夫婦愛とは？（駄）

レス35

（トピ主 1 ）

💍

みさと

2016年06月20日 23:30

恋愛

夫婦の愛とか信頼とか絆って、何でしょうか。新婚です。夫は私を愛してくれています。私にとっても、夫は大切な存在です。でも、もし何かどうしようもなく不満（具体的には、暴力・暴言など）があれば、離婚して次のパートナーを探そうという思いがあります。これって本当は愛してないということなのかなぁ。（ちなみに、暴言・暴力と書いたのは、夫が怒りっぽくて怖いと感じることが多いので悲観的になっています。いつか暴力とか振るわれたらどうしよう。）私こんな中途半端な気持ちで、結婚して、良かったのでしょうか？昔「親を捨ててでも一緒になりたい人と結婚しなさい」なんて言われましたが、血が繋がってる親を捨てるくらいなら今の夫を捨てます。ごめんなさい！を連呼しながら。

トピ内ID：8073198268

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

少しずつ築き上げていく信頼関係も有っても良い

58才専業主婦

2016年06月21日 22:55

>夫婦の愛とか信頼とか絆って、何でしょうか何なのかは分からないけれど結婚した時がピークなのではないと思います。長い年月の中で、徐々に築き上げてきた感が有ります。結婚直後は主さんの様に＞血が繋がってる親を捨てるくらいなら今の夫を捨てます。＞ごめんなさい！を連呼しながら。かもしれないけれど、子供が出来、家族としての形が出来ていく中で何時からか、親よりも夫と変わっていく場合もあるでしょうし駆け落ちまでして、最初っから夫命の人も居るでしょう今の私は夫≧子供・・・・＞親・・・・・・・・＞兄弟　の場合と　子供≧夫・・・・＞親・・・・・・・・＞兄弟の場合が有ります家族の基本は夫婦、夫は、かけがえのない人です。本当に愛しているのかいないのか？本当に愛しているとは何でしょうねぇ～

トピ内ID：0165376973

...本文を表示

口先と想像ではなんとも言える

🙂

匿名

2016年06月21日 22:55

夫婦愛って、何かがおこらない限りわからないです。

トピ内ID：3593461033

...本文を表示

自分より相手を思える事

🐶

ワンピ

2016年06月21日 23:28

なのかなぁ？と思ったりします。辛い時には、支えてあげること。楽しい時はシェアすること。私はとても旦那に愛されているように感じますが、私はどれだけ返せているのか・・・分かりません。怖いと思う相手、といる人生というのは、とても勿体無いと思います。私は父に暴力を振るわれて育ちましたので、言葉が悪いとか、暴力を振るうとか、そういう相手とは絶対に結婚はしないつもりでした。結婚してからじゃないと分からないことってたくさんありますが、後悔しないために、早めに軌道修正することをおすすめします。子供が生まれたりすると、離婚も大変になってきますし、子供にも影響ありますから。

トピ内ID：2846408464

...本文を表示

どれどれ…たまには真面目に答えようか

悪童

2016年06月21日 23:28

本当の愛なんて世界規模で見ても極々わずかじゃないのかな？「死ぬほど愛した」と言った瀕死の人を見たことないし(笑) あ…真面目な話だったな暴力、暴言をふるう人を愛してる人はいないだろうな愛してりゃ暴力、暴言はしないからそんなの一方通行の愛（？）あと主を本気で愛してるなら親を捨てる主を止めるし、親を捨てろとは言わないあくまで言葉の文だろうがね愛だの恋だの信頼だの一生もんではないと思った方が楽かもしれないよ

トピ内ID：2736074918

...本文を表示

そう言う気持ちで、

🙂

紋次郎

2016年06月22日 10:34

結婚してはダメでしたね。特に新婚当時は、将来に向けていろんな面でバラ色のはずです。怒りっぽい旦那にするか、穏やかな旦那にするかは貴女の心がけ次第でしょう？　　　何もしてないうちからそんな気持ちでは、上手くいく事もダメになってしまいますよ。結婚したばっかりで次の事を考えるなんて、もっと自信を持って生きていきなさい。

トピ内ID：8339609536

...本文を表示

離婚は大変だよ

🐤

幸

2016年06月22日 10:34

迷っているなら結婚はしないほうが良かった。新婚で今から駄目だったら次の結婚を考えますって、安易すぎます。お子様は暫く作らないほうが良いですね。折角の結婚も不安定すぎます。暴力を振るわれたら離婚するも中々大変と思います。結婚より離婚の方が数倍体力使うと言いますよ。

トピ内ID：8514008056

...本文を表示

気持ちの現れ方

無常の風

2016年06月22日 09:58

愛情の有無は、その人を失った時の自分の気持ちとして表れるものです。従って、その人と一緒に居る時には気づかないから、やっかいなのです。

トピ内ID：7457986208

...本文を表示

夫婦愛の到達点

🙂

４０男

2016年06月22日 09:58

４０代の男性です。先日、父を看取りました。残された母（７０代半ば）が私に漏らした一言。「これまで自分の両親を送り出してきたけれど、あの人(父)を亡くしたショックとは正直比べものにならないわ。お父さん、お母さんには悪いけど・・・」これが夫婦愛の一つの到達点だと私は感じましたよ。私たち夫婦が目指すべきは、この境地だと。

トピ内ID：7390243829

...本文を表示

相手間違えたかも・・・ね。

🙂

ジャジス

2016年06月22日 10:34

　怖いと思ったら、もうそこで対等な関係ではありません。信頼や絆は簡単には出来ません。子供を産み育て、お互いの両親、親せき付き合いや仕事と、色々乗り越え、時には口論もし、理解し合いながら、阿吽の呼吸が出来何を考えているか理解が出来るようになります。一朝一夕には出来ません。そこが夫婦の醍醐味です。自分が一番大事で、自分の生活を絶対壊したくない人には向きません。それをも超える「この人なら！」と言う人が現れたらラッキーで、自分の生活もバラ色になるかもしれませんが。下手な相手と結婚したら、どん底にもなりますよ。ま～、そこは人の見る目があるか否かです。結婚するなら、根が真面目で、働き者、堅実、温厚、知性と品がある人が良いです。これ、男女ともに言えることです。

トピ内ID：3950958378

...本文を表示

親御さんの言うこと分かります

😨

キャベジ

2016年06月22日 10:34

離婚経験者です。最初の結婚では、漠然とした不安がいつもありました。まさにトピ主さんのような。うちの親も「配偶者のことは親より大事と思うものだ」みたいなことを言いましたので「まさか！」と思っていました。紆余曲折あり、離婚し、その後現在の夫と出会いました。夫のことは、親に対してと同じほどに絶大な信頼があります。決して自分を裏切らないだろう、自分を悲しませることはしないだろうという安心感があります。命をかけて自分を守ってくれるだろう、どんな病気になっても見捨てないでくれるだろう、と言うような親に対する安心感と同じ。不思議です。親と夫のどちらかを選ぶなんて事態になっては困りますが、今は親の言わんとしていたことがわかります。父と母もお互いに、そのような信頼で結ばれていたんだろうなと感じます。

トピ内ID：6091526213

...本文を表示

親を捨てる程の夫じゃないのよ

だから

2016年06月22日 10:34

子供は絶対に捨てないけれど、この男性ならと思う程の出逢いがあれば、親を捨てる覚悟があってもいいって事でしょう？言葉通りに受け取ってどうするの？夫婦愛って、暴力とかに我慢する事じゃないから。説明しないとわからない様な事ですか？

トピ内ID：4186096968

...本文を表示

残念な人

🙂

まま

2016年06月22日 10:34

もちろん主がね。怒りっぽいって、わかっていて結婚したのでしょうか？結婚と結婚したの？何もかも無意味じゃ？

トピ内ID：5912531485

...本文を表示

結婚を決めた理由が問題。

☁

はぐれ雲

2016年06月22日 10:34

夫を心底愛していればその様な問題は起こらないと思いますが。愛は別で条件だけで結婚したのかな？そうとしか思えません。＞もし何かどうしようもなく不満（具体的には、暴力・暴言など）があれば、離婚して次のパートナーを探そうという思いがあります。そうなるまでに貴女自身の努力や思いやりなどは全くできないのでしょうね。相手に求めるだけで・・・妻から夫への愛情（目に見える部分でも）も必要です。逃げて次を探すのは誰と結婚しても同じ繰り返しですよ。今を大切に・・・努力しないと！問題が起きれば夫婦で乗り越えて絆もできるのです。

トピ内ID：4865339790

...本文を表示

わかってて結婚したのでしょうか

🙂

saki

2016年06月22日 10:34

いつか暴力を振るわれたら・・・・という不安があるって、通常なら持ちえない不安ですよ。実際暴力を振るわれなくても、精神的にあなたを怯えさせることが多いならそれもまた暴力です。

トピ内ID：8528227670

...本文を表示

そもそも「愛」の問題ではない気がします

🐱

ねこになりたい

2016年06月22日 11:07

夫婦に限らず、人間関係はそれぞれではないでしょうか。ですからトピ主さんご夫婦なりの夫婦愛という形があって、他人と比べるようなことではないと思います。ただ。私の場合は、ですが、「怖い」と感じさせる人(特に男性)とは一緒にいられません。だって、男性の場合、暴力を振るわれたら勝てないわけですから。そこは私にとってかなり重要なポイントで、どんなに素晴らしい人であっても「怖い」と思う部分があったら絶対にお付き合いしません。トピ主さんは結婚前にご主人をどの程度見極められたのかな、と思いました。私は「親とどちらが大事か？」なんて考えたこともないし、とても比べられないと思うので、それはつまり自分の夫を親と同じくらい大事だと思っているんだろうと思います。

トピ内ID：6675544705

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

正解なんてない

🐧

絹子

2016年06月22日 11:07

結婚年齢や、結婚年数、相思相愛かどうかとか、どっちがより多く愛があるとか、数値化できないし。その夫婦なりの成長があればいいのでは？

トピ内ID：9521947652

...本文を表示

怖い人なんて普通に嫌だよ

うどん

2016年06月22日 11:55

よく結婚しましたね。私なら怖い人とは一緒にいられません。よっぽど惚れてたんですか？うちは結婚10年です。大切にしてもらってますし、私も夫を大切に思っています。親には悪いけど、私の優先順位は完全に「今の家庭＞実家」です。親を捨てるつもりはないけど、もし究極の選択を迫られたら夫を選ぶでしょう。けれどそれは10年積み上げてきた夫との信頼関係・絆があるから。新婚ならそりゃあ、親の方がいいやとなっても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：8322619116

...本文を表示

それでいいんじゃない?

🙂

パムパム

2016年06月22日 11:55

むしろ、暴力振るわれても愛してる、なんて言われたら、バカチン！って引きずって連れて帰りますよ。娘なら。

トピ内ID：4789288718

...本文を表示

まだ新婚なのに

くるみ

2016年06月22日 11:55

結婚を後悔しているような雰囲気を感じますね。ご主人の怒りっぽい所は、結婚前からですか？結婚後ですか？前からなら、あなたの結婚に対する覚悟が足りなかった。後なら、ご主人はあなたとの生活ペースに慣れてないからこその苛立ちなのかもしれません。基本夫婦は他人同士が一緒に生活していくので、最初は価値観の違いが生まれることはあります。その違いを愛する相手だからこそ、お互いに歩み寄り、価値観をすり合わせていくのです。それが出来ないとなると、夫婦愛も絆も生まれません。あなたはご主人が好きかもしれませんが、心からの信頼はまだ築けていないのですね。怖いと思うことは、やはり言わないと伝わりません。何故そんなに怒ってばかりなのか、何に対して怒っているのか。話せないというなら、それは夫婦として破綻していると思います。離婚が頭をよぎり、次の相手と思うことは悲観的になっているからこそ。心からこの人とでなければ生きていけない、失いたくない、と思うなら考えは浮かばないかな。まだ結婚生活は始まったばかり。自分もご主人も幸せだと思える家庭を築いてください。

トピ内ID：0609261499

...本文を表示

そもそも信頼していないのですよね？

💤

既婚

2016年06月22日 11:55

結婚する時に「もしかしたら離婚するかも・・」ということを念頭においている人はいるかもしれません。でも、「もし、離婚したら、次の人を探せばいいや～」なんて考えながら結婚する人は、かなり少数だと思います。主さんは、ご主人にＤＶの傾向を感じているとのこと。それは、信頼していないということですよね？ご主人の人格に不安を抱きながら結婚をした。そうですね。残念ながら、間違った結婚だったかも知れませんね。夫からＤＶを受けたとしても、この人と添い遂げる！という覚悟じゃなないですもんね。離婚して、次の夫を探す！ということなので。。でも、これからの時代は”転職”と同じような感覚で”転婚”もありかも・・ちなみに、私の結婚生活は長くなりましたが、実の親を捨てることなんて出来ません。

トピ内ID：4697348519

...本文を表示

今いる場所が居場所

🙂

おっちゃん

2016年06月22日 11:55

だと思えればやって行けるんじゃないかと思います。結婚３０年です。当時は職場で紹介された人と付き合って結婚するのは普通でした。結婚前に付き合いはしましたが、元々、全くの他人です。好きで結婚しましたが、一生やって行けるかどうかなんて深く考えはしませんでした。３０年間でいろいろなことがありました。子供は三人。教育費が大変で、会社が業績不振で昇進は早かったにも関わらず、収入が頭打ちになり、結局は独立起業したり、核家族で頼れる人がいない場所で子育てをして来たので、お互いに疲れてボロボロになって、私は浮気をしたこともあります。そんなことを乗り越えてやって来ましたが、二人共、たとえ離婚したとしても、親元に戻ろうとは思っていませんでしたね。もういい大人なんだから、ここが居場所です。子供達も、いい大人になったら、自立するように育てて来ました。一番下はこの春、就職しましたが、今は夫婦二人暮らしです。まだお若いんだと思いますが、ご両親は恐らくあなたより先に亡くなります。今いる場所が居場所だと腹を括って生きて行ければ、いい夫婦になれるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7253796764

...本文を表示

親が配偶者を捨てろと言ったら、躊躇なく親を捨てます

😡

じいじい

2016年06月22日 11:55

　何故かと言うと、配偶者（妻）は、親に否定されるような人間ではないからです。つまり妻を否定する親が、悪い。まあ、私の親は妻を否定などしませんけどね。（結婚30年です）　つまり、それぐらい信じて愛しているということなのです。パートナーを信じられなくなったらおしまいですね。

トピ内ID：4260867610

...本文を表示

幼いなぁ

☁

曇

2016年06月22日 12:59

ご主人が怒る理由が何かしらあると思うんですけど、その理由より自分を守ることを優先したりご主人より両親を優先するなら、そもそもご主人と結婚して長い人生共にする意味がないのでは？夫婦として常に相手のことを考えられるか、自分のことしか考えられないか、どちらかですよね。トピ主さんは後者なんでしょう。＞血が繋がってる親を捨てるくらいなら今の夫を捨てます。そういう考えなら結婚するには幼いですね（笑）結婚せずにずっーと親の側にいるべきだし、夫婦愛を語る権利もない。さっさと離婚して実家に帰った方がいいよ。

トピ内ID：9762876898

...本文を表示

まあ、人それぞれかもしれないけれど…。

🙂

ラブラブ夫婦

2016年06月22日 12:59

　私の妻は実母と揉めて距離を置いていることもありますが、夫と母親とどちらを取るかと言われたら、私を選ぶと思います。　私自身も以前、妻と私の母が対立していた時、妻の側に立つことにしました。　人それぞれで、夫婦と親子の関係もまちまちだと思いますし、両方の関係がよいのが理想ですが、正常な関係にある夫婦である限りは夫や妻が第一であるべきだと思います。　ただし、親子の縁は切れませんが、夫婦は別れれば他人なので、合わなければ離婚するしかないと思います。　ちなみに私は性格の合わなかった前妻と離婚し、今の妻と再婚し、仲良く暮らしています。

トピ内ID：0873497550

...本文を表示

マリッジブルーですかね。

🙂

シロ

2016年06月22日 16:13

新婚なのに、相手にそんな事を思うということは、打算で結婚したのですか？新婚の時って、すごくお互い楽しいはずなのに。多分、暇なのでしょう。相手のあら捜しをするより、大切な存在の夫との子供を作って、忙しい日々を送った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3189829427

...本文を表示

そんなものでは？

🙂

りりん

2016年06月22日 16:43

新婚のうちから絆なんてなかったです。好きで一緒にいたい、この人なら大丈夫そう。位の気持ちでした。初めは親の方が大事で、夫も好きだけど、ちょっと別の存在でした。でも7年目の今は、親以上にかけがえのない存在です。付き合って何年で結婚されたのか分かりませんが、絆は長年かけて築いていくものです。ご両親とあなたもそうでしょう。ただ、暴力振るわれたら、我慢しないで逃げるべきです。それは当たり前です。

トピ内ID：7746255823

...本文を表示

向いてない

🙂

天然パーマ

2016年06月22日 16:43

貴女結婚に向いてないよどんなに好きな男と一緒になったって殺したい位腹立つ事いっぱい起きるから(笑) 幻滅する事も山程ねそこを乗り越えて絆やら情やらI LOVE YOUやらが深まるのよちょっと位嫌なところ見ちゃったから別れるなら一生「お付き合い」がいいよ

トピ内ID：5312046501

...本文を表示

そうですよね

😀

おばさん

2016年06月22日 17:30

新婚さんは　そんなもんですよ。これから　こどもができて　一緒に生活をしていくうちに絆が深まっていきますよ。　私の場合　怒りっぽい旦那の一面を見た時　いつ離婚してもいいように　貯金を私名義で　こつこつ貯めていきました。　　３０年以上経ちましたが　まだ　油断せずに　隠し財産を作り　かなりたまってます。　旦那は　年とともに　少しずつ　丸くなり　私の力は　年とともに　パワーアップしてます。　　両親はとても　とても大切ですが　旦那も同じぐらい大切な存在になってます。

トピ内ID：7253741129

...本文を表示

夫婦の愛についてはあまり考えない方がよい。考えると壊れる。

🙂

おばあちゃんの知恵袋

2016年06月22日 20:07

夫婦の愛についてはあまり考えない方がよいよ。愛とは何かと考え始めると、愛が分らなくなるし、不安や猜疑心が生まれる。私を愛している？などと聞かない方がいい。私は夫を愛してるのか？などと考えない方がいい。考えると壊れる性質のものだから。蛍の光の輝きだけを、そっと丸～い両手の中に包むように、どこに実体があるのかわからないけど、何かが輝いて光っているという感じで、大らかに手に持ってればい。夫婦の愛が何かと分るときは、何か不幸なことがあった時か、どちらかの人生が終わるときか、または別れるとき。あまり考えずに、日々を少しでも楽しく穏やかに暮らす方がよい。大らかに手の中に持って。間違っても、どこに本質があるのかとか、本当に愛があるのかなどと、玉ねぎの皮をむくように追求してはいけません。見える実態などは無いんですから。見えなくてもどこかにあるのが夫婦の愛です。親と夫を比較しても意味ないです。そんな追及してはいけないです。暇すぎるんですよ。夫も親も、どちらも愛せばいい。もっとおおらかに。

トピ内ID：7218380858

...本文を表示

DVに耐えるのが愛じゃないでしょ

ねね

2016年06月23日 10:57

>でも、もし何かどうしようもなく不満（具体的には、暴力・暴言など）があれば、離婚して次のパートナーを探そうという思いがあります。これって私は当たり前だと思うんですよね。 DVをされている女性に「離婚するなんて本当に愛してないの？」なんて言うのはおかしいでしょ？小町でもそういう相談はあるけど、「離婚しなさい」ってアドバイスが多いですよね。ご主人が怒りっぽいのは、お付き合いしている時からですか？結婚(同居)してからでしょうか？以前からならそういう性格っぽいので、ご主人とは結婚したらダメだったかも。結婚以降であれば、そのうちおさまるかも。うちも新婚時はお互いの「常識」が違って、些細な事でイライラしたりケンカになりました。(物を投げられたり…) それで摩擦が生じているなら、今のうちにお互いの「常識」を擦り合わせた方がよいです。 2～3年経てばお互いの「常識」が近づくのでケンカはほとんどなくなりました。ご主人の怒り方が怖いという事もご主人が冷静な時に伝えた方が良いですよ。

トピ内ID：7413752845

...本文を表示