夫の暴言に耐えられません

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（トピ主 0 ）

さちよ

2009年12月16日 12:33

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夫に関しての問題です。最近は暴力は減ってきたのですが、暴言に耐えられません。遅刻をすれば私のせいになるし（指示された時間に起こして朝ごはんを食べた後にまた必ず二度寝するんです。）結婚して４年になりますが、当初から、夕飯を箸もつけずに「この料理気に食わないからいますぐ捨てろ」と、私も食べる前に流しの三角コーナーに捨てました。訳もわからずにせっかく作ったお料理を、目の前で捨てろって……。悔しくて思わず涙がでたら、「お前もしかして自分が可哀想とか思ってんの？」。それから、大量に髪の毛をつかまれて抜かれました。その時は首も絞められました。さすがに「死ぬんだ」って覚悟しました。でも夫が好きだったから「もうちょっと様子見る」て思って。
大きい怪我や病院沙汰にはなりませんが年中アザはある状態です。夫婦関係ってそういうもんでしょうか？「結局は他人」、身にしみてわかります。
心療内科に通っています。病状は悪化しています。肉体的な苦痛（暴力）は痛みさえ我慢すればどうにかなりますが、精神的ダメージ（暴言）は、本当につらいです。夫は話し合いが大嫌いで向き合ってくれません。もう自分が壊れてもいいから、私に非があるからだって言い聞かせています。こんな生活は長く続かないと思っています。「普通」に、生活したいです。
離婚しても金銭的に困るし、別れ話が出るたびに「金どーすんの？」って感じです。反論は出来ません。普段はすごくいい夫です。やさしいところもあるし、仕事もまじめで。ただ、ぶち切れるときが怖いです。ほかの暴言は「どっかいけ」「バカ」「うるせえ」「だまれ」「うじむし」「お前なんかいてもいなくてもどっちでも同じだよ」等です。もう疲れたなあ。

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何だか

2009年12月16日 16:11

出てくるであろうレスが予想されるトピですね。あなたはサンドバッグにされるに相応しい、つまらない馬鹿な女なんですか？　　そうだとおもうなら既に答えはでています。そのままでいましょう。　　違うと思うなら、まず１ヶ月すごせるお金を貯めましょう。お昼の４時間くらいならランチタイムのパートとかあるんじゃないですか？お金を少し持つだけでも自尊心は高くなりますね。　勤め先、パチンコの住込従業員男女の広告は今でもよく目にしますが、パチンコ店で勤めるほうが心が穏やかで良いと思えるなら、離婚を切り出してもよいのじゃないですか？　

トピ内ID：4784073423

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どっからどうみてもＤＶ

🐷

りりりん

2009年12月16日 16:11

どうしてこんな旦那さんが好きだと思えるのか不思議なのですが私だったら即離婚すると思います。暴力の時点でアウトです。お子さんはいらっしゃるのですか？離婚したら金銭的に困るのはわかりますが、このような結婚生活はとてもまともだとは思えません。結婚生活はお互いに譲り合ってこそ成り立つものであり、一方が我慢していてもいずれ破綻します。もちろん、トピ主さんに悪いところがない、とは言いませんがそれと暴力・暴言は全く別問題です。あってはなりません。

トピ内ID：1059646899

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普通の人なら

すもも

2009年12月16日 16:47

離婚したら金銭的に困るからと言う前に金銭的な問題を自力で解決する努力をすると思うのですが。書いてあることがすべて事実なら夫有責で離婚できるし慰謝料だってもらえるだろうから今日明日の生活にすら困る程金銭的に余裕がなくなるとは考えにくいし逆に慰謝料すらもらえないほどお金がないなら金銭的に困るのは今も離婚後も大差ないから今すぐ離婚したって問題はないだろうし。一番の問題はなんだかんだ理由をつけて離婚しないトピ主さん自身だと思います。「金どーするの」「反論できません」これでは一生夫のサンドバッグ決定ですがそれでいいのなら止めません。私なら嫌ですけど。

トピ内ID：6865789336

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暴言もＤＶの一部です

人生は一度きり

2009年12月16日 19:16

どのように育てられるとそこまでクズ男のために御自分を粗末に出来るのでしょうか？あなたがもしも私の娘だったら、引きずってでも家に連れ戻し、弁護士を立て慰謝料も取れるようにします。ご両親はなんと仰っているのでしょうか？ご主人のあなたに対する行いは法にふれていますよ。あざなどは全て写真を撮り、ご主人に言われたこと、されたことは全部日付入りでメモして女性センターなどにＤＶ相談して下さい。小町で愚痴をこぼすだけで、あなたが行動しなければ何も解決しません。ご主人は変な家庭で育っていますから一生このままだと思います、まともな人間ではありません、外面だけはいいでしょうが・・・。既にあなたが精神的に参ってしまっているのですから、早めに離婚された方が幸せでしょう。世の中には暴力とは無関係な男がたくさんいるんですよ、悪夢から目を覚ましてください。金は力です。言い訳していないでパートでもいいから、働いて自立できるようにして下さい。幸せは自分で掴み取る物ですから、待っていても、愚痴をこぼしてもあなたの下にはやってきませんよ。

トピ内ID：4801163085

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違うよ！逃げて良いんだよ！

🐤

イジワル

2009年12月16日 23:21

＞夫婦関係ってそういうもんでしょうか？さちよさん、違うよ！絶対に違うよ。 4年も我慢されてきたんですね。おいくつかわからないですけれど、大丈夫ですか？＞肉体的な苦痛（暴力）は痛みさえ我慢すればどうにかなりますが、精神的ダメージ（暴言）は、本当につらいです＞自分が壊れてもいいから、私に非があるからだって言い聞かせています体が悲鳴を上げていますよ。壊れてはダメです！小町にはDVのトピがたくさんあります。あせらずにいろんな準備をしてからお家を一気に出るのが良いそうですが、私は経験もなくお役にはたてません。が、心配しています。是非、青空を見上げて笑って過ごせる日が来ると思ってくださいね。きっと、いろんな案が出てくると思います。無理はしないでくださいね。

トピ内ID：2367305860

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離婚してください。

saku

2009年12月17日 10:32

間違いなくＤＶです。ＤＶにはハネムーン期という期間があり、暴力・暴言等振るった後、優しくなったり、謝ったり・・・・「あぁ。私にも悪いところがあったのね。」「これだけ反省してくれたら次は大丈夫かも・・・。」と思い、許してしまいます。これがハネムーン期です。もちろん、その後は暴力の繰り返し・・・・あなたの人生、終わりますよ。そうなる前に離婚してください。お子さんがいらっしゃるなら、一緒に連れて出てください！その後の生活なんて、考えてる余裕ないですよ？ＤＶはエスカレートすると、命さえ危うくなります。（実際危うく感じてたのでしょう？）もしお子さんがいるなら、なおさらです。逃げられないとか、後が怖いとか思うなら、女性用シェルターがあるはずです。（役所に問い合わせてください）逃げないと、危ないですよ。あなたの人生はあなたのものなのです。ご主人のものじゃないんですから。

トピ内ID：5458503814

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私だったら

暴力大嫌い

2009年12月17日 10:32

どんなに貧乏でも、誰からも殴られたり、罵られたりしないで、安心して生きていける人生を選びます。トピ主さん、早く別れないと、長くそんな人と関わり続けたら、自分の後遺症の回復が大変になりすぎて、人生やり直しにくくなりますよ。自分の人生、捨てていいんですか？そんなバカ男のために。ＤＶ被害者はみんな、判で押したように言いますね。普段は優しい、良いところもある、仕事も真面目だ・・・。そんなところがあったとしても、人を殴ったり蹴ったり、人格否定をしている時点で、絶対に無理って話です。トピ主さんの感覚、既に麻痺してるから、気をつけた方がいいですよ。それは、ものすごく異常な結婚です。しょせんは他人、そうですね。でも、私の夫は血のつながりはないけど、絶対に暴力なんかふるいません。血縁じゃないからという問題ではなく、あなたの選んだ夫が、ＤＶ加害者だっただけです。トピ主さん、悪いことは言わない。決断は早い方がいいですよ。

トピ内ID：8011714997

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大丈夫かな

チャティ

2009年12月17日 11:29

トピ主、大丈夫ですか？辛いですよね、身体的にも精神的にも。結婚する前はこんなはずじゃなかった・・・以前は旦那さんのこと大好きだった。でもどんどん行為に度が増していき、友達や親に相談できず、今に至っている・・・なんとなくそんな感じが伺えます。暴言に耐える方法・・・うーん、あるのかな？気にしないとか、右から左に流す以外自分には思いつきません、すみません。でも毎回だと？？？ってなりますよね。旦那さんから離婚を切り出さない理由は何なんでしょ。トピ主のことを一生のお手伝いさんだとでも思ってるのかな。一応離婚も考えてらっしゃるということですが、現実問題、何から始めていいかわからないのではないのでしょうか。旦那さんの給料は管理されてないのでしょうか。他の方のレスにあるようにバイトとか始めてみてはいかがですか？その代わり、隠し貯金は絶対にばれないようにしてください。と言ってもバレた時が危険ですよね。どうしよ・・・ご両親はまだご健在ですか？親に相談されるのが一番いいのですが。暴言に負けずに頑張ってください！

トピ内ID：1488758065

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全力で逃げて！！

😭

milk

2009年12月17日 12:08

金銭面はもちろん大切だけど、命のほうが大切です！！離婚に向けて、全力で動いてください！役所や法テラス、無料で相談できるところに片っ端からあたってください！ >>普段はすごくいい夫です。やさしいところもあるし、仕事もまじめで。 →普通です。　愛する人と結婚して生きていく人であれば、ごくごく普通です。　あなたの命をおびやかす夫は、絶対にいい夫じゃないですよ！！どうか、相談できる人を一刻も早く見つけてください！

トピ内ID：7580145315

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離婚を

ネオ

2009年12月17日 15:28

　共依存になっていませんか？　これはＤＶ・モラハラです。　ご自身をもっと大切になさる気持ちがあるなら、まずは逃げること。　この環境からあなたが離れなければいけません。　あなたにとって何のプラスもないから。　離婚しても自立できないからそのためだけに精神的暴力に耐えるのですか？　あり得ませんよ。　あなたの今いる環境は、情報が少ないだけです。　こういう時こそありとあらゆる方法で、そこから脱出する方法を考えなくてはいけません。　女性相談センター（自治体によって呼称は違う）、法律相談、福祉事務所、警察の生活安全課…。　本当に生きていく気がありますか？　心穏やかな人生を送りたいと思うなら、今の状況をなんとしても変えることです。

トピ内ID：4020325514

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辛口ですが。

😑

パオパオ

2009年12月17日 23:54

＞でも夫が好きだったから「もうちょっと様子見る」て思って。トピ主さんの気持ちはこの一文に詰まっているんじゃないでしょうか？暴力ぐらい歯を食いしばって耐えましょう。暴言ぐらい言わせてあげましょう。だってトピ主さんは暴力ふるうご主人のお金が必要なんでしょう？何よりご主人のことが好きなんでしょうし。ここに書き込んだって、離婚を勧められるだけです。ご主人がDVだということぐらい、トピ主さんもわかってるでしょう。わかった上で一緒にいるんでしょう？だったら耐えればいい。好きな男のことで悩めるなんてトピ主さんは幸せですね！ただ私の気持ちとしては、トピ主さんの精神が崩壊するか、しわしわのおばあさんになってしまう前に目を覚ましてほしいとは思います。慰謝料をがっつりとりましょう。その後はトピ主さんが働いて生活すればいい。お金の心配なんてしなくていいのです。周りが離婚に協力して逃がしてくれても、トピ主さんに逃げる気がなければ意味ないんです。逃げるのか、留まって耐えるかはトピ主さんが決めることです。どうか正しいご決断をされますように。

トピ内ID：2796863391

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頭、冷やせや

aou

2009年12月18日 17:58

脳内麻痺してますよ。あなたに非があるとしたら、自分で自分を殺してるところだと思います。アザがあるなら病院へ行けよ。大きい怪我だろうが。自分が大事じゃないんですか？肉体的だろうが、精神的だろうが暴力受けて良い人間なんていないんですよ。おふざけでも、首絞められて良い人間なんていないんですよ。そんな生活が長く続かないと思ってるんですよね。その生活が終わる頃には、あんたの人生も終了ですよ。それで良いの？あんたの人生、そんな簡単で良いの？そんな軽くていいの？嫌じゃないの？しんどいんでしょ？疲れたんでしょ？嫌なんでしょ？だからここにトピ立てたんでしょ？じゃあその足で、さっさと荷物まとめて、その家出な！旦那、仕事してんじゃないの？いない間に荷物まとめてシェルター行け！あんたは殴られて絞められて良い人間じゃないんだよ！ちゃんと体は正直に嫌がってんの！そんな自分に気がつけよ！！

トピ内ID：5706251994

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ここまでひどくありませんが似たような経験あります。

あるたいる

2009年12月18日 18:19

３０代女性・離婚歴ありです。主さん，今思考停止状態にありませんか？何とかなりますよ。一歩踏み出しましょう。私は結婚を疑問に思い始めた時，まず職安へ行きました。 30歳をとっくに超えていたので，面接に行っても「なんでこのタイミングで正社員？出産近いんじゃないの？」と落ちまくりでした。当然です。何とか正社員の職を得たのは個人事務所。ですが，今度は経営者のパワハラ三昧の毎日。家庭も職場も地獄でした。しかし腐っても仕事，外に出れば家庭との切り替えにもなるし，社会の風を受けることができます。「夫は普段優しいし，もう少し様子を見よう。やりなおせるかも」という思いが間違いであると次第に自覚し，また月給も得て心に余裕が生まれました。仕事はいつでもやめられると半年間我慢しました。そして猛勉強の末，同業種の職場に転職，離婚もしました。それ迄の間は本当に辛くて，雨が止んでも「天が味方してくれた」と思って過ごし，心が悲鳴を上げた時は心療内科の先生を訪ねました。普通の生活は快適ですよ。大丈夫です。頑張って下さい。

トピ内ID：3787319400

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２人にとって最善の道

ま

2009年12月19日 11:25

ダンナさん、完全に病んでるあなたが側にいると、ＤＶせずにはいられないんだよパチンコ辞めたいけど、そこにパチンコ屋さんがあるんだもん、パチンコ行っちゃうよね…と同じ理由そして、そんなダンナさんから逃げ出さないあなたも病んでるあなたは虐げられることで、自分の存在価値を確かめてるんだよ「金銭的理由で離婚できない」は言い訳 “２人のために”離婚しなきゃダメだよ生活保護だってあるよ心も身体も病んでいる今、福祉のお世話になったってぜんぜん恥ずかしくないよあなたのお母さんはあなたがそんな思いをするためにあなたを産んだのではありません

トピ内ID：4474408365

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ご主人完全に病気だね

❤

ラブ

2009年12月19日 18:17

虐待受けてたのかな？こんなのまともな夫婦じゃないってわからないあなたもどうかしてる。怖いのはあなたが慣れてしまって、今の生活がどの位異常か気がつかないこと。金銭的に困るからと言い訳して「時間」と言う大切な物をこの異常な旦那さんのために無駄にしていることに気がつかないこと。ＤＶ男は働き者が多いから、被害者達はそれほど悪い夫ではないと思い込むようだけど、実はこれが落とし穴、そして「暴力を振るわないときはとても優しい」と思ってしまう、これももう一つの落とし穴。まさんが言ってることは当たっていると思う。彼があなたと一緒にいる限り彼はＤＶの加害者であり続けるってこと。離れないと人生棒に振るよ、若いときは仕事も見つけやすいけど、年取ると仕事も見つからないし、子供とかいたら惨めだよ。勇気を出して女性センターに相談してシェルターにでもはいれば？ＤＶだから弁護士つければ慰謝料も取れそうだし、早い方がいいよ、離れれば心療内科なんて関係なくなるから。

トピ内ID：9581493418

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２回目です。

あるたいる

2009年12月19日 23:52

前回書ききれなかったのですが，どうしても伝えたくて追記します。私の場合，言葉の暴力と言っても，夫の乱暴な言い方に悩み，日々傷ついていたと言う方が正確かもしれません。そのため熟慮期間を必要とし，その間離活をして今は快適に過ごしております。主さんの文面に長期間にわたる思考停止が感じ取れたので，離婚後のことを心配されているのであれば何とかなると伝えたかったのですが…。ただ，主さんには自問自答する時間など必要ないのは自明です。緊急性も高いと思います。どうかご自覚下さい。早く今おかれた環境を別の所に移すのが先決です。実家・友人宅等，どこかありませんか？後のことを考えるのはそれからでいいと思います。私の後日談ですが離婚を言い出す時は，暴言がエスカレートすると思い，怯えていたのですが，泣かれてしまい，意外でした。暴言が怖いのであれば，弁護士さんに相談するのもいいと思います。当事者だけでどうしようもできない問題は，当事者だけで解決することはありませんから。どうか外に目を向けて下さい。応援してます。

トピ内ID：8615659023

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一体どうなってんの？

🎂

もうすぐクリスマス

2009年12月22日 11:02

こんな男性、実刑を受けて当然です。執行猶予つくかもしれませんが、法で罰せられるべきです。もう四年間もあなたを文字通り傷つけています。このまま野放しにしていたら、あなたが離婚して別れても、彼はこのような行動を新しい妻にとるでしょう。罰せられ、反省すべきです。まずは、あなたは避難。病院大いに結構ですが、警察に行きましょう。ＤＶで検索して、頼れる団体・行政すぐにわかりますから、そこに相談してください。離婚も調停を行い、実現させてください。これだけヒドイ目にあっていたら、あなたに良い条件で別れられると思います。ご実家にも頼れるようだったら相談してください。

トピ内ID：9868431327

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女性センターに

🎶

佐伯

2009年12月22日 22:26

女性センターに電話して相談すればシェルターでしばらくかくまってくれます。逃げた事がバレると殺されてしまう可能性もあるかもしれないし、危険な状態だと思いますがそれも含めて相談に乗ってくれると思います。どうしても御主人が好きで離れられないというのなら、それは正常な判断ではありませんが仕方ないと思います。ただトピ主さん、お子さんはいますか？もし居ないのだったら、この先絶対に子供を作ってはいけません。お子さんが居たら余計に逃げられなくなりますし、お子さんに貴方が暴力を振るわれたり、モラハラを受けているのを長年に渡り見せてしまうとお子さんも同じようにDVになる可能性がかなり高いですし、 DVにならないとしても、大人になっても精神的にダメージを負ったままになると思います。なのでお子さんが居る場合はお子さんの事を第一に考えてすぐに逃げて下さい。お子さんだけでも他に預けるなど…。とにかくトピ主さんも今は普通の精神状態じゃないので今の状況から抜け出して下さい。我慢なんてする必要ないんですよ。

トピ内ID：4376771816

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私の場合（その１）

ますた～

2009年12月24日 11:55

私は、2度の離婚歴がある37歳の男性会社員です。離婚の背景には、私の「言葉の暴力」がありました。ささいなことで腹を立て、キレる。暴言を吐く。自分の感情をコントロールできないのです。後悔して謝って、もう同じ過ちはしないと誓っても、結局、同じようにキレてしまう。ご相談を読んでいて、彼と自分には、似ている部分があると思っています。もちろん、彼の行為を弁護しようなどとは思っていません。私の場合、2度の離婚に加え、実の両親との不仲、職場における人間トラブルなど、あらゆる人間関係が壊れていきました。そうしてすべてを失ったとき、もうだれのせいにもできなくなって、問題が自分の心にあることに初めて気付けました。心理学の本を読みあさって、カウンセリングを受けました。過去を子ども時代から思い出し、自分に深い心の傷があって、相当にバランスを欠いたパーソナリティを持っているように考えるようになりました。心の傷にフタをして強がっても、いつも寂しくて、心が泣き叫んでいる。そんないたたまれなさ、歪んだ依存心ゆえに、自分の最も身近な妻に、怒りの矛先を向けてしまう。そうした事情は、妻や周囲の人間には分かりません。

トピ内ID：5812845806

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私の場合（その２）

ますた～

2009年12月24日 11:34

だって、私自身でも、本当の理由を理解せず、受け入れていなかったのですから。夫婦げんかは、いつもささいなことが原因になっていたのですが、ささいなことに関して口論を繰り広げていても、実は何の解決にもなりえなかったのです。決して自分の行為は正当化できませんが、自分や相手を「言葉の暴力」で傷つけながら、心で泣いていたのです。ご相談のケースの男性が、私と同じような心の問題を抱えているのかどうかは分かりません。行為の部分を取り上げて、彼の人格を判断することはできません。ただし、自分の経験から言えることは、性格は変えられるという事実です。人間は成長することができるということです。僕の場合、離婚され、ひとりぼっちになるまでは、自分から目を背け続けていました。でも、やる気になれば、性格は変えられるのです。方法はいろいろあるでしょうが、私の場合は、認知行動療法や内観療法を採り入れて、心のトレーニングを積んできました。心の修養、精神鍛錬はもちろん簡単なことではありません。時間をかけながら取り組んで行かなくてはいけません。正直、しんどいです。でも、自分の考え方、感じ方、そして性格が変わってきました。

トピ内ID：5812845806

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私の場合（その３）

ますた～

2009年12月24日 11:34

最近、疎遠であった父母と和解できました。素直に謝れました。父と母は「むしろ自分たち夫婦が悪かった」と言ってくれました。私は中学生ぐらいから、両親に反発して、暴力をふるったこともありました。社会人になってからも、ほとんど会話らしい会話もありませんでしたが、両親は私のこと、ずいぶん心配してくれていたことを知らされました。今は父と母の存在が救いであり、支えです。いま、悔やまれるのは、2度の離婚です。相手をずいぶん傷つけてしまったことが悔やまれます。何とか、つぐないたい。もしも、今のような自分であったら、結婚生活もうまくいっていたかもしれませんが、復縁を考えるような状況にはありません。別々の人生を歩んでいく運命だと思っています。人間は変わらない、性格は変わらないという前提で、すべてを考えていただきたくない、ということをお伝えしたく、このように長々と書いてきました。性格が変わる、というのは、単なる、心がけ、といったようなものではなく、頭の中の脳の働きが実際に変化するということが、医学的にも証明されているそうです。ちなみに、僕は今、カウンセラーになりたいと考えて模索しています

トピ内ID：5812845806

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