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この時代親戚にお歳暮送りますか?グチです

レス10
(トピ主 1
🙂
jojo
ひと
30代女性、今年の最初に結婚しました。 今日夫の伯父さんからお歳暮らしき食べ物が送られてきました。 特にメッセージもなかったのですが。 そういえば夏ごろその伯父さんから、何もメッセージもなく葡萄が送られてきたんです。 そのときは「おいしい葡萄ありがとうございました~」みたいな感じでお礼をいい、とりあえずお礼の品を送り済ませたのですが。 あの葡萄ってお中元だったのかな~・・なんて今更。 となるとこれからずっと続きますよね。 向こうから送ってもらってこちらからお礼、じゃ失礼だと思うので来年からは目下の私たちから送らねば・・と思っています。 正直、面倒です。。 経済的にも余裕がないので超負担です。。(向こうはお金持ち) そして私達は果物を食べません・・ かといって嫁の私からは「やめましょう」とも言えません。 夫も言いづらいと思います。 イライラして夫に「毎年きてるなら言ってよ!知らなくて恥かいたじゃん、こっちから送らないとだめじゃん」とあたってしまいました・・ 夫は「毎年じゃないよ」とは言ってたけど、テキトーな夫なので毎年だと思います・・ あーめんどくさいめんどくさい・・ 仕方ないですよねーこれが結婚ですよねー。。 お礼送ろうか、帰省の際にお年賀でちょっと高級なものを送ろうか悩み中なのですが、はたまたお礼もお年賀もしたほうがいいのか・・・ あーーーー・・年に1回しか会わない伯父さんなのに! ちゃんとしてよ、夫・・

トピ内ID:3677355487

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熨斗はありますか?

🙂
yuka
その伯父さんからの贈り物には<中元、歳暮>の熨斗はありましたか? なければトピ主さんからの贈り物にも、熨斗を付けないで贈れば良いと思います。 そうすれば毎回贈らなくても大丈夫だと思います。 私の夫の親戚で毎年夏に果物を贈ってくれる人がいますが、熨斗は特にないので、私はそれをお中元とは認識していません。 逆に認識してしまうと、毎年お中元を贈る事になってしまいます。 とりあえず御礼の電話はしますが、少し後で熨斗なしの品物を贈っています。 トピ主さんの場合、伯父さんには年一回でよいと思います。 しかし好きでもないものを贈られても辛いですね。 でも、親戚付き合いの一環だと割り切ってくださいね。

トピ内ID:0867828913

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厳しいレスがつきそうですが・・

😒
エリア
こういうトピックスには又厳しいレスが付きそうですね。 私もトピ主さんと同じ風に思います。 私の父親が「人に物を送る事」=「感謝される」と勘違いをしている人です。この物余りの時代、そうそうもらって嬉しい物ももうありません。 果物を食べないとか、野菜を食べないとかそれぞれの家庭にそれぞれの事情がありますのでむやみやたらに送ってこられても返って迷惑な場合も多々あります。 うちは夫の実家からこしひかりの新米がどっさり送られてくるのですが、 うちは米をほとんど食べないので正直困ります。置いておけば鮮度もどんどん落ちるし。 外食だって週に二回はしたいし、米をがつがつ食べる暇などないのです。 「嬉しいです」とかウソのお礼を言うのももうめんどくさいので言いづらかったけど正直に義理の母に食べきれないので送らないで下さい。と伝えました。 自分の父親にも「この物余りの時代自分のエゴで人に物を送りつけるな」と注意しておきました。(多分理解していないと思いますが) おじさんには御主人からそれとなく伝えてもらえないですか? 私はそういう事でイライラするのがイヤなので。

トピ内ID:1982359505

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そんな堅苦しいものじゃないのでは?

💡
匿名お婆ちゃんちゃん
ただ単に、甥が結婚したから「新婚さんに美味しいもの送ってやろう」という、伯父さんの「気持ち」ではないですか? だってお中元やお歳暮は、お世話になった方がしてくれた方に送るものでしょう? 帰省の際に、お土産を持っていけばいいんじゃないですか? それが伯父さんのくれたものと釣り合わないとしても、「気持ち」で贈ってくれたなら、何の問題もないでしょう。 何も同等に並ぶ必要もありません。 要は心です。 あなた達は果物を食べないかもしれませんが、伯父さんは知っていてわざと食べない物を送った訳ではないのでしょう? そんなに迷惑がっちゃいけませんよ。 お礼の品を送らないより、その考え方の方が伯父さんに失礼です。 新婚の時は相手の親戚との付き合いは本当に難しくて、心の負担にもなりますよね。 分かります、私もそうでした。 でもいざ自分が年を取ってみると、その時の伯父さん達の気持ちが分かることもあります。 もっと心に余裕を持って、身構えないで、自然に行きましょう。 あなた達は若いんだから、最初から「ちゃんとしてなくても」大丈夫なんですよ。

トピ内ID:5775913933

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こらこらこら(笑)

🐱
nana
旦那さんに八つ当たりしてもしょうがないでしょ?(笑) 辛口コメントします。 今年結婚なさったなら「所帯」として認識されるのは当たり前です。 価値観や金銭感覚は違うでしょうが、目上の方に失礼のないようにするのは大人の礼儀ではないでしょうか? 私も今年結婚して、披露宴にも来て頂き、御祝儀も頂いたのでせめて今年だけでもお送りしなければ!と、御祝儀からあらかじめ「冠婚葬祭費・おつき合い費」として考えて分けてあります。 伯父様のご好意を「面倒」だと一蹴してしまうのは大人の女性として残念な立ち振る舞いに感じます。 たった年に2度、予算も3000円×2ぐらいで、女性としての品格や大人として、御主人を立てることのなるならば安いとは思いませんか? 年6000円(月500円)をやりくりで捻出できないなら家計を預かっている方(奥様?だんなさま?)の家計のまわし方を見直したほうが良いと思います。 義母様の意見も聞いてみてはいかがでしょうかね?

トピ内ID:0560097747

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お世話になった相手なら

041
まるお
年に一度しか会わない伯父さんには、なにかお世話になったことがあるのでしょうか。 (夫学費とか幼少の頃の夫関係で) 一度義母様に聞いた方が良いと思います。 それから愚痴を言っても遅くはないと思います。

トピ内ID:7122286620

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それは

041
むぅ
ご主人の家のしきたりなら、あわせた方が良いんじゃないですか? 私なら葡萄をいただいた時点で、義母に頂いた事を言って、お礼はどうしたらいいか聞きます。 お中元かどうかも分かるし、伯父さんの家族構成や好みも探れるから、贈る品物に悩まずにすみます。 私の方の親戚は、贈りませんが、夫の方は毎年贈っています。 結婚式であったきりの人もいます。 家計は苦しいけど必要経費だと思って、予め予算をさいています。 結婚したんだし、夫の親戚とのお付き合いが出てくるのも仕方ないと思うんですが。 いくら不景気でお金がなくて、無駄な風習だと息巻いたところで、それを世代も育った環境も違う人たちにいちいち説明できませんよね。 今まで処分に困るものを頂いたことはあまりないですが、箱いっぱいの干し柿と干し芋はなかなか減らなくて困ったなぁ。 美味しかったけど、これ以上加工ができなくて、飽きてきてしまいました。 何とか違ったアレンジが出来れば良かったんだけど。 ちなみに果物を頂いたときは食べきれないので、ジャムを作って友達におすそ分けしました。 自分で、ジャムを作れるほどの果物なんて絶対買わないから嬉しかったです。

トピ内ID:2273221484

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トピ主です

🙂
jojo トピ主
皆様、レスありがとうございます。 皆様のおっしゃるとおりでございます・・・ 伯父さんの気持ちはほんとにありがたいです。 重々承知しています・・・ そのうえでちょこっと小町に本音を書かせていただいたまでです。 ご気分を悪くされた方ごめんなさい。 ちなみに熨斗はなかったので葡萄の時は「おー葡萄が送られてきたぞ」くらいにしか思わず。 夫にお礼の電話をしてもらい、お礼の品の発送の手配をすぐしました。 今回も熨斗はなかったのですが、もしかしてこれって季節のやりとり・・??って思ったのです。 夫は結婚が2回目のため、前回の結婚でもあったはずです。 教えといてくれてもいいのに・・・キー!と夫に当たってしまいました。反省してます。 冬休みに帰省するので、その際のお年賀をお礼がてらに持っていこうかなと思ってます。

トピ内ID:3677355487

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甘口レスです。

041
セシリア
トピ主様も伯父様のご厚意はちゃんとわかっていらっしゃるんですよね。 私の60代の母も、トピ主様と同じことを先日申しておりました。 毎年、母にも私の家にも新米を送ってくれる親戚がいます。 そしてその後1ヶ月くらいを目安に、母も私もそれぞれにお返しを送ります。 「こういうのが段々面倒になってきたのよね~。送ってくれなくてもいいんだけど、そうも言えないし・・・。」と母は先日こぼしてました。 「毎年、新米を美味しく頂いてます」なんて返事をする私たちも悪いですし、その親戚も「いい加減やめたい」と思っているかもしれないのですが、悶々としながらもこの習慣は続いて行きそうです。 それからうちの夫の会社はお歳暮を贈る習慣はないはずなのですが、中には贈ってくださる部下の方がいらっしゃいます。 もらいっぱなしは嫌なので、お礼と「今後はお気遣いは無用に」と言って同額の物を返すことにしています。 でも社交辞令と思うのか毎年贈って来る方がいるのです。 欲しくない物をもらい、同額の物を返すのも金銭的にも負担なので本当にやめてほしいのですが、どうしても通じないみたいです。

トピ内ID:4165415593

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そんなに難しく考えなくても

🙂
そんなに面倒?
思うに、お礼状さえきちんと出しておけば、大丈夫なのではないでしょうか。 状況から察するに、トピ主さんの方から品物を毎年贈る必要はなさそうな気がします。 レスにも書いてらっしゃいますが、お年賀などの「機会のある時に」 「いつもありがとうございます」と、まとめて何か差し上げるぐらいで良いのでは。 うちの母も、何かあるごとに、弟夫婦に物を贈っているようですが、 弟たちの方から何かもらいたいなどどは、これっぽっちも思っていないようです。 ただ、届いたかどうか不明だと心配なので、お礼状とまではいかなくても、 「受け取ったよコール」ぐらいは、してくれると有難いと言ってました。

トピ内ID:5613980848

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ちょっと納得・・・

🐱
nana
もしかしたら、この部分が一番重要なのかもしれませんね。 >夫は結婚が2回目のため、前回の結婚でもあったはずです。 教えといてくれてもいいのに・・・キー!と夫に当たってしまいました。反省してます。 こういうやり取りで親族に前妻と比べられたら、ぞっとしますよねー。 その部分のもやもやした気持ちの表れが「面倒くさい!!」に拍車をかけてたのかも?? そう考えたらちょっと納得してしまいました。 違ってたらごめんなさい、ですが。

トピ内ID:0560097747

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