若い頃に描いた自分の将来像と現実とのギャップ

自分が、今のような、事務職派遣になるとは思わなかったです。 今の年齢～、 ２８歳ぐらいでは、幼稚園の先生か、ピアノ/英会話教室の先生。 そんな感じの職業に就いていると思っていました。 自分がＯＬになるなんて、想像なんてしていませんでした。 それと、自営業に～、自分の家が仕事場と言うのに、憧れていて、無理とは言えど、小さい頃は、「自分の家を仕事場にしたいです」と言っていました。 恥ずかしながら。

はっきりとした人生像はなかったです。特に結婚観はなかった・・・。ただ、この仕事をしたいという希望はあって、それはかなえました。 ただ、このトピを読んだとき、思い出したことはありました。 昔のことですが、アメリカで生活するある夫婦が、身寄りのない・人種の異なった子供たちを実子（里子かも）として引き取って大勢で暮らしていくという実話を、映画で見ました。 そのとき、いいなあ・・・と思ったんですよね。そんなふうにオープンに暮らせたらって・・・。１０代後半だったかな、そのとき。 その後、ずーっと年月を経て結婚しました。子供には恵まれませんでした。 結局、里親になり里子を預かりました。事情があって、一人だけしかあずかれませでしたけれども。 でも、子供を授かるという点だけは描いていた像と一致しましたね。

子供のころからの習い事がそのまま仕事になりました。 トッププレイヤーとして華やかな仕事はできていませんが、（子供のころからそれはある程度分かっていました。天才は小さいころから天才です。）紆余曲折ありながらも希望の大学に進み、想像していたそうな仕事をしています。 周囲をみていても、「～～になりたい」「～～したい」と公言している人がその夢や目標をかなえています。意外に公言するって勇気のいることですからね。 私の仕事も活躍の場はさまざまですが、私は子供のころから好きだった場所を選らんだのだなあ、と実感しています。 ３０歳までに結婚したい、というのは実現しましたが、３０歳までに子供を生むのはできませんでした。

子供のころは、ノストラダムスの大予言が流行ったのです。 すっかり信じ切って「１９９９年に私は死ぬ」と思っていました。 墓や葬式の心配もしませんでした。 だって、世界が滅亡するのだから、私の死後の世話をしてくれる人もみんな死んでるんだもの。 まだ、生きています！ ノストラダムスは別として、専門的に勉強した分野があるのですが、まったく違う方面の仕事をしています。 趣味も興味も、若いころの想像とは違います。 だって、想像の世界が狭かったんだもの。 こんな平凡なおばちゃんは想像しませんでしたが、平凡なおばちゃんはそこそこ幸せです。

小さい頃から「お勉強の出来る☆ちゃん」と言われ、小学生の卒業文集で将来の夢はお医者さんでした。 医者はともかく、人付き合いが苦手で結婚なんて考えられず、１人で何とかご飯を食べていく方法を考えていました。 理想は超優秀な研究者。 偏屈だろうが、変人だろうが、その能力ゆえに人に尊敬され必要とされる人。そういう人に私はなりたい、と思っていました。 高校の数２Ｂで挫折して研究者も医者もダメで、文系で専門職を探して通訳になろうと大学は語学部でしたが、こっちもだめ。考えたら通訳ほど人間関係が必要な職業はないですもんね。 紆余曲折を経て、普通の会社員になり、何故か結婚して子供も産まれました。結婚も子供も想像以上の幸せで、変人研究者になるより良い人生だと思っています。 ただ、相変わらず人付き合いはへたで職場では浮き気味なのですが、職場で使う程度の機械に結構強くプチサポセン状態で重宝されています。人付き合いがダメでも能力ゆえに重宝される、のかなりちっさいバージョンだなと思っています。

絶対平凡な暮らしは嫌だと思っていたし、 自分は結婚できないと思ってお寺に入ろうかともおもっていたのですが、 結婚できて平凡な暮らしをしてます。

一生独身で子供も持たず、専門職でバリバリ働いて、マンションでも買って、気ままに過ごそうと思っていました。 途中までは上手く行きかけたのですが、紆余曲折を経て、 何故か今は、子供のいない専業主婦で、一応社長夫人です。 望んだものとはかけ離れてしまいましたが、生活は豊かで、結構時間もお金も自由になるので、まぁよしとしています。 来世は男に生まれて生涯独身で、一生好きな仕事に打ち込みたいです。

20歳そこそこの頃の将来像・・・ 『当時付き合っていた彼氏と25歳で結婚して、26歳で第１子を出産、29歳で第２子を出産。親ばかな彼と、子供達と、幸せな生活を送る。』 だったのですが、現実は 『３３歳独身。彼氏なし。会社ではマネージャー職で部下あり。ゴルフと海外旅行が趣味。』 思いっきりかけ離れてます。どこでどうなってこうなってしまったのか。 まあ、現実の生活でそこそこ満足してるのでいいんですけど・・・あのとき結婚してたら、どんな生活を今ごろ送っていたかな・・・と、たまに思います。子供は好きなので。

結婚できず、一人でも自立した女になると思ってましたが、運よく良縁に巡り合い、結婚できました。 仕事の方はバリバリというよりぼちぼち働いてます。 ただ、結婚するとき、可愛い娘２人にすぐ恵まれるつもりでいましたが、なかなか授かりません。悲しい。

両親揃って一流大学卒業して、エリートコースまっしぐらでした。両親とも海外出張が多かったので私はしょっちゅう祖母に預けられていましたが、いつか自分も同じように仕事で海外を飛び回るんだと、当然のように思っていました。母に「私が子供産む頃には日本にいる？私が海外出張したら預かってくれる？」と聞いたり、生意気にも小さい頃から「自分の代わりがきかない、自分にしか出来ない仕事がしたい」とか言っていました。 …で現実。まぁなんとか中堅大学卒業しましたが、今ほどではないですが就職難。総合職なんて私の頭の回転と体力では無理で、某金融機関の一般職に。まさか自分が制服着て働くとは思わなかったなぁ…一般職制服組を軽蔑していたくらいなのに。海外どころか国内の出張だってないし、代わりもいくらでもいるし。そしてさらに軽蔑していた寿退社。そして最も自分とは遠いと思っていた専業主婦。 今では平凡な主婦です。なぜ自分にも両親と同じ才能があると思い込んでいたんだろう。スーツ着てバッチリメイクして、成田を颯爽と歩くキャリアウーマンになってると信じていたのに！現実は部屋着にノーメイクでエプロン！笑