妻の意識と行動について。私の考えはおかしい？

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（トピ主 6 ）

ジャスティン

2009年12月22日 12:04

話題

5歳と2歳の息子をもつ父親です。現在、妻の実家で義母と同居（義父は6年前に死去）しています。

　些細なことかもしれませんが、ご意見聞かせてください。
先日、妻が買い物をしたいので出かけると言い、5時間ほど外出しました。出かける時、子どもたちは機嫌よく私と一緒に遊んでいました。以前にもこのようなことはあったのですが、どうしても2歳の次男がママのいないことに気づくと、のたうちまわりながら泣き続けどうにもなりません。
　長男も自分なりに一生懸命あやしますが、何を言ってもどうしても何ともなりません。義母もいるのですが、「休日はパパがいるので、お休みさせてもらう」と言います。泣き続ける息子を何とかあやし続けますがどうにもなりません。
　私はどうしようもない無力感と、いつ帰るか何の連絡もしてこない妻、休日はお休みという義母、腹が立ってなりません。
　そして、帰ってきたとき、「いつ頃帰るか連絡くらいして」と言うと、私は何も自由にできないと言って泣きます。義母も「子育ての大変さをハパにも分かってもらえただけでも良かった」と意味不明な発言をします。また「こうやって我慢させるのも大切」とも言います。

　もちろん、自由な時間がないもの分かっています。一人で買い物したい気持ちもわかります。しかし、こうなることは分かっているのに…少しの時間ならいいと思うのですが、3時間泣きっぱなし（途中でほんの数分間泣きつかれて寝ます）は私も正直苦痛です。
一緒に買い物に出かけて別行動するとか、計画的に平日に買い物の時間を捻出するとか、いろいろやり方はあると思うのですが…また、そのようなことを言うと逆ギレします。

　蛇足ですが、実母には何時間も子どもの面倒を看させることはしません。皆様のご家庭ではどうですか？

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一緒に出かけて別行動は意味ない

🐱

アロエ軟膏

2009年12月22日 14:51

奥様の実家での同居で気苦労も多いことと思います。大変ですね。ただ義母さんのおっしゃる「子育ての大変さ」は分かりませんか？毎日、毎日トピ主さんがお仕事に出かけてる間、義母さんと奥様が子供と格闘（笑）してるわけです。義母さんだって父親がいるところでは遠慮して父親（トピ主さん）に任せたいじゃないですか。ほんの数時間じゃないですか、我慢してあげましょうよ。あと提案なさってた「一緒に出かけて別行動」は奥様一人対トピ主＋お子さんでしょ？かえって大変になると思います。（出かけた先によってですが）どうせなら、お子さんを連れてトピ主のご実家へ行かれたらどうですか？トピ主さんのお母様だって、立派にトピ主さんを育てた先輩なんですから、いろいろ子育てについて教えてもらったらいかがでしょうか？

トピ内ID：4369520200

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横です。２歳の男の子が、何故なつかない？

😠

おとーさん

2009年12月22日 14:51

　子育て終わったおやじです。息子は結婚しました。　２歳の息子が、何故トピ主さんになつかないで泣き続けるのかが意味不明です。　私も息子２人ですが、小さい頃から、私と妻には同じように、なついていましたよ。私がいれば、妻を追うことなど絶対になかったです。子どもの心理として、「父がいるイコール母が帰ってくる」です。男の子は、父親と遊ぶのが好きなはずです。それも、休日しか居ないので、余計にうれしいです。　トピ主さんの、子育てへの参加のしかたが気になりますね、それと、夫婦仲が心配です。子どもはよく見ていて、夫婦喧嘩などをすると、意味もわからず泣きます。夫婦仲が良ければ、父がいれば母は必ず返ってくるものという安心感があるはずです。　その辺が重要な鍵だと思います。やはり家庭は夫婦仲が大事ですね。偏差値の高い子の家庭は、夫婦仲がよいところが多いといわれます。

トピ内ID：7035792424

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あやし方がワンパターンなのでは？

レフト東野

2009年12月22日 14:51

２歳君が泣くと分かっていたら、外で遊ばせて気を紛らわすとか、ママが居ない事に気付かせない遊び方も有ると思うんですけど…。私は子供の頃、社宅に住んでいて、学校から帰ると、母が近所の子を預かっている事は多かったです（買い物、美容院等）。５時間ぐらい預かるのもざらです（お見舞いに遠方の病院に行くとか）。子供って、ちゃんと目を配って飽きさせない様にすれば、５時間くらいは何とかなりますよ。さすがに、ラスト１時間ぐらいはグズりますけど。クタクタになるくらいに遊ばせて置けば寝ちゃうし。小学生の私に出来た事が、どうして大人のトピ主さんに出来ないのですか？一つ下の弟も、ちゃんと小さい子の面倒を見てましたよ？子供と５時間過ごせない父親って、どうなんだろう？と思いました。

トピ内ID：5757995892

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頻度にもよると思います

ひぃ

2009年12月22日 14:51

トピ主様が休みの度に、長時間の外出をされるというのであれば、どうかと思いますが「前にもこの様な事があった」という書き方をされているぐらいですからそうそう、頻繁な行動では無いと思いますであれば、次に日頃のトピ主様のご家庭での子供の接し方です「女手が２人あるのだから」と子育ては放棄されていませんか？もし、そういうお気持ちがあるのであれば、義母様にも伝わっていて「パパがいるからお休み」と言われてしまうのではないでしょうか？いずれにしても「長時間泣かれるから」という理由は、父親としては情けない感はありますね・・

トピ内ID：4801339030

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分かります

ただのナナシ

2009年12月22日 15:13

私は独身子供なしですがトピ主さんの気持ちも奥さまの気持ちもどちらも分かります。義母も面倒は見てくれると思いますがその義母の世話も奥さまが日頃見ていると予想されるので仮にトピ主さんが、育児家事に積極的でないタイプの方としたならば奥さまには相当な労力がかかっています。しかしながらトピ主さんも仕事を持っている方。外で金を稼ぎ、一家の衣食住を自分の得た賃金で賄う為に働くと言う事がどんな労力かこれも充分分かります。今、お互いに余裕が無い（相手を思いやれない）状況なのでは？そして奥さまは子育ての中で割りと完璧主義な部分ありませんか？もしくは過保護にしていたり、抱き癖がついていたり。ある児童施設では、子供は、親が恋しくなり、いつまでも泣き続けるそうです。しかし職員はあえて抱かない、構わないスタンスだそうです。これは「いつでもそばにいてあげれられる訳ではない事がある」と教える為だそうです。恐らくお子さんが泣き続けるのは中途半端な状況で大人が手を差し伸べたり構うからだと思います。もう少しだけ「暖かい目で放ってみる」のは如何でしょうか？何かが変わるかも知れません

トピ内ID：3050771968

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諸悪の根源は

⛄

酒雪

2009年12月22日 15:13

何が悪いって、トピ主さんが２歳の息子さんの機嫌を取るスキルが身についていないことでしょう。それをあたかも妻や義母が悪いかのように言うのは、全くのお門違いだと思います。折角の休みなんだから、しっかり子供とコミュニケーションをとる訓練をしてください。

トピ内ID：6640374263

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同じ思いしてきたよ

🐷

うーん

2009年12月22日 15:13

奥さんも同じ思いしてきたはずですよ。夜泣きしてなかなか泣き止まなかったり、食べるの嫌がって泣き止まなかったり…こんな時にパパがいてくれたら！って。なのに、たまに三時間泣くくらいで根を上げられても…。対処のしようがあるというなら、まずは父子間での対処を色々考えてみては？外に連れてったり、ビデオ見せたり… うちも一歳の息子がいて私がいないと泣くんですが、夫はへこたれずたまには遊んでおいでと趣味や飲みの場に行かせてくれます。最初こそは帰ってきてのヘルプコールがありましたが、今ではご飯・お風呂・寝かしつけもやってくれています。お外が好きなので、私がいない間に一緒にお出掛け楽しんでるみたい。まずは自分でも努力してみては？

トピ内ID：7385487245

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おかしいです。

🙂

青色猫

2009年12月22日 15:13

父親がいるのですから、週末の外出ぐらいさせてあげて下さい。義母さんは同居していない家も多いのですから、頼れないのは当たり前だと思います。平日奥様と義母様はそれ以上御苦労なさっているのです。意味不明な発言では無いと思います。それに貴方のお子さんなのですから、泣き続けていても「苦痛」といういい方は無いでしょう。正直愛情が感じられません。年齢的に3歳前は非常に手がかかりますし、もう暫くすれば泣き叫びは減ると思います。それにしても5時間泣かせっぱなしにしているとう状況が想像できません。父・長男・次男で外で遊んではいかがですか？ドライブしたり、公園であそんだり、図書館に行ったり、ショッピングセンターに行ったりも良いと思います。気分を変えるようにすれば随分変わると思いますが。また家にいるにしても、泣いている次男など背中にくくりつけて、長男ととだけでも真剣に遊んであげたらどうですか？カードゲームをするなりして遊んでいれば、次男も入りたがるのでは？父親がいやいや子守をしている、ということが伝わるから子供なりに母親を求めてしまうのでは？

トピ内ID：1408189892

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情けない夫。

たまこ

2009年12月22日 15:13

自分の子どもでしょ？あやせないのは子どもとの関わりが少ない証拠！普段からいかに妻任せ、親任せなのかがわかります。どんなに仕事に忙しい父親でも時間を作って育児をしていますよ。休日は子どもたちを連れ出して公園で遊んでいますか？もう少し父親の自覚をもちなさい！

トピ内ID：4663158270

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私も買い物は一人

雪ん子

2009年12月22日 15:13

奥さんが買い物に行くのは毎週の事ですか？もしたまに、ならそれくらい見てあげてもいいんじゃないかな？お子さんは2才なんですね。子育てが一番大変な時なんじゃないかと思います。男の子ならよく動きまわるし、なおさらではないでしょうか。そんな子を連れての買い物は大変だと思います。一緒に行っても奥さんにべったりで買い物どころではないんじゃないかな？奥さんも義母さんも疲れてるんでしょうね。家にいて泣くなら公園や動物園に連れて行ってあげるのはどうですか？

トピ内ID：2331392001

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私は1時間が限界

まい

2009年12月22日 14:51

私は4人子供がいます。まあ、とにかく戦争のようです。しかも実家とは遠く離れているため、1人で頑張っています。主人は1ヶ月に1回ぐらいの休みしかないので、普段は子供を預けません。美容室に行くときは、主人に預けなければいけないので、予め美容師と話しをして、1時間以内で家に帰って来れるようにしています。買い物はほとんど子供達と一緒に行きますが、買い忘れなどがあった場合は、20分くらい預けます。子供をみることがどれだけ大変か知っているので、子供を預けると、みている人が苦労してるだろうなあと思い、早く帰ろうと思います。奥様とは逆ですね。でも確かに、主人に子育ての大変さを理解して欲しいなあとは思いますが、逆に一家の大黒柱としての苦労を理解しろと言われても、大変さはわかるけど、心労はわからないので、お互い様ですよね。

トピ内ID：4974634657

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いじわるですね、お義母さんが。

💋

ナッツ

2009年12月22日 14:51

ここは殿方には厳しいことで有名な小町なので、奥様擁護のレスが多いと思うけれど、私はお義母さんがいじわるだなと思います。まるで婿殿が困っているのを、愉しんでいるかのよう・・・普段、孫と一緒に住んでいるなら、孫が喜ぶこととか、孫の気を紛らす方法とか知っていると思う。泣き叫ぶ孫のそばにいてやらなくてもいいから、ちょっと婿殿にあやすコツや秘訣をアドバイスしてあげればいいのにね。それが年長者の仕事（子育て経験者の）であり、賢い義母だと思う。日頃、仕事でいない父親に、幼い子が懐かないのはよくあること。主さんちだけではないと思うよ。うちの子もそうだったし。我慢も必要と言うけれど、それはもうちょっと大きくなってからの話。幼い子がママを恋しくて不安で泣くのは当たり前のことでしょ。その不安を取り除くことがうまく出来ない未熟なパパさん（ごめんね）のことを、義母さんはただ上から見てるだけ？私は同世代として、この義母さんにとっても違和感持ちましたね。横気味レス、失礼。

トピ内ID：1372681706

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うちも、駄目でした

🎶

しとらす

2009年12月22日 14:51

最近は『父親も子育てに関わろう！』なんて、スローガンが叫ばれていますよねぇ。でも、誰にでも向き不向きはありますよ。うちも、幼い時期には役に立ちませんでした。時間預かりをしてくれる保育園にお願いしていました。パパに預けて生命の危険にさらすより、よっぽどのんびりできます。近頃は、市町村での育児サポートセンターがあるようです。役所の家庭課で聞いてみてください。夫婦とも、独りで無理を抱え込まないでくださいね。周りに『助けて～』って言いましょう。誰か反応してくれる人は必ずいます！！

トピ内ID：3526561420

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あま～～～～い（怒）

😡

ジョニー・ゲップ

2009年12月22日 14:51

　いつもお父さんが子育てに加わっていれば、子供達も喜んで一緒にいるでしょう。　しかも、愚図るからと言って、あやすだけではなく「お外へ行こう？」って連れ出すすべも知らない。　まったく持って、父親失格ですね。母親業は、本当に大変です、我が家の娘婿も同様です。自分の事だけが忙しい、残業と言い訳をして遊んで帰ります。父親大失格です。　娘と言えばトイレまで付いてくる我が子に手を焼きながらも一生懸命子育てをしています。　貴方の言い分は、父親の言うことでは有りません。（腹が立ってきましたよ）　もっと触れ合おうとか反省をしないわけですか？こんなひどい目にあわせて義母、妻に怒りをぶつけるなんてもってのほかですよ。　反省してください。　万一、奥さんが急死（ごめんなさい）されたらどうするつもりですか。　今、そこにいるのは貴方のお子様ではありませんか？自分の子供くらいしっかり育てなさい。

トピ内ID：8360672229

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おかしいです。

ぶり

2009年12月22日 14:51

実母に頼っても良いのですか？驚きました。実母に任せるほうが楽で、嫁にとっては嬉しいです。あえて“義母”にしている意味がわかってないんですね。二歳児がモンスターなのがわかってくれて嬉しいです。私も貴女の義母と同じように思うし、奥様のように一人で外出する時間がほしいです。ママがトイレに行くだけでこの世の終わりのように泣くんです、今だけだとわかってはいても、精神的に疲れます…。一緒に外出すると食事がネックです。自分が食べるのが優先で、自分が退屈し始めると叫び始める赤ちゃんの対応、どうせ貴方は奥さん任せにしてしまうのでしょう？貴方は普段から育児参加してないから子供がそんな反応するんです。うちは暫くすると落ち着いて、パパと遊んでいますよ！

トピ内ID：5590340745

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おかしいです。

haya

2009年12月22日 14:51

3歳の子を持つフルタイムワーキングマザー（管理職）です。義母様の「休日はパパがいるので、お休みさせてもらう」という考えは至極当然であり、それに腹を立てる貴方は筋違いもはなはだしいです。父親である貴方が、仕事の無い日で物理的に子どもの世話をできる状態にありながら、子どもの世話は慣れていないから、平日働いていて疲れているからという理由で、それを義母様に押し付けるなど、「貴方には親になる資格は無い！」と、言わざるを得ません。奥様が「いつ帰るか何の連絡もしてこない」というのは問題ではありますが、これも、奥様が事前に「5時間ほど外出する」と言えば貴方が反対するので、あえて連絡しないのではないでしょうか。貴方は、子どもの世話は女がするもの、という考えをお持ちではないですか？育児は、（両親がそろっていれば）両親で行うものであり、母親だけでするものではありません。「俺は外で働いているんだから、お前が子育てを全部やれ！」という考えは、その子どもの親であることを放棄したとしか思えません。

トピ内ID：3228088606

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自分の子供の面倒を見れないの？

マリネ

2009年12月22日 14:51

我が家は親戚が近くにいないので５か月の娘の面倒はずっと私が見てます。近くに親戚がいても主人に娘の面倒は見てもらいます。別行動をしたとして、トピ主さんは｢子どもが泣きわめいているから早く来て！｣って呼び出したりしませんか？私の正直な感想として、自分の子どもの面倒もみれないの？って感じです。奥さんは一人で買い物をしたいんじゃなくて一人の時間が欲しいんですよ。毎日トピ主さんに子どもを預けて出かけるならともかく、１週間のうちのたった５時間くらい快く子どもの面倒見ましょうよ。家で泣き叫ばれるのが苦痛なら動物園や水族館に３人で出掛けては？

トピ内ID：8604318835

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それは

ライン

2009年12月22日 15:13

日頃から少しでもお子さんと接して、ママが居ない状況に慣れさしておく。旦那さんも仕事でなかなか育児参加も出来なりかと思います。数年の辛抱ですかね。旦那さんも休日にお疲れさまです。一人で子供さんを見て育児も大変だと理解できたのではないですか？泣こうがお利口にしていようが、子供をみるって、自分のことなんて何一つ出来ないし、家のことだってろくに出来ない時あります。母親は毎日がこうなんです。だから息抜きに出掛けたいんです。二三時間じゃたりません。出来たら二三日出掛けたいです。六時間ならいいんじゃないですか？私は実家が遠方なので、毎日24時間一緒でした。なので主人に預けてお出掛けします。お子さんにとっておきのオモチャでも用意して出してみたら？もしくはオモチャ売場に三人で出掛けるとか？家に居るより外のほうが子供も気が紛れますよ。

トピ内ID：7413861819

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がんばれ若者

⚡

ガリレイ

2009年12月22日 15:13

私は子供が３人いる父親です。泣いてどうしょうも無い時期なんてあっというまに終わります。３時間だろうが５時間だろうが、そのくらい耐えられないようでは父親失格です。私も義母と同居ですが、義母に頼ろうなどとは情けなくて涙が出そうです。親と同居する場合は、頼るのではなくてお世話をしてさし上げるくらいの感覚がもてないとダメです。折角のパパが独占できる子供との大切な時間を邪魔しないようにとのお義母さんの配慮のようにも思いますよ。本当に短い大切な時期ですよ。子供と全力で向き合ってください。

トピ内ID：0563900365

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子供の親は誰ですか？

😨

さくら

2009年12月22日 15:13

お母さんは一切、関係ないと思います。奥様とトピ主さんの問題です。２歳であれば、諭せば分かり掛ける年齢です。ただ泣くのを放置しているだけではないですか？。泣けば解決出来ると教えるのは正しくありません。あと少しの期間、外出をしないことも選択肢の一つですが、それは奥様の希望次第でしょう。失礼ですが、たまに５時間くらい、子供の相手を出来ないと言い切るトピ主さんも覚められて当然かなと思います。

トピ内ID：6771380376

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日ごろの父親ぶりによる、と思います。

🐷

kobu

2009年12月22日 15:13

平日は、トピ主さんはどの程度育児に参加されているのでしょうか。トピ文の妻さんの言動から拝察するに、多忙で平日はほとんど妻が100％という状態なのかなあ、と。であれば、妻さん、義母さんに分があるでしょうね。育児は基本は親が中心になってするもの（もちろん、家族みんなでが理想ですが）だと思うので、義母さんの週末休業宣言はそんなにおかしくないと思います。平日は手を貸してくださっているのでしょう？　ちなみに、義母さんとトピ主さんのご関係は良好ですか？とにかく、次男さんがママ不在に慣れるのが一番。そういう状態の週末がこれまでにどのくらいあるのですか？　数回程度だったら、それはあなたの我慢が足りないかなぁ、と思うのですが。言葉の通じない子ども相手は、カワイイ我が子でもストレスフルですよ。トピ主さんもお仕事で大変でしょうけれど、妻さんの休日の5時間フリータイムくらい、協力できませんか？

トピ内ID：0178128342

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お守りだけでなく、子供と外で遊びもしませんか

チュン夫

2009年12月22日 15:13

子育てお疲れ様です。私の子供が小さいときは、いつも実両親・義父母のお世話になっていたので、えらそうなことはいえませんが。トピ文で、家族同士のつながりが薄いというか、あまりにもビジネスライクな感じがしました。 >「いつ頃帰るか連絡くらいして」だと、その時間までに帰らないと。と焦っちゃうので、ゆっくり買い物などもできないことは事実です。ただ、子供が小さいと、あまり自由に外出できないのは仕方なく。当時、下の子が３才になるまでは大変だと実感しました。お義母さまもちょっと手助けしてくれれば全然違うのですが、こちらもビジネスライクみたいで。助言くらいほしいですね。寂しくて泣くのなら、家で子供を「あやす」だけでなく、近くを散歩したり、近くの駅へ行って電車を見るとか、公園でボールころがしなどすれば良いのでは。今なら凧揚げもいいかも。ベビーカーや車を使えば、途中で子供が眠っても家に帰れます。せっかく子供と過ごす時間、面倒な「お守り」だけでなく、お父さんならではの「遊び」を子供と楽しみませんか。「お父さんと遊ぶのも楽しい」って子供も認識してくれますよ。

トピ内ID：1899574441

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おかしいです

🐶

いぬ

2009年12月22日 15:13

＞いつ帰るか何の連絡もしてこない妻奥さんが連絡してこないならトピ主さんが電話かメールで聞いたらいいでしょう？お子さんが泣いてタイヘンなことも伝えたらいいのに。トピ主さんは保育所じゃなく奥さんの夫なんですからそういうことをしてもいい立場にあるんですよ。＞「休日はパパがいるので、お休みさせてもらう」と言います。頻度はどれくらい？毎週のことなんですか？毎週相手をしているのにお子さんが懐いてくれないんですか？＞どうしても2歳の次男がママのいないことに気づくと、のたうちまわりながら泣き続けどうにもなりません。のたうちまわってなき続けるのはママがいないときだけなのですか？ママがいるときでも癇の強い子なのですか？

トピ内ID：8740169099

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ちょっと大人げないかな

🐤

piyo

2009年12月22日 15:13

奥様が。たぶん、怒濤のごとく、「トピ主さんが普段何もしていないに違いないからだ、奥さんは正しい」「そんなやり方をするくらい追い詰められているのに気づかないなんてトピ主さんひどい」のような小町的レスがつくと思いますが、大体でもいいから帰宅時間を告げておくことって、共同生活の基本では？？不満があるにしろ、そのやり方は正直賢くないと思います。奥様がお仕事をなさっているか、トピ主さんが平日どのような勤務状況なのかなど書かれていないので、子育ての配分については何も申しあげることはできません。トピ主さんの希望が「帰宅時間をちゃんと言ってくれ」だけに絞られているなら、泣かれるとしんどいからとかおっしゃらない方が良いですよ。ただ、「心配だから」だけで十分です。心配なんですよね？実際。

トピ内ID：1928179102

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お父さん、甘ったれていないで

余暇

2009年12月22日 15:13

よくある話じゃないですか。次男さんはあなたに似て甘ったれですね。駄々をこねれば何とかなると。義母が言っていることは、意味不明ではなく、当然のことです。父親業も修行よ。もう、普段奥さんがどんな思いして子育てしているか理解しないとね。なんで、実母のほうに逃げようとするの？自分が楽したくてしょうがないのがありあり。次男さんも自分の立場を利用してママがいないとだめなんて我が強い時期ですよね。長男さんは皆さんから愛情たっぷり受け、弟の面倒みようと前向き。父子で、時間を作って一緒に過ごすのも良い思いでになるし、あの時は、大変だったとか、成長した次男に語って聞かせるのもいいですよ。めげないでね。夫は仕事に逃げられるけど、奥さんは、四六時中子どもと向き合い息抜きができないのよ。外出でストレス発散させ、また家族と向き合えるって、すごい気分転換になるのよ。ひとりの空間も欲しいですよ。男の子二人以上もつと、おしゃれも遠ざかり、心も女じゃなくなることたくさんありますから。女を忘れたくないこともあるわ。これからも子育ては、お互い感謝しつつ夫婦分担で乗り切ってね。

トピ内ID：1590451879

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誰の子供なの？

瞬き

2009年12月22日 15:13

＞蛇足ですが、実母には何時間も子どもの面倒を看させることはしません。蛇足も何も、当たり前のことだと思いますが。トピ主さんと奥さんの子供でしょう。奥さんが用があって外出している間くらい自分で面倒見られないのでしょうか？＞義母もいるのですが、「休日はパパがいるので、お休みさせてもらう」と言います。ということは、平日は面倒を見てくれているということですよね？それだけでもまずは感謝すべきことだと思いますが。＞皆様のご家庭ではどうですか？うちでは夫はどれだけ忙しくしていても何とか時間を割いて子供とのコミュニケーションをとっていました。妻（私）の為に、ではないです。自分の大切な子供だから、です。休日に一日一人で子供の相手をしていて、泣き喚き続けられた事もあったそうですが疲れたけれど、子供にはこういうこともあるんだと知れた、良い勉強になったと父親としての経験の一つと受け止めていました。トピ主さんの意識と行動の方がお子さんに対してどのようにお考えなのか、今まで何をどのようにされて来たのか、嫌味等ではなくお伺いしたくなりました。

トピ内ID：0828556390

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母としてなら、祖母としてなら。

💢

kon

2009年12月22日 15:13

私が母親ならば置いて出かけることは出来ません。泣いているだろうか？とか子供が気になって買い物も楽しめません。なので私の場合は主人に同行してもらって私の傍で子供を観てもらいます。当然ですが、長い・・とか、まだ？とかの文句は言わないで下さいよ。祖母として家で面倒を見るのは正直、しんどいです。パパが居る休日ならばパパが面倒をみてよ！と義母さんの気持ちも充分に理解できます。ただ、 >計画的に平日に買い物の時間を捻出するとかこれに関してはどうして？？？？あなたの（主さんの）子供でもあるんでしょ？ちょっと違和感を覚えました。日頃からもっとご自分の子供達に関わって下さい。

トピ内ID：0084739268

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おかしくはないけど

🐶

滝に打たれて

2009年12月22日 15:13

ジャスティンさんの考え方はおかしくはないですよ。でも奥様の行動を変えるように説得するよりこどもたちはなんとかするから好きに出かけておいでと言った方がたぶんいいでしょう。奥様からのあなたの評価はものすごく上がるでしょうしその上がった評価は一生続くといってもいいかも。そしてたぶん、あなたを悩ませている帰る時間もしらせないような行為もはやくおさまると思います。同居の義母の言ってることはおかしくないです。奥様が求めているのは単なる手伝いや自由な時間ではなくて父親の自覚だと思います。五時間の間、面倒をみられるのだからトピ主さんに父親の自覚がないとは思わないですが強くアピールするためにも上記のような対処をしたらいかがでしょう。奥様に必要なのはあなたなんですよ。がんばって。がんばれば必ず報いはあります。中年以降老後まで、折に触れ育児に協力的だったあなたを奥様は思い起こすと言っても過言じゃないと考えてます。次男がママを求めて泣くのもあと一年くらいだろうしね。

トピ内ID：8073357903

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４０過ぎて思うんですが、

🐤

２回目の投稿

2009年12月22日 15:45

平日は、仕事だけで、子供と遊ぶ事はできないんですよねぇ。２歳の子をあやすことも出来ませんか？子供が２人もできると奥さんは、旦那よりも子供優先なので、旦那に対しては、恋人のような愛情はかなり薄れていると思われます。だから、一緒に買い物などよりも子供と接して欲しいと、願って、逆切れのようになっているとも考えられます。子供と接することは、子供にとっても良いことですし、ご主人の将来にとっても良いことですよ。私の場合、子供が泣いた時は、とりあえず、抱き上げて、立って、あやしました。そばには、義母も実母もいなかったので。大概、５分ほどで寝ていましたが、だめな時は、ひたすら立っていました。私の経験は、どうでもいいのですが、(それなら、書くな！！) 子育ては根性です。粘りです。(ほんとか？) 平日、顔を合わせることがない父親は、２歳の子供にとって他人です。私が推薦する対策は、５歳のお兄ちゃんと遊ぶ事です。２歳の子の近くで。そして、巻き込む。５歳のお兄ちゃんは、弟にとっても、他人ではないので。がんばってください。

トピ内ID：9419656580

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結局、あなたは何も分かっていない

💢

むーん

2009年12月22日 15:45

あなたにとってはたった3時間で苦痛な子供の世話を奥様はほぼ24時間しているのです。「自由な時間がないのも分かっている」…本当に分かっています？言葉で理解しているだけで、実感では理解していないですよね？あなたの書き込みだけを判断するならば、奥様や義母さんは至極真っ当な事を言っています。（まあ、奥様が泣くのはちょっと…とは思いますが）逆ギレでも何でもありません。あなたが正直苦痛と思っていることを奥様は毎日感じているのです。それに一番勘違いしているなぁ…と思うのは…。何故「一人で買い物」したいんだと思いますか？そもそも奥様、本当に買い物に行きたいんでしょうかね？どうしてあなたの「一緒に買い物に出かけて別行動」に拒否反応を示すのでしょうか？その理由、考えたことありますか？奥様があなたに訴えたいことは何だと思いますか？ここで「自分は働いて家族を養っているんだから、平日は妻も我慢して当たり前」という考え方に立つような方ならば先はないです。私にはあなたが「子育てに参加している」ように感じられないのですがいかがでしょうか？

トピ内ID：0370742283

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