、そこまで悩ませるつもりはなかったのよ。 そうよね大変よね、DVDもあるし、と表面上は優しく言ってくれました。 (続きます)

トピ内ID:6029556158

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トピ主です

041
森きのこ トピ主
ただ、夫が私を罵倒しました。 「死ぬ人間の心配より、元気な人間の心配をしている場合じゃないだろ?」と。 私だって一目見せてあげたい気持ちはある。 ただ、それよりも大きく上回るほどの子連れに対する不安要素があるだけで。 「何が問題なの?」と言われこちらが挙げれば挙げたで、 聞くというよりはその意見を裏返しに攻めてかかる感じで。 まったく予想通りの展開でした。 「だったら俺が子どもと2人で行く」とは言いましたが 慣れない場所で子どもの生活優先でこなせるわけがありません。 お世話の一つ一つは単純作業です。 でも旅行の準備も含め、先回りの仕切りや段取りをするのが大変ということ 分かってもらえないんですね。(しかも他所様の家にお世話になる中) 何を根拠に大丈夫と言い切れるのか。 もう私が妥協するべきでしょうか? 義母との電話後、行く方向でちょっと考えてみようと言われつつも 私が疲れきってしまい、また触れないまま今日を迎えています。 あれだけ行けないと行った後、どんな顔で行けばいいのやら。 ここに限らず、誰に聞いてもやめとけば?と言われる環境下なのに 私の立ち回り方が下手なだけなのでしょうね。

トピ内ID:6029556158

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インフルエンザを理由にしましょう

041
小学生の親
ご主人にとっては大切な身うちの方です。準備やお世話が大変とか、お金の話を持ち出すと、祖父の命をないがしろにされているようで不愉快に思ったのかもしれませんね。 理由は、一つ。お子さんの健康だけに絞って反論するようにしてください。特に今年は新型インフルが流行ってます。ピークは過ぎたと言っても、通常の季節のピーク期を超える患者数ですよ。それに11カ月では予防接種もできてませんよね? 新型インフルは弱毒性と言っても、子供では重症化するリスクが高いです。私の知り合いのお子さんも、脳症を起こし、一時は生死をさまよいました。 「おじいさんの命は大切。だけど、子供の命も大切なの。」こういう説得の仕方が一番いいと思います。

トピ内ID:8612743564

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話が片付きました トピ主です 

041
森きのこ トピ主
>小学生の親さん まったくその通りだと思います。 私が話し方を間違えたのだと思います。 子どものことが心配と伝えても「かもしれない」心配よりも、 死にそうな人間の心配をして欲しかったようで。 話の決着がついたので、アドバイスを頂きお世話になったこちらに書いていきます。 病院は乳幼児も面会可能と聞きました。 腹を括って年明けに行くべきか、と気持ちが寄っていたその夜に 容態が急変したとのことで、 お葬式の準備をして夫一人で今朝北海道へ飛びました。 まだ義祖父は頑張っておられるそうですが。 このような展開になろうとは。何がどうなるか分からないものですよね。 どのみち、間に合わなかっただろうとしても 行く行かないで義母を巻き込んでまで揉めた挙句に このようなことになってしまって、後味が悪くて仕方がないのです。 この件で私がどうすべきだったのか、答えは分かりませんが こちらでアドバイスを頂けて感謝しています。 ありがとうございました。

トピ内ID:6029556158

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