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    😨
    はっち
    ひと
    母親学級で仲良くなったママ友がいます。いつもは5人組で遊んでいたのですが、私が里帰りをしている間、赤ちゃんマッサージで会っていたようです。
    A子が自宅にママ友を招いている話を聞き、私も行って良いか聞いたところ、狭いから5人は無理だから、また今度ねと断られてしまいました。
    私は仲間外れにされてしまったのでしょうか?

    トピ内ID:8858311719

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    大丈夫

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    🐤
    めーこ
    狭いお宅だと1度にママ友を全員を呼べないのは珍しいことではありません。
    トピ主さんと赤ちゃん。プラス2人になっちゃうからね。
    気にせずこのまま普通に親しくしていれば、「今度」は有ると思うよ。
    仲間はずれだったらどうしようと変におどおどしたり顔色うかがったりせず、普通にね。

    トピ内ID:6451676629

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    例えのけものにされたとしても。。。

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    blank
    ゆみ
    ここは、そうだよね。皆で行ったら、大変だよね。配慮がなくてごめんね。と言っておいたらいいと思います。
    そして、今度はご自分のお宅に、皆さんを招いてみてください。その時は全員に声をかけて、来てくれたらうれしいけど
    都合が悪かったら教えてねと言っておいて、何人来てくれるかで、あなたははぶられているのかそうでないのかわかると思います。
    結託して全員が来なかったら、これからの付き合いを考えたほうがいいです。
    他に友達を作るとか、方法はいろいろあると思います。
    一番よくないのは、自分だけはじかれたと、態度を変えることです。
    人の気持ちなど毎日変わるので、いちいち気にしていたら 気持ちが落ち込んでしまいますよ。
    大丈夫 明るくしていましょうよ。

    トピ内ID:9412332602

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    悪いけどこれだけの情報では判断できないですわ

    しおりをつける
    エイジレスの爺い
    こんな些細なことで、悩んでいるのかな?
    自分はがさつな男ですが、今度生まれ変わったら子育て主婦になりたい。
    けっこう、繊細な面もあるので(笑)。

    キッパリ言わせて貰うと、貴女はオーバセンシティーブ。
    こころを広く、大らかにお持ち遊ばせ。
    何も意味や理由が無く、たまたまという事も御座いますよ。

    お気を広く、かつ強くお頑張り遊ばせ。
    貴女さまにとって、お子さんを育てる事が最優先ですよ。

    トピ内ID:5612590160

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    そうじゃない?

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    blank
    よん
    あなたがそう思うのなら、
    そうじゃない?

    あなたが大切なら
    あなたに先に声をかけるでしょ。

    そんなことないよ~なんて、
    そんな表面的な会話は必要ないと思って、
    辛口コメントで失礼しました。

    トピ内ID:3768803739

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    寂しいですよね

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    blank
    あいぽ
    でも、ママ付合いってこんなものです。
    5人で仲良しとのこと。

    もしかしたら、A子さんの中で仲間内で ”好きな順番” みたいなものがあって、
    トピ主さんは最後なのかもしれませんね。

    でもね、こういうことは仕方が無いと思います。
    慣れた方がいいですよ。
    子供が大きくなってきたら、今後何回もありえることです。

    きっといつか、トピ主さんと仲良くなれるお友達ができますよ。
    あまり落ち込まないことです。

    トピ内ID:5290243558

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    気にしないで!

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    blank
    haruka
    四人入れる所に 五人入れない訳はありませんから
    確かに仲間外れにされたのかもしれません。

    でもそんな事を言う人とは 付き合う必要はないですよ。
    レベルの低い集団心理でしょう。
    ましてママ友。
    薄いつながりです。悩むだけ損ですよ。

    これからママ友は いくらでも出来ます。
    そして今回の様な おかしな事も起こってきます。
    基本 ママ友には 多くを期待しない方がいいと思います。

    たまに良い人に会えれば
    「儲けもの!」くらいの気持ちで。

    トピ内ID:4705709240

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    はっちさんの自宅に誘えばいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    YONEちゃん
    さすがに家に5人×赤ちゃんは狭いでしょう!
    逆にA子さん達を自宅に招いて差し上げれば?
    きっと来てくれると思いますよ♪

    トピ内ID:3234252960

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    blank
    ママ歴13年
    ママ歴13年です。経験上、そういうことは多々ありました。
    特に初めての子供の時は神経質になり、よそのお子さんとの較べあいを
    して嫌な思いをしたり、させたりとか、今思えばばからしいですよね。
    仲間外れは「そうだ」とも「そうでない」ともいえますね。
    「また今度ね」と言われたのだから、「じゃ、今度は家でもね」でいいんじゃないでしょうか?
    こんなことで考えすぎるとこれからもっと悩むこと増えますよ。
    ママ友は保育園や学校、子供の付き合い等で年々変わっていきます。
    持論ですが、「来る者拒まず、去る者追わず」で通してきました。
    疎遠になった方もいますし、家族で旅行するママ友家族もあります。
    それでもお互い大人同士だし、会えばお話はできますよ。
    それが出来ない人はまだ子供だと思っていいでしょう。いくらママ友
    でもいまだに女子高生みたいな「連れション」仲間はいなくていいと思います。
    もし、外されたかな?と思うところがあるならそれはそれでチャンスです。
    早く気が付いてよかったじゃないですか。直せばいいんです。
    人はそうやって成長していくのではないでしょうか。

    トピ内ID:0366240470

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    情報不足だけど・・

    しおりをつける
    😉
    ジャムトースト
    はっちさん、こんばんは~

    貴女の書いたものだけから判断すると、確かに「仲間外れ」ですね。
    心ある人なら、いつも5人で一緒なんだし。
    お断りしたら貴女に悪いな・・・って思うでしょうから。
    仲間外れにされる、心あたりはないですか?

    ないのなら、貴女がお里帰り中に4人の輪ができてしまったのかな。

    トピ内ID:4195437405

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    なんだかねぇ~?

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    フレンチドール
    自分の留守中に他のママ友らが会ってて
    A子さん宅の集まりに参加させてもらえなかったとか
    それで仲間はずれにされたのでしょうかって…。
    小中学生のお悩みみたいで何だかな~
    母親になるとママ友って絶対的な存在なのかい?

    トピ主がいない間に赤ちゃんマッサージなるものに
    行ってはいけないと思いませんし
    招待されていないのにA子さん宅へ行きたいと言って
    断られたくらいで仲間はずれって短絡的な考えだと
    思います。

    今回だけの話なら別に何とも思いませんよ。
    タイミングが悪かったな~程度で。
    もしそういうことが何度もあったら仲間はずれもあり
    でしょうね。

    たまたまトピ主さんがいない時期にみんなの都合が
    合ってマッサージで会ったと思うし。
    その後、A子さん宅でお茶しない?くらいのお招きが
    あってマッサージからの流れでトピ主さん抜きで
    お話が進んでしまったと考えられませんか。

    団体行動が好きじゃないワタシの意見ですから
    あまりアドバイスにもなりませんが気にしないのが
    1番ですよ。
    笑顔で今度集まるときには誘って、と気軽に
    言えばいいと思うよ。

    トピ内ID:8032089049

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    まず

    しおりをつける
    😉
    gmt
    「仲間はずれにされてるの?」って聞いて、素直に「うん」って答えるハズはないですよ(笑)何回か断られてるのか、1回だけなのかその辺りがちょっと
    定かではないので何とも言えないですけれど、他の方にも声かけてみて、
    みんなが同じような態度であれば、それは距離とられてるかなって考えてもいいと思いますよ。
    自分の知らないところで他の仲間だけで遊んでるのは、おもしろくないし
    ショックだったんですよね、きっと。

    また今度ねって言われたら、じゃあ今度はヨロシクね♪って笑顔で言って
    深入りしない様にしてみたらいかがですか?
    別にその母親学級がトピ主さんの全てではないと思いますよ。「仲間」っていう枠からはずれたって、自分で行動できる人は自然と気が合う人が集まってきますよ。

    がんばってください。

    トピ内ID:4398205243

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    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    るるまる
    たった一度断られたくらいで仲間はずれ?って感じるのって小中学生の感覚と似ていますね。
    その仲良し5人組しか近所にいないわけじゃないと思うしママ友(?)なんて近所の公園に行けばすぐできますよ。
    そんな気にすることじゃないと思うけどなー。

    トピ内ID:0959239989

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    結果オーライ

    しおりをつける
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    ZERO1
    4人はいいけど狭いから5人は無理っていったい何?大爆笑です。
    貴女が思ったとおり仲間ハズレにされたんですね。
    小学生でも言わないようなことを何とまぁいい大人が…
    でもこういう人たちと気が合って仲良しだっていうほうが大問題だと思います。
    貴女は他4人とは異質だった。異質でほんとに良かったですよ。

    トピ内ID:1488315483

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    どうでもいい

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    BABA
    抜きでの会合がばれてしまったのにその程度の言葉でしか繕えないレベルのひとたちならばどーでもいいじゃありませんか。
    もっと大人で賢いひとたちをお友達に持ちましょうよ。

    トピ内ID:2540180916

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    浅くね

    しおりをつける
    まさこ
    女性にはよくありがちな話かな。
    幼少の頃、「いーれーて」って言っても嫌な子には「やーだーよ」って言ったのと同じような・・・
    真相はわかりません。私の憶測です。
    これからいろんなママさんと関わることが増えてくると思いますが、こういうトピを立ててしまうくらい悩んでしまう性格なら、ママさんとは、さらっとしたお付き合いをした方が精神的に楽だと思います。

    トピ内ID:2903239792

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      トピ主さんの期待するレスではないと思うが。

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      ゆきダルマ
      いつも五人組でいるのに、
      トピ主ひとりを除くのは、
      そりゃあ、トピ主がイジけるのも無理ない。
      私だったら、
      強烈に落ち込む。
      世界の終わりかと思うくらいに。
      実際、
      他の四人はどういうつもりなんだろうね。
      「きっと悪口言っている」と、
      私だったら、もう息も出来ないくらいに辛くなる。
      仲間と思っていた人に、袖にされるということは、
      そのくらい辛い。

      トピ主さんもそういう気持ちでしょうね。
      無理に前向きになることを勧められない。
      実際、五人中の一人を除くのはやっぱり「心配り」がないと思うから。
      「友達」だったらしてはいけないことだよ。
      その立場になったら、
      やっぱり辛いものだよ。
      人の事として聞くのとは違う。

      私だったら、
      もう今までのようには付き合えないと泣きながら決心する。
      どんなに自分をなだめても、前向きにと言い聞かせても、
      無理。

      辛いよね。
      かわいそうに。

      トピ内ID:8221035864

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      気にしない!

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      blank
      ほんちゃん
      嫌な思いをされましたね。
      でも皆さんがおっしゃるように、「ママ友(笑)」の世界ではよくあることです。
      はっちさんが里帰りをしている間に、4人で盛り上がって「5人よりこの4人でいるほうがよくない?」という空気が出来上がってしまったのかも。

      他人の気持ちを無視する幼稚な人間の集まりは放っておきましょう。
      無理にすがりつこうとすると、はっちさん自身が苦しくなるだけです。
      だいたいその4人の仲良しゴッコもいつまで続くか分かったものではありません。

      今は赤ちゃんがいて、女性として母としてとても幸せな時のはず。
      くだらない人間関係に悩むより、赤ちゃんと楽しい時間を過ごしましょうよ。

      はっちさんは母親グループの馬鹿馬鹿しさに早い段階で気づけて良かったと思いますよ。
      お子さんがもっと大きくなってから初めてトラブルに巻き込まれて、心や体を病んでしまう人もいますから。

      今後また気の合う人も出てくると思いますが、ほどほどに交流しながら自分をしっかり持って子育てなさって下さい。

      トピ内ID:8703407649

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      横ですが…

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      💡
      さのすけ
      我が家は4人はいいけど5人は無理です。
      座る場所が90センチ角のコタツなので。
      ひとつの辺に2人で座ってもらうようになってしまう(笑)ので、「気にしないよ~♪」と言われても落ち着かないです。
      長方形のコタツに、ちょっとあこがれています…。

      自宅に誘ってみてはいかがですか?

      トピ内ID:7907256262

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      大丈夫

      しおりをつける
      しまりす
      初めての子育ては不安に思うことが多いよね。
      私も今のはっちさんと似た経験あります。
      けどね、私はそんなママさんたちと仲良くしたくないわ~って静かに離れました。
      結果離れて正解でしたよ。そのグループ、何かとトラブってましたから。

      これから子供を通してたくさんのママさんと出会います。その中には、はっちさんと気の合うママさんもたくさんいると思う。

      子供はあっという間に成長していきます。
      はっちさんの可愛いお子さんの成長を、そんな配慮のないママ友との関係で悩み、一瞬でも見過ごしたらもったいない!

      …って私は思います。

      どなたかもおっしゃっていますが、ママ友との関係は浅く~がちょうど良いです。深い付き合いを求めると疲れちゃいますよ。

      ということで、気に病む必要なしです。

      トピ内ID:8068853411

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      ご自分から誘ってみれば?

      しおりをつける
      🐤
      たぬたぬ
      子供が小さいうちは、仲が良いとかでなく、条件が揃ったお宅に集まる事が多いような気がします。
      間取りに余裕の無いお宅って多いと思いますよ。地方だと、皆車で移動だから駐車スペースも必要だし…。そういった理由も考えられませんか?
      トピ主様の状況が許すのなら、一度皆さんを誘ってみてはいかがですか?

      トピ内ID:9986315737

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      頑張って!!

      しおりをつける
      🐤
      シュガー
      4人も5人もそんなに変わらない気がします。
      その集まりを知らないならまだしも、行っても良いか聞いてるのに断るのはそのママ友も少し優しさとか気遣いがないように思いました。

      その他の断られた理由が思い当たらないなら気にしない方がいいです!

      私にも小学生の子供がいて、いろんなママと関わってきました!
      そして私も学んだんです。
      ママ友のお付き合いは、みなさんも言っているように広く浅くがベストです。
      そして自分に自信がある人に魅力を感じるんです。

      だから今回のことは気にせず、次にそのママに会ったら全く気にしてませんって素振りを見せた方がいいんじゃないかな。
      お友達はあなた達だけじゃないって感じで。
      その方がかっこいいし、魅力的です。

      トピ内ID:4068564189

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      私も気にしちゃうタイプ

      しおりをつける
      💤
      ミツバチ
      なので誰が誰を呼んでいるか気にしないようにしています。
      私だって、今日はこのメンバー、次はあのメンバーでってかなり気を遣いますからね。
      皆さん、そうなんだと勝手に思い込んでます。

      はっちさんの状況、立場は逆ですが私にもありましたよ。
      たまたまそこに居た人を呼んだら、結果、呼んでない人もいるんですよね。
      でも1人だけってことはないかな・・・
      それに「行ってもいい?」と聞かれれば、無理してでも「もちろん来て」と答えます。
      うちは小さいですがギュウギュウになっても断りません。

      私の考えとしては、
      はっちさんのお友達は配慮に欠けてると思います。
      でも、はっちさんも声をかけられてないのに自分から言うのもどうかと・・・
      私は自分から「行かせて」などとは言いません。
      私も人数調整が大変ですから。
      遊びたかったら自分から声をかけましょう。
      そうすれば断られることもありませんよ。

      呼ぶ方も呼ばれる方も、周りへの配慮が必要です。
      私がはっちさんだったら、一人だけ声をかけないお友達とは一線を引いて、たまに遊ぶくらいの軽いお付き合いに切り替えます。

      トピ内ID:3121273590

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      まぁ・・・

      しおりをつける
      😣
      きなこ
      はっきり、仲間はずれにされたんでしょうね。

      でも、気にしない方がいいですよ。
      所詮、子供が小さい間だけの『仮の友達』ですから。
      それに、幼稚園や小学校に行けば、子供が勝手に友達作り始めるので。
      その間を親同士が取り持つ程度の、かる~~~い気持ちで接していかないと
      超強烈に、面倒ですよ。
      高学年にもなれば、親同士なんてPTAか参観日でもない限り、関係ありませんし。
      ドライに考えましょう!

      トピ内ID:5957218493

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      次いきましょ~

      しおりをつける
      blank
      コガラシ
      5人だと狭い・・・ってただの拒絶ですよね。
      ホントに狭くたってそんな言い訳はちょっとないかな。
      自分が言われても平気なんでしょうね。

      あと・・・相手にとっては
      今回だけに限らず
      トピ主さんが5人中5位の可能性がありますね。

      次回は・・・なんて期待すると疲れると思うんで
      次いきましょ~。

      学生時代に似た様なコトありましたよ。
      一人では出来ない練習が必要で
      たまたま話してた人たちが練習するというのです。
      私も見学させてもらっていい?と聞いたら
      一人だけ「人数の関係があるから・・・」と言う人が・・・。
      他の人達の「一緒にやろうよ」という言葉に救われましたが
      ・・・遠慮しました

      トピ内ID:3694875114

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      招待する側、される側

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      🎂
      無理矢理訪問客
      自分のおうちにママ友and子供を招待してはどうでしょうか?

      トピ内ID:3557242732

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        里帰り

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        😉
        ばばママ
        していた間にもっと交流が深まっただけだと思います。
        仲間外れうんぬんではなく、単に4人がもっと仲良くなっただけでしょう。
        トピ主様もありませんか?披露宴に呼ぶにしても会社の同僚とかじゃない学生時代の友達はまず、親友を呼んで次にグループでいつもいたクラブの仲間達とかゼミの仲間、そして2次会のみの人と順列をつけて決めていくと思います。その4人のママはもっと交流が赤ちゃんマッサージなどで深まったので一番親しい和、そしてその外にトピ主様・・・ひょっとすると他に赤ちゃんマッサージなどで知り合った人が新たにトピ主様と同じ位のところにいるかもしれません。ただそれだけの事です。
        きっと春になったりして公園で皆で遊ぼうとかの際は誘われると思います。

        トピ内ID:6243998771

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        強い人が多いのね私は無理

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        blank
        かぼす
        もともと5人グループで、トピ主さんが里帰りしてる間に他の4人で盛り上がっちゃったとしても、
        戻ってきた時点で誘わないとか、
        トピ主さんをはずして誘ってるのをトピ主さんに話しちゃう人が居ることとか、
        それでトピ主さんも行きたいと言っても断るとか、全部配慮が無いと思います。
        嫌な気分なのはわかります。

        でも次行こう、次。
        母親学級とか言っても同じ幼稚園に行くわけじゃないし。

        トピ内ID:6736269989

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        誘わなかった側の私です。

        しおりをつける
        🐶
        さくら
        トピ主さんのところの深い事情はわからないけれども…。
        最近私は、仲良くしていた友人を食事会に誘いませんでした。いつも4、5人で集まっています。企画は私です。理由は、彼女の自分勝手さに私が嫌気がさしてしまったからです。そんな理由でした。


        トピ主さんが普通に良い人であれば、またお誘いがくると思います。里帰りをしてて皆と離れていた分、普通はトピ主さんを最初に誘って 元気だった~?なんて楽しく会話が弾むものと思えますし。


        五人は無理だから…は理由では無い気がします。
        ママ友なんていうのは面倒だ!と颯爽と子育てしている人達もいます。トピ主さんも悩まず、群れを求めず去る者追わずの精神で乗りきって下さい。

        トピ内ID:6960881742

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        自分で誘う

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        🙂
        れれ
        みんなで会いたいのならみんなを自分の家に呼べばいい。
        招待されてないのに押しかけようと迫るのは迷惑な行為です。
        みんな赤ちゃんづれとして5×2、総勢10名を家にあげるとなると
        呼ぶ側がなんとなく重く感じることもあると思いますよ。

        それに人数は多いほど楽しい人と
        人数が多くなるほどつらくなる人両方いるんです。

        トピ内ID:6294215235

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        仲間はずれかどうか調べる手段

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        blank
        恵子
        「だったらうちに集まろうよ」と言えばいいじゃん。
        A子さんの家が狭いなら、トピ主さんが自分の家に呼ぶんです。

        もしそれで、「うーん...」と言われたら、仲間はずれにされています。

        トピ内ID:1563452955

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